Ad un recente auto esame di coscenza Chuck Norris ha preso 110, lode e bacio accademico. Quando è uscito da se stesso ha trovato anche un gruppetto di universitari pronti a festeggiarlo.
Ispirata da LorenzoP (perdonatemi,ma mi è venuta in mente subito) Chuck Norris era nello spazio quando ha sentito Archimede dire "Datemi una leva e vi solleverò il mondo". Per vedere se Archimede aveva ragione si è semplicemente abbassato i pantaloni.
Le sciarpette a quadri tipo kefiah degli adolescenti di adesso vanno tanto di moda semplicemente perchè ricordano la camicia a scacchi di Chuck Norris.
Ai tempi dell'università, la borsa di studio di Chuck Norris comprendeva anche un soggiorno di due settimane in un Hotel extralusso all inclusive, sei massaggiatrici ed un set di camicie a scacchi. E nessuno degli altri studenti aveva nulla da ridire.
Chuck Norris nel suo ranch coltiva frutta esotica, che poi vende per corrispondenza. Ad oggi non ha ancora spedito niente. Chuck Norris non accetta ordini da nessuno. Nessuno.
Mc Gyver, Steven Seagal, Bruce Lee, Marylin Manson, Big Gym, Terminator, Predator, l'Uomo Tigre, George Bush, il Glorioso Corpo dei Marines, la bomba H, Osama Bin Laden, sono stati tutti creati per fermare Chuck Norris. Inutilmente.
(Questa la voglio in Home, altrimenti Chuck Norris presto busserò alla vostra porta)
Volendo ascoltare il concerto di uno dei suoi artisti preferiti Chuck Norris un giorno prese il telefono e chiamò Raf. Erroneamente chiamò il corpo dell'aeronautica militare inglese invece del noto artista italiano. Temendo di essere massacrati i militari riuscirono comunque a cantare, con perfetto accento italiano tutta la discografia dell'artista.
Dodi Battaglia e Roby Facchinetti hanno fatto un frontale con Chuck Norris che scendendo dal pick-up e sgranchendosi le nocche ha esclamato "chi fermerà la musica? neh?"
Chuck Norris è nato il 31 di giugno; da allora, per non farlo invecchiare, quel giorno è stato abolito.
RispondiEliminaAl suo compleanno, Chuck Norris soffia sulle candeline e spegne il vulcano Eyjafjallajökul
RispondiEliminaChuck Norris chiuderà la perdita di petrolio cuasata dalla BP nel Golfo del Messico col tappo della sua birra
RispondiEliminaLe palle degli occhi di Chuck Norris producono spermatozoi
RispondiEliminaArchimede diceva: "Datemi una leva e vi solleverò il mondo". Chuck Norris ha sollevato il mondo per far capire ad Archimede come funziona una leva.
RispondiEliminaAd un recente auto esame di coscenza Chuck Norris ha preso 110, lode e bacio accademico. Quando è uscito da se stesso ha trovato anche un gruppetto di universitari pronti a festeggiarlo.
RispondiEliminaSe vedi Chuck Norris sorridere stai senz'ombra di dubbio vivendo un'esperienza di pre-morte.
RispondiEliminaIl Milite Ignoto è Chuck Norris
RispondiEliminaDal 1989 rete 4 trasmette ogni sera Walker Texas Ranger. Sempre i soliti episodi. E nessuno ha il coraggio di sostituirlo.
RispondiEliminaIspirata da LorenzoP (perdonatemi,ma mi è venuta in mente subito)
RispondiEliminaChuck Norris era nello spazio quando ha sentito Archimede dire "Datemi una leva e vi solleverò il mondo".
Per vedere se Archimede aveva ragione si è semplicemente abbassato i pantaloni.
Le sciarpette a quadri tipo kefiah degli adolescenti di adesso vanno tanto di moda semplicemente perchè ricordano la camicia a scacchi di Chuck Norris.
Chuck Norris ha le chiavi del Paradiso.
RispondiEliminaNello stesso portachiavi di quelle del pickup.
Chuck Norris può può ricucire con filo e ago uno strappo spazio-temporale.
RispondiEliminaDopo aver incontrato Chuck Norris, Hello Kitty ha cambiato nome in Addio Kitty.
RispondiEliminaIl palmare di Chuck Norris ha effettivamente cinque dita... le tue
RispondiEliminaIl pick-up di Chuck Norris va talmente veloce che al termine di ogni inseguimento Chuck Norris scopre una nuova particella subatomica.
RispondiEliminaLa moglie di mastrolindo per pulire e sgrassare usa Chuck Norris concentrato.
RispondiEliminaNel film "Aliens vs Predator" alla fine vince Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha cliccato sul post dell'utente che scrive in giapponese e subito è partita in streaming una puntata di Walker Texas Ranger in HD.
RispondiEliminaAd ogni sua reincarnazione Chuck Norris evolve rinascendo in Chuck Norris.
RispondiEliminaAi tempi dell'università, la borsa di studio di Chuck Norris comprendeva anche un soggiorno di due settimane in un Hotel extralusso all inclusive, sei massaggiatrici ed un set di camicie a scacchi. E nessuno degli altri studenti aveva nulla da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris può spedire un sms con la cerbottana.
RispondiElimina. . . . . . . .
Gesù poteva camminare sulle acque. Chuck Norris non solo ci corre sopra, ma ci derapa pure... col pick-up
Per mantenersi in forma, Chuck Norris condisce sempre l'instalata con del sale odiato.
RispondiEliminaL'impronta digitale di Chuck Norris è a 10Mpixel.
la natura ha un grande rispetto per chuck norris.
RispondiEliminaIl lodo Alfano, prevede l'impunità non solo per le massime cariche dello stato, ma anche per Chuck Norris.
RispondiEliminaLa convenzione di Ginevra, vieta di usare in guerra armi non convenzionali, come il fosforo bianco, armi batteriologiche, e Chuck Norris.
Il corpo umano, per sua forma e natura, non può volare, se non con l'ausilio di mezzi meccanici. Chuck Norris però non lo sa, e vola perfettamente.
RispondiEliminaQuando è nervoso Chuck Norris, mastica pezzi di gomma dei copertoni del suo pick up.
Alessio perdonami l'appunto ma Chuck Norris se ne fotte del lodo Alfano, nessuno tocca Chuck Norris, nessuno!!
RispondiEliminaChuck Norris nel suo ranch coltiva frutta esotica, che poi vende per corrispondenza. Ad oggi non ha ancora spedito niente. Chuck Norris non accetta ordini da nessuno. Nessuno.
RispondiEliminaX Guineja.
RispondiEliminaVero, ma se non lo inserivano nel Lodo, Chuck Norris a colazione avrebbe mangiato il ministro alfano, con caffè e succo di Silvio.
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaMc Gyver, Steven Seagal, Bruce Lee, Marylin Manson, Big Gym, Terminator, Predator, l'Uomo Tigre, George Bush, il Glorioso Corpo dei Marines, la bomba H, Osama Bin Laden, sono stati tutti creati per fermare Chuck Norris. Inutilmente.
RispondiElimina(Questa la voglio in Home, altrimenti Chuck Norris presto busserò alla vostra porta)
Il lodo Alfano in origine era nato per proteggere le più "alte" cariche dello stato dall'ira di Chuck Norris ... inutilmente
RispondiEliminaAlessio, il succo di Silvio mi preoccupa O_O
Chuck Norris può appendere quadri al muro con chiodi di garofano
RispondiEliminaVolendo ascoltare il concerto di uno dei suoi artisti preferiti Chuck Norris un giorno prese il telefono e chiamò Raf. Erroneamente chiamò il corpo dell'aeronautica militare inglese invece del noto artista italiano.
RispondiEliminaTemendo di essere massacrati i militari riuscirono comunque a cantare, con perfetto accento italiano tutta la discografia dell'artista.
Chuck Norris può imbottire un paninaro... di botte
RispondiEliminaQuando sente freddo Chuck Norris si avvolge attorno al collo uno Sherpa
RispondiEliminaChuck Norris mette le ali alla red bull.
RispondiEliminaChuck Norris può costruire quadrati sui cateteri.
RispondiEliminaDodi Battaglia e Roby Facchinetti hanno fatto un frontale con Chuck Norris che scendendo dal pick-up e sgranchendosi le nocche ha esclamato "chi fermerà la musica? neh?"
"Chuck Norris può rendere fertile un terreno semplicemente ammiccando e guardandolo intensamente".
RispondiEliminaChuck Norris ti suona sempre due volte.
RispondiEliminaChuck Norris ha clonato una pecora con lo strumento "clone" di photoshop
RispondiEliminaIl costato di Chuck Norris vale effettivamente milioni di dollari.
RispondiEliminaChuck Norris da piccolo è andato ad una scuola di volo: per imparare ad atterrare.
RispondiEliminaRecentissime ricerche hanno dimostrato la marea nera non è un versamento di petrolio, ma una pisciata in mare di CHuck Norris.
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