Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Nei locali dove si cena all'aperto spesso ci sono le macchinette per fulminare le zanzare; sotto al portico del ranch di Chuck Norris c'è il maestro Yoda con la spada laser appeso ad una trave.(inviata da condom-ino)
Chuck Norris ha rifiutato un'offerta propostagli da Don Vito Corleone. E nè questi, nè il figlio Michael, nè Luca Brasi hanno avuto un cazzo da ridire
All'ultimo GP Raikkonen ha investito un meccanico perchè qualcuno, per scherzo, gli ha sventolato una foto di Chuck Norris nello specchietto retrovisore
Chuck Norris può chiamare l'ascensore come vuole, anche anche Alfredo che questo arriva immediatamente.
Durante una nuotata nelle profondità della Fossa delle Marianne a un calamaro giganto è parso di vedere Chuck Norris.
Dopo un attento controllo cronometrico è stato stravolto il podio della 4x4 maschile alle olimpiadi di Pechino: l'oro è andato a Chuck Norris che, comodamente dal divano di casa sua, ha risposto 16 in appena 30 centesimi; l'argento al pick up che come testimone ha usato Tommaso Buscetta; il bronzo è invece andato di diritto alle ruote motrici del pick up
Jules Verne in uno dei suoi libri più famosi narra di come il professor Lidenbrock e suo nipote Axel raggiungano il centro della terra e vi trovino Chuck Norris che fa la spesa.
Irrompendo in una banca per una rapina, una sfortunata banda di malviventi vi ha trovato Chuck Norris allo sportello per un deposito. Dopo un attimo di smarrimento la banda di malviventi ha subito cominciato a suonare Rosamunda e altre canzoni popolari mentre alcuni membri del gruppo si improvvisavano majorettes usando le parrucche come ponpon e facendo roteare i mitra a mò di twirling. Chuck Norris li ha decapitati tutti comunque perché stavano facendo troppa confusione.
Chuck Norris da piccolo si è recato in processione con del pane e del vino da lasciare in dono al Dio dietro il cartello autostradale con la scritta dio c'è.Giunto sul posto Chuck Norris ha trovato dietro al cartello se stesso con le braccie aperte.Entusiasta si è complimentato al piccolo per l'annata del vino.
Chuck Norris può fare surf sulle onde radio.
Molti uomini sono soliti lasciare durante i rapporti sessuali una cravatta sul pomello della porta,Chuck Norris è solito lasciare la sua cintura nera con la scritta:questa è mia non entrare.
Tra quella di Yoda e quest'ultima stai conquistando l'hompage...complimenti.
Chuck Norris non può avere figli, tutti i suoi spermatozoi sono superveloci e arrivano contemporaneamente all'ovulo in 2.13 nanosecondi, disintegrandolo.
Chuck Norris ha recentemente denunciato la Malboro perche nonostante lui fumasse 2 pacchetti di rosse al giorno non gli sia mai venuto il cancro. Ovviamente è stato risarcito.
Forse non tutti sanno che Chuck Norris è anche un famoso scrittore. Il suo libro più conosciuto è la Bibbia...
Il titolo originale del film è: Lo chiamano Trinità. Solo che Trinità ha provato a fare il giochetto dello schiaffo e della pistola a Chuck Norris e Chuck Norris gli ha dato un violentissimo calcio rotante. Ora...Lo chiamavano Trinità...
Nessuno, a carnevale, è mai riuscito a vestirsi da Chuck Norris. Questo perché il kit ufficiale del piccolo Chuck Norris, prevede: un cappello da cow boy, una camicia a quadri, una barba rossa, una stella da ranger e un calcio rotante. Il tutto rigorosamente originale. Le vittime del kit si contano a milioni.
Dopo la disputa tra i due fratelli Romolo divenne il fondatore di Roma perchè Chuck Norris, che passava di li per caso, doveva attraversare il Tevere e aveva solo la barca.
Una volta Chuck Norris stava andando in barca a remi sovrappensiero e ha tamponato un treno.
Nell'ultima scena di Fast & Furious al posto di Vin Diesel doveva esserci Chuck Norris a bordo del suo pick-up che pronunciava la frase "faccio un quarto di miglio in 9 secndi". Il Progetto fu abbandonato per la poca credibilità. Tutti sanno che il pick-up di Chuck Norris in 9 secondi fa 1/4 di miglio, le foto di rito, firma gli autografi, si accoppia per 3 ore e conta fino ad infiito.
Quando Chuck Norris fa il voltagabbana, Dolce non può far altro che apprezzare il gesto.
Nel film Dodgeball palle al balzo inizialmente Chuck Norris doveva interpretare il capo squadra, subito dopo il primo lancio il progetto è abortito in quanto oltre ad aver eliminato tutti gli avversari ha anche ucciso il pubblico e rotto tutte le finestre dell'arena, per farlo partecipare cmq gli è stato chiesto di fare un cameo e alzare il pollice in segno di approvazione, ci sono volute 4 ore e 10.000 comparse in quanto il pollice di Chuck Norris tira calci rotanti.
Milioni di bambini in tutto il mondo hanno pianto a dirotto alla prima internazionale di Kung fu panda quando hanno scoperto che a inizio film viene eliminato brutalmente dal taekwondo pick up di Chuck Norris.
In Texas i cittadini che non hanno ancora avuto nulla a che fare con Chuck Norris pagano una salatissima tassa sul lusso.
versione B:
In Texas i cittadini che non hanno ancora avuto nulla a che fare con Chuck Norris pagano una salatissima tassa sul lusso. Sono solo due: i suoi genitori.
Chuck Norris può buttarsi da un grattacielo e atterrare al piano di sopra.
Se Chuck Norris sbaglia strada per raggiungere una destinazione, la destinazione si sposta per compiacerlo.
Un giorno Chuck Norris diede ordini al suo giardiniere dicendo "Pota!". Immediatamente arrivò al suo ranch un autobus carico di belle ragazze disponibili.
Nel 1945 il presidente USA dovette decidere come annientare il Giappone avendo due alternative: la bomba su Hiroshima o inviare Chuck Norris. Scelse la soluzione piu umana.
Salito sul Duomo con Chuck Norris, un suo ex amico, gli disse:"guarda Milano".Chuck Norrisnon potè far altro che colpirlo con un calcio rotante a girare. Nessuno può dire a Chuck Norris di guardargli il culo.
Quando Chuck Norris fa il conto delle sue vittime, queste lo pagano e lasciano anche un'ottima mancia.
Chuck Norris non parla inglese. Sono gli anglosassoni a parlare la lingua di Chuck Norris. Proprio per questo è la lingua che viene insegnata in tutte le scuole del mondo.
Nel guinnes dei primati c'è anche l'unico uomo sulla faccia della terra che dopo una scazzottata con Chuck Norris ha ancora tutti i denti. In una foto li mostra orgoglioso in un sacchetto trasparente.
Chuck Norris è entrato durante la conferenza dei democratici travestito da ciccione in sella ad un elefante con una gigantografia di Mcain in mano, e nessuno ha avuto niente da ridire, anzi per la bellissima improvvisata lo hanno anche fatto membro onorario del partito democratico.
Appena una zanzara succhia il sangue di Chuck Norris diventa invulnerabile.
RispondiEliminaPeccato che nessuna zanzara osi avvicinarsi a lui.
Chuck Norris ha rifiutato un'offerta propostagli da Don Vito Corleone. E nè questi, nè il figlio Michael, nè Luca Brasi hanno avuto un cazzo da ridire
RispondiEliminaAll'ultimo GP Raikkonen ha investito un meccanico perchè qualcuno, per scherzo, gli ha sventolato una foto di Chuck Norris nello specchietto retrovisore
Chuck Norris può chiamare l'ascensore come vuole, anche anche Alfredo che questo arriva immediatamente.
RispondiEliminaDurante una nuotata nelle profondità della Fossa delle Marianne a un calamaro giganto è parso di vedere Chuck Norris.
Dopo un attento controllo cronometrico è stato stravolto il podio della 4x4 maschile alle olimpiadi di Pechino: l'oro è andato a Chuck Norris che, comodamente dal divano di casa sua, ha risposto 16 in appena 30 centesimi; l'argento al pick up che come testimone ha usato Tommaso Buscetta; il bronzo è invece andato di diritto alle ruote motrici del pick up
Jules Verne in uno dei suoi libri più famosi narra di come il professor Lidenbrock e suo nipote Axel raggiungano il centro della terra e vi trovino Chuck Norris che fa la spesa.
RispondiEliminahttp://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Chuck Norris è il troppo che storpia.
RispondiEliminaIrrompendo in una banca per una rapina, una sfortunata banda di malviventi vi ha trovato Chuck Norris allo sportello per un deposito. Dopo un attimo di smarrimento la banda di malviventi ha subito cominciato a suonare Rosamunda e altre canzoni popolari mentre alcuni membri del gruppo si improvvisavano majorettes usando le parrucche come ponpon e facendo roteare i mitra a mò di twirling.
RispondiEliminaChuck Norris li ha decapitati tutti comunque perché stavano facendo troppa confusione.
Chuck Norris da piccolo si è recato in processione con del pane e del vino da lasciare in dono al Dio dietro il cartello autostradale con la scritta dio c'è.Giunto sul posto Chuck Norris ha trovato dietro al cartello se stesso con le braccie aperte.Entusiasta si è complimentato al piccolo per l'annata del vino.
RispondiEliminaChuck Norris può fare surf sulle onde radio.
Molti uomini sono soliti lasciare durante i rapporti sessuali una cravatta sul pomello della porta,Chuck Norris è solito lasciare la sua cintura nera con la scritta:questa è mia non entrare.
@condom-ino:
RispondiEliminaTra quella di Yoda e quest'ultima stai conquistando l'hompage...complimenti.
Chuck Norris non può avere figli,
tutti i suoi spermatozoi sono superveloci e arrivano contemporaneamente all'ovulo in 2.13 nanosecondi, disintegrandolo.
Chuck Norris ha recentemente denunciato la Malboro perche nonostante lui fumasse 2 pacchetti di rosse al giorno non gli sia mai venuto il cancro. Ovviamente è stato risarcito.
Quando Chuck Norris ti fa una domanda, lui sa già la risposta.
RispondiEliminaE quella risposta è un calcio rotante.
Quando la corrente elettrica cade è perché Chuck Norris le ha fatto lo sgambetto.
RispondiEliminaChuck Norris con uno starnuto ha spento il fuoco eterno della dannazione.
Chuck Norris ha vinto il mondiale piloti 2008 correndo su Ferrari . Vanessa
RispondiEliminaDopo un incontro ravvicinato con Chuck Norris gli Iron Maiden hanno scritto "Be quick or be dead"
Chuck Norris può chiamare l'ascensore per telefono . E lui risponde
Chuck Norris non ha bisogno di battere la fiacca: si arrende prima lei.
RispondiEliminaChuck Norris non presta mai attenzione a nessuno. La vende.
Forse non tutti sanno che Chuck Norris è anche un famoso scrittore. Il suo libro più conosciuto è la Bibbia...
RispondiEliminaIl titolo originale del film è: Lo chiamano Trinità. Solo che Trinità ha provato a fare il giochetto dello schiaffo e della pistola a Chuck Norris e Chuck Norris gli ha dato un violentissimo calcio rotante. Ora...Lo chiamavano Trinità...
Le guerre puniche in realtà furono una sola. La Storia si è solo confusa sui time-out chiesti da chuck norris per andare al bagno.
RispondiEliminaSe Maometto non va alla montagna, la montagna va a Maometto. Poi entrambi vanno da Chuck Norris.
RispondiEliminaNessuno, a carnevale, è mai riuscito a vestirsi da Chuck Norris. Questo perché il kit ufficiale del piccolo Chuck Norris, prevede: un cappello da cow boy, una camicia a quadri, una barba rossa, una stella da ranger e un calcio rotante. Il tutto rigorosamente originale. Le vittime del kit si contano a milioni.
RispondiEliminaDopo la disputa tra i due fratelli Romolo divenne il fondatore di Roma perchè Chuck Norris, che passava di li per caso, doveva attraversare il Tevere e aveva solo la barca.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris stava andando in barca a remi sovrappensiero e ha tamponato un treno.
Mentre camminava per casa sovrappensiero Chuck Norris ha sbattuto il ginocchio contro uno spigolo vivo, uccidendolo.
RispondiEliminaBella quella di Maometto, mi suona nuova!! :-)
RispondiEliminaChuck Norris è la regola che conferma l'eccezione.
Nell'ultima scena di Fast & Furious al posto di Vin Diesel doveva esserci Chuck Norris a bordo del suo pick-up che pronunciava la frase "faccio un quarto di miglio in 9 secndi". Il Progetto fu abbandonato per la poca credibilità. Tutti sanno che il pick-up di Chuck Norris in 9 secondi fa 1/4 di miglio, le foto di rito, firma gli autografi, si accoppia per 3 ore e conta fino ad infiito.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris fa il voltagabbana, Dolce non può far altro che apprezzare il gesto.
Nel film Dodgeball palle al balzo inizialmente Chuck Norris doveva interpretare il capo squadra, subito dopo il primo lancio il progetto è abortito in quanto oltre ad aver eliminato tutti gli avversari ha anche ucciso il pubblico e rotto tutte le finestre dell'arena, per farlo partecipare cmq gli è stato chiesto di fare un cameo e alzare il pollice in segno di approvazione, ci sono volute 4 ore e 10.000 comparse in quanto il pollice di Chuck Norris tira calci rotanti.
RispondiEliminaUna volta, alle Olimpiadi, Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia all'arbitro. L'arbitro è stato squalificato a vita.
RispondiElimina(notevole il cubano!)
Milioni di bambini in tutto il mondo hanno pianto a dirotto alla prima internazionale di Kung fu panda quando hanno scoperto che a inizio film viene eliminato brutalmente dal taekwondo pick up di Chuck Norris.
RispondiEliminaversione A:
RispondiEliminaIn Texas i cittadini che non hanno ancora avuto nulla a che fare con Chuck Norris pagano una salatissima tassa sul lusso.
versione B:
In Texas i cittadini che non hanno ancora avuto nulla a che fare con Chuck Norris pagano una salatissima tassa sul lusso. Sono solo due: i suoi genitori.
Chuck Norris può buttarsi da un grattacielo e atterrare al piano di sopra.
RispondiEliminaSe Chuck Norris sbaglia strada per raggiungere una destinazione, la destinazione si sposta per compiacerlo.
Un giorno Chuck Norris diede ordini al suo giardiniere dicendo "Pota!". Immediatamente arrivò al suo ranch un autobus carico di belle ragazze disponibili.
Chuck Norris può far pronunciare la "erre" ai cinesi
RispondiEliminaispirata da Bus:
RispondiEliminaChuck Norris può ammosciare la R a Rambo.
E via seguiamo l'onda
RispondiEliminaChuck Norris può far dire Tigre contro Tigre ad un francese.
Nel 1945 il presidente USA dovette decidere come annientare il Giappone avendo due alternative: la bomba su Hiroshima o inviare Chuck Norris. Scelse la soluzione piu umana.
RispondiEliminaIl piano della Nasa contro i meteoriti prevede Chuck Norris + una mazza da baseball.
RispondiEliminaSalito sul Duomo con Chuck Norris, un suo ex amico, gli disse:"guarda Milano".Chuck Norrisnon potè far altro che colpirlo con un calcio rotante a girare. Nessuno può dire a Chuck Norris di guardargli il culo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris fa il conto delle sue vittime, queste lo pagano e lasciano anche un'ottima mancia.
Chuck Norris non parla inglese. Sono gli anglosassoni a parlare la lingua di Chuck Norris. Proprio per questo è la lingua che viene insegnata in tutte le scuole del mondo.
RispondiEliminadato che oggi è giornata di scioglilingua
RispondiEliminaI trentatrè trentini trotterellavano a causa di un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ucciso a capra sopra la panca e se la è mangiata.
Il ramarro marrone che rotolava per strada è stato investito dal pick-up di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la finale di Dodgeball tirando le palle agli avversari.
direi che per completare il tutto
RispondiEliminaApelle figlio di Apollo fece una palle di pelle di pollo, che Chuck Norris mangiò a pranzo e neanche i pesci hanno avuto niente di ridere
In pochi se ne sono accorti sinora ma Chuck Norris ha un fratello gemello siamese che gli copre le spalle. Ed è più giovane di sette anni.
RispondiEliminahttp://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Nel guinnes dei primati c'è anche l'unico uomo sulla faccia della terra che dopo una scazzottata con Chuck Norris ha ancora tutti i denti. In una foto li mostra orgoglioso in un sacchetto trasparente.
RispondiEliminaChuck Norris è entrato durante la conferenza dei democratici travestito da ciccione in sella ad un elefante con una gigantografia di Mcain in mano, e nessuno ha avuto niente da ridire, anzi per la bellissima improvvisata lo hanno anche fatto membro onorario del partito democratico.
RispondiElimina