Si dice che nelle battaglie più cruente, i cadaveri venivano buttati nei fiumi in quantità tale da tingere l' acqua di rosso. Chuck Norris durante la seconda guerra mondiale, ha abbattuto talmente tanti aerei da tingere il cielo di rosso.
Ad un corso di primo soccorso Chuck Norris ha praticato il massaggio cardiaco ad un manichino. Le sue funzioni vitali si sono subito stabilizzate ed ora quel manichino ha una vita normale. Con una moglie e due figli.
Chuck Norris ha vinto Sanremo battendo Carta con Forbice.
:DDDD
Alcune persone si fanno operare per asportare dei polipi dal naso. A Chuck Norris hanno asportato Moby Dick da un orecchio.
Un buongiorno a tutti anche da parte mia, perchè no :) in particolare a Skhammy, per cui sto facendo incetta di parole di verifica; te le spedirò a giorni per mail ;)
..hihihihi ..povero lino, alla fine hai dovuto chiudere i battenti al tuo blog..
..ma non preoccuparti.. tempo un paio di giorni spesi bene, e convinciamo papà mist a mettere la moderazione anche qui.. così poi per mostrarci i tuoi rosik dovrai aprire un altro blog come nel caso di zio ronny..
L'anno scorso, durante le vacanze di natale, Chuck Norris ha messo su qualche chilo. Ha obbligato tutta la popolazione del Texas ad ingrassare di 7 Kg per sentirsi più in forma.
@Nemesis: No,dai, non facciamo arrabbiare babbo Mist.
Una volta Chuck Norris si è presentato ad una manifestazione antirazzista indossando una uniforme da SS e un cappuccio del Klux Klux Klan, mentre cavalcava una croce in fiamme. Immediatamente venne insignito con il premio Martin Luter King.
Le Kessler devono la notorietà delle loro gambe a Chuck Norris il quale, notando un dì che una era leggermente più bassa dell'altra, le mise sotto due feltrini pareggiandole.
Chuck Norris doveva partecipare ai mondiali FIFA del 1982 ma la FIFA ritenne scorretto avere in squadra un giocatore che nelle amichevoli aveva segnato da attaccante, centrocampista, difensore e portiere, quindi dovette restare a casa, in Texas. Segnò anche da lì.
Chuck Norris sa cosa c'è alla fine dell'universo. Ce l'ha messa lui quella cosa. Quando gliel'ho chiesto cosa ci ha messo m'ha risposto "stocazzo!".
Chuck Norris può tagliare perfettamente una torta con una palla da bowling.
Se mai tu riuscissi a sparare a Chuck Norris lui rispondebbe al fuoco. E il fuoco non replicherebbe più.
Chuck Norris beve solo granarolo. Se non è qualcuno che lancia granate lui non... si insomma non è lui.
Si dice che Chuck Norris porti il 45 di scarpe. Purtroppo non ci sono testimoni, tutti quelli che hanno visto il piede da vicino poi potevano vedere l'erba dalla parte delle radici.
Per fare l'albero ci vuole il seme, per fare il seme ci vuole il frutto, per fare il frutto ci vuole il fiore. Chuck Norris può ottenere l'albero da un altro albero. Calciorotandolo e dividendolo in due. E fanculo ai semi frutti e fiori!
Chuck Norris è diventato milionario grazie alle scommesse dopo aver trovato su Youtube nel 2005 il filmato dell'intero campionato di calcio di serie A del 2007.
Chuck Norris, nel 2008, ha scommesso un milione di dollari che il Brasile avrebbe vinto il mondiale di calcio Usa 94. Non solo gli hanno pagato immediatamente 100 volte la somma puntata ma gli hanno anche fatto i complimenti per l'ottima intuizione
Si dice che nelle battaglie più cruente, i cadaveri venivano buttati nei fiumi in quantità tale da tingere l' acqua di rosso. Chuck Norris durante la seconda guerra mondiale, ha abbattuto talmente tanti aerei da tingere il cielo di rosso.
RispondiEliminaMr.Skhammy buondì
RispondiEliminaChuck Norris ha sempre un masso nella manica.
Chuck Norris ha vinto Sanremo battendo Carta con Forbice.
RispondiEliminaA questo punto:
RispondiEliminaChuck Norris può travolgere una folla
Buondì Sig. Poeta.
RispondiEliminaMa anche al caro buon vecchio Tyltyl.
Chuck Norris puo' fare la siesta nascondendosi per intero sotto il copricapo come i messicani. Sotto il suo cappello da cow-boy.
Buongiorno a tutti voi.
RispondiEliminaAd un corso di primo soccorso Chuck Norris ha praticato il massaggio cardiaco ad un manichino. Le sue funzioni vitali si sono subito stabilizzate ed ora quel manichino ha una vita normale. Con una moglie e due figli.
Poetaminore ha detto...
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto Sanremo battendo Carta con Forbice.
:DDDD
Alcune persone si fanno operare per asportare dei polipi dal naso. A Chuck Norris hanno asportato Moby Dick da un orecchio.
Un buongiorno a tutti anche da parte mia, perchè no :) in particolare a Skhammy, per cui sto facendo incetta di parole di verifica; te le spedirò a giorni per mail ;)
Come Mickey Rourke, anche Chuck Norris ha deciso di tornare a combattere. A 30 anni. Dopo 40 anni di carriera.
RispondiEliminaChuck Norris può montare una ragazza con la panna. (squallida).
a questo punto buondì per tutti...offro io! m-o :)
RispondiEliminaChuck Norris può diventare russo. Dalla rabbia.
Un giorno, senza muovere un dito, Chuck Norris ha battuto la fiacca 4-0.
RispondiEliminaChuck Norris, con un buco nell’acqua, ha trovato il petrolio.
Quando un riccio non vuole socializzare con gli altri, si chiude a Chuck Norris.
Chuck Norris è malato d’odio.
Nella sua breve parentesi lavorativa come iena, Chuck Norris si nutriva delle carogne che intervistava.
Chuck Norris a casa ha un candelabro di argento vivo. E con una gran voglia di menare le mani.
RispondiElimina..hihihihi ..povero lino, alla fine hai dovuto chiudere i battenti al tuo blog..
RispondiElimina..ma non preoccuparti.. tempo un paio di giorni spesi bene, e convinciamo papà mist a mettere la moderazione anche qui.. così poi per mostrarci i tuoi rosik dovrai aprire un altro blog come nel caso di zio ronny..
..sei tu il LILLELOLLER,
ice thorn(a)..
L'anno scorso, durante le vacanze di natale, Chuck Norris ha messo su qualche chilo. Ha obbligato tutta la popolazione del Texas ad ingrassare di 7 Kg per sentirsi più in forma.
RispondiElimina@Nemesis: No,dai, non facciamo arrabbiare babbo Mist.
La Fiat ha regalato a Chuck Norris, in anteprima, la nuova 500. Decapitabile.
RispondiEliminaA Carnevale, Chuck Norris mangia chiacchiere e distintivo.
RispondiEliminaBrizio sei un genio...
RispondiEliminaChuck Norris ha la morte sulla punta della lingua.
RispondiEliminaSecondo alcune antiche previsioni il 20 dicembre 2012 Chuck Norris sarà sonnambulo e tirerà mentre dorme calci rotanti a tutti.
RispondiEliminaChuck Norris riesce a zittire gli asini troppo rumorosi semplicemente spingendoli fuori dai binari.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto Sanremo spostando il luogo dell'evento all'interno dell'Etna, vincendo a tavolino.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris si è presentato ad una manifestazione antirazzista indossando una uniforme da SS e un cappuccio del Klux Klux Klan, mentre cavalcava una croce in fiamme. Immediatamente venne insignito con il premio Martin Luter King.
RispondiEliminaChuck Norris ha messo 44 gatti in fila per sei senza che gliene avanzassero 2.
RispondiEliminaChuck Norris può ingannare tutti per sempre. E Lincoln non ha proprio un cazzo da ridire.
RispondiEliminaPrima le donne ed i bambini. Tanto Chuck Norris è immortale e se la cava sempre.
RispondiEliminaMa ooooooouuuuuuuuhhhhhhhhh!!! ^_^ Smettetela, vi ripeto che **NON SONO** Mucciaccietto!! No, capito, ooouuhhhhh!!!??
RispondiElimina(eh eh, che babbi...ci sono cascati.. ^_^)
Cittoni. ^_^
Quando a Chuck Norris servono due armadi, ne compra uno all'Ikea e lo monta. Fecondandolo.
RispondiEliminaispirata da karoo:
RispondiEliminaVincendo un incontro a tavolino perchè l'avversario non si era presentato, Chuck Norris è diventato campione del mondo di tavolino.
Nell'acquario di Chuck Norris c'e il Jurrassic Park
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaLe Kessler devono la notorietà delle loro gambe a Chuck Norris il quale, notando un dì che una era leggermente più bassa dell'altra, le mise sotto due feltrini pareggiandole.
RispondiEliminaFraintendendo il detto, Chuck Norris ha ucciso un benzinaio con cui stava giocando a poker perchè convinto che avesse un asso nella tanica.
RispondiEliminaChuck Norris pretende il massimo dai suoi giardinieri, per questo nel suo ranch la cura delle piante acquatiche è affidata a quattro ninfomani.
RispondiEliminaSe Chuck Norris va in giro vestito con un tutù rosa, nessuno ha dubbi sulla sua eterosessualità.
RispondiEliminaChuck Norris doveva partecipare ai mondiali FIFA del 1982 ma la FIFA ritenne scorretto avere in squadra un giocatore che nelle amichevoli aveva segnato da attaccante, centrocampista, difensore e portiere, quindi dovette restare a casa, in Texas. Segnò anche da lì.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris scende le scale i suoi pettorali non ballano, si scatenano in una lap-dance mozzafiato.
RispondiEliminaChuck Norris il caffè lo corregge con la benzina.
RispondiEliminaChuck Norris può spegnere il sole inumidendo la punta delle sue dita
RispondiEliminaBuonpomeriggio a tutti sono mancato per un po ma vedo che ci siete tutti :D
RispondiEliminaper bus :
RispondiEliminadato che manchi da un po , le news le trovi qui : http://wehateicethorna.blogspot.com/
Chuck Norris può ottenere infinite parole di senso compiuto facendo un anagramma del suo nome
RispondiEliminaChuck Norris Ha svegliato la bella addormentata.
RispondiEliminaChuck Norris ha obbligato Cucciolo dei 7 nani a parlare.. e lui l ha fatto.
RispondiEliminaQuando Chuck norris deve inserire 50 centesimi nel carrello della spesa per sbloccarlo.. lui si sblocca da solo e paga Chuck Norris
RispondiEliminaChuck Norris Apre i cancelli elettrici senza telecomando ma con un fischio
RispondiEliminaChuck Norris sa cosa c'è alla fine dell'universo. Ce l'ha messa lui quella cosa. Quando gliel'ho chiesto cosa ci ha messo m'ha risposto "stocazzo!".
RispondiEliminaChuck Norris può tagliare perfettamente una torta con una palla da bowling.
Se mai tu riuscissi a sparare a Chuck Norris lui rispondebbe al fuoco. E il fuoco non replicherebbe più.
Chuck Norris beve solo granarolo. Se non è qualcuno che lancia granate lui non... si insomma non è lui.
Si dice che Chuck Norris porti il 45 di scarpe. Purtroppo non ci sono testimoni, tutti quelli che hanno visto il piede da vicino poi potevano vedere l'erba dalla parte delle radici.
Per fare l'albero ci vuole il seme, per fare il seme ci vuole il frutto, per fare il frutto ci vuole il fiore. Chuck Norris può ottenere l'albero da un altro albero. Calciorotandolo e dividendolo in due. E fanculo ai semi frutti e fiori!
ispirata da Iso:
RispondiEliminaChuck Norris ha svegliato la bella addormentata, non baciandola ma vergandola forte da dietro. 3 volte.
Chuck Norris ha ucciso i 4 angeli dell'apocalisse perchè prima doveva finire lui..
RispondiEliminaChuck Norris ha convinto Luca a non essere più gay.
Chuck Norris conosce tutte le lingue del mondo (femminili).
Per pulirsi il culo, Chuck Norris usa un pezzo di carta....MARCO CARTA
RispondiEliminaScusate, ma non ricordo se l'hanno già postata..
RispondiEliminaChuck Norris si abbronza con i raggi ultraviolenti.
Siete tutti mitici..Brizio e Poetaminore su tutti secondo me! ;)
Chuck Norris è diventato milionario grazie alle scommesse dopo aver trovato su Youtube nel 2005 il filmato dell'intero campionato di calcio di serie A del 2007.
RispondiEliminaChuck Norris, nel 2008, ha scommesso un milione di dollari che il Brasile avrebbe vinto il mondiale di calcio Usa 94. Non solo gli hanno pagato immediatamente 100 volte la somma puntata ma gli hanno anche fatto i complimenti per l'ottima intuizione
Mosè si fece dettare 10 comandamenti direttamente da Dio. Dio si fece dettare 10 comandamenti da Chuck Norris.
RispondiEliminaIl Desktop remoto di Chuck Norris può arrivare anche al Paleolitico.
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