Dopo aver saputo che "Io uccido" di Giorgio Faletti era diventato un best seller, Chuck Norris ha prontamente mandato in stampa un libro intitolato "Anch'io". Con una sola pagina all'interno. Macchiata di sangue. Ed è subito diventato il più grande successo editoriale della storia. (M, su ispirazione di nanni)
-ispirata da gugo-
RispondiEliminaChuck Norris può dimostrare qualunque teorema dicendo semplicemente "perchè si", e nessuno ha un cazzo da ridire.
Il serpente più lungo del mondo è l'anaconda. L'anaconda più lunga del mondo è nei boxer di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris dice ad un amico "ti aspetto alle 21 in piazza" questi si presenta puntuale. E stempiato
RispondiEliminaChuck Norris può vedere attraverso gli oggetti, il che gli permette per esempio di attraversare un campo minato evitando le mine. Lui comunque le pesta tutte di proposito, per vedere se sono abbastanza potenti da sporcargli gli stivali.
RispondiEliminaThe Mask ha ruttato fuoco dopo aver inghiottito della dinamite. Chuck Norris ha scoreggiato dopo aver mangiato un fagiolo. Quel giorno era a Chernobyl.
Il giorno in cui affondò il Titanic Chuck Norris stava giocando a battaglia navale.
Chuck Norris può costruire un castello di carte alto 15 metri durante un terremoto, mentre soffia la bora, sotto un acquazzone, nel centro di un uragano. E ci sono pure gli arceri sulle mura.
Chuck Norris prevede il passato
RispondiEliminaLa serie a fumetti "Il Punitore" non è altro che una misera copia della giornata tipo di Chuck Norris.
RispondiElimina"su ispirazione di nanni"? mi sto commuovendo...
Chuck Norris può organizzare un party senza Martini.
RispondiEliminaSe Chuck Norris dice "non voglio sentir volare una mosca" tutte le mosche al mondo si immobilizzano a mezz'aria senza fare il minimo rumore.
Crocodyle Dundee può calmare un animale con lo sguardo e la posizione della mano. Chuck Norris può mettere in fuga una mandria di elefanti semplicemente dicendo "sciò".
Chuck Norris è talmente veloce che quando spara a un nemico lo ha già ucciso con un calcio rotante prima ancora che parta il colpo.
Chuck Norris può sparare un proiettile nella canna della pistola dell'avversario. Ma può anche spararlo nella canna della stessa pistola da cui è partito.
Se Chuck Norris entra in un cinema all'inizio della proiezione e svela ad alta voce il finale del film, tutti lo ringraziano per l'informazione e gli danno anche la mancia.
Chuck Norris può ucciderti evidenziandoti col mouse e schiacciando Elimina.
Chuck Norris può surfare sulle onde sonore.
RispondiEliminaChuck Norris può inspirare un palloncino e ricagarlo trasformato in un barboncino.
RispondiElimina-ispirata da nanni-
RispondiEliminaIl fumetto HULK è il vano tentativo di mostrare la forza di Chuck Norris.
i filtri dell'aria dell'auto di Chuck Norris sono a barboni attivi.
RispondiEliminaL'antivirus di Chuck Norris è in grado di debbellare all'istante tutti i virus del mondo, compresi Cancro, AIDS e Peste.
RispondiEliminaPrima che parta una gara, Chuck Norris si avvicina al traguardo e squarcia in 2 la linea d'arrivo con un calcio rotante. Dato che tecnicamente ha tagliato il traguardo per primo, viene riconosciuto l'indiscusso vincitore della gara.
RispondiEliminaAltra modifica: Le ruote della bici di Chuck Norris sono raggi X.
RispondiElimina-ennesima modifica-
RispondiEliminaI raggi della bici di Chuck Norris sono raggi fotonici di Mazinga
Magari è solo una cosa mia, ma secondo me i fact così lunghi non fanno ridere. MOLTO bella l'idea, ma è talmente lungo che perde 3/4 dell'effetto comico. IMO eh!
RispondiEliminaCiao :)
Quando ha combattuto contro Achille Chuck Norris ha promesso di non colpirlo sul tallone. All'inizio della sfida gli ha sferrato un calcio rotante esattamente sul tallone, uccidendo Achille. Chuck Norris fa quello che gli pare.
RispondiEliminaast-jck a quale ti riferisci?
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto causa a un bar perchè il caffè che gli avevano portato era macchiato. E l'ha vinta.
Chuck Norris può saltare la pubblicità mentre guarda la TV.
RispondiEliminabeato lui!
RispondiEliminaQuando Chuck Norris salta la pubblicità stabilisce il nuovo record di salto in alto e di salto in lungo.
A Chuck Norris hanno dato la patente a soli 3 anni. Subito dopo aver sostenuto la tesi di laurea.
RispondiEliminaChuck Norris sta partecipando in forma privata e anonima all'asta per acquistare Alitalia. Si dice che abbia offerto 2 Ticket Restaurant.
RispondiEliminaProbabilmente vincerà.
Gli ultimi facts pubblicati fanno crepare dalle risate :DDDD
RispondiEliminaContinuate così! :DDD
Facticello di pausa/studio :D
Alcune persone, per non fare rumore, camminano in punta di piedi; Chuck Norris cammina sui talloni. Delle mani.
Il can-cello di casa Chuck Norris ringhia e abbaia :)
RispondiEliminaChuck Norris conosce una presa segreta che può paralizzare l'avversario, e all'occorrenza ci può pure attaccare gli elettrodomestici.
RispondiEliminaOgni volta che un orchestra suona in realtà è Chuck Norris che la dirige, da casa sua, con il controller del nintendo wii.
RispondiEliminaInvece di chiedere a Chuck Norris di quando metterà a posto la testa, sarebbe meglio chiedergli a chi l'ha staccata.
RispondiEliminaNell'ultimo film I pirati dei caraibi, una volta giunti ai confini del mondo i pirati trovano una bandierina a scacchi con scritto "Chuck Norris was here".
RispondiEliminaChuck Norris usa il cavatappi per aprire le bottiglie. Quelle di birra.
Chuck Norris ha ucciso i 7 nani con un cavatappi.
Davide uccise il gigante Golia con una fionda. Chuck Norris uccise Davide spingendolo sotto il corpo di Golia mentre questo cadeva a terra morto.
RispondiEliminaChuck Norris è nato il 10 marzo 1940. Da quel giorno il segno dei Pesci è chiamato segno di Chuck.
RispondiEliminaBill Gates è il cancello di Chuck Norris.
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RispondiEliminaIspirata da Valker:
RispondiEliminaDavide uccise il gigante Golia con una fionda. Chuck Norris uccise Davide masticandolo.
Quando non ha altra scelta, il diavolo fa un patto con Chuck Norris.
RispondiEliminaIl codice da vinci è stato fortemente criticato dalla chiesa. il codice di chuck norris mai ! guai a criticare chuck norris.
RispondiEliminaChuck Norris aveva i temi della maturità da Settembre. Dell'anno 0.
RispondiEliminaChuck Norris può mandarti un trillo utilizzando Windows Messenger.
RispondiEliminaSe Satana ascolta "Stairway to heaven" al contrario si sente un messaggio di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris fà la danza della pioggia. Sott'acqua. Mentre dorme.
Ispirato a quello di Mariano86
RispondiEliminaChuck Norris può mandarti un trillo su un forum.
Nella ossa di Chick Norris c'è il Calcio rotante.
RispondiEliminaChuck Norris può convincere a diventare ateo Benedetto XVI. E Dio.
RispondiEliminaÈ stata avvistata una pioggia di meteoriti ma nessuno ha colpito la terra. È stato avvistato Chuck Norris con una mazza da baseball.
Si dice che chi parla troppo lo fa per "menare il Can Per l'aia".
RispondiEliminaChuck Norris può uccidere un CAMPER LAIKA. In silenzio
Chuck Norris può rendere pan per Piero Focaccia
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris giochicchiando con un mappamondo, col dito ha tracciato un cerchio intorno alla Francia. Ha vinto il Tour de France dominando sui Pirenei
RispondiEliminaChuck Norris può percorrere tutto il campo di Holly e Benji in 2 minuti.
RispondiEliminaChuck Norris può toccarsi la lingua con la punta del naso.
RispondiEliminaforse è già stata postata...
RispondiEliminaChuck Norris sa chi ha ucciso l'uomo ragno. L'ha ucciso lui.
Chuck Norris può entrare di senno.
Il diavolo ha un Chuck Norris per capello.
Chuck Norris sale e scende le scale a quattro a quattro. Rampe.
RispondiEliminaProvo ad abbellirla
RispondiEliminaDurante le trattative per il pagamento di un riscatto Chuck Norris ha pagato rendendo Pan per Piero Focaccia. E i rapitori non hanno abvuto un cazzo da dire.
Chuck Norris puo' sistemare un incidente burocratico compilando una costituzione amichevole.
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