Tutte le mattine una gazzella quando si sveglia, sa che se vuole sopravvivere, deve cominciare a correre. Tutte le mattine un leone quando si sveglia, sa che se vuole sopravvivere, deve cominciare a correre. Tutte le mattine Chuck Norris quando si sveglia, si diverte un modo ad aprire la finestra e fare BU'.
Se Gesù fosse vissuto in Texas, il simbolo del cristianesimo sarebbe lo stivale di Chuck Norris.
Quando Gesù fa la sua preghierina prima di andare a dormire, al momento di dire "se dovessi morire prima di svegliarmi" getta sempre un'occhiata intimorita al ritratto di Chuck Norris appeso sopra al suo letto che lo guarda corrucciato.
Se Chuck Norris coltiva la sua amicizia con qualcuno, è solo per mieterlo al momento del raccolto.
I Piranha amazzonici vociferano che Chuck Norris possa spolpare un intero branco di loro simili in meno di due minuti.
Rambo ha imparato tutto ciò che sa da Chuck Norris: è stato suo compagno di giochi all'asilo. (l'unico ad essere sopravvissuto, se vogliamo dirla tutta...)
Da piccolo Chuck Norris giocava a baseball. Il giorno della finale del campionato, durante il suo turno di battuta, gli scappava da morire e non trovò di meglio che lasciare la mazza e farla sul tappetino della casa base. Il lanciatore avversario si accorse della cosa e gli sparò una palla veloce per colpirlo. Chuck Norris si voltò di scatto e fece un fuoricampo, cui seguì l'home run, la vittoria della sua squadra e la decapitazione del lanciatore con un calcio rotante.
Il pisello di Chuck Norris è tatuato: a riposo sembra un piccolo tribale, quando è ora di usarlo invece si legge "Hai il diritto di rimanere in silenzio. Qualunque cosa dirai, potrà essere usata contro di te in tribunale."
Se Chuck Norris dice che diventerai un grande artista si riferisce alla legge di Thiessen secondo cui il requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte.
Alle persone comuni può capitare di avere i capelli con le doppie punte. A Chuck Norris capita di avere anche i doppi centrocampisti, doppi difensori e doppi portieri. Tutti col doppio passaporto.
Per rallegrare i bimbi negli ospedali, è stato introdotto anche il sistema della pet-terapy. Ai vari piccoli malati venivano dati in compagnia cagnolini, gattini e coniglietti. Ad un piccolo di coccodrillo particolarmente depresso, è stato asseganto Chuck Norris.
I contadini per convincere gli asini a trainar merce, cercano di convincerli a muoversi sventalandogli davanti una carota. Chuck Norris gli fa semplicemente vedere un piatto di brasato.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Bonsai portando una sequoia alta 300 metri. In mano.
RispondiEliminaTutte le mattine una gazzella quando si sveglia, sa che se vuole sopravvivere, deve cominciare a correre. Tutte le mattine un leone quando si sveglia, sa che se vuole sopravvivere, deve cominciare a correre. Tutte le mattine Chuck Norris quando si sveglia, si diverte un modo ad aprire la finestra e fare BU'.
RispondiEliminaOggi mi sento blasfemo:
RispondiEliminaSe Gesù fosse vissuto in Texas, il simbolo del cristianesimo sarebbe lo stivale di Chuck Norris.
Quando Gesù fa la sua preghierina prima di andare a dormire, al momento di dire "se dovessi morire prima di svegliarmi" getta sempre un'occhiata intimorita al ritratto di Chuck Norris appeso sopra al suo letto che lo guarda corrucciato.
Se Chuck Norris coltiva la sua amicizia con qualcuno, è solo per mieterlo al momento del raccolto.
I Piranha amazzonici vociferano che Chuck Norris possa spolpare un intero branco di loro simili in meno di due minuti.
Per chiudere:
RispondiEliminaRambo ha imparato tutto ciò che sa da Chuck Norris: è stato suo compagno di giochi all'asilo. (l'unico ad essere sopravvissuto, se vogliamo dirla tutta...)
Da piccolo Chuck Norris giocava a baseball. Il giorno della finale del campionato, durante il suo turno di battuta, gli scappava da morire e non trovò di meglio che lasciare la mazza e farla sul tappetino della casa base. Il lanciatore avversario si accorse della cosa e gli sparò una palla veloce per colpirlo. Chuck Norris si voltò di scatto e fece un fuoricampo, cui seguì l'home run, la vittoria della sua squadra e la decapitazione del lanciatore con un calcio rotante.
RispondiEliminaIl pisello di Chuck Norris è tatuato: a riposo sembra un piccolo tribale, quando è ora di usarlo invece si legge "Hai il diritto di rimanere in silenzio. Qualunque cosa dirai, potrà essere usata contro di te in tribunale."
RispondiEliminaChuck Norris può farti fare delle seghe mentali cosi' forti da ridurti il cervello in segatura.
RispondiEliminaChuck Norris è stato l'astronauta più piccolo della storia. All'età di 5 anni già nuotava NEL SOLE. Ora si stà cimentando con Alpha Centauri.
Quando Chuck Norris dice che ama avere una ragazza per mano significa che ne ha almeno due.
RispondiEliminaSe Chuck Norris dice che diventerai un grande artista si riferisce alla legge di Thiessen secondo cui il requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte.
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RispondiEliminaSe Chuck Norris fosse una donna quessa si bagna sussa.
RispondiEliminaAlle persone comuni può capitare di avere i capelli con le doppie punte. A Chuck Norris capita di avere anche i doppi centrocampisti, doppi difensori e doppi portieri. Tutti col doppio passaporto.
RispondiEliminaChuck Norris ha inventato la cura per l'eiaculazione precoce spostando indietro le lancette dell'orologio.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris spiega le vele al vento e il vento capisce subito.
RispondiEliminaLa morte non aspetta nessuno. Chuck Norris ti viene a cercare.
RispondiEliminaLa speranza è l'ultima a morire. Uccisa da Chuck Norris.
RispondiEliminaIl quoziente intellettivo di Chuck Norris ha pure il resto.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris stende il bucato prima lo disintossica.
RispondiEliminawww.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris ammazza il tempo anche quando non è annoiato. Chuck Norris ammazza chi cazzo vuole senza motivo.
RispondiEliminaNella cantina personale di Chuck Norris il vino non invecchia. Muore.
RispondiEliminadopo una serieun tantino funesta...
RispondiEliminaChuck Norris può darti uno strappo alla regola, lasciandoti in via del tutto eccezionale col suo PickUp.
:)
Per rallegrare i bimbi negli ospedali, è stato introdotto anche il sistema della pet-terapy. Ai vari piccoli malati venivano dati in compagnia cagnolini, gattini e coniglietti. Ad un piccolo di coccodrillo particolarmente depresso, è stato asseganto Chuck Norris.
RispondiEliminaBarack Obama viene a dar da bere alle piante di casa tua quando sei in ferie. E usa solo acqua di marca.
RispondiEliminaBarack Obama ha comprato al posto tuo l'enciclopedia dal venditore porta a porta.
Barack Obama ha provveduto a sigillarti nella tua doccia con la modella della nota pubblicità.
www.poetaminore.blogspot.com
Il computer di Chuck Norris ha lo schermo a rubini solidi.
RispondiEliminaQualcuno qua sopra ha lievemente sbagliato blog.
RispondiEliminaChuck Norris non sbaglia. Sbaraglia.
Stavo dimenticandomi di ringraziare la volpe e l'ippopotamo per le belle parole di ieri.
RispondiEliminaGracias :)
I contadini per convincere gli asini a trainar merce, cercano di convincerli a muoversi sventalandogli davanti una carota. Chuck Norris gli fa semplicemente vedere un piatto di brasato.
RispondiEliminaChuck Norris organizza corse di ippopotami nei suoi ippopodromi. Ed ha come "cavallo" di punta m-o.
RispondiEliminaScusa m-o. 8-)
Una volta Chuck Norris ha giocato un avversario. Ora ne ha vinti 5 e li usa come sparring-partner.
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