Il film apocalittico "The Road" doveva inizialmente intitolarsi "The Ranch", ed essere ambientato in Texas, con Chuck Norris protagonista. Poi la produzione decise di rinunciare, per paura che l'apocalisse si scatenasse davvero.
Nel film Rambo Sylvester Stallone Si getta nel vuoto atterrando sugli alberi, che ne attutiscono l'impatto al suolo, procurandosi al braccio una ferita che sutura con ago e filo del suo coltello. Per non essere da meno, Chuck Norris, nel film Walker, si lancia dal suolo attraverso gli alberi per atterrare su una parete di roccia. Dal basso verso l'alto. Senza farsi un cazzo.
Avendo ottenuto Chuck Norris l'ultimo tempo nelle qualifiche del GP di Montecarlo, per dargli la pole position la direzione gara ha deciso che il GP si disputerà in retromarcia.
Per una questione di fair play internazionale, Barack Obama e tutti gli altri leader del G8 hanno annuito pazientemente quando Silvio Berlusconi gli ha propinato la solita solfa sulla dittatura dei giudici di sinistra. Quando ci ha provato con Chuck Norris si è beccato un perentorio vaffanculo, un sonoro schiaffo sulla nuca, e l'invito a levarsi da coglioni seduta stante. Non solo Berlusconi ha prontamente eseguito, andandosene effettivamente affanculo, ma è scoppiato immediatamente un lungo applauso internazionale e a seguire la nomina di Chuck Norris a presidente delle Nazioni Unite.
I piccioni che vivono nei pressi dell'autolavaggio di Chuck Norris soffrono di stitichezza cronica. E per non sbagliare si nutrono comunque di cera per auto.
gabri inspired: Chuck Norris non usa l'arbre magique: sullo specchietto del suo pick-up appende direttamente un pino silvestre alto 20 metri e nessuno s'è mai accorto della differenza.
Chuck Norris ha sbufalato drasticamente la leggenda delle scimmie sulle macchine da scrivere: ha sterminato le scimmie.
Le scimmie non sono neanche lontanamente imparentate con gli avi di Chuck Norris.
Il clacson del pick-up di Chuck Norris non imita la macchina di hazard: suona direttamente la cavalcata delle valchirie.
Durante una cerimonia di commemorazione, Chuck Norris ha suscitato una commozione generale suonando il silenzio, stando zitto.
leggendo il fact errato di marcoprete87, dove hazard è stato scritto con una z, Chuck Norris ha pensato si riferisse al ventenne talento del Lille: Eden Hazard. Da quel momento in poi, per non doverlo contraddire, Hazard festeggia ogni gol imitando il clacson di un'auto.
Sentendo pronunciare dallo speaker la formazione del Lille durante una partita di calcio del campionato francese, Chuck Norris ha notato la presenza di Hazard. Credendo si trattasse del telefilm, e per non doverlo contraddire, il Lille ha giocato la partita in 10 più un'auto arancione con la scritta 01. In porta, di traverso. Ovviamente gli avversari e l'arbitro non hanno avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha truffato Aiazzone
RispondiEliminaQuando Chuck Norris si ferma a un qualsiasi semaforo appaiono sempre 3 spogliarelliste di Play Boy seminude che gli lavano il parabrezza.
RispondiEliminaDio è figlio di un Chuck Norris minore.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaAHAHAH quella di mytom sulla pesca è spettacolare!
RispondiEliminaI tori sono soliti bere lattine di "red chuck"
Chuck Norris può spegnere il fuoco con la benzina
RispondiEliminaGli strozzapreti cucinati da Chuck Norris hanno l'effettiva capacità di strangolare dei sacerdoti.
RispondiElimina@Alessio: ;-)
RispondiEliminaChuck Norris può avere la botte ubriaca e la moglie piena.
Il film apocalittico "The Road" doveva inizialmente intitolarsi "The Ranch", ed essere ambientato in Texas, con Chuck Norris protagonista. Poi la produzione decise di rinunciare, per paura che l'apocalisse si scatenasse davvero.
RispondiEliminaChuck Norris riesce a far pisciare addosso dalle risate Andrea Pirlo
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RispondiEliminaL'entusiasmo di Chuck Norris è contagioso. Letteralmente, tanto che in Texas è stata rilevata un'epidemia di entusiasmo.
RispondiEliminaChuck Norris può trasportare nel cassone del suo pick up il suo stesso pick up in avaria.
RispondiEliminaGiuliano Pisapia è complice di Chuck Norris
RispondiElimina(ci sta un gemellaggio con la nuova moda del momento)
Nel film Rambo Sylvester Stallone Si getta nel vuoto atterrando sugli alberi, che ne attutiscono l'impatto al suolo, procurandosi al braccio una ferita che sutura con ago e filo del suo coltello.
RispondiEliminaPer non essere da meno, Chuck Norris, nel film Walker, si lancia dal suolo attraverso gli alberi per atterrare su una parete di roccia. Dal basso verso l'alto. Senza farsi un cazzo.
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RispondiEliminaQuando Chuck Norris guida un carro funebre, i passanti gli corrono dietro cercando di toccare la carrozzeria.
RispondiEliminaIl coltello di Rambo conteneva ago e filo per suturare le ferite.
RispondiEliminaQuello di Chuck Norris contiene un'ambulanza.
Dio viene raffigurato con la Barba in omaggio a CHuck Norris (chiedo venia se c'è già)
RispondiEliminaSe Gesù avesse avuto l'auto, avrebbe avuto sul cruscotto un immaginetta di Chuck Norris con scritto " Non correre, pensa a me"
RispondiEliminaQuesta la voglio in Home!!!
Quando Chuck Norris ha freddo indossa un maglione di lana. Di Vetro!
RispondiEliminaLa TV di Chuck Norris non solo può trasmettere le immagini in 3D, ma può rendere bidimensionale la realtà circostante
RispondiEliminaGià nel 1987 Chuck Norris aveva una televisione che trasmetteva immagini in 3D. Dell'aldilà.
RispondiEliminaNel corso della sua vita Napeoleone fu internato parecchie volte in un ospedale psichiatrico perche' asseriva di essere Chuck Norris.
RispondiEliminaIl pickup di Chuck Norris fa 300 km con un litro. Di sangue.
Nelle fredde sere d'inverno attorno a un falò i fantasmi si riuniscono per raccontarsi storie su Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può dire tutto e il contrario di tutto. Contemporaneamente. Due volte.
RispondiEliminaOppure
Chuck Norris può dire tutto e il contrario di tutto. Senza smentirsi.
Avendo ottenuto Chuck Norris l'ultimo tempo nelle qualifiche del GP di Montecarlo, per dargli la pole position la direzione gara ha deciso che il GP si disputerà in retromarcia.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaPer una questione di fair play internazionale, Barack Obama e tutti gli altri leader del G8 hanno annuito pazientemente quando Silvio Berlusconi gli ha propinato la solita solfa sulla dittatura dei giudici di sinistra.
RispondiEliminaQuando ci ha provato con Chuck Norris si è beccato un perentorio vaffanculo, un sonoro schiaffo sulla nuca, e l'invito a levarsi da coglioni seduta stante.
Non solo Berlusconi ha prontamente eseguito, andandosene effettivamente affanculo, ma è scoppiato immediatamente un lungo applauso internazionale e a seguire la nomina di Chuck Norris a presidente delle Nazioni Unite.
bè, non è poi così assurda, se vogliamo.
Chuck Norris è stato eletto all'unanimità sindaco del Texas.
RispondiEliminaE anche vice sindaco.
Così potrà sostituire il sindaco quando questi è assente.
Il lettore blu ray di Chuck Norris upscala perfettamente in fullhd filmati di 1x1 pixel.
RispondiEliminaAHAHAH!!! bella l'ultima di gabri!!!
RispondiEliminaRecentemente è stato proposto un allargamento del G8 in modo da includere il Ranch di Chuck Norris
Tra i lupi mannari, gira la leggenda che esistono individui che al plenilunio si trasformano in Chuck Norris
RispondiEliminaE' stato Chuck Norris ad uccidere il mar morto.
RispondiEliminaChuck Norris può coltivare un campo magnetico. Seminando calamite.
RispondiEliminaIl cibo dei canarini di Chuck Norris è il Miglio Verde.
RispondiEliminaNella trama originale di Star Wars, l'impero veniva sconfitto da Chuck Norris. La trama venne cambiata in quanto troppo credibile.
RispondiEliminaI piccioni che vivono nei pressi dell'autolavaggio di Chuck Norris soffrono di stitichezza cronica. E per non sbagliare si nutrono comunque di cera per auto.
RispondiEliminaChuck Norris può fare una torta Paradiso portando un dolce qualunque ed uccidendo tutti i presenti.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto una gara di Off-shore a bordo di un moscone. L'insetto.
RispondiEliminaChuck Norris ha costruito il suo ranch usando cemento e Malta.
RispondiEliminaL'isola.
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RispondiEliminaA Chuck Norris non serve alcun deodorante perché sporco e sudore non osano posarsi su di lui.
RispondiEliminagabri inspired: Chuck Norris non usa l'arbre magique: sullo specchietto del suo pick-up appende direttamente un pino silvestre alto 20 metri e nessuno s'è mai accorto della differenza.
RispondiEliminaChuck Norris ha sbufalato drasticamente la leggenda delle scimmie sulle macchine da scrivere: ha sterminato le scimmie.
Le scimmie non sono neanche lontanamente imparentate con gli avi di Chuck Norris.
Il clacson del pick-up di Chuck Norris non imita la macchina di hazard: suona direttamente la cavalcata delle valchirie.
Durante una cerimonia di commemorazione, Chuck Norris ha suscitato una commozione generale suonando il silenzio, stando zitto.
hazzard, non hazard.
RispondiEliminaleggendo il fact errato di marcoprete87, dove hazard è stato scritto con una z, Chuck Norris ha pensato si riferisse al ventenne talento del Lille: Eden Hazard.
RispondiEliminaDa quel momento in poi, per non doverlo contraddire, Hazard festeggia ogni gol imitando il clacson di un'auto.
Estrapolando il concetto:
RispondiEliminaSentendo pronunciare dallo speaker la formazione del Lille durante una partita di calcio del campionato francese, Chuck Norris ha notato la presenza di Hazard. Credendo si trattasse del telefilm, e per non doverlo contraddire, il Lille ha giocato la partita in 10 più un'auto arancione con la scritta 01. In porta, di traverso. Ovviamente gli avversari e l'arbitro non hanno avuto un cazzo da ridire.