Una volta Chuck Norris fù catturato da una banda di malviventi e legato ad una sedia con 5 grosse catene di acciaio. Riuscì a scatenarsi semplicemente accendendo il suo lettore MP3 e scegliendo una canzone da discoteca
Una volta la moglie di Chuck Norris rientrò a casa in anticipo e trovò il marito intento a fare del sesso scatenato con due squillo di lusso nel loro letto matrimoniale, mormorando "Voi lo fate cento volte meglio di quella vecchia acida di mia moglie", mentre firmava loro un assegno a 5 zeri dal libretto della consorte. La donna si prese la colpa in sede di divorzio, Accordando all'ex marito un mantenimento mensile di centomila dollari.
I nuovi calci rotanti con triplo avvitamento carpiato di Chuck Norris hanno spopolato in tutto il mondo, creando centinaia di seguaci ed anche migliaia di fans impazzite. Come segno di riconoscimento (specie verso l'universo femminile) il nostro eroe ha fondato la F.I.C.A. (Federazione Internazionale Calci Acrobatici)
Gli uomini riescono a guardare in una sola direzione, i camaleonti riescono a guardare in 2 direzioni. Chuck Norris può guardare in tre direzioni
Ogni volta che Chuck Norris indica una direzione questa subito per paura si dimette e lascia l'incarico
Fino a che il dottore di Chuck Norris non gli ha detto che mangiare troppa carne rossa fà male gli Indiani erano in via d'estinzione
Le donne hanno l'invidia del pene. Tutti i pene, a loro volta, hanno l'invidia del pene di Chuck Norris
Dopo aver impostato un discorso Chuck Norris è stato nominato Presidente delle Poste
Chuck Norris, dopo aver cavato 15mila litri di sangue da una rapa, stava per donarli all'AVIS e risolvere per un anno i problemi delle trasfusioni. Ad un tratto però gli venne sete, trasformò il sangue in birra ghiacciata e lo bevve tutto
Qualcuno disse: "La pace si ottiene solo attraverso una potenza di fuoco maggiore". Da quel momento ogni strategia di pace dell'onu contempla Chuck Norris come potenza di fuoco maggiore.
Chuck Norris può strapparti le lacrime senza staccarle dagli occhi.
Ispirata da bastinchio: Alle nozze di Cana, Chuck Norris trasformò il vino rosso in birra ghiacciata. Poi si accorse che non era vino rosso, bensì sangue di tutti i presenti che egli aveva ucciso poco prima. Allora lo ritrasformò in sangue e lo bevve.
Thomas, sono migliaia, per saperle a memoria dovrei cancellare dalla testa tutto il resto, nome compreso :)
Quando Chuck Norris và al mare a prendere il sole tutti gli altri bagnanti non si abbronzano. Se Chuck Norris prende qualcosa la prende tutta, agli altri non lascia nulla
La notte non esiste. Quando è buio è perchè l'ombra di Chuck Norris copre il sole
Una volta Chuck Norris fù catturato da una banda di malviventi e legato ad una sedia con 5 grosse catene di acciaio. Riuscì a scatenarsi semplicemente accendendo il suo lettore MP3 e scegliendo una canzone da discoteca
RispondiEliminaUna volta la moglie di Chuck Norris rientrò a casa in anticipo e trovò il marito intento a fare del sesso scatenato con due squillo di lusso nel loro letto matrimoniale, mormorando "Voi lo fate cento volte meglio di quella vecchia acida di mia moglie", mentre firmava loro un assegno a 5 zeri dal libretto della consorte. La donna si prese la colpa in sede di divorzio, Accordando all'ex marito un mantenimento mensile di centomila dollari.
RispondiEliminaI nuovi calci rotanti con triplo avvitamento carpiato di Chuck Norris hanno spopolato in tutto il mondo, creando centinaia di seguaci ed anche migliaia di fans impazzite. Come segno di riconoscimento (specie verso l'universo femminile) il nostro eroe ha fondato la F.I.C.A. (Federazione Internazionale Calci Acrobatici)
RispondiEliminaCHUCK NORRIS HA COSTRETTO BILL GATES A DIMETTERSI XCHE L'ICONA DI MSN NON AVEVA LA BARBA
RispondiEliminaUn chilo di piombo pesa meno di un chilo di Chuck Norris.
RispondiEliminaGli uomini riescono a guardare in una sola direzione, i camaleonti riescono a guardare in 2 direzioni. Chuck Norris può guardare in tre direzioni
RispondiEliminaOgni volta che Chuck Norris indica una direzione questa subito per paura si dimette e lascia l'incarico
Fino a che il dottore di Chuck Norris non gli ha detto che mangiare troppa carne rossa fà male gli Indiani erano in via d'estinzione
Le donne hanno l'invidia del pene. Tutti i pene, a loro volta, hanno l'invidia del pene di Chuck Norris
Dopo aver impostato un discorso Chuck Norris è stato nominato Presidente delle Poste
Chuck Norris, dopo aver cavato 15mila litri di sangue da una rapa, stava per donarli all'AVIS e risolvere per un anno i problemi delle trasfusioni. Ad un tratto però gli venne sete, trasformò il sangue in birra ghiacciata e lo bevve tutto
Chuck Norris può fare pesca a strascico usando effettivamente una pesca.
RispondiEliminaFregandosene di un divieto di pesca, Chuck Norris ha mangiato una pesca.
Chuck Norris andando a fare pesca di frodo, ha effettivamente pescato Frodo. Baggins.
Qualcuno disse: "La pace si ottiene solo attraverso una potenza di fuoco maggiore". Da quel momento ogni strategia di pace dell'onu contempla Chuck Norris come potenza di fuoco maggiore.
RispondiEliminaQuelle di tyltyl sulla pesca sono fantastiche.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris sperimentava i suoi calci rotanti e falliva non sbagliava ,trovava dei modi per non fare calci rotanti.
Chuck Norris può strapparti le lacrime senza staccarle dagli occhi.
RispondiEliminaIspirata da bastinchio:
Alle nozze di Cana, Chuck Norris trasformò il vino rosso in birra ghiacciata. Poi si accorse che non era vino rosso, bensì sangue di tutti i presenti che egli aveva ucciso poco prima. Allora lo ritrasformò in sangue e lo bevve.
Chuck Norris può far resuscitare i morti, solo perché non si è ancora stufato di prenderli a calci in faccia.
RispondiElimina(è vecchia?, ma per curiosità, voi le conoscete tutte a memoria quelle dell'archivio?)
Chuck Norris è stato il primo possessore al mondo dell'I-Phone. Nel 1992.
RispondiEliminaThomas, sono migliaia, per saperle a memoria dovrei cancellare dalla testa tutto il resto, nome compreso :)
RispondiEliminaQuando Chuck Norris và al mare a prendere il sole tutti gli altri bagnanti non si abbronzano. Se Chuck Norris prende qualcosa la prende tutta, agli altri non lascia nulla
La notte non esiste. Quando è buio è perchè l'ombra di Chuck Norris copre il sole
La zona temporale sul cranio di Chuck Norris causa maltempo in tutta Italia.
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