Neanche rientra e gia merita la Home. Ebbravo Brissio.
Complimenti a theperfectstorm per la battuta della foto antifurto.
Le ville dei più grandi artisti di Hollywood, fanno a gara per la piscina più grande e con la forma più strana. Chuck Norris ha direttamente l' oceano pacifico in giardino.
Chuck Norris ha deciso di aprire il più grande centro di produzione uova del Texas. Gli alleatori che gli hanno fornito gli animali, si sono accorti dopo un mese di avergli mandato per sbaglio delle mucche. Quando hanno telefonato a Chuck Norris per scusarsi, si sono sentiti ringraziare per le bestie ricevute, che anche se all’ inizio non volevano collaborare, in capo a due giorni si sono rivelate essere le migliori vacche da uova giganti del Texas.
Non esistono super eroi. è sempre Chuck Norris che si diverte ad uccidere mascherato.
Male e bene sono solo de modi per indicare le uccisioni di CHuk Norris
Il 12-09-02 Chuck Noris si è recato alle torri gemelle per vedere il panorama di New York dall'alto. Nessuno ha avuto da ridire.
Stanchi di cercare Bin laden, la CIA e gli altri servizi segreti hanno supplicato Chuck Norris per sapere dove lo avesse spedito con il suo calcio rotante.
Non esistono razzi vettori, solo satelliti spediti nello sapzio da un calcio di Chuck Norris.
Quando adamo diede una costola pr avere eva, Chuck Norris possedeva un arem
Chuck Norris è la prima causa di orgasmo femminile.
Non esiste l'invidia del pene, è solo invidia di Chuck Norris
-originariamente era "Chuck Norris può prendere Moratti a cazzotti sull'interfaccia" ma non volevo infierire sugli interisti già attapirati per il bell'esordio-
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RispondiEliminaChuck Norris può gonfiarti con un fucile a pompa.
RispondiEliminaGli sportelli del pickup di Chuck Norris hanno impiegati che rilasciano certificati di morte.
RispondiEliminaNeanche rientra e gia merita la Home. Ebbravo Brissio.
RispondiEliminaComplimenti a theperfectstorm per la battuta della foto antifurto.
Le ville dei più grandi artisti di Hollywood, fanno a gara per la piscina più grande e con la forma più strana. Chuck Norris ha direttamente l' oceano pacifico in giardino.
Il revolver di Chuck Norris spara proiettili camiciati a scacchi.
RispondiEliminaChuck Norris, in uno slancio di generosità, ha confermato agli scienziati che una volta su Marte, c' era la vita.
RispondiEliminaDi quelle che ha postato messere nei commenti precedenti io non pubblicherei solo "Un saluto a tutti!" che è l'unica che non mi ha fatto tanto ridere.
RispondiEliminaChuck Norris ha conquistato la sua ragazza facendo il casacamorto: un simpatico gioco che consiste nel lanciare cadaveri dal balcone.
Quando Chuck Norris le spara grosse muoiono in parecchi.
RispondiEliminaChuck Norris si è immmerso nella fossa delle Marianne. Le Marianne han goduto. Tutte.
RispondiEliminaChuck Norris può darti scacco matto con un tris di Jack.
RispondiEliminaChuck Norris ha deciso di aprire il più grande centro di produzione uova del Texas. Gli alleatori che gli hanno fornito gli animali, si sono accorti dopo un mese di avergli mandato per sbaglio delle mucche. Quando hanno telefonato a Chuck Norris per scusarsi, si sono sentiti ringraziare per le bestie ricevute, che anche se all’ inizio non volevano collaborare, in capo a due giorni si sono rivelate essere le migliori vacche da uova giganti del Texas.
RispondiEliminaHo creato una classifica dei top100 siti internet...la trovi all' interno del mio Blog (ww.killo-bau.blogspot.com).
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Ciao, Killo
Non esistono super eroi. è sempre Chuck Norris che si diverte ad uccidere mascherato.
RispondiEliminaMale e bene sono solo de modi per indicare le uccisioni di CHuk Norris
Il 12-09-02 Chuck Noris si è recato alle torri gemelle per vedere il panorama di New York dall'alto. Nessuno ha avuto da ridire.
Stanchi di cercare Bin laden, la CIA e gli altri servizi segreti hanno supplicato Chuck Norris per sapere dove lo avesse spedito con il suo calcio rotante.
Non esistono razzi vettori, solo satelliti spediti nello sapzio da un calcio di Chuck Norris.
Quando adamo diede una costola pr avere eva, Chuck Norris possedeva un arem
Chuck Norris è la prima causa di orgasmo femminile.
Non esiste l'invidia del pene, è solo invidia di Chuck Norris
ciao
Chuck Norris può premere Ctrl+Alt+Canc con due dita
RispondiEliminaIl tasto Apple sull'iMac di Chuck Norris fa uscire Melinde dal drive del DVD
RispondiEliminaQuando Chuck Norris lava un paio di calze in lavatrice, a fine lavaggio ne trova sempre un paio in più
RispondiEliminaQuando Chuck Norris si altera perchè il suo pc è lento gli dà un cazzotto sull'interfaccia.
RispondiEliminaSe Chuck Norris si tira la zappa sui piedi, lo fa per coltivare le piante dei piedi.
RispondiElimina-originariamente era "Chuck Norris può prendere Moratti a cazzotti sull'interfaccia" ma non volevo infierire sugli interisti già attapirati per il bell'esordio-
RispondiEliminaChuck Norris pepara brodini afrodisiaci usando il dado pornostar.
RispondiEliminaQuando la coscienza di Chuck Norris gli dice di non uccidere, lui uccide la sua coscienza
RispondiEliminaChuck Norris nel suo orto semina il panico.
RispondiEliminaChuck Norris puo' leccarsi i gomiti facendo la verticale.
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RispondiEliminasee bumm
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