Chuck Norris si trovava a un tavolino a un hotel di Acapulco guardando il mare, quando un cameriere gli andò a sbattere contro rovesciando dei bicchieri sul pavimento. Il cameriere gli chiese se poteva iniziare ad asciugare mentre lui andava a prendere lo straccio in magazzino, alché Norris acconsentì di buon grado: al ritorno del cameriere, il Pacifico era scomparso.
Chuck Norris si trovava a un tavolino a un hotel di Acapulco guardando il mare, quando un cameriere gli andò a sbattere contro rovesciando dei bicchieri sul pavimento. Il cameriere gli chiese se poteva iniziare ad asciugare mentre lui andava a prendere lo straccio in magazzino, alché Norris acconsentì di buon grado: al ritorno del cameriere, il Pacifico era scomparso.
A furia di calci rotanti, Chuck Norris ha schiavizzato Megaloman: nei giorni feriali lo tiene nel taschino della camicia texana, e urla "Fiamma di Megalopoli" per farsi accendere una sigaretta.
Quando un proiettile si accorge di essere stato sparato contro Chuck Norris, cerca con tute le sue forze di deviare la propria traiettoria. Inutilmente.
Pochi sanno che in Texas nel braccio della morte c'è Chuck Norris: una volta infatti si è assassinato ma è stato prontamente acciuffato da Chuck Norris che l'ha sbattuto in cella.
(che idiota, sto ridendo della mia dell'impazzata)
Il nuovo reality ideato da Chuck Norris è ambientato in una casa e lui passa il tempo a trombare tutte le partecipanti e a decapitare gli uomini che tentato di entrare in casa; il nome di questo reality è LA TOPA ed ha già ricevuto l'oscar come miglior film per bambini, migliore regia e meglior colonna sonora, la standing ovation dell'associazione dei genitori e verrà trasmesso tutti i giorni a reti unificate e per tre ore di fila nella fascia per i più piccoli!
Dovrei fare un elenco di tutti i facts di Poetaminore che mi hanno steso oggi.
E un saluto al buon Bastinchio :)
Un giorno Chuck Norris si è imbattuto in due gemelli che erano due gocce d'acqua. Se li è bevuti.
Quando Chuck Norris si presenta alla cassa di un casinò e ordina "fiche", non significa che ne vuole una sola. Significa che vuole tutte le donne nel casinò. E le ottiene.
Lo scheletro di Chuck Norris è fatto di ossi duri.
Una volta Clint Eastwood è finito nel 1885 con una macchina del tempo. Quando gli hanno chiesto come si chiamasse, lui ha risposto "Chuck Norris".
Quando Chuck Norris viaggia in autostrada a velocità di crociera, subito compaiono dal nulla eleganti eleganti camerieri con coppe di champagne e caviale, mentre il paesaggio circostante viene sostituito da un mare placido.
Che dire, tra la spazzolata al cane e gli ossi duri, bravi ragazzi 8-).
Quando Chuck Norris dimentica la cerniera dei pantaloni aperta, le donne anzichè fargli notare che "ha la bottega aperta", entrano direttamente in quello che credono un sexy-shop.
www.verificaparola.blogspot.com (spaziomarchetta)
Al casinò Chuck Norris puo' giocare a black jack con un biglietto del gratta e vinci.
Le barre laterali antintrusione delle portiere del pick-up di Chuck Norris (minchia che giro...), hanno vinto il best safety sistem award 2009. Nel 2008.
Recentemente, in Texas, due rapinatori stavano derubando un famoso supermarket. Tutto andava secondo i piani. Quand'ecco spuntare dall'entrata Chuck Norris. I due si sono immediatamente costituiti! (Ve l'ho proposta cm fact....nn fa ridere lo so....PECCATO K È UNA STORIA VERA!)
Due sprovveduti rapinatori hanno tentato il colpo nella palestra in cui si stava allenando Chuck Norris. Sono rimasti uccisi da un bilanciere da 180 kg. che l' artista usava per fare bicipiti. Chuck Norris è stato chiaramente assolto, in quanto si è trattato di omicidio... col peso.
Chuck Norris lascia e raddoppia. E Mike Buongiorno non ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha partecipato ad affari tuoi; quando Max Giusti gli ha chiesto di aprire il pacco, lui si è calato i pantaloni... Tutte le donne nel giro di un miglio sono rimaste incinta, tutte le telespettatrici hanno avuto un orgasmo, il dottore è diventato buono, il notaio è diventato calvo, Chuck ha vinto 500.000 € e ha vinto anche il pacco X in cui c'erano 200.000 €. E anche il pacco Y sempre con 200.000 €. E Striscia La Notizia non ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha avuto un’infanzia facilissima.
RispondiEliminaChuck Norris può ottenere un numero pari moltiplicando tra di loro due numeri dispari.
Chuck Norris ha sterminato una famiglia musulmana lanciandogli contro Famiglia Cristiana.
Una volta Chuck Norris, sparando all’impazzata, ha ucciso uno. Da allora, il numero uno è Chuck Norris.
Il motore diesel del pick-up di Chuck Norris va a benzina.
Chuck Norris può mangiare la minestra col cucchiaio capovolto.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris sogna il resto del mondo si sveglia tutto sudato.
La versione di Word di Chuck Norris ha i piè di pagina rotanti.
La batteria del pick up di Chuck Norris ha due poli negativi.
Quando pensi che Chuck Norris ti stia sorridendo, in realtà ha solo smesso di odiarti per un attimo
RispondiEliminaChuck Norris si trovava a un tavolino a un hotel di Acapulco guardando il mare, quando un cameriere gli andò a sbattere contro rovesciando dei bicchieri sul pavimento. Il cameriere gli chiese se poteva iniziare ad asciugare mentre lui andava a prendere lo straccio in magazzino, alché Norris acconsentì di buon grado: al ritorno del cameriere, il Pacifico era scomparso.
RispondiEliminaChuck Norris si trovava a un tavolino a un hotel di Acapulco guardando il mare, quando un cameriere gli andò a sbattere contro rovesciando dei bicchieri sul pavimento. Il cameriere gli chiese se poteva iniziare ad asciugare mentre lui andava a prendere lo straccio in magazzino, alché Norris acconsentì di buon grado: al ritorno del cameriere, il Pacifico era scomparso.
RispondiEliminaA furia di calci rotanti, Chuck Norris ha schiavizzato Megaloman: nei giorni feriali lo tiene nel taschino della camicia texana, e urla "Fiamma di Megalopoli" per farsi accendere una sigaretta.
RispondiEliminaQuelli che praticano arti marziali, prima di tirare un calcio volante girato, pagano i diritti di autore a Chuck Norris.
RispondiEliminaQualche volta Chuck Norris si prende un po' di tempo per dare una bella spazzolata al cane. Il cane resta tramortito per 15 giorni.
RispondiEliminaChuck Norris può decapitarti telepaticamente.
RispondiEliminaQuando un proiettile si accorge di essere stato sparato contro Chuck Norris, cerca con tute le sue forze di deviare la propria traiettoria. Inutilmente.
RispondiEliminaChuck Norris può fare mente locale ed entrarci a bere una birra.
RispondiEliminaSparando all'impazzata, Chuck norris ha ucciso l'impazzata.
RispondiEliminaPochi sanno che in Texas nel braccio della morte c'è Chuck Norris: una volta infatti si è assassinato ma è stato prontamente acciuffato da Chuck Norris che l'ha sbattuto in cella.
RispondiElimina(che idiota, sto ridendo della mia dell'impazzata)
Il nuovo reality ideato da Chuck Norris è ambientato in una casa e lui passa il tempo a trombare tutte le partecipanti e a decapitare gli uomini che tentato di entrare in casa; il nome di questo reality è LA TOPA ed ha già ricevuto l'oscar come miglior film per bambini, migliore regia e meglior colonna sonora, la standing ovation dell'associazione dei genitori e verrà trasmesso tutti i giorni a reti unificate e per tre ore di fila nella fascia per i più piccoli!
RispondiEliminaDovrei fare un elenco di tutti i facts di Poetaminore che mi hanno steso oggi.
RispondiEliminaE un saluto al buon Bastinchio :)
Un giorno Chuck Norris si è imbattuto in due gemelli che erano due gocce d'acqua. Se li è bevuti.
Quando Chuck Norris si presenta alla cassa di un casinò e ordina "fiche", non significa che ne vuole una sola. Significa che vuole tutte le donne nel casinò. E le ottiene.
Lo scheletro di Chuck Norris è fatto di ossi duri.
Una volta Clint Eastwood è finito nel 1885 con una macchina del tempo. Quando gli hanno chiesto come si chiamasse, lui ha risposto "Chuck Norris".
Quando Chuck Norris viaggia in autostrada a velocità di crociera, subito compaiono dal nulla eleganti eleganti camerieri con coppe di champagne e caviale, mentre il paesaggio circostante viene sostituito da un mare placido.
Sheppards :) io i tuoi li leggo direttamente da terra :)
RispondiEliminaQuando Chuck Norris abbassa la tavoletta il water parte sgommando.
Il ranch di Chuck Norris si trova in località Ca' Rogna.
RispondiEliminaChe dire, tra la spazzolata al cane e gli ossi duri, bravi ragazzi 8-).
RispondiEliminaQuando Chuck Norris dimentica la cerniera dei pantaloni aperta, le donne anzichè fargli notare che "ha la bottega aperta", entrano direttamente in quello che credono un sexy-shop.
www.verificaparola.blogspot.com (spaziomarchetta)
Al casinò Chuck Norris puo' giocare a black jack con un biglietto del gratta e vinci.
l' avvocato della difesa di Chuck Norris arriva in tribunale armato da 3 dadi blu.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris va in campeggio invernale, gli orsi, prima di andare in letargo, ispezionano per bene la grotta per assicurarsi sia sgombra.
RispondiEliminaIl cavallo dei pantaloni di Chuck Norris, è completo di sella, zoccoli e certificato purosangue.
Il pick-up di Chuck Norris, nel motore ha 600 cavalli, 1200 vacche, 5 greggi di pecore, una tenuta e Charles Ingalls che gli cura tutto quanto.
RispondiEliminaLe barre laterali antintrusione delle portiere del pick-up di Chuck Norris (minchia che giro...), hanno vinto il best safety sistem award 2009. Nel 2008.
RispondiEliminaChuck Norris ha ucciso Mago Merlino con una mazza ferrata in scienze dell'occulto.
RispondiEliminaChuck Norris si è laureato in odontoiatria usando un'arma contr' un dente.
RispondiEliminaRecentemente, in Texas, due rapinatori stavano derubando un famoso supermarket. Tutto andava secondo i piani. Quand'ecco spuntare dall'entrata Chuck Norris. I due si sono immediatamente costituiti!
RispondiElimina(Ve l'ho proposta cm fact....nn fa ridere lo so....PECCATO K È UNA STORIA VERA!)
Quando Chuck Norris dice a Pino La lavatrice cosa deve fare , Pino La lavatrice la fa. Subito.
RispondiEliminaChuck Norris è stato rifiutato a Zelig. I suoi calci rotanti facevano morire il pubblico. Non di risate però.
Due sprovveduti rapinatori hanno tentato il colpo nella palestra in cui si stava allenando Chuck Norris. Sono rimasti uccisi da un bilanciere da 180 kg. che l' artista usava per fare bicipiti. Chuck Norris è stato chiaramente assolto, in quanto si è trattato di omicidio... col peso.
RispondiEliminaChuck Norris pretende che in tutti i back-doors del suo sistema Windows XP, sia presente un back-jim-morrison.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris affetta una cipolla, questa piange.
RispondiEliminaSkahmmy ;)
RispondiEliminachiudo in demenza..a domani
Quando Chuck Norris suona la grancassa rilascia un granscontrino.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Chuck Norris lascia e raddoppia. E Mike Buongiorno non ha un cazzo da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris ha partecipato ad affari tuoi; quando Max Giusti gli ha chiesto di aprire il pacco, lui si è calato i pantaloni... Tutte le donne nel giro di un miglio sono rimaste incinta, tutte le telespettatrici hanno avuto un orgasmo, il dottore è diventato buono, il notaio è diventato calvo, Chuck ha vinto 500.000 € e ha vinto anche il pacco X in cui c'erano 200.000 €. E anche il pacco Y sempre con 200.000 €. E Striscia La Notizia non ha avuto un cazzo da ridire.
I cani da pastore sono i cani che aiutano i parroci a diffondere il verbo di Chuck Norris. A morsi e zampate rotanti.
RispondiEliminaFirefox, se installato nel pc di Chuck Norris prende la rabbia e distrugge tutti i file nell'HD.
RispondiEliminaChuck Norris può arrestare il tuo cuore, facendolo uscire con le mani dietro la testa.
RispondiEliminaChuck Norris sa il codice sorgente di windows xp a memoria.
RispondiEliminaIl pick up di Chuck Norris ha l'air-bag. Per proteggere volante e parabrezza.
RispondiEliminaChuck Norris mentre sale le scale può appostarsi dietro una porta e saltare fuori all'improvviso spaventandosi.
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