Chuck Norris ha vinto le finali mondiali di Curling con il suo scopettone del cesso.
Da bambino uscendo di casa Chuck Norris disse a sua madre che non avrebbe dovuto attenderlo a cena perchè avrebbe fatto le ore piccole; Le fece, rincaso alle 7 del mattino con un cesto di 24 ore da 20 minuti. ! Quel giorno durò 8 ore. !
Quando Chuck Norris prende un Moment il tempo si ferma.
Molti pensano che Balotelli indossi la maglia del Milan sotto quella dell' inter, ma pochi sanno che sotto quella del Milan ha la maglia di Chuck Norris.
Chuck Norris ha risolto il problema dei Panda in via d'estinzione semplicemente andando in artide a fare gli occhi neri agli orsi bianchi.
Durante uno show acquatico in Texas, gli spettatori hanno assistito increduli all' aggressione efferata di CHuck Norris nei confronti di una povera orca...per la povera bestia non c'è stato nulla da fare; già si dice in giro che non fosse la prima volta che il ranger assalisse così senza motivo un cetaceo
Durante un violento combattimento contro 1000 samurai giapponesi armati di katana, Chuck Norris perse la prima falange del mignolo sinistro. Gli è ricresciuta.
Per dire che la mattina si ha l'alito cattivo, si dice che si hanno i topi morti in bocca. Chuck Norris la mattina in bocca ha Splinter. Vivo. Con tutte e quattro le tartarughe Ninjia.
Quando Chuck Norris va a fare il cameriere e dice "petto o coscia?" non sta illustrando il menu, sta chiedendo al cliente che parte del corpo vuole perdere tramite calcio rotante.
Socrate, prima di bere la cicuta, chiese a Chuck Norris un bicchiere di vino. Sfortunatamente per lui, in quel giorno Chuck Norris era in vena di scherzi.
Chuck Norris ha vinto le finali mondiali di Curling con il suo scopettone del cesso.
RispondiEliminaDa bambino uscendo di casa Chuck Norris disse a sua madre che non avrebbe dovuto attenderlo a cena perchè avrebbe fatto le ore piccole; Le fece, rincaso alle 7 del mattino con un cesto di 24 ore da 20 minuti. ! Quel giorno durò 8 ore. !
Quando Chuck Norris prende un Moment il tempo si ferma.
Molti pensano che Balotelli indossi la maglia del Milan sotto quella dell' inter, ma pochi sanno che sotto quella del Milan ha la maglia di Chuck Norris.
Chuck Norris ha risolto il problema dei Panda in via d'estinzione semplicemente andando in artide a fare gli occhi neri agli orsi bianchi.
Durante uno show acquatico in Texas, gli spettatori hanno assistito increduli all' aggressione efferata di CHuck Norris nei confronti di una povera orca...per la povera bestia non c'è stato nulla da fare; già si dice in giro che non fosse la prima volta che il ranger assalisse così senza motivo un cetaceo
Durante un violento combattimento contro 1000 samurai giapponesi armati di katana, Chuck Norris perse la prima falange del mignolo sinistro. Gli è ricresciuta.
RispondiEliminaIl lodo Alfano comprende anche Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris riesce a far tacere Sgarbi.
RispondiEliminaChuck Norris può idratare la frutta secca.
RispondiEliminaChuck Norris ha il pollice verde. Staccato all'incredibile Hulk.
RispondiEliminaUna volta la moglie di Chuck Norris gli gridò contro "uomo di paceee!!"
RispondiEliminaPer risposta Chuck la calciorotò fortissimo in fronte mostrandole la sua bontà infinita.
Per dire che la mattina si ha l'alito cattivo, si dice che si hanno i topi morti in bocca. Chuck Norris la mattina in bocca ha Splinter. Vivo. Con tutte e quattro le tartarughe Ninjia.
RispondiEliminaIl cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
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RispondiEliminaChuck Norris può romperti tutte le vertebre e parte delle costole con un colpo di sonno.
RispondiEliminaChuck Norris ha ricevuto in regalo il libro Guerra e Pace. Metà delle pagine le ha strappate e gettate nel fuoco.
I pacifisti gridavano "fate l'amore e non fate la guerra". Chuck Norris risponde con " Io faccio l'amore QUANDO faccio la guerra"
RispondiEliminaQuando Chuck Norris prende il treno, non lo restituisce.
RispondiEliminaChuck Norris non ha il sonno pesante. Ha il sonno in perfetta forma.
L'abbigliamento di Chuck Norris non è sportivo. E' sleale
Il naso alla francese di Chuck Norris ha preso la Bastiglia.
Chuck Norris ha una copia pirata del peccato originale.
RispondiEliminaNei cavoletti di Bruxelles di Chuck Norris c'è l'Europarlamento.
RispondiEliminaIn caso di black out, Chuck Norris può fornire corrente a tutto lo stato del Texas collegando la batteria del suo pick-up alla rete.
RispondiEliminaChuck Norris può bonificare dal petrolio l'oceano al largo della Lousiana, bevendolo tutto e orinandolo perfettamente pulito e sterile.
Chuck Norris ha vinto un premio per il miglior numero acrobatico scrivendo 4 sottosopra.
RispondiEliminaL'iniezione elettronica nel motore del pickup di Chuck Norris è gestita dal dottor Morte.
RispondiEliminaChuck Norris è diventato ricco aprendo una lavanderia e facendo sudare sette camicie a tutti quelli che volevano farlo fuori.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris va a fare il cameriere e dice "petto o coscia?" non sta illustrando il menu, sta chiedendo al cliente che parte del corpo vuole perdere tramite calcio rotante.
RispondiEliminaChuck Norris può far venire un orgasmo ad una cubomedusa semplicemente pomiciandola di brutto.
RispondiEliminaIl codice Da Vinci è il pin del bancomat di Chuck Norris.
RispondiEliminaBattisti diceva di aver visto un ucciso per amore...era stato Chuck Norris
RispondiEliminaSocrate, prima di bere la cicuta, chiese a Chuck Norris un bicchiere di vino. Sfortunatamente per lui, in quel giorno Chuck Norris era in vena di scherzi.
RispondiEliminaChuck Norris sa di sapere.
Chuck Norris può slacciarti un paio di scarpe con lo strappo.
RispondiEliminaE anche, ma forse esiste già:
Chuck Norris può salire una discesa.
Ispirata da guineja:
RispondiEliminaChuck Norris può sfilarti i calzini senza toglierti le scarpe.
Chuck Norris ha fugato la marea nera semplicemente fissandola.
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