Chuck Norris è così pootente che non ha mai avuto denti da latte. Solo denti da costate.
Chuck Norris una volta ha fatto da supporto per Madonna. Ha suonato un pezzo di merda. Quest'ultimo aveva appena rubato qualche molecola di aria dallo spazio vitale di Madonna.
Recenti statistiche hanno dimostrato che ogni 5 secondi sul pianeta muore qualcuno. Casualmente 5 secondi è l'intervallo fra i calci rotanti di Chuck Norris
L'angelo custode riceve mensilmente il sussidio di disoccupazione
nei film viene citato spesso il "punto di non ritorno". Non è altro che il ranch di Chuck Norris
Abbotonando la manica Chuck Norris ha unito Francia ed Inghilterra
Il destino di ognuno di noi è già scritto. Lo ha scritto Chuck Norris
Chuck Norris può mettersi nei tuoi panni anche se dentro ci sei ancora te
Esporre Chuck Norris ad una gran quantità di Uranio sicuramente gli farà venire il cancro. Naturalmente il cancro viene all'Uranio
Chuck Norris può uccidere qualcuno gettandogli addosso un peso che ha sulla coscienza
Chuck Norris, nonostante tutta la gente uccisa, non ha rimorsi di coscienza. La coscienza è la prima cosa che ha ucciso con un calcio rotante
Il sindaco di Firenze, nel tentativo di arginare l'esodo delle donne dalla città, ha spiegato che il soggetto della frase di Chuck Norris "Adoro mangiare le fiorentine" è la bistecca
Chuck Norris per ricordarsi una cosa fà un nodo al fazzoletto col naso
Per allenarsi Chuck Norris schiva i raggi del sole. Sul sole
Chuck Norris sà legare le stringhe dei mocassini
Se hai il singhiozzo e uno ti spaventa ti passa il singhiozzo. Se hai il singhiozzo e Chuck Norris ti spaventa ti passa la vita
Nessun radiologo è mai riuscito a far una lastra a Chuck Norris. I raggi X muoiono al contatto con la sua pelle
Per aiutare Steven Seagal a ricordare una cosa Chuck Norris gli ha fatto un nodo scorsoio intorno al collo
Un giorno un tale ha visto Chuck Norris per sdrada e indicandolo ha elargito con "è quello di Walker Texas Ranger!". Subito dopo Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Chuck Norris preferisce essere ricordato per Delta Force.
ispirata da bastinchio: il destino di nessuno di noi è ancora stato scritto. Quando sarà il momento Chuck Norris lo scriverà personalmente nell'elenco dei deceduti alla centrale di polizia.
Un giorno Chuck Norris preso da attacchi di mal di stomaco di indicibile potenza non è riuscito ad arrivare in bagno in tempo, evaquando nel suo salotto e perdendo i sensi, al suo risveglio era immerso tra piante di papiro.
la prima vittima di chuck norris fu la sua ostetrica, che fu raggiunta da un roundhouse kick subito dopo aver esclamato: Vedo la testa !, nessuno guarda Chuck Norris dall' alto in basso, nessuno.
La factsmania non si prende scuorno di niente e di nessuno : E' finalmente online GESU' CRISTO'S FACTS, il primo blog interamente dedicato ai facts dell' unico supereroe capace di intommare di mazzate pure a Chuck Norris.
Da quando Sky ha detto che ti porta il cinema a casa tua, Chuck Norris un giorno gli ha telefonato ed è rimasto in silenzio. Dopo 3 minuti sono arrivati i muratori e gli hanno messo un multiplex in soggiorno, 18 sale e thx.
Per rendere maggiormente realistico il seguito di "Un Mercoledì Da Leoni", mentre cavalcava col surf un'onda di 25 metri, Chuck Norris ha sbranato una gazzella.
Nel deserto,dopo un digiuno di 40 giorni,Chuck norris è stato preso dai morsi della fame. A quel punto con un calcio rotante ha ucciso la fame. Nessuno morde Chuck Norris. Nessuno
Chuck Norris può allacciarsi le stringhe degli stivali.
infine...
Per sciogliere il famoso nodo gordiano, Chuck Norris gli ha sparato, l'ha investito col suo pickup, l'ha accoltellato, l'ha riempito di calci rotanti e gli ha detto "bubusettete". Anche se il nodo si era già precedentemente sciolto da solo per rispetto.
Quando Chuck Norris ha fatto la prima comunione, il prete nella bocca gli ha inserito l'Ostia. La località marittima. E gli ostiensi non hanno avuto un cazzo da ridire.
quando Chuck Norris porta il suo Pick up in chiesa il Papa corre a far messa, Mozart resuscita per suonare l'organo e Dio lo intrattiene con qualche miracolo. Il Pick Up di Chuck Norris è SACRO! Nessuno lo può deludere. NESSUNO
USA ha perso in Vietnam perchè Chuck Norris era impegnato a respingere i Klingon dalla terra e a salvare, quindi, l'intera umanità.
Perchè gli alieni, che sono così evoluti, non invadono più il Texas? Perchè in Texas c'è Chuck Norris che ha rispedito loro e le loro astronavi evolute nello spazio profondo.Nessuno è più evoluto di Chuck Norris. Nessuno. E il suo Pick Up è il mezzo più fico del creato!
La notte è la prova evidente che Chuck Norris sta dormendo. Di giorno il suo sorriso illumina il mondo... Nessuno di quelli che vive dall'altra parte del globo ha un cazzo da ridire.Sanno che Chuck Norris non dorme mai davvero.
Il Nobel non si chiama Norris perchè Chuck, nella sua bontà, non vuole umiliare il genere umano
il Signore degli Anelli è pura finzione...a quei tempi Chuck Norris c'era e non si sarebbe fatto prendere in giro da nessuno
quando Chuck Norris era bebè gli adulti dovevano strisciare per non guardarlo dall'alto
Una volta Chuck Norris si è buttato da un aereo con lo zaino del pranzo al posto di quello del paracadute. Non solo è atterrato sano e salvo ma ha anche preparato aperitivo, primo, secondo, dolce, caffè e ammazzacaffè per tutti gli spettatori prima di toccare terra, ricevendo 12 stelle su 3 sulla Michelin Red Guide.
Durante uno spettacolo in strada un prestigiatore ha estratto un euro dall'orecchio di Chuck Norris. Sopravvissuto miracolosamente al primo calcio rotante per il furto, gli ha spiegato che era solo un banale trucco, ricevendo in risposta un secondo letale calcio rotante. Nessuno si prende gioco di Chuck Norris.
Per addormentare un uomo serve una dose di sedativo da cavallo. Per sedare un cavallo serve una dose da elefante. Per sedare un uomo, un cavallo ed un elefante contemporaneamente serve un calcio rotante di Chuck Norris, perchè non esistono dosi sufficienti a calmare Chuck.
mmm e scopiazzato da un fact in inglese
Nella nuova tavola periodica autorizzata da Chuck Norris c'è solo l'elemento sorpresa
Chuck Norris ha vinto il disco di platino facendo cantare un sospettato.
RispondiEliminaChuck Norris ha battuto il record del mondo dei 110 ostacoli.
RispondiEliminaCorrendo i 3000 siepi.
La cioccolata bianca è diventata bianca dopo aver visto Chuck Norris
RispondiEliminaChuck Norris è così pootente che non ha mai avuto denti da latte. Solo denti da costate.
RispondiEliminaChuck Norris una volta ha fatto da supporto per Madonna. Ha suonato un pezzo di merda. Quest'ultimo aveva appena rubato qualche molecola di aria dallo spazio vitale di Madonna.
Recenti statistiche hanno dimostrato che ogni 5 secondi sul pianeta muore qualcuno. Casualmente 5 secondi è l'intervallo fra i calci rotanti di Chuck Norris
RispondiEliminaL'angelo custode riceve mensilmente il sussidio di disoccupazione
nei film viene citato spesso il "punto di non ritorno". Non è altro che il ranch di Chuck Norris
Abbotonando la manica Chuck Norris ha unito Francia ed Inghilterra
Il destino di ognuno di noi è già scritto. Lo ha scritto Chuck Norris
Chuck Norris può mettersi nei tuoi panni anche se dentro ci sei ancora te
Esporre Chuck Norris ad una gran quantità di Uranio sicuramente gli farà venire il cancro. Naturalmente il cancro viene all'Uranio
Chuck Norris può uccidere qualcuno gettandogli addosso un peso che ha sulla coscienza
Chuck Norris, nonostante tutta la gente uccisa, non ha rimorsi di coscienza. La coscienza è la prima cosa che ha ucciso con un calcio rotante
Il sindaco di Firenze, nel tentativo di arginare l'esodo delle donne dalla città, ha spiegato che il soggetto della frase di Chuck Norris "Adoro mangiare le fiorentine" è la bistecca
Chuck Norris per ricordarsi una cosa fà un nodo al fazzoletto col naso
Per allenarsi Chuck Norris schiva i raggi del sole. Sul sole
Chuck Norris sà legare le stringhe dei mocassini
Se hai il singhiozzo e uno ti spaventa ti passa il singhiozzo. Se hai il singhiozzo e Chuck Norris ti spaventa ti passa la vita
Nessun radiologo è mai riuscito a far una lastra a Chuck Norris. I raggi X muoiono al contatto con la sua pelle
Per aiutare Steven Seagal a ricordare una cosa Chuck Norris gli ha fatto un nodo scorsoio intorno al collo
Beh,per oggi basta. vanno bene? Ciao gente
Un calcio rotante di Chuck Norris metterebbe in moto anche una adsl guasta.
RispondiEliminaSe Maometto non va alla montagna la montagna va da Maometto.
RispondiEliminaSe la montagna non va da Chuck Norris la montagna diventa una collina
veniteci a trovare su
http://berlusconivsveltroni.blogspot.com
chuck norris ha un allevamento di tassi zero con cui è solito fare compere.
RispondiEliminaoppure
molti sono invogliati a fare acquisti sfruttando offerte a tasso zero.chuck norris puo permettersi un altro tipo di tasso. Torquato.
La parte buona di Chuck Norris fa il presidente degli Usa.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris lancia una pietra piatta nel mare, per fermare i rimbalzi è necessario Witt Chamberlain
RispondiEliminaTutto ciò che tocca Re Mida diventa oro.
Tutto ciò che tocca Chuck Norris diventa birra.
Per il tuo caro estinto, Chuck Norris non accende una lampada votiva, ma un muto ad interessi da usura.
RispondiEliminaIn America mettono le foto delle persone scomparse sulle confezioni di latte, Chuck Norris fa colazione tutte le mattine con queste persone.
RispondiEliminaSulle confezioni di latte che compra Chuck Norris le foto delle persone scomparse sono identiche alle foto dei suoi nemici.
Quando Chuck Norris va dal tuo medico gli fa prescrivere un autopsia prematura
RispondiEliminaUn giorno un tale ha visto Chuck Norris per sdrada e indicandolo ha elargito con "è quello di Walker Texas Ranger!". Subito dopo Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Chuck Norris preferisce essere ricordato per Delta Force.
RispondiEliminaispirata da bastinchio: il destino di nessuno di noi è ancora stato scritto. Quando sarà il momento Chuck Norris lo scriverà personalmente nell'elenco dei deceduti alla centrale di polizia.
RispondiEliminaLe pagine mancanti del diario di anna frank sono quelle riguardanti l'incontro con chuck norris, ritenute troppo dure per essere divulgate al mondo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris esagera con il cibo, al bagno è solito pulirsi con la magna carta.
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris preso da attacchi di mal di stomaco di indicibile potenza non è riuscito ad arrivare in bagno in tempo, evaquando nel suo salotto e perdendo i sensi, al suo risveglio era immerso tra piante di papiro.
RispondiEliminala prima vittima di chuck norris fu la sua ostetrica, che fu raggiunta da un roundhouse kick subito dopo aver esclamato: Vedo la testa !, nessuno guarda Chuck Norris dall' alto in basso, nessuno.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaLe feci di Chuck Norris sono talmente fertili che dopo ogni cacata deve togliere dalla tazza rami piante e insetti, tutti ancora da catalogare.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto la Coppa America facendo timonare la sua barca da uno Skipper. Il succo di frutta.
RispondiEliminaUn giorno qualcuno vide Chuck Norris dare dei soldi a una prostituta. Poi si scopri che si trattava del resto.
RispondiEliminaLa factsmania non si prende scuorno di niente e di nessuno : E' finalmente online GESU' CRISTO'S FACTS, il primo blog interamente dedicato ai facts dell' unico supereroe capace di intommare di mazzate pure a Chuck Norris.
RispondiEliminahttp://thegesucristosfacts.blogspot.com/
Da quando Sky ha detto che ti porta il cinema a casa tua, Chuck Norris un giorno gli ha telefonato ed è rimasto in silenzio. Dopo 3 minuti sono arrivati i muratori e gli hanno messo un multiplex in soggiorno, 18 sale e thx.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris gioca a scacchi i pezzi dell'avversario si suicidano pur di non infastidirlo.
RispondiEliminaveniteci a trovare su
http://berlusconivsveltroni.blogspot.com
Per rendere maggiormente realistico il seguito di "Un Mercoledì Da Leoni", mentre cavalcava col surf un'onda di 25 metri, Chuck Norris ha sbranato una gazzella.
RispondiEliminaNel deserto,dopo un digiuno di 40 giorni,Chuck norris è stato preso dai morsi della fame. A quel punto con un calcio rotante ha ucciso la fame. Nessuno morde Chuck Norris. Nessuno
RispondiEliminaSe giocando a scacchi con Chuck Norris mangi una sua pedina, lui ti farà mangiare i denti
RispondiEliminaChuck Norri ha stabilito il nuovo record sui 10mila metri correndo i 100 metri
RispondiEliminaChuck Norris può sciogliere un nodo del legno.
RispondiEliminao
Chuck Norris può allacciarsi le stringhe degli stivali.
infine...
Per sciogliere il famoso nodo gordiano, Chuck Norris gli ha sparato, l'ha investito col suo pickup, l'ha accoltellato, l'ha riempito di calci rotanti e gli ha detto "bubusettete".
Anche se il nodo si era già precedentemente sciolto da solo per rispetto.
L'unica opera dell'uomo visibile dallo spazio è il canale di Chuck Norris, quello costuito su Marte.
RispondiEliminaDa bambino, in vacanza a Panama ,Chuck Norris in spiaggia con paletta e secchiello fece un piccolo canale.
Quando Chuck Norris ha fatto la prima comunione, il prete nella bocca gli ha inserito l'Ostia. La località marittima.
RispondiEliminaE gli ostiensi non hanno avuto un cazzo da ridire.
chuck norris può fare diventare vera la frase "ho visto un uomo nudo con le mani in tasca"
RispondiEliminaquando Chuck Norris porta il suo Pick up in chiesa il Papa corre a far messa, Mozart resuscita per suonare l'organo e Dio lo intrattiene con qualche miracolo. Il Pick Up di Chuck Norris è SACRO! Nessuno lo può deludere. NESSUNO
RispondiEliminaUSA ha perso in Vietnam perchè Chuck Norris era impegnato a respingere i Klingon dalla terra e a salvare, quindi, l'intera umanità.
RispondiEliminaPerchè gli alieni, che sono così evoluti, non invadono più il Texas? Perchè in Texas c'è Chuck Norris che ha rispedito loro e le loro astronavi evolute nello spazio profondo.Nessuno è più evoluto di Chuck Norris. Nessuno. E il suo Pick Up è il mezzo più fico del creato!
La notte è la prova evidente che Chuck Norris sta dormendo. Di giorno il suo sorriso illumina il mondo... Nessuno di quelli che vive dall'altra parte del globo ha un cazzo da ridire.Sanno che Chuck Norris non dorme mai davvero.
Il Nobel non si chiama Norris perchè Chuck, nella sua bontà, non vuole umiliare il genere umano
il Signore degli Anelli è pura finzione...a quei tempi Chuck Norris c'era e non si sarebbe fatto prendere in giro da nessuno
quando Chuck Norris era bebè gli adulti dovevano strisciare per non guardarlo dall'alto
Una volta Chuck Norris si è buttato da un aereo con lo zaino del pranzo al posto di quello del paracadute. Non solo è atterrato sano e salvo ma ha anche preparato aperitivo, primo, secondo, dolce, caffè e ammazzacaffè per tutti gli spettatori prima di toccare terra, ricevendo 12 stelle su 3 sulla Michelin Red Guide.
RispondiEliminaDurante uno spettacolo in strada un prestigiatore ha estratto un euro dall'orecchio di Chuck Norris. Sopravvissuto miracolosamente al primo calcio rotante per il furto, gli ha spiegato che era solo un banale trucco, ricevendo in risposta un secondo letale calcio rotante. Nessuno si prende gioco di Chuck Norris.
Per addormentare un uomo serve una dose di sedativo da cavallo. Per sedare un cavallo serve una dose da elefante. Per sedare un uomo, un cavallo ed un elefante contemporaneamente serve un calcio rotante di Chuck Norris, perchè non esistono dosi sufficienti a calmare Chuck.
mmm e scopiazzato da un fact in inglese
Nella nuova tavola periodica autorizzata da Chuck Norris c'è solo l'elemento sorpresa
Non si parla d'altro. Tutto il Mondo Scientifico non si spiega come faccia Chuck Norris
RispondiEliminaad essere così bello!
Chuck Norris in lingua antica significa Creatore dell'Universo Super Fico in possesso della Tecnica del Calcio Rotante
il blue ray è stato inventato per cogliere meglio la bellezza di Chuck Norris
è ufficiale non si può girare jurassic park IV. Chuck Norris si è sbranato di nuovo tutti i dinosauri. riestinti
se la guardi bene la Statua della Libertà assomiglia un po' a Chuck Norris