Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Qualsiasi movimento di Chuck Norris avviene ad una velocità superiore a quella del suono. Infatti è per questo che per tutta l'infanzia Chuck Norris ha creduto di essere sordo.(inviata da barracuda)
Il 50% delle persone pensa che Chuck Norris sia l'uomo più cattivo del mondo.L'altro 50% pensa che sia il più buono.Entrambi i gruppi si sbagliano.Chuck Norris non è semplicemente umano
Si Vocifera che l'unico gruppo sanguigno compatibile con Chuck Norris sia A.B.-. Che stà per Alien Blood. Chuck Norris nelle vene ha l'acido molecolare degli alien.
Ispirata qua sopra Dopo aver fatto il test dell'esplosione, prima di essere utilizzate come armamento, le bombe atomiche vengono messe nelle mutande di Chuck Norris. Se resistono e non si demoralizzano troppo nel confronto vengono immesse nel circuito.
Ispirata da Brizio.
Chuck Norris può abbattere un aereo F4 lanciandogli addosso un F5. Il pulsante della tastiera.
Chuck Norris a Milano è entrato nel centro storico col suo Pick Up fottendosene dell'Ecopass, ha sgommato di fronte a Palazzo Marino, sgasato in piazza del Duomo, ucciso a mani nude tutti i piccioni, parcheggiato in terza fila senza mettere le doppie frecce, costretto i ghisa a fare l'etilometro mentre sorseggiava un litro di whisky e la Moratti lo ha insignito dell'Ambrogino d'oro...
Chuck Norris ha ottentuo la nomina dell'Expo del 2015, sbaragliando Smirne e Milano, dichiarando che si poteva fare nel giardino di casa sua...Ovviamente la commissione giudicatrice non ha avuto alcun dubbio.
Se Chuck Norris si mette le scarpe alle mani ti caccia fuori di casa a manate nel culo.
Chuck Norris iscriverà la sua squadra di football americano al prossimo campionato ricoprendo tutti i ruoli. Quando i bookmaker l'hanno saputo hanno già chiuso le scommesse.
Chuck Norris si pulisce i denti con il filo spinato.
Se Chuck Norris ha un alito che "incendia" probabilmente ha fatto gli sciacqui col kerosene invece che col colluttorio.
Chuck Norris, dopo varie minacce, ha fatto sbiancare l'uomo invisibile.
Chuck Norris non ha l'ombra. L'ha ammazzata con un calcio rotante quando ha scoperto che lo seguiva.
Per umiliare un giocoliere che aveva sfilato la tovaglia senza far cadere le stoviglie per terra Chuck Norris con un calcio rotante ha tolto il corpo del giocoliere da sotto la sua testa senza farla cadere per terra
Houdinì stupiva gli spettatori liberandosi da una camicia di forza, Chuck Norris lo umiliò Infilandosi una camicia di forza mentre già ne indossava una
"Ecco Chuck Norris che corre lungo la fascia,salta un avversario,ne travolge 2,ormai nessuno può fermarlo e...META!Chuck Norris ha vinto!" Abbiamo trasmesso la vittoria di Chuck Norris al campionato di scacchi
L'ultima volta che Dio ha incontrato Chuck Norris gli ha detto "Non ci sono problemi, tu mi dici cosa devo fare e io lo faccio"
Chuck Norris non ha contato fino all'infinito a voce,ha usato le dita di una mano senza usare mai 2 volte lo stesso dito
Nella famosa scena di Roma dove Chuck Norris combatte con Bruce Lee non solo Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris, ma interpretava anche il Colosseo
Una volta un tizio ha scommesso con Chuck Norris che non sarebbe riuscito a colpire una zanzara con un calcio volante. Chuck ha tirato un calcio volante alla zanzara che ha continuato a volare tranquillamente. Al che, prima che l'uomo potesse ribattere qualsiasi cosa Chuck Norris ha decapitato l'uomo con un calcio volante e ha detto alle persone che erano a guardare la scena: "Chiedete a quella zanzara se può ancora pisciare".
Cavolo,ti giuro che avevo pensato realmente da solo il fact del filo spinato,ho visto solo ora che già l'avevi scritto! Il destino...si vede che Chuck Norris il nostro destino l'ha scritto lo stesso giorno
Alla fortuna Chuck Norris ha strappato gli occhi. tanto, a lui, non serve la Fortuna. Alla sfiga le ha dato un nome ridicolo e un'ottima vista e...l'aspetta da sempre
Un giorno Albert Einstein stava per rivincere il Premio Nobel per la fisica. Mentre il Genio illustrava alla lavagna la formula E=mc2, Chuck Norris, con classe ed eleganza, irrompeva nella sala col suo pickup grondante sangue di ignoranti e, a palla nel suo superstereo, la cavalcata delle valchirie (che, citando Chuck, “si intona a qualsiasi circostanza sia presente Chuck Norris cazzo.”+ calcio rotante). A quel punto Chuck Norris che, oltre ad essere bellissimo è anche il primo della classe, dopo aver sedotto la giuria col suo splendido sorriso si è avvicinato al “secchione scemo” (sempre citando Chuck) e gli ha tirato un calcio rotante in faccia facendolo prima morire poi resuscitare. Resuscitare…che per Chuck Norris fa rima con umiliare. Infatti, dopo avergli strappato il braccio del gessetto, Chuck Norris andò a vincere, con una sola invenzione, i premi Nobel per Fisica, letteratura, medicina, chimica, insomma…tutti (tranne quello per la pace che Chuck chiama “l’esca”) scrivendo alla lavagna sopra la formula del “genio”, col sangue del braccio del “genio”:
E=Chuck Norris=ti illumino di un immenso numero di calci rotanti e poi ti polverizzo le ossa fino a farle diventare un elettrone=ho vinto
Ma subito accortosi dell’errore grossolano Chuck Norris azzittì la platea staccando con un calcio rotante la testa del primo che tentò di applaudire. In quella formula c’era qualcosa che non andava. Troppi segni =. E corresse, vincendo, con la formula:
Chuck Norris.
Poi, siccome non c’era figa, uccise e mangiò tutti i presenti
Il 50% delle persone pensa che Chuck Norris sia l'uomo più cattivo del mondo.L'altro 50% pensa che sia il più buono.Entrambi i gruppi si sbagliano.Chuck Norris non è semplicemente umano
RispondiEliminaSi Vocifera che l'unico gruppo sanguigno compatibile con Chuck Norris sia A.B.-.
RispondiEliminaChe stà per Alien Blood. Chuck Norris nelle vene ha l'acido molecolare degli alien.
Chuck Norris può fermare la corsa agli armamenti premendo Alt + un aereo F4.
RispondiEliminaNel giardino di Chuck Norris, oltre ai nani con biancaneve, c'è il Colosso di Rodi, quello vero.
RispondiEliminaIl mattino del 6 agosto 1945, l'Aeronautica militare statunitense lanciò
RispondiEliminaChuck Norris su Hiroshima
Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris si tuffo' dal pattino al largo di Sumatra
RispondiEliminaIspirata qua sopra
RispondiEliminaDopo aver fatto il test dell'esplosione, prima di essere utilizzate come armamento, le bombe atomiche vengono messe nelle mutande di Chuck Norris.
Se resistono e non si demoralizzano troppo nel confronto vengono immesse nel circuito.
Ispirata da Brizio.
Chuck Norris può abbattere un aereo F4 lanciandogli addosso un F5.
Il pulsante della tastiera.
Chuck Norris usa il filo spinato come filo interdentale
RispondiEliminaL'erba voglio non cresce nemmeno nel giardino del re. Nel giardino di Chuck Norris cresce l'erba "pretendo".
RispondiEliminaTra i nani del giardino di Chuck Norris c'è Silvio Berlusconi.
RispondiEliminaChuck Norris a Milano è entrato nel centro storico col suo Pick Up fottendosene dell'Ecopass, ha sgommato di fronte a Palazzo Marino, sgasato in piazza del Duomo, ucciso a mani nude tutti i piccioni, parcheggiato in terza fila senza mettere le doppie frecce, costretto i ghisa a fare l'etilometro mentre sorseggiava un litro di whisky e la Moratti lo ha insignito dell'Ambrogino d'oro...
RispondiEliminaChuck Norris ha ottentuo la nomina dell'Expo del 2015, sbaragliando Smirne e Milano, dichiarando che si poteva fare nel giardino di casa sua...Ovviamente la commissione giudicatrice non ha avuto alcun dubbio.
RispondiEliminaSe Chuck Norris si mette le scarpe alle mani ti caccia fuori di casa a manate nel culo.
RispondiEliminaChuck Norris iscriverà la sua squadra di football americano al prossimo campionato ricoprendo tutti i ruoli. Quando i bookmaker l'hanno saputo hanno già chiuso le scommesse.
Chuck Norris si pulisce i denti con il filo spinato.
Se Chuck Norris ha un alito che "incendia" probabilmente ha fatto gli sciacqui col kerosene invece che col colluttorio.
Chuck Norris, dopo varie minacce, ha fatto sbiancare l'uomo invisibile.
Chuck Norris non ha l'ombra. L'ha ammazzata con un calcio rotante quando ha scoperto che lo seguiva.
Chuck Norris da piccolo non si succhiava il dito, se lo faceva succhiare dalla Tata...
RispondiEliminaChuck Norris ad un primo appuntamento si presenta sempre con dei crisantemi, perchè non si sa mai che piega può prendere la serata...
RispondiEliminaSe Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte la notte muore di infarto
RispondiEliminaQuando Chuck Norris fa Air Guitar, mimando il suonare una chitarra, le gente che gli è vicina sente realmente suonare una chitarra
Chuck Norri conosce le tue tasche meglio di te
Chuck Norris non crede nei colpi di fulmine. I fulmini però credono nei colpi di Chuck Norris e li temono!
Chuck Norris può tagliare a metà una mela ed ottenere 2 mele intere
Quando un giornalista ha chiesto a Chuck Norris quale era il suo film preferito lui ha risposto "Full Metal Jacket,adoro i film romantici"
L'uomo comune può cadere in tentazione. La tentazione può cadere in Chuck Norris
Chuck Norris è quinto Dan di qualsiasi sport, compreso il curling e il ping pong
La Pussy Wagon è morta! Uccisa dal PickUp di Chuck Norris con la tecnica dell'esplosione del cuore con i 5 colpi delle dita!
RispondiEliminaEraclito ha detto "tutto scorre", ma poi ha anche aggiunto "se lo vuole Chuck Norris".
RispondiEliminaChuck Norris rispetta l'ambiente, infatti fuma sott'acqua ed emette vapori balsamici dalle narici.
"Il momento di uccidere" di John Grisham è il resoconto di una giornata tipo di Chuck Norris.
Durante la Rivoluzione Francese i nobili in realtà venivano decapitati dai calci rotanti di Chuck Norris.
Per addormentarsi la sera Chuck Norris conta quanti calcia rotanti ha tirato tra le 8:00 e le 8:01 del mattino.
Chuck Norris ha l'arteria poetica.
RispondiEliminaDopo l'incontro con Chuck Norris, Barack Obama ha cambiato il suo motto in "Yes, Chuck Norris can"
RispondiEliminaI dinosauri si sono estinti quando Chuck Norris li ha messi in elavatrice
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris aveva fretta ed ha stretto i tempi. Ora le ore sono di 45 minuti
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris aveva voglia di una spremuta d'arancia. Così ha preso 2 mele e con un calcio rotante ha ottenuto un'ottima spremuta d'arancia
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RispondiEliminaQuando a Chuck Norris viene prelevato un campione di sangue subito quel campione batte tutti i record olimpici
RispondiEliminaChuck Norris usa il filo spinato come filo interdentale
Chuck Norris può far tornare in vita un cadavere semplicemente mettendogli sul viso della crema revitalizzante
Chuck Norris, setacciando la città in cerca di criminali, ha trovato l'oro
Chuck Norris è composto per il 50% di cattiveria, il 50% di potenza e il 50% di intelligenza, per un totale di 150%
Le donne della famiglia Norris quando hanno le loro cose non sanguinano. MAI.
RispondiEliminaPer umiliare un giocoliere che aveva sfilato la tovaglia senza far cadere le stoviglie per terra Chuck Norris con un calcio rotante ha tolto il corpo del giocoliere da sotto la sua testa senza farla cadere per terra
RispondiEliminaHoudinì stupiva gli spettatori liberandosi da una camicia di forza, Chuck Norris lo umiliò Infilandosi una camicia di forza mentre già ne indossava una
Chuck Norris può impennare con le stampelle.
RispondiElimina"Ecco Chuck Norris che corre lungo la fascia,salta un avversario,ne travolge 2,ormai nessuno può fermarlo e...META!Chuck Norris ha vinto!" Abbiamo trasmesso la vittoria di Chuck Norris al campionato di scacchi
RispondiEliminaL'ultima volta che Dio ha incontrato Chuck Norris gli ha detto "Non ci sono problemi, tu mi dici cosa devo fare e io lo faccio"
Chuck Norris non ha contato fino all'infinito a voce,ha usato le dita di una mano senza usare mai 2 volte lo stesso dito
Nella famosa scena di Roma dove Chuck Norris combatte con Bruce Lee non solo Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris, ma interpretava anche il Colosseo
Se Chuck Norris lancia un boomerang questo non torna indietro,semplicemente gli torna in mano facendo il giro del globo
RispondiEliminaI colpi che sferra Chuck Norris sono più veloci della luce. E' per questo che muori senza vedere nulla.
RispondiEliminaoppure
Chuck Norris è più veloce della luce. E' per questo che quando lo vedi davanti a te in realtà è già alla tue spalle.
oppure
Un giorno Chuck Norris durante una gara di velocità sul circuito di Indianapolis ha doppiato la luce. Da quel giorno la luce possiede la parola.
Mentre Chuck Norris fa un giro a 360° per tirarti un calcio rotante è già riuscito anche a metterti a 90° 4 volte. Contemporaneamente.
RispondiEliminaUna volta un tizio ha scommesso con Chuck Norris che non sarebbe riuscito a colpire una zanzara con un calcio volante. Chuck ha tirato un calcio volante alla zanzara che ha continuato a volare tranquillamente. Al che, prima che l'uomo potesse ribattere qualsiasi cosa Chuck Norris ha decapitato l'uomo con un calcio volante e ha detto alle persone che erano a guardare la scena: "Chiedete a quella zanzara se può ancora pisciare".
RispondiElimina@LOST PROPHET
RispondiEliminaCavolo,ti giuro che avevo pensato realmente da solo il fact del filo spinato,ho visto solo ora che già l'avevi scritto!
Il destino...si vede che Chuck Norris il nostro destino l'ha scritto lo stesso giorno
la stella di Chuck Norris in WTR è d'oro. L'oro strappato dalla bocca del mattino
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto il Nobel per la medicina semplicemente parlando con il cuore in mano.
RispondiEliminaAlla fortuna Chuck Norris ha strappato gli occhi. tanto, a lui, non serve la Fortuna. Alla sfiga le ha dato un nome ridicolo e un'ottima vista e...l'aspetta da sempre
RispondiEliminaChuck Norris può fare le flessioni con la mano della famiglia Adams.
RispondiEliminaChuck Norris non sogna, realizza.
In Jurassic Park nell'ambra c'era il dna di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va a trovare Dracula, il conte rimane chiuso tutto il tempo nella bara.
Dorian Gray ha il ritratto di Chuck Norris.
Chuck Norris ha girato "l'ultimo Samurai" e poi gli ha dato un calcio nel culo.
Un giorno Albert Einstein stava per rivincere il Premio Nobel per la fisica. Mentre il Genio illustrava alla lavagna la formula E=mc2, Chuck Norris, con classe ed eleganza, irrompeva nella sala col suo pickup grondante sangue di ignoranti e, a palla nel suo superstereo, la cavalcata delle valchirie (che, citando Chuck, “si intona a qualsiasi circostanza sia presente Chuck Norris cazzo.”+ calcio rotante). A quel punto Chuck Norris che, oltre ad essere bellissimo è anche il primo della classe, dopo aver sedotto la giuria col suo splendido sorriso si è avvicinato al “secchione scemo” (sempre citando Chuck) e gli ha tirato un calcio rotante in faccia facendolo prima morire poi resuscitare. Resuscitare…che per Chuck Norris fa rima con umiliare. Infatti, dopo avergli strappato il braccio del gessetto, Chuck Norris andò a vincere, con una sola invenzione, i premi Nobel per Fisica, letteratura, medicina, chimica, insomma…tutti (tranne quello per la pace che Chuck chiama “l’esca”) scrivendo alla lavagna sopra la formula del “genio”, col sangue del braccio del “genio”:
RispondiEliminaE=Chuck Norris=ti illumino di un immenso numero di calci rotanti e poi ti polverizzo le ossa fino a farle diventare un elettrone=ho vinto
Ma subito accortosi dell’errore grossolano Chuck Norris azzittì la platea staccando con un calcio rotante la testa del primo che tentò di applaudire. In quella formula c’era qualcosa che non andava. Troppi segni =. E corresse, vincendo, con la formula:
Chuck Norris.
Poi, siccome non c’era figa, uccise e mangiò tutti i presenti