Quando Chuck Norris ha visto in tv lo spot sui tifosi violenti si è subito abbonato alle partite della juve, inter, genoa, sampdoria, torino, atalanta, cagliari, fiorentina, milan e tutte le squandre di serie B , C , e promozione.
Le margherite di Chuck Norris hanno tutte un numero dispari di petali. Le tue hanno sempre numero pari, e il soggetto sarà invariabilmente Chuck Norris.
Una volta un mafioso ha fatto le scarpe di cemento a Chuck Norris. Dopo il secondo calcio rotante in faccia però a ricominciato ad apprezzare la "morbidezza" del vero cuoio e gli ha chiesto di togliersele.
@Brizio, giuro prima di postare un fact sui commenti controllo sempre nella ricerca se non è di qualcun'altro, a sto giro non mi ha dato alcun risultato. Sono andato a controllare nei commenti del 2006 e ho visto che però non era stato pubblicato in home forse per quello gli onorevoli creatori del blog non se ne sono accorti. :D
Chuck Norris ha brevettato la creazione divina. Ora è miliardario
Salendo sul palco di affollatissimo auditorium per ritirare un premio lo speaker ha chiesto a Chuck Norris di dargli un suo raro esempio. Alla domanda "esempio di che ? " lo speaker ha risposto:" D'istruzione". Chuck Norris ha frainteso. Nessun superstite.
Secondo gli ingegneri aeronautici il corpo di Chuck Norris sarebbe troppo leggero per sferrare i suoi calci rotanti. Ma questo Chuck Norris non lo sa, e continua a sferrarli. Agli ingegneri aeronautici.
Ispirata da brizio: Chuck Norris può fecondare qualsiasi cosa semplicemente mettendola in cinta.
Chuck Norris prepara il calcio rotante prima di connettere il cervello.
Chuck Norris può vincere ogni partita di calcio giocando da solo contro le altre due squadre in campo e senza violare le regole. Corollario: se Chuck Norris scrive sulla schedina una sfilza di "3", fa tredici.
Chuck Norris può giocare e vincere il Superenalotto semplicemente scrivendo il numero di persone uccise finora. E se non fa 6 è solo perché non aveva contato te.
Metti del rossetto su un maiale e avrai sempre un maiale. Metti del rossetto su Chuck Norris e cosa avrai? Sarah Palin? Col cazzo! Nessuno mette un fottuto rossetto a Chuck Norris!
Quando si guarda verso l'abisso, anche l'abisso guarda verso di te. Quando l'abisso riabbassa lo sguardo, trova Chuck Norris che lo fissa da sotto facendolo rabbrividire.
Quando Chuck Norris ha visto in tv lo spot sui tifosi violenti si è subito abbonato alle partite della juve, inter, genoa, sampdoria, torino, atalanta, cagliari, fiorentina, milan e tutte le squandre di serie B , C , e promozione.
RispondiEliminaGiorno a tutti
RispondiEliminaChuck Norris non invecchia, cresce in continuazione.
Chuck Norris si mangia i denti da latte delle sue vittime a colazione.
Chuck Norris può resistere 10 minuti tenendo la tua testa sott'acqua.
RispondiEliminaIl cane di Chuck Norris prepara il bagno per il padrone.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di poker, dichiarando un "colore" in mano, e facendo vedere la schiena delle carte al momento di mostrare il punto.
RispondiEliminaIl dottor House è sempre molto gentile con Chuck Norris. Sempre!
RispondiEliminaI missili Teleguidati di Chuck Norris, hanno dentro Mastrota che vende le pentole.
RispondiEliminaLeggendo qui su ^
RispondiEliminaChuck Norris ha un appartamento nel terzo piano del dr. House.
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RispondiEliminaI 75 mq commerciali di Chuck Norris sono 200mq calpestabili.
RispondiEliminaAnche Chuck Norris ha dato a Melissa P. cento colpi di spazzola. Del tergicristallo ,del suo pick up.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto Miss Italia. Adesso vive nel suo garage.
RispondiEliminaNella giostra calcinculo nessuno si siede mai davanti a Chuck Norris. Inutilmente.
RispondiEliminaChi pensa che Barak Obama sarà il primo presidente nero degli Stati Uniti non sa che Obama era bianco, prima di fare uno sgarro a Chuck Norris.
RispondiEliminaElvis, John Lennon, James Dean e Jim Morrison non sono morti. In realtà vivono sull'isola della cucina di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris protegge i testimoni chiave in attesa del processo, mettendoli sotto la sua custodia. Degli occhiali da sole.
RispondiEliminaChuck Norris detesta la violenza gratuita. Trecento euro per un calcio rotante sono una somma ragionevole.
RispondiEliminaGli occhiali da sole di Chuck Norris proteggono il sole da Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può respirare a pieni polmoni, i tuoi.
RispondiEliminaOgni tanto Chuck Norris organizza una bella rimpatriata con i vecchi nemici di un tempo, ma è sempre un mortuorio.
RispondiEliminaIl detersivo per i piatti di Chuck Norris non è "Svelto!", è "Fai pure con calma, anzi guarda, li lavo io."
RispondiElimina... ho toccato il fondo...
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
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RispondiEliminaRitocco...
RispondiEliminaChuck Norris può resistere solo 10 minuti, tenendo la tua testa sott'acqua. Poi deve staccartela con un calcio rotante.
Eh no, allora, ma qui, ma là, e che cazzo!!! :-)))
RispondiEliminaBrizio ha detto...
Chuck Norris può mettere incinta una fibbia.
11 maggio, 2006 11:04
Giorno a tutti, il w.e. è alle porte! (Chuck Norris permettendo....)
RispondiEliminaLa famosa opera "Il buio oltre la siepe" è un omaggio alla barba di Chuck Norris.
Rocco Siffredi, dopo aver visto Chuck Norris nudo, l'ha definito "un cazzo con attaccato un uomo"!
RispondiElimina(Onore al Copyright di Brizio)
Il solarium di Chuck Norris è a raggi ultra violenti.
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RispondiEliminaLe margherite di Chuck Norris hanno tutte un numero dispari di petali.
RispondiEliminaLe tue hanno sempre numero pari, e il soggetto sarà invariabilmente Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ti fa mangiare la polvere si assicura che siano almeno 5 Kg. , e che sia bagnata.
RispondiEliminaUna volta un mafioso ha fatto le scarpe di cemento a Chuck Norris. Dopo il secondo calcio rotante in faccia però a ricominciato ad apprezzare la "morbidezza" del vero cuoio e gli ha chiesto di togliersele.
RispondiElimina@Brizio, giuro prima di postare un fact sui commenti controllo sempre nella ricerca se non è di qualcun'altro, a sto giro non mi ha dato alcun risultato.
RispondiEliminaSono andato a controllare nei commenti del 2006 e ho visto che però non era stato pubblicato in home forse per quello gli onorevoli creatori del blog non se ne sono accorti. :D
Chuck Norris ha brevettato la creazione divina. Ora è miliardario
Senza rancore :D:D
RispondiEliminaSu un vecchio assist di Gio - Shin
Chuck Norris non porta rancore di solito è il rancore che porta Chuck Norris dove desidera
W i raggi ultra violenti!!!!!
RispondiEliminaPer sbloccare il pc Chuck Norris utilizza la sequenza CALC + ROT + ANT
Chuck Norris è cintura a scacchi di arti spaziali.
RispondiEliminaChuck Norris la natura morta non ce l'ha in casa, ma tutt' attorno. La death valley.
RispondiEliminaChuck Norris può spaccarti il naso con una testata giornalistica
RispondiEliminaSalendo sul palco di affollatissimo auditorium per ritirare un premio lo speaker ha chiesto a Chuck Norris di dargli un suo raro esempio. Alla domanda "esempio di che ? " lo speaker ha risposto:" D'istruzione". Chuck Norris ha frainteso. Nessun superstite.
RispondiEliminal'LHC dovrà restare fermo fino alla prossima primavera. "Pazienza", disse Chuck Norris, "andrò a giocare a bowling da un'altra parte".
RispondiEliminaUna volta l'anima ha sboccato Chuck Norris
RispondiEliminaooppss ho fatto casino...
RispondiEliminaHo ucciso un mio post...
Lo recupero:
Chuck Norris è stato dichiarato dall'UNESCO, pandemonio mondiale dell'umanità
"Con che fegato ti presenti qui?"
RispondiElimina"E' di un tizio che mi ha tagliato la strada" rispose Chuck Norris all'addetto della banca degli organi.
Se Chuck norris ti dice che non hai fegato è perchè te l'ha appena strappato.
oppure:
Se Chuck Norris ti dice che sei senza cuore allora sei già morto, te l'ha strappato dal petto.
Il conto di Chuck Norris nella banca degli organi è sempre in rosso. Sangue
Chuck Norris può correre la 24 ore di Le Mans in meno di 2 ore.
RispondiEliminaChuck Norris ha sempre potuto avere qualsiasi giocattolo: non ha mai avuto meno di 36 mesi di età.
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RispondiElimina(piccola correzione al post ora defunto)
RispondiEliminaSecondo gli ingegneri aeronautici il corpo di Chuck Norris sarebbe troppo leggero per sferrare i suoi calci rotanti. Ma questo Chuck Norris non lo sa, e continua a sferrarli. Agli ingegneri aeronautici.
Chuck Norris può vedere contemporaneamente con entrambe le code degli occhi. Mentre scruta l'orizzonte col binocolo.
RispondiEliminabella questa ris8!
RispondiEliminaOgni domenica all'ora di pranzo Chuck Norris abbatte un aereo di linea per farsi il risotto al pilota.
bella poetaminore! :D
RispondiEliminaAvrai toccato il fondo ma è fantastika!
Ispirata dalla tua qua sopra:
Chuck Norris può scodinzolare con la coda dell'occhio. Ma non è un segno di festa. E' un bruttissimo segno. Per te!
buon w.e.
beso :-*
Chuck Norris parcheggia il suo pickup nell'Area 51.
RispondiEliminaChuck Norris può toccare il fondo. E ucciderlo.
La balia di Chuck Norris aveva taglia 28 di reggiseno perchè invece di succhiare Chuck Norris soffiava.
RispondiEliminaOgni volta che Chuck Norris sale su un tram un vecchietto si alza e gli lascia gentilmente il posto
RispondiEliminaL'ultima volta che Chuck Norris ha calcato la mano si sono estinti i dinosauri
RispondiEliminaA Chuck Norris piace viaggiare col Vento in poppa. Flavia.
RispondiEliminachuck norris puo fare una linea perfettamente dritta senza righello.
RispondiEliminahttp://filmckr.blogspot.com/
Chuck Norris è talmente avanti che quando si gira indietro vede il futuro. (inviata da Funkesca)
RispondiEliminaIspirata da brizio:
RispondiEliminaChuck Norris può fecondare qualsiasi cosa semplicemente mettendola in cinta.
Chuck Norris prepara il calcio rotante prima di connettere il cervello.
Chuck Norris può vincere ogni partita di calcio giocando da solo contro le altre due squadre in campo e senza violare le regole.
Corollario: se Chuck Norris scrive sulla schedina una sfilza di "3", fa tredici.
Chuck Norris può giocare e vincere il Superenalotto semplicemente scrivendo il numero di persone uccise finora. E se non fa 6 è solo perché non aveva contato te.
Chuck Norris può fare 13. Con un dado.
Ispirata da valerio:
RispondiEliminaChuck Norris può disegnare un cerchio tirando una linea perfettamente dritta. Lunga circa 40.000 chilometri. Senza staccare la penna.
Chuck Norris può rompere i maroni. Tutti. E lasciare a Roberto l'onere di riaggiustarli.
RispondiEliminaMetti del rossetto su un maiale e avrai sempre un maiale. Metti del rossetto su Chuck Norris e cosa avrai? Sarah Palin?
RispondiEliminaCol cazzo! Nessuno mette un fottuto rossetto a Chuck Norris!
@bus:
RispondiEliminaI denti da latte di Chuck Norris non esistono, lui è nato direttamente con una dentatura in lega di adamantio e oro.
O anche:
Quando a Chuck Norris si caria un dente, questo subito cade. Dopo di che ne esce immediatamente un'altro, più duro ed affilato.
Quando si guarda verso l'abisso, anche l'abisso guarda verso di te.
RispondiEliminaQuando l'abisso riabbassa lo sguardo, trova Chuck Norris che lo fissa da sotto facendolo rabbrividire.
Neanche la luce ha una velocità sufficiente per fuggire da un buco nero. Neanche i buchi neri possono fuggire da Chuck Norris.
RispondiEliminaIl diavolo fa le pentole, Chuck Norris i fornelli.
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