Appena nacque Chuck Norris, l'infermiera gli diede uno schiaffo per farlo respirare. Fu allora che diede il suo primo calcio rotante. Uccise in un colpo l'infermiera, l'ostetrica e due anestesisti. Nessuno prende a schiaffi Chuck Norris. Nessuno.
Arrivato in Texas il tedoforo della fiaccola olimpica si è ritrovato di fronte a chuck norris che a sua volta gli è andato incontro spegnendo la fiaccola con un calcio rotante. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire
Chuck Norris ha decapitato con un calcio rotante la famosa cantante italiana Patty Pravo, dopo un romantico invito a trascorrere una serata fuori. Chuck Norris non scende mai a patti. Con nessuno.
Un giorno un fan di Chuck Norris, vedendolo camminare per la strada, provò ad attaccar bottone con lui. Chuck Norris lo guardò un attimo e, dopo un rapidissimo movimento delle mani in direzione dell'uomo, continuò a camminare. Il fan morì pochi istanti dopo. Durante l'autopsia il coroner non trovò nessuna ferita esterna però trovò un bottone nel cuore ed uno nel cervello
Chuck Norris può mandare talmente indietro una videocassetta che quando preme Play sulla tv si vede il filmino della comunione del protagonista
oppure
Chuck Norris può mandare talmente indietro una videocassetta che quando preme Play sulla tv si vede la registrazione dell'ecografia del protagonista
Una volta Chuck Norris stava per colpire involontariamente con un calcio rotante un bambino. Riuscì a salvarlo fermando il suo calcio rotante con un altro calcio rotante
Stamani non sapevo che fare e così mi son detto...Scriviamo una fact un pò più lunga del solito :-)
Un giorno Chuck Norris intervenì per salvare un bambino tenuto in ostaggio da 39 pericolosi criminali armati fino ai denti barricati dentro un bunker. Dopo aver abbattuto la porta blindata spessa mezzo metro con una testata e aver aspettato a petto nudo 15 minuti che i criminali finissero i proiettili nel vano tentativo di ferirlo, li uccise tutti con un unico calcio rotante. Il bambino, enormemente riconoscente, lo abbracciò. Incredibilmente Chuck Norris si commosse e disse "Nonostante tu mi abbia toccato non ti ucciderò". Il bambino, ancora più commosso, disse "Grazie mille, Signor SEAGAL". Subito Chuck Norris diventò Hulk dalla rabbia, poi si arrabbiò ancora di più e diventò Chuck Norris senza cappello, prese il bambino, lo scagliò in aria e lo usò come bersaglio per il suo nuovo hobby "Colpisci al volo un bimbo tirando petroliere in fiamme". Non ancora soddisfatto andò a cercare i genitori del bimbo,i nonni,gli zii e tutti i parenti viventi e li uccise uno ad uno staccandogli la testa a morsi. A questo punto iniziò a calmarsi e tornò Hulk, poi fece sesso con 70 donne contemporaneamente e questo lo calmò ancora, facendolo tornare Chuck Norris con cappello. Tutta la popolazione mondiale, per non rischiare più di fare l'errore del bimbo, votò ad unanimità l'esilio sul sole di Steven Seagal e da quel momento vissero tutti felici e contenti. Tutti tranne chi incontra Chuck Norris
Jovanotti canta "Io lo sò che non sono solo anche quando sono solo". Infatti sà che dietro ogni oggetto potrebbe esserci Chuck Norris pronto a colpirlo
Chuck Norris ha unificato l'Italia con un solo uomo l'impresa è nota come "La spedizione dell'uno".
Un giorno Chuck Norris stava provando una bicicletta che aveva rubato ad una bambina di sei anni.Pedalò talmente forte da decollare;la scena è stata resa famosa dal film ET.
Le assicurazioni non coprono Chuck Norris.
I comuni mortali quando succede qualcosa di brutto danno la colpa a Dio;quando succede qualcosa ha Dio l'onnipotente dà la colpa a Chuck Norris.
La causa degli Tzunami non è un terremoto sottomarino ma Chuck Norris che sgancia in acqua.
La tastiera del computer di Chuck Norris ha solo un tasto con sopra scritto Chuck Norris e appena lo premi scrive quello che pensi.
Chuck Norris ha costruito un puzle di 10000 pezzi che rappresentava la Venere di Botticelli semplicemente dicendo il nome del quadro e colpendo la scatola con un calcio rotante.
Il fucile a pompa di Chuck Norris è solo un ornamento per completare l'abito del ranger, infatti a Chuck Norris basta puntare il fucile e dire "Boom!" per uccidere i cattivi.
Chuck Norris uccide puntando un dito e dicendo "Tu, muori"
Chuck Norris ucciderebbe per avere la tua bella maglietta. Attento.
Quando Chuck Norris cammina in un prato, fiori coloratissimi spuntano dall'erba quasi miracolosamente, poi esplodono.
Chuck Norris può rinfrescare il computer aprendo la finestra di windows.
Molte persone sostengono che, se si è allenati, mentre si corre si è in grado di sostenere una conversazione. Chuck Norris, mentre correva, ha dettato al telefono alla sua segretaria l'intera Enciclopedia Britannica. E il telefono era fisso.
Da piccolo, quando alla fine del pranzo di Natale arrivava in tavola il panettone, Chuck Norris faceva sempre arrabbiare sua madre mangiandosi tutta l'uvetta e i canditi. Prima che aprisse la scatola.
Chuck Norris è il Ricevitore Vivente del motore dell'Air Force One.
Chuck Norris ha riportato il il Vascello Artefatto nell'Universo Primario con un calcio rotante. 28 giorni, 6 ore, 42 minuti e 12 secondi prima che l'Universo Tangente facesse la sua prima apparizione.
Chuck Norris ha richiuso il wormhole con un calcio rotante, dopo averci gettato dentro Nonna Morte e Frank. Nessun fottuto coniglio gigante predice la fine del mondo a Chuck Norris. Nessuno.
L'appendice di tutti gli uomini è un organo perfettamente inutile. L'appendice di Chuck Norris si è lureata a 23 anni in fisica col massimo dei voti, dopo aver vinto il concorso di Miss USA 94 è diventata amministratore delegato del dipartimento di ricerca al Cern ed attualmente è governatrice del'Ohio, in cui vive con i suoi 10 figli. Chuck Norris non l'ha mai asportata.
Un giorno chuck Norris giocando in aereo con il suo nokia ha inavvertitamente fatto uscire il serpente fuori dal quadrato di gioco.da quell incidente naque l'omonimo film: snakes on a plane.
Il fumo delle sigarette uccide, ma quello delle sigarette di Chuck Norris rompe i maroni ai naufraghi di Lost.
La matematica è un'opinione di Chuck Norris.
RispondiEliminaAppena nacque Chuck Norris, l'infermiera gli diede uno schiaffo per farlo respirare. Fu allora che diede il suo primo calcio rotante. Uccise in un colpo l'infermiera, l'ostetrica e due anestesisti. Nessuno prende a schiaffi Chuck Norris. Nessuno.
Arrivato in Texas il tedoforo della fiaccola olimpica si è ritrovato di fronte a chuck norris che a sua volta gli è andato incontro spegnendo la fiaccola con un calcio rotante. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire
RispondiEliminaChuck Norris può memorizzare un'intera partita di calcio sul dischetto dell'area di rigore.
RispondiEliminaIl primo giorno di scuola Chuck Norris vinse le eLezioni e fu nominato Premier. (da interpretare)
Chuck Norris ha decapitato con un calcio rotante la famosa cantante italiana Patty Pravo, dopo un romantico invito a trascorrere una serata fuori. Chuck Norris non scende mai a patti.
RispondiEliminaCon nessuno.
Chuck Norris può sedersi tra banchi di nebbia.
RispondiEliminaChuck Norris il giorno del suo matrimonio non ha spedito le partecipazioni ma avvisi di comparizione.
RispondiEliminaMIST, io le riposto,non si sà mai... :-)
RispondiEliminaUn giorno un fan di Chuck Norris, vedendolo camminare per la strada, provò ad attaccar bottone con lui. Chuck Norris lo guardò un attimo e, dopo un rapidissimo movimento delle mani in direzione dell'uomo, continuò a camminare. Il fan morì pochi istanti dopo. Durante l'autopsia il coroner non trovò nessuna ferita esterna però trovò un bottone nel cuore ed uno nel cervello
Chuck Norris può mandare talmente indietro una videocassetta che quando preme Play sulla tv si vede il filmino della comunione del protagonista
oppure
Chuck Norris può mandare talmente indietro una videocassetta che quando preme Play sulla tv si vede la registrazione dell'ecografia del protagonista
Una volta Chuck Norris stava per colpire involontariamente con un calcio rotante un bambino. Riuscì a salvarlo fermando il suo calcio rotante con un altro calcio rotante
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaIl cibo che Chuck Norris cucina ha vinto l'oro olimpico per i 4 salti in padella.
RispondiEliminaStamani non sapevo che fare e così mi son detto...Scriviamo una fact un pò più lunga del solito :-)
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris intervenì per salvare un bambino tenuto in ostaggio da 39 pericolosi criminali armati fino ai denti barricati dentro un bunker. Dopo aver abbattuto la porta blindata spessa mezzo metro con una testata e aver aspettato a petto nudo 15 minuti che i criminali finissero i proiettili nel vano tentativo di ferirlo, li uccise tutti con un unico calcio rotante. Il bambino, enormemente riconoscente, lo abbracciò. Incredibilmente Chuck Norris si commosse e disse "Nonostante tu mi abbia toccato non ti ucciderò". Il bambino, ancora più commosso, disse "Grazie mille, Signor SEAGAL". Subito Chuck Norris diventò Hulk dalla rabbia, poi si arrabbiò ancora di più e diventò Chuck Norris senza cappello, prese il bambino, lo scagliò in aria e lo usò come bersaglio per il suo nuovo hobby "Colpisci al volo un bimbo tirando petroliere in fiamme". Non ancora soddisfatto andò a cercare i genitori del bimbo,i nonni,gli zii e tutti i parenti viventi e li uccise uno ad uno staccandogli la testa a morsi. A questo punto iniziò a calmarsi e tornò Hulk, poi fece sesso con 70 donne contemporaneamente e questo lo calmò ancora, facendolo tornare Chuck Norris con cappello. Tutta la popolazione mondiale, per non rischiare più di fare l'errore del bimbo, votò ad unanimità l'esilio sul sole di Steven Seagal e da quel momento vissero tutti felici e contenti. Tutti tranne chi incontra Chuck Norris
FINE
:-)
Grazie ai suoi "padiglioni" auricolari Chuck Norris ha vinto l'Expo 2015.
RispondiEliminaJovanotti canta "Io lo sò che non sono solo anche quando sono solo". Infatti sà che dietro ogni oggetto potrebbe esserci Chuck Norris pronto a colpirlo
RispondiEliminaAndromeda...i banchi di nebbia...Devo averla già letta (opposta) sempre tua da un'altra parte :-)
RispondiEliminaChuck Norris può resistere alla Fruit Joy
RispondiEliminase Chuck Norris ti tampona mentre sei fermo al semaforo, per l'assicurazione hai torto marcio.
RispondiEliminaChuck Norris ha unificato l'Italia con un solo uomo l'impresa è nota come "La spedizione dell'uno".
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris stava provando una bicicletta che aveva rubato ad una bambina di sei anni.Pedalò talmente forte da decollare;la scena è stata resa famosa dal film ET.
Le assicurazioni non coprono Chuck Norris.
I comuni mortali quando succede qualcosa di brutto danno la colpa a Dio;quando succede qualcosa ha Dio l'onnipotente dà la colpa a Chuck Norris.
La causa degli Tzunami non è un terremoto sottomarino ma Chuck Norris che sgancia in acqua.
La tastiera del computer di Chuck Norris ha solo un tasto con sopra scritto Chuck Norris e appena lo premi scrive quello che pensi.
Chuck Norris ha costruito un puzle di 10000 pezzi che rappresentava la Venere di Botticelli semplicemente dicendo il nome del quadro e colpendo la scatola con un calcio rotante.
RispondiEliminaChuck Norris ha oltrepassato le "colonne d'Ercole" con una zattera.
RispondiEliminaIl fucile a pompa di Chuck Norris è solo un ornamento per completare l'abito del ranger, infatti a Chuck Norris basta puntare il fucile e dire "Boom!" per uccidere i cattivi.
RispondiEliminaChuck Norris uccide puntando un dito e dicendo "Tu, muori"
Chuck Norris ucciderebbe per avere la tua bella maglietta. Attento.
Quando Chuck Norris cammina in un prato, fiori coloratissimi spuntano dall'erba quasi miracolosamente, poi esplodono.
Chuck Norris può rinfrescare il computer aprendo la finestra di windows.
Chuck Norris ha ottenuto l'indipendenza dal Texas solo per metterla in quel posto ai tibetani.
RispondiEliminaIl mouse del computer di Chuck Norris è Splinter.
Lo scioglimento dei poli è una conseguenza della prima partita di curling di Chuck Norris.
Chuck Norris da solo ha tenuto testa a 300'000 spartani incazzati neri.
Molte persone sostengono che, se si è allenati, mentre si corre si è in grado di sostenere una conversazione. Chuck Norris, mentre correva, ha dettato al telefono alla sua segretaria l'intera Enciclopedia Britannica. E il telefono era fisso.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaSubito dopo essersi laureato in giurisprudenza ed essere diventato giudice, Chuck Norris conosceva la statura di Dio fottutamente bene.
RispondiEliminaQuesta non la capiscono tutti =)
Da piccolo, quando alla fine del pranzo di Natale arrivava in tavola il panettone, Chuck Norris faceva sempre arrabbiare sua madre mangiandosi tutta l'uvetta e i canditi. Prima che aprisse la scatola.
RispondiEliminaBuon weekend a tutti! :)
Chuck Norris è il Ricevitore Vivente del motore dell'Air Force One.
RispondiEliminaChuck Norris ha riportato il il Vascello Artefatto nell'Universo Primario con un calcio rotante. 28 giorni, 6 ore, 42 minuti e 12 secondi prima che l'Universo Tangente facesse la sua prima apparizione.
Chuck Norris ha richiuso il wormhole con un calcio rotante, dopo averci gettato dentro Nonna Morte e Frank. Nessun fottuto coniglio gigante predice la fine del mondo a Chuck Norris. Nessuno.
Ispirata da m-o:
RispondiEliminaDa piccolo quando doveva raccontare la poesia di Natale Chuck Norris saliva sugli invitati. E non raccontava un bel cazzo.
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaL'appendice di tutti gli uomini è un organo perfettamente inutile. L'appendice di Chuck Norris si è lureata a 23 anni in fisica col massimo dei voti, dopo aver vinto il concorso di Miss USA 94 è diventata amministratore delegato del dipartimento di ricerca al Cern ed attualmente è governatrice del'Ohio, in cui vive con i suoi 10 figli. Chuck Norris non l'ha mai asportata.
RispondiEliminaInspired by Plutonio Denuclearizzato
RispondiEliminaErcole pensava che oltre le gambe di Chuck Norris ci fosse la fine del mondo. Sua moglie Negara lo corresse: "tra" e non "oltre".
Spesso, quando muore qualcuno, si dice che è morto per cause naturali. Tradotto vuol dire che ha incontrato Chuck Norris e naturalmente è morto
RispondiEliminaCerte persone muiono per cause naturali. Le cause naturali possono morireper cause di Chuck Norris
RispondiEliminaUn giorno chuck Norris giocando in aereo con il suo nokia ha inavvertitamente fatto uscire il serpente fuori dal quadrato di gioco.da quell incidente naque l'omonimo film: snakes on a plane.
RispondiEliminaIl fumo delle sigarette uccide, ma quello delle sigarette di Chuck Norris rompe i maroni ai naufraghi di Lost.
Il Telepass sul pick-up di Chuck Norris nn suona mai ... e la sbarra si apre ugualmente
RispondiEliminaChuck Norris può parlare con il T9
RispondiEliminaChuck Norris mangia barracuda vivi
RispondiEliminaChuck Norris non ha mai recitato in un episodio di Walker Texas Ranger. Sono tutti documentari.
RispondiEliminaIn Texas gli autobus non hanno un capolinea. Quando sei giunto al capolinea te lo dice solo Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può creare un diversivo semplicemente cambiando pettinatura.
Chuck Norris milioni di anni fa sfregando due pietre scoprì inavvertitamente il fuoco. Sott'acqua
RispondiEliminaChuck Norris è il padre dell'ozio.
RispondiEliminaChuck Norris è nato con il cesareo. Lo ha eseguito lui stesso dall'interno
RispondiEliminaChuck Norris oltre che viaggiare avanti e indietro nel tempo lo può fare anche attraverso la rete internet.
RispondiEliminaChuck Norris può gettare fango sulla tua memoria anche se sei ancora vivo.
RispondiEliminaChuck Norris può aprire una casa chiusa tirando le maniglie dell'amore.
Chuck Norris può ricordarsi di te anche se non ti ha mai visto prima.
Chuck Norris può tirare i remi in barca stando seduto sul molo.