Nel pianeta natale del mostro di Cloverfield, il più grande successo dell'anno al botteghino è stato "Chuck Norris", un thriller horror in cui durante un festino tra mostri di Cloverfield sbuca dal nulla Chuck Norris a seminare panico e distruzione. (M)
Certe volte Chuck Norris ha una voglia di uccidere che è più forte di lui. Allora si allena un po' e la uccide.
RispondiEliminaMa scusate, in 4 di coprtina, alla foto dell' autore, non si potrebbe mettere l' avatar di Sbadabranghete ? Baturalmente, mentre fa il balletto con l' avatar di m-o.
RispondiEliminaChuck Norris puo' prender la tintarella di luna alle due del pomeriggio.
DOpo il passaggio di Chuck Norris, il continente nero, è diventato rosso sangue.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto scomparire MU, scambiandola per una caramella, scartandola e mangiandosela.
RispondiEliminaAH, dimenticavo, grazie Bastinchio.
RispondiEliminaChuck Norris non ringrazia. Neanche grazia. Uccide.
Il pick-up di Chuck Norris non ha adesivi sulla carrozzerria, ma direttamente tatuaggi.
RispondiEliminaGente, abbiamo iniziato a etichettare i vecchi fact. Entro una settimana contiamo di aver finito. A quel punto vogliamo vedervi lottare a sangue per le prime posizioni in classifica. :D
RispondiEliminaUna volta, per esigenze di copione cinematografico, Chuck Norris prese un pugno da un nemico. Quel film, concepito come di genere d'azione, venne subito bollato di fantascienza.
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RispondiEliminaChe stai addì Mist ?
RispondiEliminaChe vuol dire ?
Che ogni gradito mentecatto che posta qua sopra avrà una lista dei fact postati ?
Me parè un po' troppo tanto impegnativo ?
O fai la classifica dei pubblicati in home page ?
Chuck Norris ai Tag degli mp3, preferisci le lotte Tag Team. Naturalmente lui da solo contro una schiera di avversari in squadra, altrimenti il divertimento....
@m-o
RispondiEliminaUn complimento fa piacere. Ma se a fartelo è m-o fa piacere il doppio.
10x :)
@Chuck Norris
Vorrai dire per le seconde. Le prime sono tutte occupate da Brizio.
Penso che sarebbe politicamente corretto distribuire l'abbondanza di fact di cui la multinazionale "Brizio" dispone ai facter più bisognosi. :D
Chuck Norris è favorevole al sesso prematrimoniale. E tua moglie può confermarlo.
Voilà, ecco un'altra razione!
RispondiEliminaIl parco-giochi della casa di Chuck Norris è cosparso di trappole antiuomo
‘Amore’: la migliore finzione di Chuck Norris
Il browser del computer di Chuck Norris è Yaargh!
Al giovane Werther i dolori sono venuti dopo avere incontrato Chuck Norris
‘Or che bravo sono stato/posso ammazzar l’ospite indesiderato?’ ‘L’ospite già c’è/chi lo ammazza meglio di te. Grazie, Chuck!’
Un videogioco con Chuck Norris è così violento che chi lo usa deve essere ricoverato appena dopo averlo acceso.
Uno scherzo di Chuck Norris vale tutto l’anno, mica solo a Carnevale.
‘Belle e brutte sorprese in ogni paese’: dove va Chuck Norris, sono solo brutte!
‘La presunzione è un dono degli dei agli uomini da poco.’. Chuck Norris è un dono degli uomini agli dei presuntuosi.
Quando gli dei vogliono mandare una disgrazia a una persona, mandano prima una piccola fortuna per farla inorgoglire e per vedere se sa riceverla in maniera degna. Quando vogliono mandare una benedizione a una persona, mandano prima una piccola disgrazia per vedere se la prende bene. Quando gli dei sono proprio bastardi, ti mandano Chuck Norris e basta.
Chuck Norris intaglia il legno con la Spada di Damocle.
Muore giovane colui che non crede all’esistenza di Chuck Norris
L’uomo è un grande prodigio degli dei, l’arte è un piccolo prodigio dell’uomo. La morte è un prodigio naturale di Chuck Norris.
L’uomo virtuoso è incline agli accordi. Chuck Norris è daccordissimo a sterminare chi cazzo gli pare.
La morte non è un disonore. Morire implorando Chuck Norris è disonorevole.
Chuck Norris non ha fatto testamento: del resto, nessuno avrebbe il coraggio di prendere le sue cose.
Chuck Norris ha raccontato una barzelletta al gorilla del Crodino e lo ha fatto piangere.
Chuck Norris si fa il vin brulè con il fosforo bianco
‘Vietnam’: il parco dei divertimenti di Chuck Norris
‘Nell’urna, Dio ti vede’. E Chuck Norris gli gonfia gli occhi.
Chuck Norris ride sul latte versato.
L’ospite è come il pesce. Dopo un’ora, Chuck Norris lo griglia.
L’abat-jour della stanza di Chuck Norris è la Statua della Libertà.
Qundo Chuck Norris vuole leggere il giornale di notte, accende una supernova
Chuck Norris fa ottime torte impastando Maria Rosa
Chuck Norris sbianca Calimero con un’occhiataccia
Una principessa bacia un rospo e lo trasforma in un principe. Chuck Norris bacia un rospo e lo trasforma in una zuppa.
Con Chuck Norris, gli opossum NON devono fingere di essere morti.
I ragazzi in campeggio, per spaventarsi davanti al fuoco si raccontano una barzelletta di Chuck Norris
Per rilassarsi, Chuck Norris usa il fuso magico della Bella Addormentata.
Chuck Norris ha ucciso il ‘Living Theater’
Ad ogni suo compleanno, Chuck Norris sorteggia una vittima a cui regalare un notaio.
Giocando a campana, Chuck Norris ha rotto la Liberty Bell
Chuck Norris può rubare la Girella ai mocciosi indiani
Chuck Norris sa vendere cara la pelle. La tua.
Se cerchi l’uomo che è in te, Chuck Norris te lo tira fuori a viva forza.
Quando Chuck Norris giocava all’’impiccato’, impiccava regolarmente gli altri bambini
Perché Pierrot è triste? Chiedetelo a Chuck Norris
I VERI coraggiosi non saltano il cerchio del fuoco, cercano di saltare sopra Chuck Norris.
‘Fossa comune’: il deposito dei rifiuti di Chuck Norris
I facts sulla presunta violenza di Chuck Norris sono in realtà stati edulcorati ad uso di un pubblico sensibile.
Chuck Norris fa sky-diving saltando giù dalla stazione spaziale internazionale
Anche Chuck Norris aveva il suo orticello di guerra, nel senso che faceva la guerra a chiunque vi mettesse piede.
Quando è allegro, sotto la doccia Chuck Norris canticchia ‘I Sepolcri’
Chuck Norris usa la mummia come portacarta igienica
Per fare l’agopuntura, Chuck Norris usa una bambola voodoo
Il giaguaro vorrebbe essere amico di Chuck Norris
Chuck Norris è un cacciatore di talenti. E li elimina tutti: solo Chuck Norris può avere del talento!
I romanzi per adulti scritti da Chuck Norris bruciano le mani di chi li legge.
Quando Chuck Norris vuole una coniglietta di Playboy, la tira fuori direttamente dalla rivista.
Una rondine non fa primavera. Chuck Norris fa inverno. Nucleare.
Quando qualcuno inventa un rimedio contro il dolore, Chuck Norris inventa nuovi modi di provocare dolore.
Il puzzle preferito di Chuck Norris è quello con i pezzi di cadaveri
‘Walker Texas Ranger’: le PR di Chuck Norris
Il bombolone del gas della casa di Chuck Norris è il pianeta Giove
‘Grazia’: quando Chuck Norris ha deciso che è ora di andare a dormire
Quando Chuck Norris fa gli straordinari, una specie vivente si estingue
Buondì,
RispondiEliminaNel Dry Martini di Chuck Norris c'è Patrizio Oliva infilzato con uno stuzzicadenti.
www.poetaminore.blogspot.com
Le picche del mazzo di carte di Chuck Norris sono di colore rosso. Sangue.
RispondiEliminaSkhammy, in pratica ogni singolo fact avrà come etichetta il nome dell'autore. Questo significa che
RispondiElimina- avremo una classifica di fact pubblicati per autore
- sarà possibile, cliccando sul nome del facter, vedere tutti i suoi fact insieme.
E' lungo, sì, ma non lunghissimo. Ne abbiamo già fatti parecchi, entro la prossima settimana finiamo.
Leggendo poco sopra.
RispondiEliminaBaciando un rospo, una principessa ha creato un principe. Baciano una principessa, Chuck Norris ha creato una schiava per amore.
Ah, mej cojoni.
RispondiEliminaAllora il ricavato della vendita opuscolo, ve lo meritate ancor di più.
Chuck Norris ha distrutto la società "divani & divani", fondando l' azienda "calcirotanti & calcirotanti".
Dopo aver visto il film di Chuck Norris "Rombo di tuono", gli spettatori ogni volta che scoppia un temporale scappano in casa terrorizzati.
RispondiEliminaChuck Norris può piantare l'ombrellone sugli scogli.
RispondiEliminaIl diavolo ha un Chuck Norris per capello
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto i campionati mondiali di braccio di ferro nel primo giorno di gara, semplicemente presentandosi con un braccio veramente di ferro.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris si annoia, per ammazzare il tempo, lo tortura.
RispondiEliminaChuck Norris è ovunque tu vuoi che egli non sia.
RispondiEliminaciao a tutti, sono nuovo! e inserisco la mia prima...
RispondiEliminaChuck Norris utilizza il filo spinato, come filo interdentale.
Siete forti regà!
Chuck Norris Una volta ha pranzato con Hannibal Lecter. Gli rimasero i vestiti sullo stomaco.
RispondiEliminaChuck Norris può investire un riccio di mare col suo pick up.
RispondiEliminaI fiumi di porpora sono dove va Chuck Norris di solito a pescare.
RispondiEliminaA poker il piatto piange appena vede Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può mettersi nei tuoi panni. Dopo averti fatto saltare la testa con un calcio rotante.
RispondiEliminaMicrosoft non compra più Yahoo perché Chuck Norris ci ha fatto un pensierino...
RispondiEliminaQuando Chuck Norris salta,la Terra lo raggiunge per la forza di gravità di Chuck Norris che è 300 volte più forte di quella della Terra.
RispondiEliminaed ecco a voi forse la prima fact dove si sovraintende che si parla di Chuck Norris:
I rangers del parco di Yellowstone tengono a bada gli orsi Yoghi e Bubu semplicemente minacciandoli di trasferirli in un parco in Texas.
Con Chuck Norris sei in una botte di ferro. L'urna funeraria.
RispondiEliminaA-rieccoci. Dovevo pur compensare la pausa. Cominciamo con una modifica a Poetaminore:
RispondiEliminaCon Chuck Norris sei in una botte di ferro. Chiodata.
E poi le mie...
Chuck Norris può cambiare le macchie ad un leopardo
‘Uomo allegro il ciel l’aiuta’. Quando Chuck Norris vuole essere allegro, NESSUNO ti aiuta.
Il ‘lachrima cristi’ di Chuck Norris è DAVVERO fatto con le lacrime di Gesù.
Chuck Norris crea una nuova Sacra Sindone ogni volta che si asciuga dopo la doccia.
Chuck Norris può solidificare il sangue di San Gennaro
Gli sposini sulla torta di nozze di Chuck Norris erano vivi.
Chuck Norris poteva eliminare Achille colpendolo in un qualunque punto del corpo.
Qualcuno ha provato a fotografare l’aura di Chuck Norris: la pellicola è rimasta sovraesposta.
Nel suo Martini, Chuck Norris ci mette James Bond agitato non shakerato
Chuck Norris è stato la rovina della casa degli Usher
Chuck Norris può causare effetti indesiderati, come la voglia di vivere
Per Chuck Norris, ogni giorno è buono perché tu muoia
Per correttezza politica, Chuck Norris si è mangiato Cappuccetto Rosso
E’ stato Chuck Norris ad abbattere il Muro di Berlino
Inutile diffidare delle imitazioni di Chuck Norris: non esistono.
Chuck Norris si assume in una sola dose: quella letale.
La morte non è causa di dolore. Il dolore è morire per causa di Chuck Norris.
Non è disonorevole ritirarsi davanti a Chuck Norris. E’ disonorevole pensare di sfuggirgli.
La vita è una ruota della tortura di Chuck Norris
Il cerchio della vita è stato spezzato da Chuck Norris
Chuck Norris può farti sentire il terzo incomodo anche se siete tu e lui.
RispondiEliminaChuck Norris può inalare il tuo ultimo respiro.
L'orto di Chuck Norris corrisponde esattamente alla Mesopotamia.
www.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris si presenterà al prossimo festival di Sanremo con la canzone "Nel blu dipinto di blu", e nessuno avrà un cazzo da ridire.
RispondiEliminaE naturalmente vincerà.
I semafori del Texas sono dotati di un sofisticato sistema di riconoscimento per diventare verdi al sopraggiungere del pick up di Chuck Norris.
Ciò nonostante, a volte, Chuck Norris usa un altra auto per poter passare a sfregio col rosso, e nessuno ha un cazzo da ridire.
La casa di Chuck Norris non ha le stanze: ha i gironi.
Chuck Norris può usare calzini bianchi e le donne lo trovano lo stesso estremamente sexy.
Se qualcuno pensa male di te ti fischiano le orecchie.
Se tu pensi male di Chuck Norris, ti fischiano le orecchie.
Se Chuck Norris pensa male di te non fa tempo a fischiarti più niente.
Il Kamasutra altro non è che la prefazione del diario su cui Chuck Norris segnava le sue esperienze erotiche da adolescente.
Una classifica per il record di pubblicazioni, eh?? :-)
RispondiEliminaNei pantaloni di Chuck Norris non ci sono tasche. Ci sono fondine per le sue mani.
Chuck Norris non fa "m'ama non m'ama" con i petali delle margherite: lui strappa i rami di un baobab secolare e alla fine è il baobab a dire "Io amo Chuck Norris"
RispondiEliminaQuando Chuck Norris perde la testa, la testa è la tua.
RispondiEliminaChuck Norris non si fa esami di coscienza.
RispondiEliminaFa gli esami alla coscienza.
E quest'ultima in quei giorni non dorme mai
Tempo fa Chuck Norris ha avuto una focosa relazione con una pittrice, e ora lei ha una galleria. E poi ha anche una galleria d'arte.
RispondiEliminaSono anni che la morte cerca di ingannare Chuck Norris. Invano.
RispondiEliminaE chiudiamo con quest'altra infornata-lampo. A voi!
RispondiEliminaPer Chuck Norris, Hannibal Lecter fa buon brodo.
D’estate, Chuck Norris si mette dove cazzo vuole sulla spiaggia, senza pagare, e usa il bagnino come ombrellone.
In spiaggia, Chuck Norris non ha problemi con i bambini rumorosi, fin quando se ne stanno sepolti sotto la sabbia.
Al parco, Chuck Norris non ha alcun problema con chi porta il cane senza guinzaglio, fin quando si tengono lontani dal suo velociraptor.
Picasso si ispirava sognando Chuck Norris
La vecchiaia non è motivo di rimpianto per Chuck Norris: non permette a nessuno che incontra di arrivarci.
L’uomo vive soltanto una volta, ma solo la fama di Chuck Norris rimane eterna.
L’uomo paziente diventa re della Cina. Chuck Norris non ha bisogno di pazientare.
Abominevole è quell’uomo che fa cattivo uso del suo tempo. Chuck Norris, infatti, ci mette poco ad eliminarti.
A buon cavalier non manca lancia, se prima non gliela toglie Chuck Norris.
Se a Chuck Norris dai un dito, lui si prende tutto e basta.
Chi ama bene castiga bene. E Chuck Norris ama MOLTO bene.
Chi di spada ferisce, di Chuck Norris perisce.
Chi domanda a Chuck Norris fa grave errore
Chi ha torto NON osa fare clamore contro Chuck Norris
Chi non muore si rivede. Nessuno ha mai rivisto Chuck Norri.
Chi risica con Chuck Norris, dopo non rosica. Mai più.
E’ facile essere Chuck Norris. Difficile è vivere per raccontarlo.
Chuck Norris può facilmente mettersi nei tuoi panni, e nella tua pelle.
Chuck Norris può rompere quello che vuole, non pagare un centesimo e farti inghiottire tutti quei maledetti cocci.
Chi semina vento, raccoglie tempesta. Chi semina tempesta, raccoglie Chuck Norris.
Chi tace acconsente. E con Chuck Norris tu NON vuoi parlare…
Anche se Chuck Norris arriva tardi, alloggia nel posto migliore. Sempre.
Dalla morte nasce Chuck Norris.
L’Inferno è lastricato delle vittime di Chuck Norris.
Finché c’è Chuck, non c’è speranza.
Chuck Norris mangia coi denti degli altri.
La fame fa uscire il lupo dal bosco, Chuck Norris ve lo ricaccia.
Chuck Norris non ha bisogno di aspettare la fine della festa per gabbare il santo.
Sdegno di Chuck Norris poco ti fa durar.
Il sacco vuoto di Chuck Norris sta in piedi in attesa che ci si metta un cadavere.
Chuck Norris scherza coi fanti e pure con i santi.
Se vuoi star bene, evita Chuck Norris.
Tanto va la gatta di Chuck Norris al lardo che ti stacca pure una gamba.
‘Tolleranza zero’: Il normale livello di tolleranza di Chuck Norris.
Gli spermatozoi di Chuck Norris sono dragoni sputafuoco.
La gatta di Chuck Norris partorisce in fretta e i suoi figli hanno 10/10
La fortuna è cieca da quando Chuck Norris ha pestato quella merda sul marciapiede.
RispondiEliminaIl polline è allergico a Chuck Norris.
RispondiEliminaAlcune donne hanno orgasmi multipli. Chuck Norris ha orgasmi esponenziali.
RispondiEliminaL'"odore della vittoria" è quello che puoi sentire sulle camicie sudate di Chuck Norris.
RispondiEliminaI tempi cercano di stare al passo con Chuck Norris. Invano.
RispondiEliminaMentivo spudoratamente, perché voglio essere messo in quella classifica!!
RispondiEliminaChuck Norris gioca a dama con i denti dei suoi nemici
Chuck Norris si fa calcolare gli i-ching dalla NASA.
Se qualcuno che non sa nuotare chiede aiuto a Chuck Norris, questi gli intima di tornare a nuoto, e l’altro obbedisce!
‘Credere! Obbedire! Combattere!’: lo fanno le mammolette. Chuck Norris annienta e basta.
La morte è la conclusione naturale di un incontro con Chuck Norris.
Non ci sono voglie più forti di Chuck Norris!
La cassetta della posta di Chuck Norris morde.
E va bene, giusto queste prima di andare a casa!
RispondiEliminaChuck Norris ti fa passare il singhiozzo. E anche la voglia di vivere.
Chuck Norris può permettersi di pagare un occhio della tua testa.
Durante la sua gravidanza, la mamma di Chuck Norris aveva solo voglia di uccidere.
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RispondiElimina@valmaximus
RispondiEliminaSe accetti un piccolissimo consiglio:
prima di postare prova a fare una rapida autocensura, in modo da puntare più sulla qualità che sulla quantità.
Aldilà di ogni classifica credo che l'obiettivo debba restare quello di poter leggere in home fact divertenti.
Non è una critica, ma mi risulta difficile credere che un fact del tipo:
"Se vuoi star bene, evita Chuck Norris."
a te per primo faccia ridere o credi abbia la benchéminima possibilità di finire in home...
PS: I fact che ti hanno pubblicato restano cmq molto divertenti.
Dopo le ripetute ed estenuanti richieste di un fan di poter far visita al suo idolo nella sua abitazione, Chuck Norris si è deciso ad accettarlo in casa. I pezzi sono ancora nel frigo.
Chuck Norris ha fatto un film al cinema,mentre la gente lo guardava.E il film ha vinto l'oscar.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris,dopo aver visto uno spettacolo di Cabaret,Colpì a furia di calci volanti propio Cabaret e dopo gli disse:"I tuoi spettacoli fanno piangere".
La Cina sta iniziando a trattare con il Dalai Lama perchè il governo cinese ha saputo da fonti sicure che i monaci buddisti hanno chiesto aiuto a Chuck Norris,il quale ha accettato volentieri.
INDIPENDENZA AL TIBET!!!!!!!!!!!!!!
bdrisshhh quindi:
RispondiEliminaChuck Norris può uccidere la voglia d'uccidere.
ciao ragazzi sono mesi che manco. come butta?
Chuck Norris è la via più stravagante per accettare l'inevitabile.
Un uomo capriccioso crede nel caso, un uomo coerente crede in Chuck Norris.
Il destino mescola le nostre carte, Chuck Norris ci gioca.
Chuck Norris guida chi lo segue di suà volontà, chi si ribella lo trascina.
Le dimensioni temporali sono tre: passato, presente, futuro. Questo è il principio per il quale sappiamo che il tempo scorre e ci fa invecchiare e dimostra che le normali persone sono mortali. Chuck Norris no. E' immortale. Lui vive nel present continuos.
Il fato non si accontenta mai di una sola calamità. A finire il lavoro chiama Chuck Norris.
Il destino è solo un nome per un effetto la cui causa è Chuck Norris.
Niko Bellic paga il pizzo a Chuck Norris. (per gli amanti di GTA)
Quando Chuck Norris ti accarezza ti sta rubando l'anima. (così magari denuncia anche me!)
Chuck Norris darebbe la tua vita per non farti morire.
A Chuck Norris si comanda solo ubbidendogli.
Chuck Norris può bollire l'aria.
Per Chuck Norris non esistono né ricompense né punizioni. Esistono solo conseguenze.
AZZ, UNO NON PU0' FARE UNA GITA FUORIPORTA CHE SUBITO FANNO UN ALTRO FILM SU DI ME. PRESTO LI UCCIDER0', NON MI HANNO DATO NEANCHE UN DOLLARO!!!
RispondiEliminaBWUAHAHAHAHAHAH
Chuck Norris crea sintonia tra il mondo in cui vive e quello in cui vive lui.
RispondiEliminaChuck Norris guida chi lo segue di suà volontà, chi si ribella lo trascina. Poi uccide tutti con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
Una volta Chuck Norris ha fatto un fuoricampo giocando a calcetto,e gli hanno dato comunque il gol.
RispondiEliminanella carta d'identita di Chuck Norris,oltre ai soliti dati c'è anche il dato:"numero di persone uccise";questo dato viene aggiornato ogni giorno.Per ora ha ucciso 8769345637649801876491098 persone.
Chuck Norris per non farsi mai arrestare dalla polizia fa il trucco "mai ricercato" di gta San Andreas,e funziona perfettamnte.
forse è gia stato scritto qualcosa del genere comunque:
Quando Chuck Norris semina vento raccoglie degli uragani.
o meglio:
Quando Chuck Norris semina vento raccoglie dei cataclismi.
Chuck Norris ha parato un rigore fuori area.
Chuck Norris,giocando a basket, ha fatto un tiro da tre punti tirando dalla lunetta dei tiri liberi.
Chuck Norris ha vinto a Wimbledon utilizzando una racchetta da ping pong.
per ora è tutto.
Il delitto come opera d'arte coronata dal successo si chiama Chuck Norris.
RispondiEliminaIl delitto non paga semplicemente perchè riscuote Chuck Norris.
Ogni delitto riflette specularmente l'immagine dell'autore. Chuck Norris espone nelle più rinomate gallerie d'arte.
Chuck Norris vinse una partita con un canestro da fuori area all'ultimo secondo. Giocando a cricket.
Per Chuck Norris il gioco del baseball consiste nel colpire la mazza dell'avversario con la pallina che gli scaglia contro con un calcio rotante. detiene tutt'ora il record di mazze rotte in una partita.
RispondiEliminaGli agnelli che alleva Chuck Norris sono in realtà tutti lupi travestiti
RispondiEliminaChuck Norris può addestrare una curva pericolosa e farla diventare in poco tempo una curva letale al 100 per 100
Chuck Norris non ha mai dato una mano ad un uomo in difficoltà. Gli ha sempre dato un calcio rotante
Se Chuck Norris calpesta una mina anti-uomo questa non esplode. Chuck Norris non è un uomo. Chuck Norris è Chuck Norris
Chuck Norris non è UN uomo. Chuck Norris è L'uomo
La casa di Chuck Norris fà nazione a se. Una nazione fondata sulla violenza
Chuck Norris può elaborare un Fiat Ducato fino a farlo diventare un Fiat Impero, con tanto di colonie e stati satelliti
Chuck Norris vince sempre a battaglia navale dopo una mossa, dicendo "Sedia 2". Subito una cannonata colpisce la sedia del suo avversario polverizzandolo
Chuck Norris può stare letteralmente alle calcagna di qualcuno, nascondendosi nelle sue scarpe senza che questo se ne accorga
Chuck Norris ha partecipato per la prima volta al campionato Nascar con un'auto tutta sua. Tutti l'hanno criticato per avere una scatoletta di tonno come auto, ma ha vinto lo stesso. Era una scatoletta di tonno insuperabile.
RispondiEliminaM-O
RispondiEliminaPoetaminore
Condom-ino
Brizio
Bastinchio
Tyltyl
HO APPENA AGGIORNATO LA LISTA DELLE MIE FUTURE SAGOME PER L'ALLENAMENTO DELLA GAMBA DESTRA
ARRENDERSI E CHIEDERE PIETA' E' INUTILE
@foxagent
RispondiEliminacirca la tua osservazione, immagino che 'de gustibus', ecc. Personalmente, scorrendo l'archivio, ho visto diverse incredibili banalità, ma non mi metto certo a criticarne gli autori perché il nostro senso dell'umorismo non è concordante.
Altre osservazioni inutili?
Chuck Norris una volta si è buttato giù dalle cascate Vittoria in una bottiglietta di succo di frutta. Una volta giù ne è uscito senza rompere la bottiglia. alla richiesta di spiegazioni dei giudici che dovevano stabilire se era record li ha decapitati. Per Chuck Norris queste sono ragazzate da sabato sera.
RispondiEliminaValmaximus: Foxagent non ha tutti i torti. Hai degli spunti notevoli e sono giustamente finiti in home, ma altri fact sono evitabili, su. :)
RispondiEliminaNickde, è un piacere rivederti!
@valmaximus
RispondiEliminaSperavo la prendessi con più filosofia.
Cmq l'ho specificato: "non è una critica". E inoltre te l'ho scritto solo perchè mi sembrava avesse un'utilità per il blog dirtelo. Niente di personale.:)
Un uomo, se furiosamente adirato più diventare nero dalla rabbia. Chuck Norris, se furiosamente adirato resta com'è. Chuck Norris è sempre furiosamente adirato.
OK, quando queste simpatiche osservazioni saranno fatte anche a qualcun altro qua dentro, crederò alla tua buona fede. Addio.
RispondiEliminaNe ho viste fare (e ne ho fatte) di ben peggiori, credimi. :)
RispondiEliminaAzz MIST, stasera sei super presente :-)
RispondiEliminaSei al pc a goderti la tua nuova aria condizionata?
Chuck Norris non ha climatizzatori a casa. L'aria la condiziona da solo dopo averla ipnotizzata
L'ombra di Chuck Norris è a colori
RispondiEliminaPer sorprendere un suo nemico Chuck Norris può apparirgli fra le spalle
Da quando Chuck Norris ha conosciuto il detto "Rosso di sera,bel tempo si spera" un mese prima delle ferie ogni sera uccide qualcuno e sparge il suo sangue in giro, per esser sicuro del bel tempo
Se Chuck Norris ingoia intero il tuo San Bernardo dopo avergli dato fuoco è perchè voleva farsi un Hot Dog
Bastinchio, sto entrando in clima libro.
RispondiEliminaE comunque dubito che qualcuno abbia il condizionatore acceso la sera del 6 maggio. :)
Azz, non ci indovino mai :-)
RispondiEliminaNon sciuparti gli occhi,mi raccomando. E non andare su siti porno :-)
Buonanotte a te e a tutti, a domani
Rilancio, FOXagent: 20x!! ;D
RispondiEliminaUna sera, a cena in un ristorante, Chuck Norris ha ordinato una bottiglia di tappi. L'ha fatta portare indietro perchè sapeva di vino.
@ Mist: ...a meno che non sia un condizionatore da clima libro ;D
perchè mist ha un pc più patacca di stà patacca he è il mio hihihi.
RispondiEliminaL'unico lato positivo di stò pc è hce non mi fa necessitare di riscaldamenti interni alla mia camera d'inverno. :D
(N.B. ho il pc in camera, è costantemente acceso e l'alimentatore scalda cosi' tanto anche a pc che non lavora che sulle paratie del case ci posso sciogliere il burro per i popcorn. Se mettessi il condizionatore in camera mia probabilmente la corrente d'aria genererebbe un tornado di dimensioni catastrofiche)
Chuck Norris ha giocato a Gran Feft Oto For, l'ha finito e non è diventato violento. C'*ERA* chi non è daccordo sul fatto che non è diventato violento.
http://www.youtube.com/watch?v=W_QNdPcYzPw