Chuck Norris ha vinto gli europei con la Macedonia. Il dessert.
In una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris trovatosi con le spalle al muro di fronte ad un nemico armato, gli ha puntata contro la propria barba mettendo in fuga il nemico.
Quando i mafiosi vogliono ammazzare qualcuno gli murano i piedi col cemento e buttano la vittima in acqua.Quando Chuck Norris vuole ammazzare qualcuno lo porta semplicemente a mare tanto sa che la vittima preferisce annegare da solo che affrontare Chuck Norris.
Chuck Norris ha annullato un goal a Moreno.
Dio si è fatto dire il mistero della vita da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha saputo di non essere stato invitato al matrimonio di Briatore gli ha voluto mettere le corna facendosi la Gregoraci la stessa mattina del matrimonio.Ecco perchè la ex letterina è arrivata con 40 minuti di ritardo all'altare.
Il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.(sicuramente già scritta)
Un giorno Chuck Norris invidioso delle opere d'arte e delle specialità dei paesi europei ha voluto spostare tutto in America. Ora la Tour Eiffel originale è quella di Las Vegas,Il Massachusset ha una sua regina Elisabetta e la pizza più famose del mondo è prodotta a Phoenix.
Alle olimiadi di Atene Chuck Norris al lancio del giavellotto non ha neanche preso il bersaglio. Pochi sanno che quello stesso giavellotto dopo un viaggio di tre mesi si è andato ad impattare sotto forma do treppiedi sulla schiena dell'allora attuale presidente del consiglio Silvio Berlusconi.Chuck Norris aveva raggiunto il suo scopo
Chuck Norris ha partecipato ad una gara tra scalatori scommettendo su chi avrebbe compiuto la scalata maggiore. Ha vinto Chuck Norris arrivando sulla stazione spaziale.
La linea più breve tra due punti è una retta. Ma Chuck Norris conosce una scorciatoia.
Chuck Norris ha il computer di marca Jujitsu Siemens.
Chuck Norris, succeduto a Donadoni sulla panchina della Nazionale italiana, ha schierato una difesa a 6 con Toni, Cassano, Del Piero, Di Natale, Quagliarella e Borriello, e si è difeso sostenendo che "la miglior difesa è l'attacco". E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha fatto il temuto "biscottone" con Olanda e Romania. Ha ridotto in poltiglia i 22 giocatori con le proprie mani, poi li ha impastati in un unico biscottone e l'ha cotto in forno a 270 gradi per 5 minuti. E ci ha fatto colazione. Aveva scommesso sull'Italia. Nessuno può far perdere una scommessa a Chuck Norris.
Le penne all'arrabbiata che cucina Chuck Norris spaventano i commensali.
Chuck Norris può sentire meglio portando all'orecchio un cornetto. Algida.
Chuck Norris ha sfidato un artista di strada che faceva bolle di sapone giganti. Lui invece ne ha fatta una piccola. Cubica.
Chuck Norris è stato invitato ad una gara culinaria per cucinare qualche manicaretto. Non capendo bene, Chuck Norris ha cucinato un manichino. Ed è piaciuto moltissimo alla giuria.
Chuck Norris durante il servizio militare ha fatto uno scherzo ad un comilitone, gli ha strappato la spoletta che indossava sulla catenina. Il comilitone è esploso.
Avogadro a scuola conosceva a memoria il numero di Chuck Norris. Ogni tanto gli mandava un sms d'amore.
Invidioso del Commissario Rex, Chuck Norris ha addestrato il suo pappagallo che è diventato subito Generale di Corpo d'Armata dell'Esercito degli Stati Uniti d'America.
Chuck Norris può sparare con il cellulare semplicemente attaccandogli il caricatore.
Quando Chuck Norris dà la carica al cellulare, questo parte e invade l'Iraq.
Quando Chuck Norris sale incazzato sulla macchina e gli rimane il triangolo di impermeabile incastrato nella portiera, tutti vanno in giro con pezzi di vestiti fuori dalla portiera per non farlo sfigurare.
Una volta un tizio ha dato a Chuck Norris del cagacazzi. Di tutta risposta Chuck Norris in 30 secondi ha cagato un'armata di cazzi incazzati neri che hanno fatto al tizio un culo così. Perchè Chuck Norris può fare tutto, e senza bisogno che tu lo ricordi a tutti.
Dio disse: "Sia la luce!". E la luce fu. Dio vide che la luce era cosa buona, ma vide anche Chuck Norris laggiù, in un angolo, e capì che forse aveva fatto una fregnaccia.
Una volta è stato chiesto a Chuck Norris un commento sul detto "il riso abbonda sulla bocca degli stolti", e lui ha sentenziato gelido: "Il riso abbonda in Cina". (ovazione globale dei presenti...)
Chuck Norris ha vinto gli europei con la Macedonia. Il dessert.
RispondiEliminaIn una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris trovatosi con le spalle al muro di fronte ad un nemico armato, gli ha puntata contro la propria barba mettendo in fuga il nemico.
Quando i mafiosi vogliono ammazzare qualcuno gli murano i piedi col cemento e buttano la vittima in acqua.Quando Chuck Norris vuole ammazzare qualcuno lo porta semplicemente a mare tanto sa che la vittima preferisce annegare da solo che affrontare Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha annullato un goal a Moreno.
Dio si è fatto dire il mistero della vita da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha saputo di non essere stato invitato al matrimonio di Briatore gli ha voluto mettere le corna facendosi la Gregoraci la stessa mattina del matrimonio.Ecco perchè la ex letterina è arrivata con 40 minuti di ritardo all'altare.
Il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.(sicuramente già scritta)
Un giorno Chuck Norris invidioso delle opere d'arte e delle specialità dei paesi europei ha voluto spostare tutto in America. Ora la Tour Eiffel originale è quella di Las Vegas,Il Massachusset ha una sua regina Elisabetta e la pizza più famose del mondo è prodotta a Phoenix.
Alle olimiadi di Atene Chuck Norris al lancio del giavellotto non ha neanche preso il bersaglio.
Pochi sanno che quello stesso giavellotto dopo un viaggio di tre mesi si è andato ad impattare sotto forma do treppiedi sulla schiena dell'allora attuale presidente del consiglio Silvio Berlusconi.Chuck Norris aveva raggiunto il suo scopo
Chuck Norris è contro l'accanimento terapeutico. E' per questo che se vede un uomo troppo curato lo uccide.
RispondiEliminaChuck Norris ha inventato il pene un pomeriggio che stava cazzeggiando.
Chuck Norris ha i denti bianchi, così bianchi che al buio non ha bisogno di torcie.
RispondiEliminaChuck Norris può tagliare il pane con un calcio rotante. Ovviamente il pane si trova in India e lui in Alaska.
Chuck Norris ha sconfitto le forze del male addestrando i 5 samurai. Gli stuzzicadenti.
RispondiEliminaChuck Norris ha partecipato ad una gara tra scalatori scommettendo su chi avrebbe compiuto la scalata maggiore. Ha vinto Chuck Norris arrivando sulla stazione spaziale.
RispondiEliminaLa linea più breve tra due punti è una retta. Ma Chuck Norris conosce una scorciatoia.
Chuck Norris ha il computer di marca Jujitsu Siemens.
RispondiEliminaChuck Norris, succeduto a Donadoni sulla panchina della Nazionale italiana, ha schierato una difesa a 6 con Toni, Cassano, Del Piero, Di Natale, Quagliarella e Borriello, e si è difeso sostenendo che "la miglior difesa è l'attacco". E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha fatto il temuto "biscottone" con Olanda e Romania. Ha ridotto in poltiglia i 22 giocatori con le proprie mani, poi li ha impastati in un unico biscottone e l'ha cotto in forno a 270 gradi per 5 minuti. E ci ha fatto colazione. Aveva scommesso sull'Italia. Nessuno può far perdere una scommessa a Chuck Norris.
Le penne all'arrabbiata che cucina Chuck Norris spaventano i commensali.
RispondiEliminaChuck Norris può sentire meglio portando all'orecchio un cornetto. Algida.
Chuck Norris ha sfidato un artista di strada che faceva bolle di sapone giganti. Lui invece ne ha fatta una piccola. Cubica.
Chuck Norris è stato invitato ad una gara culinaria per cucinare qualche manicaretto. Non capendo bene, Chuck Norris ha cucinato un manichino. Ed è piaciuto moltissimo alla giuria.
Chuck Norris durante il servizio militare ha fatto uno scherzo ad un comilitone, gli ha strappato la spoletta che indossava sulla catenina. Il comilitone è esploso.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris riceve ordine di mandare a puttane un piano nemico, Chuck Norris prende il pianoforte del nemico e lo accompagna ad un puttantour.
RispondiEliminaIl rasoio Mach 3 di Chuck Norris abbatte il muro del suono.
RispondiEliminaAvogadro a scuola conosceva a memoria il numero di Chuck Norris. Ogni tanto gli mandava un sms d'amore.
RispondiEliminaInvidioso del Commissario Rex, Chuck Norris ha addestrato il suo pappagallo che è diventato subito Generale di Corpo d'Armata dell'Esercito degli Stati Uniti d'America.
Chuck Norris può sparare con il cellulare semplicemente attaccandogli il caricatore.
Quando Chuck Norris dà la carica al cellulare, questo parte e invade l'Iraq.
Quando Chuck Norris sale incazzato sulla macchina e gli rimane il triangolo di impermeabile incastrato nella portiera, tutti vanno in giro con pezzi di vestiti fuori dalla portiera per non farlo sfigurare.
RispondiEliminaAiuto, qualcuno mi fermi!
RispondiEliminaChuck Norris può irrompere in un coca party portando la Fanta.
Di solito non commento spesso, ma questa è bellissima XD
RispondiEliminaTyltil dice:
"Chuck Norris può irrompere in un coca party portando la Fanta."
una volta Chuck Norris, dopo aver soffiato le bolle si sapone al teatro dell'opera, ha vinto il premio come miglior sceneggiatore di soap opera.
RispondiEliminaispirata da tyltyl:
Chuck Norris può irrompere in un pigiama party normalmente vestito, ovvero con stivaletti, jeans, camicia a scacchi e cappello texano.
Quando durante una partita di calcio Chuck Norris esegue uno stacco di testa, un avversario cade decapitato.
RispondiEliminaUna volta un tizio ha dato a Chuck Norris del cagacazzi. Di tutta risposta Chuck Norris in 30 secondi ha cagato un'armata di cazzi incazzati neri che hanno fatto al tizio un culo così.
RispondiEliminaPerchè Chuck Norris può fare tutto, e senza bisogno che tu lo ricordi a tutti.
Chuck Norris è sempre un passo avanti. Anche durante i pedinamenti.
RispondiEliminaIn principio fu il verbo. Poi venne il soggetto. Il soggetto era Chuck Norris. Un soggetto molto violento.
RispondiEliminaQuando a Chuck Norris prudono le mani... lui comunque tira calci rotanti.
RispondiEliminaChuck Norris ha partecipato a un incontro clandestino tra galli, facendo combattere il Portogallo.
RispondiEliminaDa quando Chuck Norris ha saputo che il Texas è una regione ventosa, la usa come tendina sul lunotto posterio del pick up.
RispondiEliminaLe bottiglie di birra in Texas escono dalla fabbrica con una voglia a forma di Chuck Norris sul collo.
RispondiEliminaChuck Norris nel taschino della camicia ha le mente diaboliche.
RispondiEliminaSe Chuck Norris si sente solo si tappa le orecchie.
RispondiEliminaChuck Norris da bambino non si succhiava il pollice, ma due dita di rum.
RispondiEliminaBriatore dopo aver ricevuto gli auguri di Chuck Norris si è presentato all'altare ingessato.
RispondiEliminaChuck Norris ha scritto t'amo sulla sabbia. Di una clessidra.
RispondiEliminaChuck Norris in giardino ha una fonte di guai.
RispondiEliminaChuck Norris a corto di fogli ha inserito la A4 nella sua stampante laser.
RispondiEliminaChuck Norris viene chiamato "l'heidi" dell'autostrada perché con il suo pick up passa talmente veloce e gli autovelox gli fanno ciao. da pito
RispondiEliminaDio disse: "Sia la luce!". E la luce fu. Dio vide che la luce era cosa buona, ma vide anche Chuck Norris laggiù, in un angolo, e capì che forse aveva fatto una fregnaccia.
RispondiEliminaPoeta, se cominci così la settimana........
RispondiEliminaChuck Norris può parlare al telefono per ore con una muta, da sub!!!
Chuck Norris ha vinto la Culinary World Cup per aver cucinato la pasta del capitano.
RispondiEliminaIl motore del pick-up di Chuck Norris è a iniezione letale.
L'uomo tigre si è schiantato con l'auto non per evitare un bambino, ma per evitare il prossimo incontro sul ring: quello con Chuck Norris.
Ciao Jamann
RispondiEliminaqua è una faticaccia
mi aspettavo di vedere in home quella tua del cucchiaio di legno :) e invece...
Chuck Norris inventò la birra già durante l'età dello sbronzo.
Il pick-up di Chuck Norris è così veloce che ha la chiusura lampo.
RispondiEliminaChuck Norris si arricchito facendo un casino della madonna a Las Vegas.
RispondiEliminaops..
RispondiEliminaChuck Norris si è arricchito facendo un casino della madonna a Las Vegas.
Complimenti a Lian dyer. 8-)
RispondiEliminaChuck Norris non ha le finestre. per guardar fuori da casa sua, spaventa i muri, facendoli diventare trasparenti per qualche minuto.
Beh, giustamente anche a tyltyl, che oggi è in forma smagliante.
RispondiEliminaCuriosamente, quando deve fare le fototessera per i documenti e sorride, la foto viene con piglio incazzato
@Skhammy: ma chi è che in foto viene con piglio incazzato anche se sorride? Tyltyl? :DDD
RispondiEliminaChuck Norris ha corrotto Giuda e lo ha avviato al travestitismo offrendogli dei collant 30 denari.
Chuck Norris può organizzare un concerto facendo suonare il suo gruppo sanguinio.
RispondiEliminaChuck Norris può fare una strage con un solo dito, la sua falange armata!
RispondiEliminaQuando Chuck Norris parla a vanvera, vanvera è tutto orecchie.
RispondiEliminaChuck Norris può uccidere un portiere tirandogli un rigor mortis.
RispondiEliminasapete van vera quel calciatore olandese... :)
RispondiEliminaQuando Chuck Norris riceve degli ospiti a cena, tira fuori il servizio militare.
Chuck Norris può acquistare del formaggio e, dopo un mese, ricavarne del forgiugno. (qui mi vergogno 1 pò......)
RispondiEliminaUna volta è stato chiesto a Chuck Norris un commento sul detto "il riso abbonda sulla bocca degli stolti", e lui ha sentenziato gelido: "Il riso abbonda in Cina". (ovazione globale dei presenti...)
RispondiEliminaChuck Norris è stato scambiato per un estremista di destra dopo aver esibito un fascio di muscoli
RispondiEliminal ultima volta ke chuck norris ebbe fame i dinosari si estinsero!!!
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