Quando Chuck Norris decide di fare l'indiano, tutta la popolazione dell'India indossa una camicia a scacchi e si fa crescere la barba. Mucche comprese.
Un giorno, in un eccesso di goliardia, un amico di Chuck Norris gli ha sparato vicino all' orecchio per fargli prendere un colpo. Senza scomporsi, Chuck Norris ha davvero rincorso e preso quel colpo.
Chuck Norris può aprire un "biscotto della fortuna" su Facebook, semplicemente rompendo in due il monitor con le mani.
I quadri della situazione di Chuck Norris, sono tutti dei Van Gogh originali.
Chuck Norris può disegnare linee rette su un foglio con un compasso. Usando la punta in metallo.
Chuck Norris non piange, gli sudano gli occhi.
Quando un amico di Chuck Norris gli chiede "Mi accendi una sigaretta?", Chuck Norris prende la sigaretta e schiaccia il tasto "On" posto sul filtro. Poi uccide l'amico perchè poteva benissimo farlo da solo.
Dopo essere passati da Gesù, i Re Magi si precipitarono subito in Texas, per donare birra, pick-up e belle donne al neonato Chuck Norris.
In Vaticano è in corso la discussione della causa di beatificazione e santificazione di Chuck Norris nonostante sia vivo e vegeto e non abbia mai compiuto miracoli, solo per il fatto che non ha ancora ucciso il Papa.
Gli antichi romani arrivarono fino alle porte di Chuck Norris. Ma fecero finta che non ci fosse nessuno perchè non volevano essere sterminati.
Quando il gatto di Chuck Norris non c'è i topi gli portano le valigie.
Chuck Norris cammina 12 ore al giorno sulle sue mani. Questo per dimostrare che i suoi arti inferiori non sono inferiori a nessuno! Nessuno! (un nessuno ci stava bene)
I mali di Chuck Norris non sono mai passeggeri. Sono conducenti e conducono ad una triste e dolorosa fine. La tua.
Ispirata da Skhammy, sotto fornitura via SMS di M-O, che l'ha sentita dal cugino del fratello della suocera della figlia della sorella della nonna di uno che sta nelle alte sfere del ministero:
Quando Chuck Norris esce con un'unità cinofila può sparare all'infinito. Il cane gli riporta ogni pallottola che spara, riempie i bossoli di polvere e li riunisce alla pallottola.
di recente a singapore una porsche ha battuto in velocità un boeing. subito dopo la stessa porsche è stata battuta da chuck norris a bordo di una bici forata.
Per un errore di scrittura sul prospetto del progetto, cioè VISTA ETERNA, Chuck Norris ha costruito le piramidi indistruttibili.
RispondiEliminaChuck Norris ha un piede nella fossa. La tua.
RispondiEliminaQuando da giovane Chuck Norris faceva il baby-sitter per arrotondare la paghetta, ai bambini disubbidienti faceva saltare la cena... col tritolo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris decide di fare l'indiano, tutta la popolazione dell'India indossa una camicia a scacchi e si fa crescere la barba. Mucche comprese.
RispondiEliminaCondom-inspired:
RispondiEliminaChuck Norris arrotonda lo stipendio con una forbice.
Quando si ferma al casello autostradale, Chuck Norris riceve dei soldi in cambio dell' onore che gli ha fatto passando di li.
RispondiEliminaChuck Norris ha un solo dente del giudizio. Universale.
RispondiEliminaChuck Norris ha il pomo d' Adamo. Originale.
Un giorno, in un eccesso di goliardia, un amico di Chuck Norris gli ha sparato vicino all' orecchio per fargli prendere un colpo. Senza scomporsi, Chuck Norris ha davvero rincorso e preso quel colpo.
RispondiEliminaSMS dell' intramontabile m-o
Usain Bolt quando corre immagina semplicemente di essere inseguito da Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha scoperto il quarto segreto di fatima aprendo un "Biscotto della fortuna" su Facebook.
RispondiEliminaChuck Norris è riuscito a battere Bolt in una gara di velocità sui 100 metri, nonostante che a Bolt fosse stato concesso un quarto d'ora di vantaggio.
RispondiEliminaChuck Norris ha la fronte di guerra.
RispondiEliminaLanciando un dado, Chuck Norris ha fatto 6. Al Superenalotto.
Chuck Norris può usare Bolt come detersivo e ammorbidente
RispondiEliminaIl cordless di Chuck Norris ha il filo
RispondiEliminaChuck Norris è solito invitare tre persone al suo ranch e poi ucciderne una per poter giocare a tressette col morto.
RispondiEliminaSe Chuck Norris mette per sbaglio una sua maglia in lavatrice a 90 gradi, questa non si ritira ma combatte tenacemente.
RispondiEliminaI tori più massicci hanno il collo ChuckNorrisìno.
RispondiEliminaispirata da quella in home:
RispondiEliminaLa tartaruga degli addominali di Chuck Norris è velocissima.
Chuck Norris può aprire un "biscotto della fortuna" su Facebook, semplicemente rompendo in due il monitor con le mani.
RispondiEliminaI quadri della situazione di Chuck Norris, sono tutti dei Van Gogh originali.
Chuck Norris può disegnare linee rette su un foglio con un compasso. Usando la punta in metallo.
Chuck Norris non piange, gli sudano gli occhi.
Quando un amico di Chuck Norris gli chiede "Mi accendi una sigaretta?", Chuck Norris prende la sigaretta e schiaccia il tasto "On" posto sul filtro. Poi uccide l'amico perchè poteva benissimo farlo da solo.
Dopo essere passati da Gesù, i Re Magi si precipitarono subito in Texas, per donare birra, pick-up e belle donne al neonato Chuck Norris.
Non essendo daccordo con le idee politiche del sindaco del texas Chuck Norris l'ha deposto con un calcio rotante fuori dal comune.
RispondiEliminaIn Vaticano è in corso la discussione della causa di beatificazione e santificazione di Chuck Norris nonostante sia vivo e vegeto e non abbia mai compiuto miracoli, solo per il fatto che non ha ancora ucciso il Papa.
RispondiEliminaChuck Norris ha ridotto Superman a una mezza sega cancellandogli la U.
RispondiEliminaLe piante dei piedi di Chuck Norris sono sequoie giganti pluricentenarie
RispondiEliminaL'impianto home theater del ranch di Chuck Norris ha 22.3 canali.
RispondiEliminaSenza alcun diffusore.
L’home theatre di Chuck Norris ha i diffusori di paura.
RispondiEliminaChuck Norris ha un theater nella home del suo blog
RispondiEliminaSe Chuck Norris guarda dritto negli occhi Medusa, la trasforma in un piede.
RispondiEliminaChuck Norris può giocare a PES con la tastiera
RispondiEliminaQuando Chuck Norris è morto non ha atteso tre giorni: è risorto subito
RispondiEliminaIl GIovedì Santo Gesù ha lavato i piedi a Chuck Norris: con mooolta attenzione!!!
RispondiEliminaChuck Norri può volare socchiudendo gli occhi e pensando ai cazzi suoi
RispondiEliminaIn una puntata di Walker Texas Rangers Chuck Norris ha ucciso un nemico strangolandolo con il filo del telefono. Anche se il telefono era cordless.
RispondiEliminaNello scaldabagno di casa sua Chuck Norris ha una Fiammetta. Quella della pubblicità della TIM.
Chuck Norris gioca a tennis senza racchetta, con i piedi.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris, cucinando, gira la frittata, tutti si sentono improvvisamente in colpa.
RispondiEliminaOgni volta che Chuck Norris rincasa dal lavoro prima del previsto trova la moglie a letto con 8 modelle svedesi che lo aspettano.
RispondiEliminaChuck Norris a scuola aveva dieci in condotta. Immorale.
RispondiEliminaOgni due secoli torno a salutare...
RispondiEliminaQuando Chuck Norris acquista un orologio subacqueo gli danno un sommozzatore in omaggio.
In alcune zone dell'amazzonia, gli alberi secolari, per non essere abbattuti, si travestono da Chuck Norris.
Per rendere la sua barba folta e morbida, Chuck Norris gli fa mangiare fermenti lattici vivi.
Quando Chuck Norris ha voglia di farsi un idromassaggio si fa lapidare.
Chuck Norris ha una fabbrica che produce fabbriche.
Chuck Norris ha scoperto da anni dei numeri sconosciuti all'umanità.
Il Texas, così come noi lo conosciamo, è in realtà una copia. L'originale ce l'ha Chuck Norris nel suo caveau.
Nel suo caveau Chuck Norris ha una copia di ogni singolarità matematica.
Chuck Norris muore ogni notte solo per darsi i numeri del superenalotto in sogno.
Chuck Norris possiede un vitigno dal quale si ricava un uva particolarmente adatta alla produzione di aceto di mele.
isirata da pit71:
RispondiEliminai sette in condotta che aveva Chuck Norris a scuola erano i professori. In una condotta di petrolio.
Gli antichi romani arrivarono fino alle porte di Chuck Norris. Ma fecero finta che non ci fosse nessuno perchè non volevano essere sterminati.
RispondiEliminaQuando il gatto di Chuck Norris non c'è i topi gli portano le valigie.
Chuck Norris cammina 12 ore al giorno sulle sue mani. Questo per dimostrare che i suoi arti inferiori non sono inferiori a nessuno! Nessuno! (un nessuno ci stava bene)
I mali di Chuck Norris non sono mai passeggeri. Sono conducenti e conducono ad una triste e dolorosa fine. La tua.
mercoledì, gennaio 23, 2008
RispondiEliminaChuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo. (spedita da brizio)
lunedì, aprile 17, 2006
Chuck Norris ha il dente del giudizio universale. (spedita da dariobonuccelli)
mercoledì, maggio 03, 2006
Adamo aveva il pomo di Chuck Norris. (diverse segnalazioni)
sabato, giugno 24, 2006
Chuck Norris non piange. Gli sudano gli occhi. (spedita da dottordispetto)
sabato, giugno 21, 2008
Chuck Norris può strozzarti con il cavo di un microfono wireless. (spedita da karmakiller81)
venerdì, febbraio 03, 2006
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. (spedita da Cherry84)
^_^ -.- :P :D
Ispirata da Skhammy, sotto fornitura via SMS di M-O, che l'ha sentita dal cugino del fratello della suocera della figlia della sorella della nonna di uno che sta nelle alte sfere del ministero:
RispondiEliminaQuando Chuck Norris esce con un'unità cinofila può sparare all'infinito. Il cane gli riporta ogni pallottola che spara, riempie i bossoli di polvere e li riunisce alla pallottola.
Chuck Norris ha un pick up nel suo box ed un Boeing 747 nel suo boxer.
RispondiEliminadi recente a singapore una porsche ha battuto in velocità un boeing. subito dopo la stessa porsche è stata battuta da chuck norris a bordo di una bici forata.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris è morto, ma è risorto subito il giorno dopo. Questo solo per sbeffeggiare Gesù che ce ne ha impiegati tre.
RispondiEliminaChuck Norris ha già vinto la Terza Guerra Mondiale.
RispondiEliminaIl Pick up di Chuck Norris è Euro 100.
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