Se disturbi Chuck Norris mentre stà meditando il suo Io interiore ti ucciderà con un calcio rotante
Chuck Norris doveva essere il protagonista di Star Wars. Fu sostituito quando uccise tutti i presenti a calci e pugni dopo che il Maestro Yoda gli disse "Usa la Forza"
Incazzato nero per aver perso l'aereo Chuck Norris, a bordo del suo pick-up, ha sfondato tutti i gates. L'intera famiglia del miliardario della Microsoft si trova tuttora in rianimazione.
Chuck Norris ha battuto un poker d'assi con un 2 di picche datogli da una ragazza la sera prima
Lo so lo so Chuck Norris non riceve mai due di picche.
Quando Chuck Norris fa una battuta, oltre a creare una risata contagiosa tra tutti i suoi amici, vince il roland garros, wimbledon il master series di Roma, diventa campione del mondo di calcio vince europeo di basket il 6 nazioni di rugby, il campionato mondiale di formula 1 davanti a massa di 200 punti, il campionato di moto GP 250 125 e della classe superbike. Troppo lunga??
Dopo aver rotto per errore un'antico specchio a cui era molto affezionato Chuck Norris ha imposto a tutti gli specchi del Texas 1 minuto di riflessione.
Durante la finale del Campionato Europeo, Ballack ha provato a sostenere per più di tre secondi lo sguardo di Chuck Norris, seduto nella zona vip. Dopo dieci minuti ancora stava fuoricampo a farsi medicare l'occhio insanguinato.
Per sbiancarsi i denti, alcune tribù africane usano masticare particolari radici. Per sbiancarsi i denti, Chuck Norris usa masticare quelle tribù africane.
Chuck Norris in un raro istante di compassione ha aiutato un maratoneta che non riusciva ad andare veloce. Dopo aver saputo che i maratoneti normali vanno più lenti di quelli in carrozzella, gli ha spaccato la schiena.
Questo messaggio si autodistruggerà tra cinque secondi per sfuggire a Chuck Norris.
Chuck Norris stà producendo un nuovo tipo di Chewing gum. La gente, nonostante la gomma non si attacchi ai denti ma bensì li sbriciola, non si lamenta per non contraddire Chuck Norris e continua ad acquistarle
I ricercatori dell'università dell'Ohio per risolvere il problema della fame nel mondo consigliano di mangiare insetti. Chuck Norris per risolvere il problema della fame nel mondo e del controllo delle nascite consiglia di fare come lui che mangia infanti.
Un calcio volante a girare è un apostrofo rosa tra le parole Chuck e Norris.
Date a Chuck Norris un prato verde, una mazza da golf e una bella ragazza e Chuck Norris si farà la bella ragazza sul prato verde. Poi le spaccherà la testa con la mazza da golf.
Chuck Norris non prega mai: quando ha bisogno di Dio, gli telefona. Sul cellulare.
La posizione preferita da Chuck Norris nel fare l'amore è il calcio volante a girare in faccia.
Chuck Norris non si fa mai la barba: la sua barba sa benissimo quanto e come crescere.
Chuck Norris non ha organi interni: non ne ha bisogno.
Chuck Norris non ha mai preso medicine: sconfigge le malattie a calci volanti a girare in faccia.
Chuck Norris non fa mai la fila alle poste.
Nessuno ha mai visto il vero sguardo di Chuck Norris. O perlomeno non lo può raccontare.
Una volta Renegade ha sfidato Chuck Norris. Da quel preciso istante, il telefilm di Renegade è stato chiuso. Per sempre.
Chuck Norris può pietrificare la Medusa con la propria immagine riflessa allo specchio.
Quando i primi uomini scalarono l'Everest, trovarono sulla vetta Chuck Norris in canottiera che si beveva una birra. Ghiacciata.
Chuck Norris non ama la città: quando cammina, potrebbe urtare qualche grattacielo, con conseguenze devastanti.
Una volta, Chuck Norris si candidò alla Presidenza degli Stati Uniti. Quando scoprì che solo il 276% degli americani avrebbe votato per lui, si ritirò disgustato. Poi prese a calci in faccia tutti gli americani.
Il passaporto di Chuck Norris è valido per tutti gli Stati. Solo l'Afghanistan provò a dirgli di no, poi sappiamo com'è andata a finire.
Sul passaporto di Chuck Norris non c'è la fotografia: c'è l'impronta lasciata sulla macchina fotografica dal suo calcio volante a girare.
Una volta, una ragazza chiese a Chuck Norris se voleva uscire con lei. Chuck Norris la uccise con un calcio rotante: non ama le ragazze troppo disinibite. Poi uscì con lei.
Michael Jackson era nero, poi incontrò Chuck Norris.
Chuck Norris prima di ucciderti ti sveglia.
Il fuoristrada di Chuck Norris ha una sola marcia: la sesta.
Quando compra gli Ovetti Kinder, Chuck Norris prima monta la sorpresa, poi scarta l'Ovetto.
Chuck Norris ti parla sempre col cuore in mano: il tuo.
@washò: le mie preferite sono quella del cuore in mano (che ho postato qualche giorno fa) e quella dell'ovetto kinder.
Chuck Norris la mattina non si lava: cancella le tracce di sangue umano.
Chuck Norris in Texas arriva agli appuntamenti con la puntualità di un orologio svizzero perfettamente sincronizzato con l'ora locale. Svizzera. E nessuno ha un cazzo da ridire.
sicuramente già venuta in mente ad altri: Chuck Norris sulle fotografie viene bianco. La pellicola si impressiona troppo.
New York è la città che non dorme mai da quando gira voce che a Chuck Norris piace uccidere le vittime nel sonno.
Quando Vincent Vega si è presentato a caas sua per ucciderlo, Chuck Norris lo ha sconfitto evocando Vincent Goldrake.
Il vero ideatore delle famose Macchie di Rorschach è Chuck Norris, che ha dato il suo contributo pestando a morte Rorschach e facendo schizzare sangue ovunque.
Nel 1987 Chuck Norris ha sfidato il più grande raccoglitore di ricci del mondo a una gara di due ore in un parco appositamente isolato per l'evento. Nelle due ore consentite, il campione ha raccolto 210 ricci. Chuck Norris in due minuti ne ha raccolti 14000, più 3000 ricci di mare, più Christina e Antonio Ricci.
Buondì,
RispondiEliminaLo schermo lcd di Chuck Norris non ha lo schermo piatto, ma porta una quinta abbondante.
Se disturbi Chuck Norris mentre stà meditando il suo Io interiore ti ucciderà con un calcio rotante
RispondiEliminaChuck Norris doveva essere il protagonista di Star Wars. Fu sostituito quando uccise tutti i presenti a calci e pugni dopo che il Maestro Yoda gli disse "Usa la Forza"
Chuck Norris può prendere un corriere della droga aspettandolo al capolinea.
RispondiEliminaChuck Norris può abbattere un'intera foresta semplicemente facendosi le seghe mentali.
RispondiEliminaBuon giorno a tutti,
RispondiEliminaAll'inizio di un processo Chuck Norris ha giurato di dire tutta la verità appoggiando la mano sul suo pick-up.
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RispondiEliminaChuck Norris può fare il 3° grado al sole.
RispondiEliminaChuck Norris ha saputo come ha avuto inizio effettivamente la galassia facendo il 3° grado al sole.
Su cross di Poeta:
RispondiEliminaChuck Norris può farti il 3° grado bevendo un superalcolico.
ciao jamann
RispondiEliminaChuck Norris giocando a poker ha battuto un poker d'assi rispondendo picche.
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RispondiEliminaCiao Poeta, dispensatore di perle...
RispondiEliminaIncazzato nero per aver perso l'aereo Chuck Norris, a bordo del suo pick-up, ha sfondato tutti i gates. L'intera famiglia del miliardario della Microsoft si trova tuttora in rianimazione.
questa non so come girarla...
RispondiEliminaIn cucina le patate sono fritte appena vedono entrare Chuck Norris.
Chuck Norris non ha bisogno dell'olio per friggere le patate, basta che lo vedano entrare in cucina e sono fritte.
eh si jamann..diciamo pure michiate :)
RispondiEliminaQuando Chuck Norris si annoia fa dei solitari con le carte e poi li vende alle gioiellerie.
Nella lavatrice di Chuck Norris non esiste il tasto "Delicati". (questa mi soddisfa...)
RispondiEliminane ho sritte di bellissime, ma queste non si battono, se non ne pubblicate almeno una, non so + ke fare:
RispondiEliminaVanna Marchi è andata fallita perchè Chuck Norris è riuscito a scoiere tutto il sale nel bicchiere.
Chuck Norris può fare le carte a Vanna Marchi.
Chuck Norris può bloccare i processi con pena minore di 10 minuti.
RispondiEliminaSu ispirazione di alessandro:
RispondiEliminaChuck Norris può chiudere un processo penale dicendo una cazzata.
Quando Chuck Norris vuole rompere con il passato, prende un libro di storia e inizia a spaccare tutto quello che gli capita a tiro.
RispondiEliminaChuck Norris convinto da un giornalista a prendersi un po' meno sul serio, si è tolto quel paio di manette che aveva addosso dall'età di sei mesi.
Chuck Norris può bere lo scotch. Biadesivo.
Le lampadine in casa di Chuck Norris vanno in escandescenza.
Rielaboro quella delle lampadine (col tuo permesso ovviamente):
RispondiEliminaLe luci di Natale in casa di Chuck Norris vanno in escandescenza.
Si si...'ncè problema
RispondiEliminaMadre natura appena ha saputo che a Chuck Norris non piace la foresta tropicale, ha creato la foresta ACE.
RispondiEliminawww.poetaminore.blogspot.com
Zio Fester può accendere una lampadina mettendola in bocca. Chuck Norris può accendere una lampadina guardandola
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris caddè in un grosso cespuglio di ortica. L'ortica ha sofferto di prurito per 3 ore
Chuck Norris può addestrare un elefante a ballare la break dance in un negozio di Swarovski.
RispondiEliminaChuck Norris può tirare la pasta sul tavoliere delle Puglie.
RispondiEliminaPer combattere la prostituzione Chuck Norris ha fatto sequestrare tutte Ford Escort in circolazione.
RispondiEliminaChuck Norris ha arrestato per ricettazione un tale che voleva vendergli una barretta di riso soffiato.
RispondiEliminaChuck Norris ha ottenuto la nomination all'oscar semplicemente scimmiottando Tarzan.
RispondiEliminaIl sarto personale di Chuck Norris ha una particolare cura per il suo risvolto psicologico.
RispondiEliminaContro cross :D
RispondiEliminaChuck Norris ha battuto un poker d'assi con un 2 di picche datogli da una ragazza la sera prima
Lo so lo so Chuck Norris non riceve mai due di picche.
Quando Chuck Norris fa una battuta, oltre a creare una risata contagiosa tra tutti i suoi amici, vince il roland garros, wimbledon il master series di Roma, diventa campione del mondo di calcio vince europeo di basket il 6 nazioni di rugby, il campionato mondiale di formula 1 davanti a massa di 200 punti, il campionato di moto GP 250 125 e della classe superbike.
Troppo lunga??
Dopo aver rotto per errore un'antico specchio a cui era molto affezionato Chuck Norris ha imposto a tutti gli specchi del Texas 1 minuto di riflessione.
RispondiEliminaDurante la finale del Campionato Europeo, Ballack ha provato a sostenere per più di tre secondi lo sguardo di Chuck Norris, seduto nella zona vip.
RispondiEliminaDopo dieci minuti ancora stava fuoricampo a farsi medicare l'occhio insanguinato.
Per sbiancarsi i denti, alcune tribù africane usano masticare particolari radici.
RispondiEliminaPer sbiancarsi i denti, Chuck Norris usa masticare quelle tribù africane.
Quando Chuck Norris riordina casa gliene spediscono due nuove di zecca in un pacco celere.
RispondiEliminaChuck Norris si è alzato a bere durante il sonno eterno.
RispondiElimina15 milioni di anni fa comparvero le iene. E Chuck Norris raccontò loro una barzelletta. Stanno ancora a ridere.
RispondiEliminaPoeta, oggi sei da home con almeno un paio di fact :)
RispondiEliminaLo smalto dei denti di Chuck Norris attacca le carie.
Grazie paolo oggi mi sento più ispirato..anche se mi capita di andare in home con i fact che mi piacciono meno...
RispondiEliminaChuck Norris ha raso al suolo il Texas quella volta che gli hanno regalato un De Beers e ha scoperto che non era affatto un fusto di birra.
i Blues Brothers, in realtà, erano in missione per conto di Chuck Norris
RispondiEliminaChuck Norris in un raro istante di compassione ha aiutato un maratoneta che non riusciva ad andare veloce. Dopo aver saputo che i maratoneti normali vanno più lenti di quelli in carrozzella, gli ha spaccato la schiena.
RispondiEliminaQuesto messaggio si autodistruggerà tra cinque secondi per sfuggire a Chuck Norris.
Chuck Norris stà producendo un nuovo tipo di Chewing gum. La gente, nonostante la gomma non si attacchi ai denti ma bensì li sbriciola, non si lamenta per non contraddire Chuck Norris e continua ad acquistarle
RispondiEliminaCopiando da Bastinchio:
RispondiEliminaIl lampadario di Chuck Norris, è Zio fester
Zio Fester puo' accendere una lampadina tenendola in bocca. Chuck Norris pyuo' accendere una lampadina tenendo per il collo Zio Fester.
Il membro più terrorizzante della famiglia Addams, era nascosto nelle mutande di Chuck Norris.
Chuck Norris sta commerciando un nuovo tipo di Chewing-gum. La gente
RispondiEliminaChuck Norris è natto sotto il segno dello "svergina"
RispondiEliminaPassaggio in profondita
RispondiEliminaEtà di Chuck Norris non si misura in anni,ma in Ere
Ma il fact di Brizio sull'emisfero nord??? dai che quello meritava!
RispondiEliminaI ricercatori dell'università dell'Ohio per risolvere il problema della fame nel mondo consigliano di mangiare insetti. Chuck Norris per risolvere il problema della fame nel mondo e del controllo delle nascite consiglia di fare come lui che mangia infanti.
RispondiEliminaquando lo stomaco di chuck norris borbotta scendono subito in piazza in 100.000 a dargli ragione
RispondiEliminachuck norris non schiaccia mai i pisolini, li calcia
RispondiEliminaispirata da poetaminore
RispondiEliminachuck norris ha distrutto parte della foresta vergine con una sega a 15 anni
Un calcio volante a girare è un apostrofo rosa tra le parole Chuck e Norris.
RispondiEliminaDate a Chuck Norris un prato verde, una mazza da golf e una bella ragazza e Chuck Norris si farà la bella ragazza sul prato verde. Poi le spaccherà la testa con la mazza da golf.
Chuck Norris non prega mai: quando ha bisogno di Dio, gli telefona. Sul cellulare.
La posizione preferita da Chuck Norris nel fare l'amore è il calcio volante a girare in faccia.
Chuck Norris non si fa mai la barba: la sua barba sa benissimo quanto e come crescere.
Chuck Norris non ha organi interni: non ne ha bisogno.
Chuck Norris non ha mai preso medicine: sconfigge le malattie a calci volanti a girare in faccia.
Chuck Norris non fa mai la fila alle poste.
Nessuno ha mai visto il vero sguardo di Chuck Norris. O perlomeno non lo può raccontare.
Una volta Renegade ha sfidato Chuck Norris. Da quel preciso istante, il telefilm di Renegade è stato chiuso. Per sempre.
Chuck Norris può pietrificare la Medusa con la propria immagine riflessa allo specchio.
Quando i primi uomini scalarono l'Everest, trovarono sulla vetta Chuck Norris in canottiera che si beveva una birra. Ghiacciata.
Chuck Norris non ama la città: quando cammina, potrebbe urtare qualche grattacielo, con conseguenze devastanti.
Una volta, Chuck Norris si candidò alla Presidenza degli Stati Uniti. Quando scoprì che solo il 276% degli americani avrebbe votato per lui, si ritirò disgustato. Poi prese a calci in faccia tutti gli americani.
Il passaporto di Chuck Norris è valido per tutti gli Stati. Solo l'Afghanistan provò a dirgli di no, poi sappiamo com'è andata a finire.
Sul passaporto di Chuck Norris non c'è la fotografia: c'è l'impronta lasciata sulla macchina fotografica dal suo calcio volante a girare.
Una volta, una ragazza chiese a Chuck Norris se voleva uscire con lei. Chuck Norris la uccise con un calcio rotante: non ama le ragazze troppo disinibite. Poi uscì con lei.
Michael Jackson era nero, poi incontrò Chuck Norris.
Chuck Norris prima di ucciderti ti sveglia.
Il fuoristrada di Chuck Norris ha una sola marcia: la sesta.
Quando compra gli Ovetti Kinder, Chuck Norris prima monta la sorpresa, poi scarta l'Ovetto.
Chuck Norris ti parla sempre col cuore in mano: il tuo.
Il treno di Chuck Norris arriva sempre in orario.
Questa di Washò finisce in home (se non esiste già)
RispondiEliminaQuando compra gli Ovetti Kinder, Chuck Norris prima monta la sorpresa, poi scarta l'Ovetto.
Io invece ora posto questa
Una volta Chuck Norris si sbaglio e cliccò sul tasto "Mi sento fortunato" di Google senza aver prima scritto nulla. Vinse 10 milioni di dollari
sicuramentissimamente esiste ma modifico quella di Washò
RispondiEliminaIl pickup di Chuck Norris ha una sola marcia. Quella funebre
@washò: le mie preferite sono quella del cuore in mano (che ho postato qualche giorno fa) e quella dell'ovetto kinder.
RispondiEliminaChuck Norris la mattina non si lava: cancella le tracce di sangue umano.
Chuck Norris in Texas arriva agli appuntamenti con la puntualità di un orologio svizzero perfettamente sincronizzato con l'ora locale. Svizzera. E nessuno ha un cazzo da ridire.
sicuramente già venuta in mente ad altri:
Chuck Norris sulle fotografie viene bianco. La pellicola si impressiona troppo.
copiata dalle famose "Chuck Norris caga il cubo di Rubik risolto" e "caga il Transformer trasformato" e ispirata a Washò.
RispondiEliminaChuck Norris ingoia l'ovetto Kinder ancora incartato e caga la sorpresa montata.
La gente snocciola e mangia le olive. Chuck Norris può snocciolare e mangiare il nocciolo. Di un reattore nucleare.
RispondiEliminaQualcuno una volta postò: "Chuck Norris usa il Viagra. Come calmante." Mi è rimasta impressa
RispondiEliminaNew York è la città che non dorme mai da quando gira voce che a Chuck Norris piace uccidere le vittime nel sonno.
RispondiEliminaQuando Vincent Vega si è presentato a caas sua per ucciderlo, Chuck Norris lo ha sconfitto evocando Vincent Goldrake.
Il vero ideatore delle famose Macchie di Rorschach è Chuck Norris, che ha dato il suo contributo pestando a morte Rorschach e facendo schizzare sangue ovunque.
Nel 1987 Chuck Norris ha sfidato il più grande raccoglitore di ricci del mondo a una gara di due ore in un parco appositamente isolato per l'evento. Nelle due ore consentite, il campione ha raccolto 210 ricci.
RispondiEliminaChuck Norris in due minuti ne ha raccolti 14000, più 3000 ricci di mare, più Christina e Antonio Ricci.
Chuck Norris può ingrassare il motore del suo pick-up facendogli divorare kilometri su kilometri.
RispondiEliminaSheppards, sei sempre un mito :)
RispondiEliminaPerò quella di Vega...sei stato ispirato dal magico Ippo? :)
Chuck Norris ha ucciso Suzanne Vega mandandole come sicario Suzanne Goldrake. (inviata da m-o)
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RispondiEliminaAll'ennesimo "D'accordo?" pronunciato da Vanna Marchi Chuck Norris ha detto "NO!" e poi l'ha stesa con un calcio rotante
RispondiEliminaChuck Norris ha trafitto un nemico con la punta dei piedi.
RispondiEliminaIspirato da Tyltyl
RispondiEliminaChuck Norris può ucciderti trafiggendoti con una punta. Luca Toni
"nessuno può mettere baby in un angolo." Chuck norris può! E lo fa con un calcio rotante!
RispondiElimina