A scuola Chuck Norris non ha mai preso insufficienze in trigonometria: secondo la prof era bravissimo nella tangente al suo seno ed ammirava il modo in cui effettuava la secante dei suoi compagni di classe.
Quando vuole fare colpo su di una ragazza, Steven Seagal le racconta di quella volta che ebbe un'erezione. Durante una terapia di gruppo Chuck Norris, davanti a tutti e con non poca fatica, ha ricordato quegli interminabili 20 secondi in cui non la ebbe.
Un nuovo progetto NASA, mirato a scoprire la resistenza dei materiali, prevede di mandare Chuck Norris sulla luna per testare appunto, la resistenza della luna.
Il gladiatore Massimo, con un semplice segnale alle truppe, ha scatenato l'inferno. Purtroppo non gli è servito in quanto Satana, per tutta risposta, ha scatenato Chuck Norris.
Appena saputo che Chuck Norris ha dichiarato guerra alla NATO, i media hanno subito dato un nuovo nome all'organizzazione: MORTO.
Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema 'sbirro buono, sbirro cattivo'. Prima strappa le unghie e spezza le dita al prigioniero, poi gli infila un rompighiaccio nelle palle, e quindi lo costringe a inghiottire sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo "E adesso lo sbirro cattivo".
Quando Chuck Norris entra in un locale di spogliarelliste, subito le ragazze gli infilano delle banconote nelle mutande per poterlo toccare.
Per scoprire se sta sognando, Chuck Norris ti da un pizzicotto. Se non esplodi, vuol dire che sta sognando.
A scuola Chuck Norris non ha mai preso insufficienze in trigonometria: secondo la prof era bravissimo nella tangente al suo seno ed ammirava il modo in cui effettuava la secante dei suoi compagni di classe.
RispondiEliminaChuck Norris può inumidire il ghiaccio secco.
RispondiEliminaQuando vuole fare colpo su di una ragazza, Steven Seagal le racconta di quella volta che ebbe un'erezione.
RispondiEliminaDurante una terapia di gruppo Chuck Norris, davanti a tutti e con non poca fatica, ha ricordato quegli interminabili 20 secondi in cui non la ebbe.
Grande cuoco.
RispondiEliminaChuck Norris puo' puntare al tavolo della roulette, mentre si sta fermando la pallina.
Chuck Norris ha stracciato le drammaticità proposta dal film del reality sulla roulette russa, proponendo un reality in cui la gente lo insulta.
Il set di cacciaviti di Chuck Norris, è pieno di viti impagliate appese alla confezione
RispondiEliminaIl giardino di Chuck Norris, è pieno di piante della discordia.
RispondiEliminaUn nuovo progetto NASA, mirato a scoprire la resistenza dei materiali, prevede di mandare Chuck Norris sulla luna per testare appunto, la resistenza della luna.
RispondiEliminaGeova ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha ucciso la dea bendata con un colpo di fortuna.
Il pick-up di Chuck Norris ha le ruote panoramiche.
Chuck Norris ha contato fino a infinito. Due volte.
RispondiElimina....c'è già? :-)
Il gladiatore Massimo, con un semplice segnale alle truppe, ha scatenato l'inferno. Purtroppo non gli è servito in quanto Satana, per tutta risposta, ha scatenato Chuck Norris.
RispondiEliminaDurante un concorso culinario Chuck Norris ha sbaragliato gli avversari esibendosi nella sua specialità. Calci in bocca alla texana.
RispondiEliminaChuck Norris ha contato fino a dieci. Infinite volte.
RispondiEliminaChuck Norris può volare a 20.000 metri di profondità.
Chuck Norris ha zittito Mourinho.
RispondiEliminaI geni di chuck Norris hanno tutti vinto il premio Nobel
RispondiEliminaAppena saputo che Chuck Norris ha dichiarato guerra alla NATO, i media hanno subito dato un nuovo nome all'organizzazione: MORTO.
RispondiEliminaPer far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema 'sbirro buono, sbirro cattivo'. Prima strappa le unghie e spezza le dita al prigioniero, poi gli infila un rompighiaccio nelle palle, e quindi lo costringe a inghiottire sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo "E adesso lo sbirro cattivo".
Quando Chuck Norris entra in un locale di spogliarelliste, subito le ragazze gli infilano delle banconote nelle mutande per poterlo toccare.
Per scoprire se sta sognando, Chuck Norris ti da un pizzicotto. Se non esplodi, vuol dire che sta sognando.
Un giorno in cui gli giravano le balle, Chuck Norris si sedette a terra per calmarsi. Da allora gira anche il pianeta.
RispondiEliminaPrima che Chuck Norris andasse in visita a Praga, la Repubblica Ceca si chiamava Repubblica Occhio di Falco.
Chuck Norris ha sconfitto Ken falco sguinzagliandoli contro lo squadrone avvoltoi.
RispondiEliminaMi pare di no Brizio.
RispondiEliminachuck norris ha colpito un fulmine 2 volte nello stesso punto.
RispondiEliminaL'erba di Chuck Norris è sempre più verde
RispondiEliminaDopo aver saputo che per restare in forma bisogna correre e bruciare grassi, Chuck Norris è andato di corsa da Giampiero Galeazzi e gli ha dato fuoco.
RispondiEliminaAnche Chuck Norris, dopo aver bevuto 1 litro di olio Cuore, ha scavalcato il muro. Del suono.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris attacca gli adesivi, questi scappano dalla paura
RispondiEliminaChuck Norris è capace di far venire un attacco alla diarrea.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris fa venire una donna, questa non torna mai indietro.
Prima che passasse Chuck Norris, le cime di Emily Brontë non erano tempestose.
Chuck Norris riesce a produrre un ottimo "Calciocavallo".
Chuck Norris non proietta ombre cinesi, ma ombre texane
RispondiEliminaChuck Norris può tirarti un pugno così forte che non vedi passarti davanti la tua vita in un istante, ma le passi davanti tu. Due volte. IN RETRO.
RispondiEliminaChuck Norris quando chiama, alla risposta fa uno scato d'ira. E la telecom non gli fotte neanche un fottuto centesimo.
RispondiEliminaPrima di incontrare Chuck Norris il tenente Kojak era un hippy.
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