In una pagina dell'ultimo libro di Chuck Norris, per un refuso, è stato stampato "evirato l'impatto" anzichè "evitato l'impatto". Tutti i vocabolari del mondo sono stati subito corretti ed ora la parola "impatto" è femminile singolare.
All' incontro, dopo averlo cercato in lungo ed il largo, Chuck Norris ha appellato lo scomparso come "Il dottor Livingstronz, suppongo". Immediatamente il dottore ha affermato l' identità.
Si dice che i siti segreti vengano offuscati su Google Earth. In realtà sono scatti di Chuck Norris che sta facendo sesso. In diversi punti del mondo. Contemporaneamente.
Quando Chuck Norris ha il naso chiuso dal raffreddore, respira col naso.
Chuck Norris può correre sott’acqua.
Nella mitologia greca, Atlante sorregge la Terra piegato sulle ginocchia per lo sforzo. Al suo fianco, Chuck Norris è comodamente seduto in poltrona a guardare il Superbowl in tv, mentre con una mano si versa una birra ghiacciata e con l’altra si gratta i coglioni.
Chuck Norris può spalmare sul pane Philadelphia. La città.
Alcuni uomini possono sdraiarsi su un letto di chiodi. A loro volta i chiodi possono sdraiarsi su un letto di Chuck Norris.
Come prova di coraggio i carboni ardenti camminano su Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vuole lasciare una donna, la scarica con emule.
Freud diceva che l'uomo alienandosi diventa Dio. A sua volta, Dio, alienandosi diventa Chuck Norris.
La meta-fisica è la fisica dopo un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris può completare un gioco al computer premendo un solo tasto. Reset.
Dio ha creato l'uomo a sua immagine e somiglianza. Chuck Norris ha creato Chuck Norris a sua immagine e somiglianza.
Quando Chuck Norris preme il tasto Home sulla sua tastiera, il posto in cui si trova diviene immediatamente casa sua.
La tastiera di Chuck Norris non ha il tasto Esc. Nessuno scappa da Chuck Norris. Nessuno.
L'albergo più lussuoso al mondo è quello costruito a Parco della Vittoria da Chuck Norris, che ha avuto la quotazione di una stella. Da ranger.
Chuck Norris ha Windows Death Messenger.
Chuck Norris ascolta la musica con le casse. Toraciche dei nemici che ha ucciso.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto interrogativo. Chuck Norris non chiede. Mai.
Padre Pio aveva un santino raffigurante Chuck Norris.
Per i casi difficili la chiesa di Lourde si rivolge alla cappella texana di Chuck Norris.
Gli antichi greci credevano che in cima al monte Olimpo si trovassero gli Dei. Gli Dei credevano che dentro al suo ranch in Texas, si trovasse Chuck Norris.
Quando Goku torna a casa, guarda le puntate di Walker Texas Ranger.
Periodicamente si può avvistare dalla Terra la cometa di Halley. Nessuno sa che in realtà, questa è una pallina da ping pong, lanciata in orbita da Chuck Norris, mentre eseguiva un pallonetto.
Quando Chuck Norris vuole del latte, spreme le mucche.
Quando Chuck Norris sorride per più di mezzo secondo nel buio della notte, Bruce Wayne smette i panni del ricco industriale per mettere quelli di un famoso supereroe che gira a cazzo tutta la notte per le strade del Texas.
Quando Bruce Wayne si accorge che la criminalità sta per sopraffare Gotham City, entra nella batcaverna e ne esce nei panni di Batman. Poi, quando anche da uomo pipistrello si accorge che non ce la può fare, torna nella batcaverna ed esce vestito da Chuck Norris.
A chi saluta senza darmi nè modo, nè tempo di contraccambiare
Un giorno Chuck Norris ha cliccato su "Crea un nuovo gruppo" in FaceBook. Sono nati i Coldplay.
Durante la seconda guerra mondiale, Chuck Norris ha riportato una ferita nell'Oceano Pacifico. Il mare è morto dissanguato.
Quando Chuck Norris racconta di quella volta che un aereo precipitò proprio sotto i suoi occhi, è perchè una volta un aereo gli si è sfracellato davvero in piena faccia.
Chuck Norris puo' pescare un banco di pesci con una canna sola. Gettandola in mezzo al banco, accesa.
RispondiEliminaNel manico del coltello di Chuck Norris c'è dentro Rambo.
RispondiEliminachuck norris non ha solo il porto d'armi, ma anche l'aeroporto d'armi e l'idroscalo d'armi
RispondiEliminaChuck Norris spegne gli incendi con la benzina
RispondiEliminaChuck Norris ha ricevuto una laurea in Meteorismo e Flatulenzologia... hodoris causa.
RispondiEliminaIn una pagina dell'ultimo libro di Chuck Norris, per un refuso, è stato stampato "evirato l'impatto" anzichè "evitato l'impatto". Tutti i vocabolari del mondo sono stati subito corretti ed ora la parola "impatto" è femminile singolare.
RispondiEliminaAll' incontro, dopo averlo cercato in lungo ed il largo, Chuck Norris ha appellato lo scomparso come "Il dottor Livingstronz, suppongo".
RispondiEliminaImmediatamente il dottore ha affermato l' identità.
Quando Chuck Norris riflette, l' immagine che si vede in lui è più nitida dell' originale.
RispondiEliminaChuck Norris non fa distinzione tra lotta di classe o guerra tra poveri. Massacra in entrambi i casi.
RispondiEliminaSi dice che i siti segreti vengano offuscati su Google Earth. In realtà sono scatti di Chuck Norris che sta facendo sesso. In diversi punti del mondo. Contemporaneamente.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ha il naso chiuso dal raffreddore, respira col naso.
RispondiEliminaChuck Norris può correre sott’acqua.
Nella mitologia greca, Atlante sorregge la Terra piegato sulle ginocchia per lo sforzo. Al suo fianco, Chuck Norris è comodamente seduto in poltrona a guardare il Superbowl in tv, mentre con una mano si versa una birra ghiacciata e con l’altra si gratta i coglioni.
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RispondiEliminaLa morte è un brevetto di Chuck Norris.
RispondiEliminaLe colonne d'Ercole si trovano nel porticato del ranch di Chuck Norris.
Chuck Norris può spalmare sul pane Philadelphia. La città.
RispondiEliminaAlcuni uomini possono sdraiarsi su un letto di chiodi. A loro volta i chiodi possono sdraiarsi su un letto di Chuck Norris.
Come prova di coraggio i carboni ardenti camminano su Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vuole lasciare una donna, la scarica con emule.
Freud diceva che l'uomo alienandosi diventa Dio. A sua volta, Dio, alienandosi diventa Chuck Norris.
La meta-fisica è la fisica dopo un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris può completare un gioco al computer premendo un solo tasto. Reset.
Dio ha creato l'uomo a sua immagine e somiglianza. Chuck Norris ha creato Chuck Norris a sua immagine e somiglianza.
Quando Chuck Norris preme il tasto Home sulla sua tastiera, il posto in cui si trova diviene immediatamente casa sua.
La tastiera di Chuck Norris non ha il tasto Esc. Nessuno scappa da Chuck Norris. Nessuno.
L'albergo più lussuoso al mondo è quello costruito a Parco della Vittoria da Chuck Norris, che ha avuto la quotazione di una stella. Da ranger.
Chuck Norris ha Windows Death Messenger.
Chuck Norris ascolta la musica con le casse. Toraciche dei nemici che ha ucciso.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto interrogativo. Chuck Norris non chiede. Mai.
Padre Pio aveva un santino raffigurante Chuck Norris.
Per i casi difficili la chiesa di Lourde si rivolge alla cappella texana di Chuck Norris.
Gli antichi greci credevano che in cima al monte Olimpo si trovassero gli Dei. Gli Dei credevano che dentro al suo ranch in Texas, si trovasse Chuck Norris.
Quando Goku torna a casa, guarda le puntate di Walker Texas Ranger.
Periodicamente si può avvistare dalla Terra la cometa di Halley. Nessuno sa che in realtà, questa è una pallina da ping pong, lanciata in orbita da Chuck Norris, mentre eseguiva un pallonetto.
Quando Chuck Norris vuole del latte, spreme le mucche.
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RispondiEliminaChuck Norris mentre attende il suo turno dal dentista passa il tempo a sfogliare alberi.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris sorride per più di mezzo secondo nel buio della notte, Bruce Wayne smette i panni del ricco industriale per mettere quelli di un famoso supereroe che gira a cazzo tutta la notte per le strade del Texas.
RispondiEliminaLo scorso inverno Chuck Norris ha raggiunto la Lapponia dal Texas con una slitta di 15 metri trainata da due canini. I tuoi.
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RispondiEliminaChuck Norris ha sbancato il Casinò di Montecarlo alla roulette, con un'unica puntata. Di Walker Texas Ranger.
RispondiEliminami ispiro al sommo poeta:
RispondiEliminaQuando Bruce Wayne si accorge che la criminalità sta per sopraffare Gotham City, entra nella batcaverna e ne esce nei panni di Batman. Poi, quando anche da uomo pipistrello si accorge che non ce la può fare, torna nella batcaverna ed esce vestito da Chuck Norris.
Da neonato Chuck Norris ha mangiato un pappone con tanto di pelliccia, rolex d'oro e zoccole al seguito.
RispondiEliminaNorriful !
RispondiElimina8-)
A quando le copule intersecate ?
vabbè...
Comunque ci son delle grandi perle nei fact sul Caro Buon Vecchio Zio Chuck Norris di oggi.
Un giorno Chuck Norris si è fatto un buco nell' orecchio per l' orecchino. Dopo aver levato l' orecchino, ci sente doppiamente bene.
Chuck Norris ha portato un assegna a cambiare in banca. E' uscito con un transatlantico.
RispondiEliminaAssegna ?
RispondiEliminabah...
Cercando relax, Chuck Norris si è recato in una SPA. Quando è uscito ne era il maggior azionista.
Per aver fatto la corte ad una donna, Chuck Norris è stato insignito del premio come migliore architetto dell' anno.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris fa "sogni di rock'n'roll", il vicinato non riesce a chiudere occhio tutta notte.
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RispondiEliminaChuck Norris può saltare i cavalli galoppando gli ostacoli.
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RispondiEliminaChuck Norris ti ha aggiunto come nemico su facebook
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RispondiEliminaAnche se non si lecca le dita, Chuck Norris gode interamente.
RispondiEliminaA chi saluta senza darmi nè modo, nè tempo di contraccambiare
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris ha cliccato su "Crea un nuovo gruppo" in FaceBook. Sono nati i Coldplay.
Durante la seconda guerra mondiale, Chuck Norris ha riportato una ferita nell'Oceano Pacifico. Il mare è morto dissanguato.
Quando Chuck Norris racconta di quella volta che un aereo precipitò proprio sotto i suoi occhi, è perchè una volta un aereo gli si è sfracellato davvero in piena faccia.
E non sopravvisse.
Nessuno.
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RispondiEliminaAppassionante, veramente appassionante.
RispondiEliminaQualcuno puo' mettere in home i tre fact di m-o ?
RispondiElimina8-)
Da oggi comincio ad eliminare un po' di spazzatura.
RispondiEliminaBuon divertimento.
L'antenna portatile Cobra di Chuck Norris prende Sky e Mediaset Premium. E le avvelena.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris decapita una persona con un calcio volante a girare, senti una voce metallica alle sue spalle che dice:"HEADSHOT".
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