Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Un giorno Chuck Norris ha mandato un virus via e-mail ad alcuni suoi nemici. Sono tutti morti di ebola nel giro di una settimana.(spedita da sergiodata, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris si fa in quattro può essere contemporaneamente Mr. Fantastic, la donna invisibile, la torcia umana, la cosa, l'uomo ragno e il Milan!
Nel gioco delle sciarade Chuck Norris può fare tutte le comparse dell'Impero del Male e farti indovinare in 1/2 secondo. E se non indovini sono cazzi tuoi
La moquette di Chuck Norris è fatta col bifidus acti regularis della Marcuzzi
è da lunedì che non vi auguro buona giornata. Lo faccio adesso. smack :-D
Chuck Norris non ama gli stereotipi. Per questo, quando vede un boy scout che aiuta una vecchietta ad attraversare la strada, li uccide entrambi.
Oppure:
Chuck Norris non ama gli stereotipi. Per questo, in Texas chiamare il proprio figlio Mario Rossi è punibile con la pena di morte.
Ispirato a un fact già pubblicato: Chuck Norris è composto al 50% da violenza, al 50% da cattiveria e al 50% da potenza. Per un totale del 200%. Due volte.
Una volta Chuck Norris ha dirottato un pullman pieno di orfanelli tetraplegici cieco-sordomuti, l'ha imbottito di dinamite, l'ha cosparso di benzina, ha bloccato l'acceleratore a 150 miglia all'ora, gli ha dato fuoco e l'ha indirizzato contro un fiume di lava. Poi si è lanciato fuori e ha assistito alle conseguenze del suo gesto sorseggiando una birra ghiacciata. La stampa l'ha immediatamente nominato eroe benefattore dell'anno, e Barack Obama, in un discorso elettorale, commosso e con le lacrime agli occhi, ha dichiarato che Chuck Norris rappresenta un modello di bontà umana che non potrà mai sperare di eguagliare.
Chuck Norris si è laureato in statistica dando dimostrazione pratica alla commissione di laurea che le probabilità di sopravvivere ad un suo calcio rotante sono infinitesime.
Variante: saputo che la stampa aveva indetto un concorso per decretare l'eroe benefattore dell'anno, Chuck Norris ha dirottato un pullman pieno di orfanelli tetraplegici cieco-sordomuti, l'ha imbottito di dinamite, l'ha cosparso di benzina, ha bloccato l'acceleratore a 150 miglia all'ora, gli ha dato fuoco e l'ha indirizzato contro un fiume di lava. Poi si è lanciato fuori, e ha assistito alle conseguenze del suo gesto sorseggiando una birra ghiacciata. Non solo ha stravinto all'unanimità, ma Barack Obama, in un discorso elettorale, commosso e con le lacrime agli occhi, ha dichiarato che Chuck Norris rappresenta un modello di bontà umana che non potrà mai sperare di eguagliare.
Chuck Norris si è laureato in statistica dimostrando alla commissione d' esame che la possibilità di dargli un voto, era pari a zero. Decapitandoli tutti con un calcio rotante. Assieme. Nessuno. Mai. Due volte.
Chi mi spiega come mai il candidato repubblicano per la corsa alla casa bianca HB sia stato battuto da McCain nonostante il dichiarato sostegno da parte di Chuck Norris? Il nostro eroe forse non è invincibile come tutti affermano...
Chuck Norris non può avere fake. Sarebbe impossibile non sgamarli. Chuck Norris è Chuck Norris.
Chuck Norris può lavare il pugile e stendere la lavatrice.
Se provi a scrivere "Chuck Norris lo uccido a mani nude" in microsoft word Il programma crasha ed appaiono finestre di messaggio tipo: "Errore irreversibile 1713: stai per morire."
Chuck Norris è nato il 1317esimo giorno del 13esimo mese nel 1713. aC.
Il paese delle meraviglie di Alice è in texas. E' il ranch di Chuck Norris.
Ovunque ci qualcosa piu' alto del livello terra Chuck Norris lo sfondera' con il pickup. E questo non si graffierà. MAI.
La taglia dei pantaloni di Chuck Norris è 360. °. I suoi pantaloni ruotano indipendentemente da lui.
Chuck Norris può estinguere debiti a secchiate d'acqua. oppure: Chuck Norris può estinguere il fuoco greco a secchiate d'acqua.
Secondo una leggenda i fantasmi restano sulla terra finchè non hanno adempito il compito assegnato loro prima di morire. Chuck Norris prima di uccidere a calci rotanti dice "Ricomponi il tuo corpo dopo di questo". Al paradiso non c'è NESSUNO.
Dio creò Chuck Norris e vide che era cosa buona. Gli diede due gambe e gli diede potere su ogni essere vivente. Poi disse "...COME HO POTUTO FARLO...!!!"
Se Chuck Norris fosse donna non potrebbe restare incinta a causa di un contatto con Kif di futurama.
L'erba del vicino è sempre la più buona. Qualsiasi tuo vicino è Chuck Norris quindi lo DEVE ESSERE.
I castelli di sabbia che Chuck Norris fa al mare diventano monumenti storici.
Chuck Norris, come tutti, beve latte. L'unica differenza è che il suo la mucca se lo munge da solo e tutte le mattine glielo porta a casa imbottigliato
Un piccolo genio sà leggere a 17 mesi. Chuck Norris da feto ha tatuato dentro sua madre "Qui passò Chuck Norris"
C'è chi può accendere i fiammiferi sfregandoli sui propri pantaloni, ma Chuck Norris riesce ad accendere una sigaretta solo guardandola maliziosamente.
Se colpisci molto forte il pungiball al Luna Park ti dice che sei un vero Superman! Se lo colpisce Chuck Norris, non rimane niente che possa dire nulla.
Chuck Norris dopo aver visto tron è riuscito ad eliminare i virus nel suo PC inserendo un freesbee nel lettore CD.
RispondiEliminaMichael jackson è diventato bianco facendo ripetute e costose operazioni. Barack obama ci è riuscito facendosi candidare da Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha passato l' esame universitario di statistica, sedendosi davanti alla commissione e mostrando loro il dito medio.
RispondiEliminaQuando giochi a calcio contro la squadra di Chuck Norris, i calci di punizione che ti fischiano contro, sono sempre corporali.
RispondiEliminaChuck Norris può impennare con un monociclo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris si fa in quattro può essere contemporaneamente Mr. Fantastic, la donna invisibile, la torcia umana, la cosa, l'uomo ragno e il Milan!
RispondiEliminaNel gioco delle sciarade Chuck Norris può fare tutte le comparse dell'Impero del Male e farti indovinare in 1/2 secondo.
E se non indovini sono cazzi tuoi
La moquette di Chuck Norris è fatta col bifidus acti regularis della Marcuzzi
è da lunedì che non vi auguro buona giornata.
Lo faccio adesso. smack :-D
Chuck Norris non ama gli stereotipi. Per questo, quando vede un boy scout che aiuta una vecchietta ad attraversare la strada, li uccide entrambi.
RispondiEliminaOppure:
Chuck Norris non ama gli stereotipi. Per questo, in Texas chiamare il proprio figlio Mario Rossi è punibile con la pena di morte.
Ispirato a un fact già pubblicato:
Chuck Norris è composto al 50% da violenza, al 50% da cattiveria e al 50% da potenza. Per un totale del 200%. Due volte.
Una volta Chuck Norris ha dirottato un pullman pieno di orfanelli tetraplegici cieco-sordomuti, l'ha imbottito di dinamite, l'ha cosparso di benzina, ha bloccato
l'acceleratore a 150 miglia all'ora, gli ha dato fuoco e l'ha indirizzato contro un fiume di lava. Poi si è lanciato fuori e ha assistito alle conseguenze del suo gesto sorseggiando una birra ghiacciata. La stampa l'ha immediatamente nominato eroe benefattore dell'anno, e Barack Obama, in un discorso elettorale, commosso e con le lacrime agli occhi, ha dichiarato che Chuck Norris rappresenta un modello di bontà umana che non potrà mai sperare di eguagliare.
@skhammy:
RispondiEliminaChuck Norris si è laureato in statistica dando dimostrazione pratica alla commissione di laurea che le probabilità di sopravvivere ad un suo calcio rotante sono infinitesime.
Variante:
RispondiEliminasaputo che la stampa aveva indetto un concorso per decretare l'eroe benefattore dell'anno, Chuck Norris ha dirottato un pullman pieno di orfanelli tetraplegici cieco-sordomuti, l'ha imbottito di dinamite, l'ha cosparso di benzina, ha bloccato
l'acceleratore a 150 miglia all'ora, gli ha dato fuoco e l'ha indirizzato contro un fiume di lava. Poi si è lanciato fuori, e ha assistito alle conseguenze del suo gesto sorseggiando una birra ghiacciata. Non solo ha stravinto all'unanimità, ma Barack Obama, in un discorso elettorale, commosso e con le lacrime agli occhi, ha dichiarato che Chuck Norris rappresenta un modello di bontà umana che non potrà mai sperare di eguagliare.
@ Condom-ino:
RispondiEliminaChuck Norris si è laureato in statistica dimostrando alla commissione d' esame che la possibilità di dargli un voto, era pari a zero. Decapitandoli tutti con un calcio rotante. Assieme.
Nessuno.
Mai.
Due volte.
Chi mi spiega come mai il candidato repubblicano per la corsa alla casa bianca HB sia stato battuto da McCain nonostante il dichiarato sostegno da parte di Chuck Norris? Il nostro eroe forse non è invincibile come tutti affermano...
RispondiEliminaUn giorno ad un tizio che chiese a Chuck Norris "Scusi, sa che ore sono?" gli venne risposto "Le 16.30". Da quel giorno quell'uomo è le 16.30.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris passa vicino ad un deposito di esplosivi, le granate si accucciano a terra.
RispondiEliminaChuck Norris può ownare come il Neo di Varese se solo lo imita in questo thread:
RispondiEliminahttp://gaming.ngi.it/forum/showthread.php?t=401055&page=1
OWNED!!!
Chuck Norris non può avere fake. Sarebbe impossibile non sgamarli. Chuck Norris è Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può lavare il pugile e stendere la lavatrice.
Se provi a scrivere "Chuck Norris lo uccido a mani nude" in microsoft word Il programma crasha ed appaiono finestre di messaggio tipo: "Errore irreversibile 1713: stai per morire."
Chuck Norris è nato il 1317esimo giorno del 13esimo mese nel 1713. aC.
Il paese delle meraviglie di Alice è in texas. E' il ranch di Chuck Norris.
Ovunque ci qualcosa piu' alto del livello terra Chuck Norris lo sfondera' con il pickup. E questo non si graffierà. MAI.
La taglia dei pantaloni di Chuck Norris è 360. °. I suoi pantaloni ruotano indipendentemente da lui.
Chuck Norris può estinguere debiti a secchiate d'acqua.
oppure:
Chuck Norris può estinguere il fuoco greco a secchiate d'acqua.
Secondo una leggenda i fantasmi restano sulla terra finchè non hanno adempito il compito assegnato loro prima di morire. Chuck Norris prima di uccidere a calci rotanti dice "Ricomponi il tuo corpo dopo di questo". Al paradiso non c'è NESSUNO.
Dio creò Chuck Norris e vide che era cosa buona. Gli diede due gambe e gli diede potere su ogni essere vivente. Poi disse "...COME HO POTUTO FARLO...!!!"
Se Chuck Norris fosse donna non potrebbe restare incinta a causa di un contatto con Kif di futurama.
L'erba del vicino è sempre la più buona. Qualsiasi tuo vicino è Chuck Norris quindi lo DEVE ESSERE.
I castelli di sabbia che Chuck Norris fa al mare diventano monumenti storici.
5 minuti di pensiero libero ^^
Figo s'è rifiutato di entrare in campo contro il Liverpool perchè pensava ci giocasse un certo Norris
RispondiEliminaLe camicie di Chuck Norris sono biodegradabili
RispondiEliminawww.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris puo' stinguere il fuoco di Sant'Antonio versandoci sopra l'acqua San Benedetto.
RispondiEliminaChuck Norris può fare un intervento telefonico in diretta in una replica televisiva
RispondiEliminaChuck Norris può essere contemporaneamente comunista e fascista
RispondiEliminaChuck Norris può parlare mettendo l'accento sulle consonanti
Gli zero di Chuck Norris valgono anche dopo la virgola
Chuck Norris può svoltare a destra sterzando a sinistra, è il mondo che si adatta
Chuck Norris, come tutti, beve latte. L'unica differenza è che il suo la mucca se lo munge da solo e tutte le mattine glielo porta a casa imbottigliato
RispondiEliminaUn piccolo genio sà leggere a 17 mesi. Chuck Norris da feto ha tatuato dentro sua madre "Qui passò Chuck Norris"
Le prostitute lavorano sulla strada per pagarsi il sesso a pagamento con Chuck Norris
RispondiEliminaPer rendere credibile il titolo del film, il rombo delle auto da corsa in "The Fast and the Furious" è stato registrato dal PickUp di Chuck Norris.
RispondiEliminaIl sogno di tutte le tartarughe culturiste è avere un guscio a forma di addominali di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris è portatore sano di tutte le malattie mortali ad alto livello di contagio.
RispondiEliminaLa meridiana di Chuck Norris ha anche la lancetta dei minuti.
RispondiEliminadurante una battuta di pesca chuck norris si è fatto una canna:tutti i pesci sono andati da lui per dare un tiro
RispondiEliminaChuck Norris ha assimilato i Borg.
RispondiEliminaBjorn Borg.
Chuck Norris puo' volare su Marte senza bisogno di mangiare libri di cibernetica ed insalate di matematica
RispondiEliminaChuck Norris può far arrugginire un alibi di ferro
RispondiEliminaLa stufa di Chuck Norris non è mai annoiata.
RispondiEliminaBdrisshhh per me, sei un genio.
Chuck Norris può farsi crescere una folta chioma scuotendo violentemente la testa
Chuck norris può farti ammalare di una malattia ereditaria anche se i tuoi genitori,i tuoi nonni e bisnonni non ce l'hanno
RispondiEliminaC'è chi può accendere i fiammiferi sfregandoli sui propri pantaloni, ma Chuck Norris riesce ad accendere una sigaretta solo guardandola maliziosamente.
RispondiEliminaSe colpisci molto forte il pungiball al Luna Park ti dice che sei un vero Superman!
Se lo colpisce Chuck Norris, non rimane niente che possa dire nulla.
Chiunque può scrivere il proprio nome sulla neve urinando. Chuck Norris sà scrivere il suo nome sulla neve urinando mentre questa ancora è in aria
RispondiEliminaLe piramidi dell'antico Egitto furono costruite per realizzare una rampa di collaudo per il pick-up di Chuck Norris.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris ha fatto volare una mongolfiera gonfiandola di botte.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris con una cannuccia, una graffetta e un elastico può far cambiare forma al Pentagono.
RispondiEliminaChuck Norris è stato sottoposto al trattamento Ludovico e ancora oggi ogni volta che fa dell' "ultraviolenza" Steven Seagal ne soffre terribilmente.
RispondiEliminaBastinchio, su "sa" (terza persona singolare del verbo sapere) l'accento non va... Solo Chuck Norris ce lo può mettere.
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