Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris è da quindici anni impegnato ad arbitrare una partita di calcetto, non ancora iniziata. Stanno ancora aspettando che ricada la monetina.(spedita da reandrew)
Un commesso vedendo entrare Chuck Norris nel suo negozio gli ha domandato: " prego ?? " e Chuck Norris gli ha risposto :" Se ci credi fai pure" e detto questo l'ha decapitato con un calcio rotante.
Secondo la famosa legge fisica di Chuck Norris , attraverso un unico punto vitale passano infiniti calci rotanti
Alle persone che superano a pieni voti il suo corso di sopravvivenza, Chuck Norris di solito rilascia una testata. Eliminandoli sul colpo.
Una volta Chuck Norris ha perso il portafogli vuoto in un grande centro commerciale e glielo hanno riportato pieno.
Ogni tanto, in qualche centro commerciale del Texas, lo speaker cerca di rintracciare disperatamente attraverso un avviso, alcuni bambini che si sono persi nella barba di Chuck Norris. Inutilmente.
Tanto tempo fa mentre Chuck Norris visitava la cattedrale di Notre Dame un bel ragazzo alto, muscoloso , atletico, con gli occhi azzurri pestò un piede a Chuck Norris. Il suo nome era Quasimodo...
Se per caso percorri contromano l'autostrada e sbatti con il pickup di Chuck Norris, lui non ti toglie i punti della patente ma te li converte in punti di sutura al volto
Chuck Norris è diventato ricco vendendo i suoi denti di latte a San Pietro come reliquie
In una teca di vetro blindato in una Basilica di Torino viene conservata la Sacra Sindone, cioè il volto di Gesù. In una teca di vetro blindato in Paradiso viene conservata la Sacra Impronta, cioè un calco dello stivale di Chuck Norris
Chuck Norris ha scaricato la suoneria del gattino Virgola, la stella del telefonino. Per non contraddirlo, il gattino Virgola si trasformò in una centrale termonucleare nel suo cellulare.
Una mattina d'estate Chuck Norris appena alzato dal letto si affacciò al balcone, allungò le braccia per stiracchiarsi e quando tutto sembrava a posto in realtà allungando le braccia aveva buttato giù mezza città...
Regole per uscire vivi da un'incontro con Chuck Norris:
- Chiarisci subito che non sei una bottiglia di whisky se non vuoi che ti svita il cranio. - Chiarisci anche che non sei una versione migliorata del cubo di Rubik. - Dagli direttamente del tu. Se gli dai del voi inizierà a girarsi cercando gli altri e se per sbaglio allunga una gamba: cazzi tuoi. - Se ti offre il pranzo, cena o colazione digli che hai già mangiato. I comuni umani non digeriscono carne e sangue umano... - Non fare battute da bar sulla sua ragazza. - Non guardare neanceh una ragazza se siete per strada. Tutte le donne sono di Chuck Norris. - Se andate al cinema e ti offre delle patatine non accettare. Saranno pezzi del candidato alle elezioni statiunitensi. -Non guardarlo mai negli occhi. Solo una donna l'ha fatto si chiamava Ororo Munroe e si sono visti i risultati.
Esistono i missili terra-aria. Chuck Norris può lanciare missili terra-aria-terra-secondo semaforo a destra-fare la rotonda-uscire per corso matteotti-cavalcavia-quando arrivi in piazza della Repubblica-al civico 16-terzo piano-entrata-camera da letto-cuscino-tempia.
Per la sua ultima festa di compleanno Chuck Norris ha voluto fare le cose in grande: ha mandato un invito a tutti i suoi amici chiedendo di essere eleganti, e per gli uomini, di venire almeno in gessato. Dopo che alcuni amici si erano presentati alla festa in jeans e maglietta, Chuck Norris li ha colpiti con un calcio rotante a testa. Alla fine della serata Chuck Norris ha detto "Almeno ora sono ingessati!!!".
Giocando ad Ages Of Empires il villaggio romano ha dovuto costruire un Pick-Up da guerra per soddisfare Chuck Norris,dopo aver disintegrato la tastiera con uno sguardo e aver mangiato 10 cavalieri arcieri.
Quando Chuck Norris vuole uccidere qualcuno, a volte gli offre un'ultima possibilità lanciando una moneta. Se esce testa lo decapita con un calcio rotante, se esce croce non gli dà neanche il tempo di protestare.
Il Cristo non è mai risorto. Nella cripta c'era Chuck Norris che cercava i resti del suo ultimo nemico. In realtà la pietra non fu spostata ma Chuck Norris colpendo Gesù gli fece urtare la ipetra che si polverizzò.
Chuck Norris a natale ha mangiato il pandora ripieno. Il vaso. Pieno di carne umana.
L'altro giorno da Chuck Norris ho mangiato le seppie grigliate. Quelle di Matrix.
I cani grugniscono ed i maiali abbaiano da quando Chuck Norris ha detto "Porco Cane!"
Chuck Norris ogni venerdì 13 insegue Jason con la maschera da hokey ed il machete.
Chuck Norris in realtà quando è per strada cammina sollevato da terra di qualche centimetro. Questo perchè se tocca il terreno si fa un cratere di qualche km...
Un commesso vedendo entrare Chuck Norris nel suo negozio gli ha domandato: " prego ?? " e Chuck Norris gli ha risposto :" Se ci credi fai pure" e detto questo l'ha decapitato con un calcio rotante.
RispondiEliminaSecondo la famosa legge fisica di Chuck Norris , attraverso un unico punto vitale passano infiniti calci rotanti
Chuck Norris puo' dimostrare l' esistenza della vita su Marte, andando a farsi fare un servizio fotografico durante una battuta di pesca sul pianeta.
RispondiEliminaAlle persone che superano a pieni voti il suo corso di sopravvivenza, Chuck Norris di solito rilascia una testata. Eliminandoli sul colpo.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris ha perso il portafogli vuoto in un grande centro commerciale e glielo hanno riportato pieno.
Ogni tanto, in qualche centro commerciale del Texas, lo speaker cerca di rintracciare disperatamente attraverso un avviso, alcuni bambini che si sono persi nella barba di Chuck Norris. Inutilmente.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Anche Chuck Norris gioca in borsa a wall street, allo schiaffo del soldato.
RispondiEliminaTanto tempo fa mentre Chuck Norris visitava la cattedrale di Notre Dame un bel ragazzo alto, muscoloso , atletico, con gli occhi azzurri pestò un piede a Chuck Norris. Il suo nome era Quasimodo...
RispondiEliminaPrima di incontrare Chuck Norris, Marty Feldman poteva guardarti dritto negli occhi.
RispondiEliminaSe per caso percorri contromano l'autostrada e sbatti con il pickup di Chuck Norris, lui non ti toglie i punti della patente ma te li converte in punti di sutura al volto
RispondiEliminaUna volta, giocando a calcio, Chuck Norris ha involontariamente sterminato l'intera squadra avversaria quando questa si è lanciata contropiede.
RispondiEliminagh gh gh
Se il Pick Up di Chuck Norris è parcheggiato in seconda fila, dallo speaker si sente dire che bisogna alzarsi tutti che bisogna spostare lo stadio.
RispondiEliminaChuck Norris può tendere un arco semplicemente minacciandolo
Chuck Norris ha scuola era imbattibile nelle espressioni. Di terrore . Dei suoi compagni.
RispondiEliminaChuck Norris è diventato ricco vendendo i suoi denti di latte a San Pietro come reliquie
RispondiEliminaIn una teca di vetro blindato in una Basilica di Torino viene conservata la Sacra Sindone, cioè il volto di Gesù. In una teca di vetro blindato in Paradiso viene conservata la Sacra Impronta, cioè un calco dello stivale di Chuck Norris
Archimede disse: "Datemi una leva e vi solleverò il mondo". Poi aggiunse: "Purché mettiate il pick-up di Chuck Norris da un'altra parte".
RispondiEliminaL' albero motore del pick up di Chuck Norris ha gli intarsi fatti a mano.
RispondiEliminaChuck Norris ha scaricato la suoneria del gattino Virgola, la stella del telefonino. Per non contraddirlo, il gattino Virgola si trasformò in una centrale termonucleare nel suo cellulare.
RispondiEliminaUna mattina d'estate Chuck Norris appena alzato dal letto si affacciò al balcone, allungò le braccia per stiracchiarsi e quando tutto sembrava a posto in realtà allungando le braccia aveva buttato giù mezza città...
RispondiEliminaRegole per uscire vivi da un'incontro con Chuck Norris:
- Chiarisci subito che non sei una bottiglia di whisky se non vuoi che ti svita il cranio.
- Chiarisci anche che non sei una versione migliorata del cubo di Rubik.
- Dagli direttamente del tu. Se gli dai del voi inizierà a girarsi cercando gli altri e se per sbaglio allunga una gamba: cazzi tuoi.
- Se ti offre il pranzo, cena o colazione digli che hai già mangiato. I comuni umani non digeriscono carne e sangue umano...
- Non fare battute da bar sulla sua ragazza.
- Non guardare neanceh una ragazza se siete per strada. Tutte le donne sono di Chuck Norris.
- Se andate al cinema e ti offre delle patatine non accettare. Saranno pezzi del candidato alle elezioni statiunitensi.
-Non guardarlo mai negli occhi. Solo una donna l'ha fatto si chiamava Ororo Munroe e si sono visti i risultati.
Esistono i missili terra-aria. Chuck Norris può lanciare missili terra-aria-terra-secondo semaforo a destra-fare la rotonda-uscire per corso matteotti-cavalcavia-quando arrivi in piazza della Repubblica-al civico 16-terzo piano-entrata-camera da letto-cuscino-tempia.
RispondiEliminaPostulato alla legge di ice thorn.
RispondiEliminaLa seconda regola per uscire vivi da un incontro con Chuck Norris è non incontrarlo. Suicidandoti.
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RispondiElimina(ispirata da pit71)
RispondiEliminaChuck Norris può suicidiarti.
Il wwf è contro Chuck Norris quando manda in tilt il flipper.
RispondiEliminaDicono che non si picchiano i delfini.
Chuck Norris ha risolto l'annoso problema del traffico a Tucson, grazie ad un colpo di clacson.
RispondiEliminaIn Texas ogni estate si tiene il concorso "Miss maglietta bagnata e stesa al sole da un calcio rotante di Chuck Norris".
Nel mondo sono ormai in molte le persone che quando incontrano Chuck Norris fanno outing. Dalla finestra.
Sbadabranghete, l' go sempre detto che sei scemo. 8-)
RispondiEliminaMeriteresti minimo due home in fila con lo stesso fact.
I gatti possono schiacciare per bene un cuscino prima di addormentarcisi sopra. Chuck Norris fa la stessa coi gatti.
Johann Sebastian Bach divenne celebre per le sue fughe. Da Chuck Norris.
RispondiEliminaPer la sua ultima festa di compleanno Chuck Norris ha voluto fare le cose in grande: ha mandato un invito a tutti i suoi amici chiedendo di essere eleganti, e per gli uomini, di venire almeno in gessato. Dopo che alcuni amici si erano presentati alla festa in jeans e maglietta, Chuck Norris li ha colpiti con un calcio rotante a testa. Alla fine della serata Chuck Norris ha detto "Almeno ora sono ingessati!!!".
RispondiElimina@Skhammy: e mi l' go semper conferma'!
RispondiEliminaAnche se non ufficialmente, Chuck Norris può strapparti il cuore in pectore.
Da piccolo, dopo aver perso il suo pallone da calcio "Mondo", chuck Norris ha cominciato a palleggiare con la terra.
RispondiEliminaBravo Sbadabrammente.
Brizio, 7.30 ?
Chuck Norris ha composto la canzone Badabum badabum cha cha, suonand Marracash contro un tamburo per dodici ore filate, in onore di Bdrisshhh.
RispondiEliminaGiocando ad Ages Of Empires il villaggio romano ha dovuto costruire un Pick-Up da guerra per soddisfare Chuck Norris,dopo aver disintegrato la tastiera con uno sguardo e aver mangiato 10 cavalieri arcieri.
RispondiEliminaChuck Norris ha assistito alla nascita di suo padre.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris vuole uccidere qualcuno, a volte gli offre un'ultima possibilità lanciando una moneta. Se esce testa lo decapita con un calcio rotante, se esce croce non gli dà neanche il tempo di protestare.
RispondiEliminaChuck Norris ha comprato una vocal partcipando alla Ruota dlla Fortuna. Adsso nssuno può più usar la lttra ch vin dopo la D.
RispondiEliminaIl clacson del pick up di Chuck Norris suona " la cavalcata delle valchirie "
RispondiEliminaChuck Norris in spiaggia gioca a racchettoni con le biglie in acciaio del flipper
RispondiEliminaIl cavallo indiano di Chuck Norris è Pazzo.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto entrare illegalmente negli Stati Uniti Manu Chao
RispondiEliminaQuando a Napoli Chuck Norris compra un pacco con dentro un mattone lo scarta e ci trova dentro un rolex
RispondiEliminaNessuno è più forte di ercole...
RispondiEliminaChuck Norris è più forte di nessuno.
Il Cristo non è mai risorto. Nella cripta c'era Chuck Norris che cercava i resti del suo ultimo nemico. In realtà la pietra non fu spostata ma Chuck Norris colpendo Gesù gli fece urtare la ipetra che si polverizzò.
RispondiEliminaChuck Norris a natale ha mangiato il pandora ripieno. Il vaso. Pieno di carne umana.
L'altro giorno da Chuck Norris ho mangiato le seppie grigliate. Quelle di Matrix.
I cani grugniscono ed i maiali abbaiano da quando Chuck Norris ha detto "Porco Cane!"
Chuck Norris ogni venerdì 13 insegue Jason con la maschera da hokey ed il machete.
Chuck Norris in realtà quando è per strada cammina sollevato da terra di qualche centimetro. Questo perchè se tocca il terreno si fa un cratere di qualche km...
Freddy Kruger ha paura ad addormentarsi, sa che in agguato potrebbe esserci Chuck Norris.
RispondiEliminaFonzie si portava a letto gli scarti di Chuck Norris.
RispondiEliminaBuonasera bellissimi. quanto mi mancate. sempre
RispondiEliminaispirata dallo chef
Chuck Norris non inciampa. Mai.
Si sta solo trasformando in un missile terra-aria!
:-*
Quando in aula chiedono a Chuck Norris "un minuto di silenzio, per favore" , Chuck si chiede per quale delle sue migliaia di vittime sia.
RispondiEliminaChuck Norris ha incastrato Roger Rabbit
RispondiEliminaChuck Norris puo' urlare stando in silenzio.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 minuti a bordo del suo aereo di carta.
Il pc di Chuck Norris oltre alla connessione wireless è dotato di un mouse mouseless.
RispondiEliminaL'Hard Disk di Chuck Norris è vietato ai minori di 18 anni.
RispondiEliminaQuando i tori si vogliono mettere le ali bevono la "Red Norris".
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ha voglia di stendersi un po', lo fa da solo... con un calcio rotante.
Saluti
Chuck Norris è immune da peste e lebbra, ma è portatore sano di collera.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto il Palio di Siena cavalcando il bruco. (un vero bruco)
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto un Gran Premio di F1 a bordo di una pera Williams
Dopo essere scampato ad un calcio rotante di Chuck Norris, Marlyn Manson ora fa il monaco tibetano in un covento a Lhasa.
RispondiEliminaChuck Norris ha modellato l'isola di Creta.
RispondiEliminaIspirandomi al Skha my?no You!eh?
Chuck Norris ha in casa dieci chili di pesce freschissimo semplicemente facendo una battuta sulla pesca
L' applicazione windows più usata da Chuck Norris è coroner's office.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris decide di spaccarti il capello in quattro prima si asicura che sia ben attaccato al cranio.
ispirata da Skhammy:
RispondiEliminaChuck Norris ha assistito la nonna durante il parto del padre
Chuck Norris ha fatto tornare l'Apollo 13 sulla terra colpendolo con un calcio rotante.
RispondiEliminaL'assassino di Scream non risponde più al telefono perche ha paura che dall'altra parte ci sia Chuck Norris.
Chuck Norris puo far partorire una donna gridando semplicemente "fuori tutti"!!!
RispondiEliminaChuck Norris non pesca i tonni in alto mare.Li fiocina con i grissini.
Già da piccolo Chuck Norris combatteva le sue paure.Infatti l'uomo nero,il grinch e il cavaliere senza testa sono sepolti nel suo giardino.
Quando Chuck Norris fa il 113, arrivano i Police.
RispondiEliminaLa bocca dello stomaco di Chuck Norris ha anche i denti. E la barba.
RispondiEliminaChuck Norris soffre di eiaculazione feroce.
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