Chuck Norris è proprietario di un enorme albergo a 50 stelle: gli Stati Uniti d'America.
Mentre Einstein lavorava all'ufficio brevetti, Chuck Norris si presentò per brevettare la relatività.
Nessuno è mai riuscito a dire tre volte 'Chuck Norris' davanti allo specchio, semplicemente perchè lo specchio si rifiuta di rischiare di evocare Chuck Norris. Piuttosto esplode in mille pezzi, uccidendo l'avventato idiota riflesso.
Quando Chuck Norris si spoglia davanti allo specchio lo specchio si dà delle arie, credendo di essere bello quanto Chuck Norris.
Chuck Norris mangia peperoncino e caga lava.
Prima che Chuck Norris ci incidesse sopra le proprie iniziali coi denti, i salici piangenti erano chiamati salici ridenti.
Una volta Chuck Norris ha mangiato pollo, castoro e oca. Dopo aver cagato guardò dentro la tazza del water, e ci trovò un ornitorrinco.
Alla fiera mondiale di formaggio, Chuck Norris ha vinto presentandosi con una forma della sua formaggia.
Chuck Norris ha stipulato un patto col diavolo. Ora Chuck Norris possiede l'anima del diavolo.
Leonardo Da Vinci, prima di avere Chuck Norris come agente, era conosciuto come Leonardo Da Perdi.
Chuck Norris possiede un computer così potente che, dopo un'interminabile partita a scacchi, ha quasi pareggiato contro Chuck Norris.
Dio ha la barba perchè ce l'ha Chuck Norris.
Chuck Norris non dice parolacce davanti ad altri. Piuttosto ti strappa prima i timpani a morsi, poi bestemmia.
Una volta Chuck Norris ha scoreggiato nello spazio, creando il gigante gassoso noto come Giove.
Chuck Norris creò il mondo. Poi, dopo miliardi di anni, decise che era ora di metterlo via, per non farlo andare a male. Così lo mise in freezer per qualche millennio. Questa è la vera causa dell'era glaciale.
Chuck Norris è la prima causa di sucidio. Nessuno può sperare di vedere Chuck Norris e sopravvivere alla consapevolezza della sua immensa superiorità.
Chuck Norris non si preoccupa mai dei soldi. Quando ha bisogno di denaro scrive '$ 1.000.000' su un pezzetto di carta igenica, poi lo deposita in banca. E nessuno ha mai un cazzo da ridire.
Chuck Norris possiede una immensa schiera di zombi che si diverte a uccidere, poi resuscitare, poi uccidere ancora, poi resuscitare, e così via finchè non si decompongono del tutto. Poi va da qualche parte e uccide qualche altra centinaia di persone, così da avere sempre zombi freschi. I governi mascherano questo suo insano divertimento col termine 'disastro naturale', 'massacro ad opera di sconosciuti' e, di tanto in tanto, col nome 'Armageddon'.
Ogni volta che Chuck Norris pensa ad un fact divertente su sè stesso si tira un calcio volante a girare, uccidendosi. Nessuno prende per il culo Chuck Norris, neanche Chuck Norris. Poi resuscita, poichè nè il Paradiso nè l'Inferno sono pronti ad accettare l'anima furibonda di Chuck Norris.
Da bambino Chuck Norris ha ucciso l'uomo-sabbia facendone un castello in spiaggia.
Una volta Chuck Norris diede fuoco a un cespuglio lanciandoci dentro un sigaro ancora acceso. Quel cespuglio diede a Mosè i 10 comandamenti.
Chuck Norris, quando va a pescare, attacca alla lenza i vermi delle sabbie di 'Dune'.
Durante una vacanza sulla costiera amalfitana, la cameriera di Chuck Norris buttò inavvertitamente un souvenirs, reso irrecuperabile della nettezza urbane che prontamente aveva recuperato i rifiuti dei cassonetti, eliminandoli. Da allora nessuno si azzarda a portare via la spazzatura in Campania.
Il Fronte di Liberazione dei Nani da Giardino non hanno niente da ridire su quelli che stanno nel giardino di Chuck Norris, anzi approvano e han chiesto se gliene servono di nuovi.
I nani nel giardino di Chuck Norris sono vivi e scacciano le talpe dal suo orto.
I prigionieri han mandato a dire che stanno benissimo, il vitto e l'alloggio sono ottimi, fanno vita all'aria aperta e prendono il sole sulla spiaggia e pertanto non è necessario che Chuck Norris vada a Guantanamo a sincerarsi dell'origine di presunte lamentele.
una volta un nemico di chuck norris ha fatto un buco nell'acqua. chuck norris per non sminuire dinanzi a lui è riuscito a fare un buco nel suo buco nell'acqua.
Facendo il militare in Friuli, Chuck Norris sedutosi alla guida del camion, si è sentito dire dal maresciallo istruttore, per mettere in moto il mezzo, "Incendia". Chuck Norris ha incendiato veramente il camion. Il maresciallo, oltre a non aver avuto un cazzo da ridire, lo ha proposto per una licenza premio.
L'ombra di chuck norris sta dietro di lui.sempre.Anche di notte.2 volte.
Chuck norris ha contato fino all'infito.2 Volte.
chuck norris non è nato come ogni bambino.Lui è uscito dalla pancia della madre a calci rotanti.4 minuti dopo gli è cresciuta la barba.dopo aver detto la sua prima parola (naturalmente in aramaico antico) si è espresso sempre in calci rotanti.E mai + ha parlato.MAI.
non so se le avete già postate ma...cmq sia io le ho messe XD
Mentre faceva dei lavori di muratura sul perimetro di una roccaforte del medioevo, Chuck Norris ha inavvertitamente cintato fino a infinito. Tre volte, va'.
La FICG ha deliberato la punizione a carico dell'allenatore del Catania Baldini.Sulla panchina avversaria,nella seconda di campionato,siederà Chuck Norris!!!
Chuck Norris, mentre partecipava ad un reality, ha bestemmiato in diretta. Nessuno ha avuta da ridire, neanche Dio che ha dichiarato "lui mi conosce bene".
La voyager non è finita nel quadrante delta per errore: fuggiva da Chuck Norris.
Per arrivarela, dove nessuno è mai giunto prima, tranne Chuck Norris, 2 volte.
Da quando Chuck Norris ha dichiarato di amare le balene, il Giappone trema.
Chuck Norris ci tiene alla sua birra ghiacciata, per questo motivo gli è stato regalato un frigorifero grande e potente: l'Alaska.
Un giorno Chuck Norris si stuferà dei fact e ci ucciderà tutti con un solo calcio rotante, akmeno 20 volte.
Nel testamento del padre di Chuck Norris egli ha disposto di voler essere Cremato. Chuck, per non contraddirlo, lo resuscitò e lo mandò in una colonia di Hippies.
si dice che qualcuno, masticando un foglietto di carta riesca a modellare una barchetta.chuck norris, una volta, masticando una portaerei vera riuscì a modellare un telo di carta pregiatissimo 2x3m senza nessuna piega.
Chuck Norris soddisfa la sua sete di potere bevendo sangue di presidenti e re.
Un giorno Chuck Norris si presentò in un'agenzia immobiliare chiedendo una casa con un sacco di spazio. Quel giorno Alpha Centauri venne ribattezzata 'Chuck Norris Mansion'.
Chuck Norris è la vera causa dell'omosessualità maschile.
Quando gli si svita la lampadina di un lampadario, Chuck Norris gira tutta la casa in senso antiorario per fare prima. P.S. non riesco a credere che ogni giorno 3000 persone visitino questo sito solo in Italia.
Quando Hiroshi si raggomitola unendo i pugni, si trasforma nella testa di Jeeg Robot d'acciaio. Quando Jeeg Robot d'acciaio si raggomitola unendo i pugni, si trasforma nel cazzo di Chuck Norris.
(pausa)
Colpito da un improvvisa influenza durante una vacanza ad Atene, fraintendendo la terapia prescrittagli dal medico Chuck Norris ha ingerito l'Acropoli.
Quando da piccolo Chuck Norris aveva qualche problema di stipsi, la mamma gli metteva una suppostina di glicerina. Nitro.
Da quando Chuck Norris ha estinto l'ultimo incendio, non esiste più il fuoco.
Chuck Norris può vedere gli oggetti più vicini guardando attraverso un cannocchiale. Di traverso.
Durante le riprese di una scena in mare in un film della saga di Star Wars, Chuck Norris ha pescato un pesce spada laser.
Chuck Norris ha vinto i Mondiali di Scala 40 semplicemente chiudendo con le carte.
ispirate da Dan?
Chuck Norris può far scoppiare un temporale lanciandoci dentro una bomba.
o anche
Chuck Norris può farti scoppiare il mal di testa infilandoti nel cranio una bomba.
Chuck Norris, correndo, supera la sua stessa la sua ombra.Di notte, mentre dorme.
Chuck Norris ha rubato l'ombra di Peter Pan. Quest'ultimo ha ringraziato con una scatola di cioccolatini per averlo liberato di quella presenza oscura.
Quando a Chuck Norris girano le palle in Florida scatta l'allarme tornadi.
Vi ordino di non aggiornare il blog almeno per un mese, voglio/devo restare in home page almeno fino a Natale. Se proprio volete aggiornarlo.. eccovi una chicca nuova di zecca.. tenetevi duri... questa è bellissima:
Se Maometto non va da Chuck Norris, la montagna ci va di sicuro.
Ahahaha qui ho superato me stesso, sono troppo il migliore, la mia sferzante indisponenza ha vinto ancora!
Ahahha, alla faccia di Mexico, che preferiva il secondo! :D
RispondiEliminaIo preferivo il terzo, cioè questo pubblicato...grazie Mist! ;)
Chuck Norris non sopravvive. Supervive.
RispondiEliminaChuck Norris è proprietario di un enorme albergo a 50 stelle: gli Stati Uniti d'America.
Mentre Einstein lavorava all'ufficio brevetti, Chuck Norris si presentò per brevettare la relatività.
Nessuno è mai riuscito a dire tre volte 'Chuck Norris' davanti allo specchio, semplicemente perchè lo specchio si rifiuta di rischiare di evocare Chuck Norris. Piuttosto esplode in mille pezzi, uccidendo l'avventato idiota riflesso.
Quando Chuck Norris si spoglia davanti allo specchio lo specchio si dà delle arie, credendo di essere bello quanto Chuck Norris.
Chuck Norris mangia peperoncino e caga lava.
Prima che Chuck Norris ci incidesse sopra le proprie iniziali coi denti, i salici piangenti erano chiamati salici ridenti.
Una volta Chuck Norris ha mangiato pollo, castoro e oca. Dopo aver cagato guardò dentro la tazza del water, e ci trovò un ornitorrinco.
Alla fiera mondiale di formaggio, Chuck Norris ha vinto presentandosi con una forma della sua formaggia.
Chuck Norris ha stipulato un patto col diavolo. Ora Chuck Norris possiede l'anima del diavolo.
Leonardo Da Vinci, prima di avere Chuck Norris come agente, era conosciuto come Leonardo Da Perdi.
Chuck Norris possiede un computer così potente che, dopo un'interminabile partita a scacchi, ha quasi pareggiato contro Chuck Norris.
Dio ha la barba perchè ce l'ha Chuck Norris.
Chuck Norris non dice parolacce davanti ad altri. Piuttosto ti strappa prima i timpani a morsi, poi bestemmia.
Una volta Chuck Norris ha scoreggiato nello spazio, creando il gigante gassoso noto come Giove.
Chuck Norris creò il mondo. Poi, dopo miliardi di anni, decise che era ora di metterlo via, per non farlo andare a male. Così lo mise in freezer per qualche millennio. Questa è la vera causa dell'era glaciale.
Chuck Norris è la prima causa di sucidio. Nessuno può sperare di vedere Chuck Norris e sopravvivere alla consapevolezza della sua immensa superiorità.
Chuck Norris non si preoccupa mai dei soldi. Quando ha bisogno di denaro scrive '$ 1.000.000' su un pezzetto di carta igenica, poi lo deposita in banca. E nessuno ha mai un cazzo da ridire.
Chuck Norris possiede una immensa schiera di zombi che si diverte a uccidere, poi resuscitare, poi uccidere ancora, poi resuscitare, e così via finchè non si decompongono del tutto. Poi va da qualche parte e uccide qualche altra centinaia di persone, così da avere sempre zombi freschi. I governi mascherano questo suo insano divertimento col termine 'disastro naturale', 'massacro ad opera di sconosciuti' e, di tanto in tanto, col nome 'Armageddon'.
Ogni volta che Chuck Norris pensa ad un fact divertente su sè stesso si tira un calcio volante a girare, uccidendosi. Nessuno prende per il culo Chuck Norris, neanche Chuck Norris. Poi resuscita, poichè nè il Paradiso nè l'Inferno sono pronti ad accettare l'anima furibonda di Chuck Norris.
Da bambino Chuck Norris ha ucciso l'uomo-sabbia facendone un castello in spiaggia.
Una volta Chuck Norris diede fuoco a un cespuglio lanciandoci dentro un sigaro ancora acceso. Quel cespuglio diede a Mosè i 10 comandamenti.
Chuck Norris, quando va a pescare, attacca alla lenza i vermi delle sabbie di 'Dune'.
Per ora basta.
Ciau!
Ispirato da Barbusto:
RispondiEliminaChuck Norris ha brevettato l'ufficio brevetti.
Chuck Norris può dipingere un murales sul muro del suono.
RispondiEliminaDurante una vacanza sulla costiera amalfitana, la cameriera di Chuck Norris buttò inavvertitamente un souvenirs, reso irrecuperabile della nettezza urbane che prontamente aveva recuperato i rifiuti dei cassonetti, eliminandoli.
RispondiEliminaDa allora nessuno si azzarda a portare via la spazzatura in Campania.
Finalmente risolto il mistero dei monoliti sull'Isola di Pasqua. Sono
RispondiEliminatutti rivolti verso il ripetitore di rete4.
Premetto che sono un neofita e non mi ricordo a memoria ogni fact letto... se ne scappa qualcuno di altri, non è un plagio, solo distrazione.
RispondiEliminaLa pistola di Chuck Norris è Megatron.
Il più antico gioco strategico di simulazione di guerra si gioca su una scacchiera. C'è un motivo: la camicia di Chuck Norris.
Il segreto dell'immortalità è evitare Chuck Norris.
Mio bisnonno campò 100 anni, perché non si fece mai i cazzi di Chuck Norris.
Nell'apocalsse si parla del cavaliere della morte. Fu scritto così perché 2000 anni fa nessuno sapeva cosa fosse un pick-up.
Principio di esclusione di Chuck Norris:nessuna materia può occupare uno spazio senza il suo permesso, altrimenti sono calci rotanti.
Una volta Gesù disse -Dai a Chuck ciò che è di Chuck e fai in fretta: prima che si incazzi!v-
Chuck Norris può nascondere i file privati sul suo computer mettendoli sotto il monitor.
RispondiEliminaIl Fronte di Liberazione dei Nani da Giardino non hanno niente da ridire su quelli che stanno nel giardino di Chuck Norris, anzi approvano e han chiesto se gliene servono di nuovi.
RispondiEliminaI nani nel giardino di Chuck Norris sono vivi e scacciano le talpe dal suo orto.
I prigionieri han mandato a dire che stanno benissimo, il vitto e l'alloggio sono ottimi, fanno vita all'aria aperta e prendono il sole sulla spiaggia e pertanto non è necessario che Chuck Norris vada a Guantanamo a sincerarsi dell'origine di presunte lamentele.
Il membro di Chuck Norris è il motivo per cui Grazia e Graziella ringraziano.
RispondiEliminaChuck Norris puo' far cantare un usignolo. Come Pavarotti.
RispondiEliminaI facters non esistono, è Chuck Norris che posta con nomi differenti e decide pure quali pubblicare e quali no
RispondiEliminaLa sindrome da mal di pancia di Chuck Norris non fa venire la diarrea, fa venire la pentarrea
Chuck Norris conosce l'esatta ubicazione sul corpo umano di tutti i poliedri segreti di pressione
RispondiEliminauna volta un nemico di chuck norris ha fatto un buco nell'acqua. chuck norris per non sminuire dinanzi a lui è riuscito a fare un buco nel suo buco nell'acqua.
RispondiElimina... e poi ci ha infilato un tassello e ci ha messo una vite torx che ha avvitato con le unghie.
RispondiEliminaIl big bang è stato causato da Chuck Norris un sabato mentre si scaccolava il naso.
RispondiEliminaIl dottore presente durante il parto di Chuck Norris è morto nel tentativo di sculacciarlo.
RispondiEliminaFacendo il militare in Friuli, Chuck Norris sedutosi alla guida del camion, si è sentito dire dal maresciallo istruttore, per mettere in moto il mezzo, "Incendia".
RispondiEliminaChuck Norris ha incendiato veramente il camion. Il maresciallo, oltre a non aver avuto un cazzo da ridire, lo ha proposto per una licenza premio.
L'ombra di chuck norris sta dietro di lui.sempre.Anche di notte.2 volte.
RispondiEliminaChuck norris ha contato fino all'infito.2 Volte.
chuck norris non è nato come ogni bambino.Lui è uscito dalla pancia della madre a calci rotanti.4 minuti dopo gli è cresciuta la barba.dopo aver detto la sua prima parola (naturalmente in aramaico antico) si è espresso sempre in calci rotanti.E mai + ha parlato.MAI.
non so se le avete già postate ma...cmq sia io le ho messe XD
Al Festival di Sanremo, Chuck Norris ha cantato fino a infinito. Due volte.
RispondiEliminaMentre faceva dei lavori di muratura sul perimetro di una roccaforte del medioevo, Chuck Norris ha inavvertitamente cintato fino a infinito. Tre volte, va'.
RispondiEliminaLa FICG ha deliberato la punizione a carico dell'allenatore del Catania Baldini.Sulla panchina avversaria,nella seconda di campionato,siederà Chuck Norris!!!
RispondiEliminaciauuu ragazzi....bentornati dalle vacanze
pChuck Norris può mangiare i banchi, di sardine.
RispondiEliminail buco nell'ozono l'ha creato Chuck Norris per vedere meglio le stelle
Chuck Norris può abbattere il muro del suono semplicemente puntandolo con un dito e dicendo: BANG!
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris può abbattere il muro del suono facendo una retro col pickup.
RispondiEliminaChuck Norris non trova mai coda a Mestre.
In situazioni estreme Chuck Norris può usare il pugno di diamante
RispondiEliminaChuck Norris grazie a 10mila neon nel suo pick-up è più illuminato del Buddha
Chuck Norris ha vinto il Jackpot del Powerball con un biglietto dell'autobus.
RispondiEliminaChuck Norris, mentre partecipava ad un reality, ha bestemmiato in diretta. Nessuno ha avuta da ridire, neanche Dio che ha dichiarato "lui mi conosce bene".
RispondiEliminaLa voyager non è finita nel quadrante delta per errore: fuggiva da Chuck Norris.
Per arrivarela, dove nessuno è mai giunto prima, tranne Chuck Norris, 2 volte.
Da quando Chuck Norris ha dichiarato di amare le balene, il Giappone trema.
Chuck Norris ci tiene alla sua birra ghiacciata, per questo motivo gli è stato regalato un frigorifero grande e potente: l'Alaska.
Un giorno Chuck Norris si stuferà dei fact e ci ucciderà tutti con un solo calcio rotante, akmeno 20 volte.
the rock, adesso però nn gasarti troppo xkè te ne hanno pubblicata 1.... è comunque l'unica decente che hai partorito fin'ora...
RispondiEliminaNel testamento del padre di Chuck Norris egli ha disposto di voler essere Cremato. Chuck, per non contraddirlo, lo resuscitò e lo mandò in una colonia di Hippies.
RispondiEliminaps: a Modena CREMATO=CANNATO
the rock il tuo post fà schifo
RispondiEliminaPolla, il tuo italiano non è da meno. Su forza, scopri perchè!
RispondiEliminaChuck Norris può desantificare le feste.
RispondiEliminaSembra impossibile, ma durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris ha sconfitto una divisione crucca mettendogli zero come denominatore.
Una volta Chuck Norris ha abbattuto un dirigibile sputacchiando i semi di un anguria come un Uzi.
A Natale, Chuck Norris riceve sempre lo stesso regalo: un pick-up nuovo incartato con bellissime donne nude.
si dice che qualcuno, masticando un foglietto di carta riesca a modellare una barchetta.chuck norris, una volta, masticando una portaerei vera riuscì a modellare un telo di carta pregiatissimo 2x3m senza nessuna piega.
RispondiEliminadurante una caldissima giornata estiva, chuck norris picchiava forte.il sole.
RispondiEliminaLo scendiletto di Chuck Norris è un grizzly pluriomicida.
RispondiEliminaDurante la costruzione della villa di Chuck Norris furono gettate le fondamenta anche per il suo letto a cinque piazze.
Durante un pacato colloquio, Chuck Norris è giunto a bomba e il suo interlocutore è deflagrato.
mentre faceva jogging nei pressi di un incorcio, chuck norris ha inavvertitamente messo sotto un tir che gli stava attraversando la strada.
RispondiEliminaispirandomi da danmed:
RispondiEliminail letto a due piazze di chuck norris è composto da time square e piazza Tiananmen.
chuck norris puo desincronizzare uno spettacolo di nuoto sincronizzato, semplicemente cambiando ora al suo orologio.
RispondiEliminaoppure
ogni spettacolo di nuoto sincronizzato, è sincronizzato con l'orologio di chuck norris.
quando si arrabbia veramente, chuck norris puo spaccare le ossa anche a una medusa.
RispondiEliminaChuck Norris soddisfa la sua sete di potere bevendo sangue di presidenti e re.
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris si presentò in un'agenzia immobiliare chiedendo una casa con un sacco di spazio. Quel giorno Alpha Centauri venne ribattezzata 'Chuck Norris Mansion'.
Chuck Norris è la vera causa dell'omosessualità maschile.
i cassetti hanno spesso chuck norris nei loro sogni.
RispondiEliminaChuck Norris, a colazione, spesso beve succo d'arancia meccanica.
RispondiEliminaChuck Norris puo' arrampicarsi sugli specchi della cuccagna.
RispondiEliminaQuando gli si svita la lampadina di un lampadario, Chuck Norris gira tutta la casa in senso antiorario per fare prima.
RispondiEliminaP.S. non riesco a credere che ogni giorno 3000 persone visitino questo sito solo in Italia.
the rock(a) vogliamo un'altra perla delle tue...
RispondiEliminaSe Chuck Norris lascia la tavoletta del cesso alzata, nessuno ha un cazzo da ridire.
RispondiEliminaQuando Hiroshi si raggomitola unendo i pugni, si trasforma nella testa di Jeeg Robot d'acciaio. Quando Jeeg Robot d'acciaio si raggomitola unendo i pugni, si trasforma nel cazzo di Chuck Norris.
RispondiElimina(pausa)
Colpito da un improvvisa influenza durante una vacanza ad Atene, fraintendendo la terapia prescrittagli dal medico Chuck Norris ha ingerito l'Acropoli.
Quando da piccolo Chuck Norris aveva qualche problema di stipsi, la mamma gli metteva una suppostina di glicerina. Nitro.
Da quando Chuck Norris ha estinto l'ultimo incendio, non esiste più il fuoco.
Chuck Norris può vedere gli oggetti più vicini guardando attraverso un cannocchiale. Di traverso.
Durante le riprese di una scena in mare in un film della saga di Star Wars, Chuck Norris ha pescato un pesce spada laser.
Chuck Norris ha vinto i Mondiali di Scala 40 semplicemente chiudendo con le carte.
ispirate da Dan?
Chuck Norris può far scoppiare un temporale lanciandoci dentro una bomba.
o anche
Chuck Norris può farti scoppiare il mal di testa infilandoti nel cranio una bomba.
Chuck Norris è così famoso che ha ambasciate in tutto il mondo
RispondiEliminaLa governante di Chuck Norris puo' graziare i condannati a morte.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris spiega la rava e la fava, nessuno ha un cazzo da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris può far finire di contare fino ad infinito due volte. Due volte!
Grazie infinite (2 volte!)
Atlandide non è stata sommersa dagli oceani.L'ha presa Chuck Norris per arredare il suo acquario.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris, correndo, supera la sua stessa la sua ombra.Di notte, mentre dorme.
RispondiEliminaChuck Norris ha rubato l'ombra di Peter Pan. Quest'ultimo ha ringraziato con una scatola di cioccolatini per averlo liberato di quella presenza oscura.
Quando a Chuck Norris girano le palle in Florida scatta l'allarme tornadi.
Vi ordino di non aggiornare il blog almeno per un mese, voglio/devo restare in home page almeno fino a Natale.
RispondiEliminaSe proprio volete aggiornarlo.. eccovi una chicca nuova di zecca.. tenetevi duri... questa è bellissima:
Se Maometto non va da Chuck Norris, la montagna ci va di sicuro.
Ahahaha qui ho superato me stesso, sono troppo il migliore, la mia sferzante indisponenza ha vinto ancora!
Chuck Norris ha impilato i fact su Maometto e ne ha fatto una montagna alta fino ad infinito. Che poi ha scalato. Due volte.
RispondiElimina