Invitato ad un summit delle Nazioni Unite per fare un intervento sui conflitti in atto nelle varie zone del mondo, Chuck Norris, forse un po' impreparato, ha imbambolato tutti con una supercazzola di due ore.
Al termine del discorso, non solo è stato acclamato da tutti i paesi partecipanti con una lunghissima ovazione generale, ma ora, grazie alle sue preziose parole, la pace nel mondo verrà raggiunta come fosse antani. (spedita da bdrisshhh)
Chuck Norris ha affondato una flotta tirando remi in barca
RispondiEliminaNell'acquario di casa Chuck Norris c'è Nettuno.
RispondiEliminaAll'ultimo meeting di confindustria, Chuck Norris ha fatto un intervento. Di appendicite.
RispondiEliminaChuck Norris può preparare la salsa impiccante.
RispondiEliminaChuck Norris si asciuga i capelli con un iPhone.
RispondiEliminaA sto punto...
RispondiEliminaChuck Norris sta per lanciare un nuovo sistema operativo per cellulari, teso a spodestare Android. Androcchia.
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AL piccolo Chuck Norris, venne offerto come primo lavoro, di consegnare giornali a domicilio. Visti i risultati soddisfacenti raggiunti col lancio di quotidiani dalla bicicletta sull' uscio delle villette, gli venne affidata anche la consegna del latte. Da quel giorno tutte le porte delle villette divennero bianche.
RispondiEliminaPer il loro compleanno le squillo chiamano Chuck Norris a domicilio.
RispondiEliminaChuck Norris può pubblicare tutti i giorni lo stesso fact nei commenti di RoundHouse Kicks, e vederselo pubblicare il giorno dopo in home page. E Mist e Dietnam, oltre a tutti i lettori del sito, non hanno un cazzo da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris può conoscere contemporaneamente posizione e quantità di moto di una particella elementare. E Heisenberg non aveva un cazzo da ridire.
RispondiEliminaOppure:
Chuck Norris può osservare una particella elementare senza modificarne lo stato. E tutti i lettori di RoundHouse Kicks annuiscono e ridono pur non sapendo di che cazzo si parla.
Nessuno è perfetto. Appena lo venne a sapere, Chuck Norris cercò nessuno e lo uccise. Solo Chuck Norris è perfetto.
RispondiEliminaChuck Norris può allungare una bottiglia stappandola.
RispondiEliminaAnche i ricchi piangono.
RispondiEliminaQuando incontrano Chuck Norris.
Robin hood rubava ai ricchi per dare ai poveri. Chuck Norris ruba ai ricchi e poveri per dare ai Matia Bazar.
RispondiEliminaChuck Norris è Chuck Norris.
RispondiEliminaAlla richiesta del captcha "Dimostra di non essere un robot" Chuck Norris ha inserito
RispondiElimina10 COPY
20 PRINT
30 GOTO 10
ed ha postato il commento senza problemi.
Una volta Chuck Norris ha baciato una rana. Ora quella rana si chiama Belen Rodriguez.
RispondiEliminaChuck Norris ha forgiato un tagliasigari nel cuore dell'Etna
RispondiEliminaQualsiasi cosa tu faccia di nascosto, l'aquila di Chuck Norris ti becca.
RispondiEliminaA morte.
Dall'Equatore Chuck Norris vede la luce del sole prima dei Watussi
RispondiEliminaIn Texas, per legge, si può indire un referendum con la sola firma di Chuck Norris.
RispondiEliminaEd è valido pure se firma con una X.
Chuck Norris si è presentato a un raduno del Klu Klux Klan fischiettando "Black Power" con addosso una t-shirt raffigurante le Pantere Nere e si è messo a recitare il celebre "I have a dream" di Martin Luther King, il tutto mentre in sottofondo trionfava la colonna sonora di Mississipi Burning.
RispondiEliminaTra lacrime e applausi è stato nominato seduta stante Gran Dragone dei Cavalieri Bianchi di Cristo.
Chuck Norris è anche in ottimo organista.
RispondiEliminaSuona infatti molto bene tanti tipi di organi.
Ch strappa dalle viscere dei suoi nemici.
Chuck Norris ha vinto la forza di gravità alla lotteria del Texas.
RispondiEliminaChuck Norris può attraversare il campo di holly e benji in una sola puntata
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