Chuck Norris ha stabilito il nuovo record mondiale sui 100 e 200 metri. In entrambe le gare, dopo aver tagliato il traguardo, è salito sul podio, ha risposto ai giornalisti, è andato a farsi una doccia, poi a riposarsi e quando s'è svegliato è andato a fare una visita in giro per Pechino. Poi s'è recato sugli spalti dello stadio, per vedere Usain Bolt che arrivava secondo. (inviata da oddity)
Chuck Norris ha l'iPod Watusso.
RispondiEliminaChuck Norris ha 7 iPod che ogni mattina vanno in miniera ed estraggono per lui pietre preziose cantando "Hi-Hop, hi-hop, andiamo a lavorar..."
RispondiEliminaIl pick-up di Chuck Norris può affrontare qualsiasi salita. In retromarcia. Col muso verso la salita.
RispondiEliminaUna volta, parlando con Nedved, Chuck Norris gli chiese di che nazionalità fosse. Il calciatore rispose "ceco". Al che Chuck Norris rispose "Ah, come Ray Charles!". Pavel, per non contraddirlo si tolse istantaneamente la vista.
RispondiEliminaChuck Norris ha dato la voce ad una muta, da sub!
RispondiEliminaChuck Norris vinse una gara di pesca al siluro agganciando un intero sottomarino!
RispondiEliminaChuck Norris non ti "mena come un fabbro", Chuck Norris ti mena CON un fabbro!
RispondiEliminaChuck Norris può uccidere una talpa seppellendola viva!
RispondiEliminaLa Muraglia Cinese è una riproduzione in scala ridotta della racinzione del ranch di Chuck Norris
RispondiEliminaBin Laden cammina tranquillamente per il Texas travestito da Chuck Norris. Gli agenti CIA, per paura di sbagliare, non hanno ancora avuto il coraggio di chiedergli i documenti
RispondiEliminaNon appena ha saputo che Chuck Norris si sarebbe recato in vacanza a Londra, Shevchenko ha deciso che era molto più facile sfidare sua moglie e tornare a Milano
RispondiEliminaSaluti.....
RispondiEliminal'epo di nuova generazione viene chiamato CERA e nn sn altro ke le lacrime di chuck norris.
è testato scientificamente:Chuck Norris è immortale.Anche se nn è una novita alcuni scienziati dell'universita del Texas hanno provato a uccidere Chuck norris in "veramente" tutti i modi ovviamente invano.Fallito l'esperimento Chuck norris li uccise tutti ricondandogli ke nessuno dubita delle sue capacita.Nesuno.
Quando il papa chiese a Giotto una dimostrazione della sua abilità, Giotto chiamò Chuck Norris che, legatosi un pennello ad un piede, fece un calcio rotante disegnando sul muro un cerchio perfetto.
RispondiEliminaChuck Norris usa la falce della morte per sbucciarsi una mela.
RispondiEliminaQuando Gesù risorse dalla tomba dopo 3 giorni la voce del miracolo si sparse ai 4 venti, arrivando anche alle orecchie di Chuck Norris che esclamò sorridendo "Dilettante!"
RispondiEliminaI bulbi oculari di Chuck Norris sono di crisantemo.
RispondiEliminaLa mela che cadde sulla testa di Isaac Newton era quella dell'iPhone di Chuck Norris.
RispondiElimina(PS- Newton quella volta infatti oltre alla gravitazione universale scoprì anche la telefonia mobile ma dimenticò di brevettarla).
A causa di una vecchia operazione chirurgica nei piedi di Chuck Norris ci sono ancora dei ferri. Da stiro.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto fuggire il cavaliere senza macchia e senza paura minacciandolo con una coscia di pollo arrosto.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di calcio alle olimpiadi giocando col Tibet libero e nessuno ha avuto niente da ridire.
RispondiEliminafree tibet :)
L'ultima volta che Chuck Norris è andato a messa è passato a raccogliere le offerte, alla fine i soldi raccolti sono serviti per costruire una nuova chiesa, un oratorio con prato inglese e laghetto per storioni, tavolo da biliardo, minigolf sul retro, sala cinema, e campo da calcio tipo San Siro.
RispondiEliminaChuck Norris ha chiuso anche lui le olimpiadi con lo spettacolo della torcia umana. Alla fine c'è voluto il test del DNA per riconoscere il poveretto.
RispondiEliminaCuckh Norris odia chi sbaglia scrivere il suo nom... ahhhhhhhhhhh!!!!
RispondiEliminaTanto va Chuck Norris al lardo che il lardo scappa a gambe levate
RispondiEliminaChuck Norris può aggiornare questo blog semplicemente scrivendo a penna sul monitor spento.
RispondiEliminaChuck Norris ha creato la Repubblica Ceca infilando le dita negli occhi alla Cecoslovacchia.
Chuck Norris può ucciderti nel sonno mentre sei sveglio.
RispondiEliminaGli struzzi digeriscono i sassi. Chuck Norris digerisce gli struzzi.
Chuck Norris giocando a nascondino coi nipoti ha beccato bin laden tra i cespugli.
RispondiEliminahttp://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Chuck Norris, nel suo passato da allenatore, ha affrontato un campionato con tra i pali un usciere, terzini due secondini, libero il tibet, un difensore d'ufficio, esterni alti due arti di pennuto, centrale Cernobyl, regista Muccino e una doppia punta dei suoi capelli. Ovviamente l'ha vinto a pieno punteggio senza ke nessuno abbia avuto mai un cazzo da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris dipinge le pareti con i Cinghiali
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto numerosi quiz televisivi presentandosi con una mazza ferrata. In tutte le materie.
RispondiEliminaIl nonno di Chuck Norris ha raggiunto ieri la veneranda età di Chuck Norris.
Le ginocchia di Chuck Norris possono distrarsi solo se passa una bionda in minigonna.
Il settimo giorno Dio si è riposato, perché aveva appena creato Chuck Norris
RispondiEliminagli sherpa di Chuck Norris sono... erano... ... .Punto.
RispondiEliminaUsando le parole giuste Chuck Norris ha sollevato il mar Caspio da una profonda depressione.
RispondiEliminaNei locali dove si cena all'aperto speso ci sono le macchinette per fulminare le zanzare; sotto al portico del ranch di Chuck Norris c'è il maestro Yoda con la spada laser appeso a una trave.
RispondiEliminaChuck Norris ha una maglia con scritto.. "Hiroshima..io c'ero!"
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