La trama originale del film "Batman v Superman: Dawn of Justice" raccontava di Batman che cercava, in ogni modo, di convincere Superman a non sfidare Chuck Norris, perchè sarebbe morto. Poi, in seguito ad una telefonata dal Texas, il regista, misteriosamente, ha deciso di cambiare la trama, per rendere il film più fantasioso e meno realistico.
Chuck Norris mantiene perfettamente inalterato il proprio peso sia che si trovi sulla Terra, sulla Luna, su Marte o su qualsiasi altro punto dell'universo.
Qualche anno fa Chuck Norris ha aperto uno stand nel deserto texano in cui vendeva esclusivamente birra bollente. Ha avuto un successo strepitoso e a tutt'oggi risulta essere la bevanda più venduta in Texas.
Chuck Norris in realtà è vegano. Nel senso che mangia solo vegani.
Chuck Norris fa l'earthwalk sulla Luna.
Chuck Norris ha vinto una competizione di culturismo parlando della cultura texana.
Dopo aver fatto sesso con una donna, Chuck Norris la uccide sempre con un bel calcio rotante in pieno volto. Nessuno fotte Chuck Norris. Nessuno.
RispondiEliminaChuck Norris può effettuare calcoli con i numeri decimati.
RispondiEliminaLa trama originale del film "Batman v Superman: Dawn of Justice" raccontava di Batman che cercava, in ogni modo, di convincere Superman a non sfidare Chuck Norris, perchè sarebbe morto. Poi, in seguito ad una telefonata dal Texas, il regista, misteriosamente, ha deciso di cambiare la trama, per rendere il film più fantasioso e meno realistico.
RispondiEliminaGli immobili del ranch di Chuck Norris sono tutti fermi, terrorizzati dalla paura.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto il primo premio in una prestigiosa esposizione d'arte esponendo figure di merda.
Non tutti sanno che in Texas, non lontano dal ranch di Chuck Norris, c'è un bellissimo ponte: il Ponte degli Ultimi Sospiri.
RispondiEliminaL'ultimo dell'anno, Chuck Norris è solito fare esplodere dei kamikaze nel giardino di casa sua.
RispondiEliminaA FIFA, Chuck Norris può giocare in qualità di spettatore.
I peli sul corpo di Chuck Norris non sono nient'altro che la continuazione della sua barba.
Ispirato da CJ 4 life:
RispondiEliminaGli immobili del ranch di Chuck Norris non stanno fermi: scappano terrorizzati.
Ispirato da CJ 4 life e Sono Cseos
RispondiEliminaOgni immobile di Chuck Norris, si chiama Ciro e gioca nelle migliori squadre di tutto il mondo
In una recente intervista, Chuck Norris ha dichiarato come da ragazzo era un avido giocatore di roulette russa, in cui però spesso perdeva.
RispondiEliminaChuck Norris mantiene perfettamente inalterato il proprio peso sia che si trovi sulla Terra, sulla Luna, su Marte o su qualsiasi altro punto dell'universo.
RispondiEliminaIn presenza di Chuck Norris, tutto il male vien per nuocere.
RispondiEliminaIl giorno di Pasqua, Gesù resuscitò per vedere l'ultima puntata di Walker Texas Ranger.
RispondiEliminaChuck Norris può leccarsi la fronte.
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RispondiEliminaQualche anno fa Chuck Norris ha aperto uno stand nel deserto texano in cui vendeva esclusivamente birra bollente. Ha avuto un successo strepitoso e a tutt'oggi risulta essere la bevanda più venduta in Texas.
RispondiEliminaChuck Norris in realtà è vegano. Nel senso che mangia solo vegani.
Chuck Norris fa l'earthwalk sulla Luna.
Chuck Norris ha vinto una competizione di culturismo parlando della cultura texana.
Chuck Norris ha adottato la Foresta Amazzonica.
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RispondiEliminaChuck Norris pratica sky-diving senza paracadute. Trascinandosi dietro anche l'elicottero.
RispondiEliminaChuck Norris ha completato al 100% tutti i Grand Theft Auto avendo come unica arma disponibile il pugno.
Chuck Norris ha vinto una prestigiosa competizione internazionale di chef intavolando un discorso sul cibo.
RispondiEliminaChuck Norris ha il lato A. Chuck Norris non è secondo a nessuno. Nessuno.
RispondiEliminaNegli Stati Uniti, la sigla di Walker Texas Ranger è il tormentone di ogni singola estate.
Quando viaggia in aereo, Chuck Norris è solito prenotare il suo balconcino VIP esterno.
Chuck Norris è il MIP (Most Important Person).
Tutte le domeniche dopo il sermone, Chuck Norris pulisce la coscienza dei fedeli facendogli bere del sapone. Non liquido.
RispondiEliminaChuck Norris può infeltrire il cestello della lavatrice
RispondiEliminaChuck Norris può fare i palloni masticando una vivident
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RispondiEliminaLo specchio di Chuck Norris non riflette, agisce impulsivamente.
RispondiEliminaChuck Norris non ha niente contro i gay. Semplicemente li odia.
RispondiEliminaChuck Norris è stato sconfitto da Steven Seagal!!!
RispondiEliminaPesce d'Aprile :-)
Chuck Norris ha un bellissimo acquario di pesci d'Aprile.
RispondiEliminaDio cacciò arrabbiato dal paradiso Adamo ed Eva semplicemente perchè non potè finire la crostata di mele per Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris non e' razzista! Chuck Norris ti odia indipendentemente dal colore della tua pelle!
RispondiEliminaChuck Norris esegue i muscle-ups senza usare le mani.
RispondiEliminaDa bambino Chuck Norris non aveva tanti divertimenti. Infatti una delle poche cose con cui giocava era il fuoco.
RispondiEliminaFosbury perfezionò il suo salto per aver preso un calcio di Chuck Norris che lo ha sbalzato via di schiena.
RispondiEliminaChuck Norris si e' laureato in sessuologia con il punteggio di 110 e gode.
RispondiEliminaQuando Gesù Cristo comunicava con Chuck Norris, gli parlava esclusivamente in slang texano stretto.
RispondiEliminaSulla scia di Homer J:
RispondiEliminaChuck Norris si è laureato in ginecologia con i punteggi 90-60-90.
IL pickup di Chuck Norris è ibrido benzina/gasolio.
RispondiEliminaChuck Norris puo' esorcizzare una persona posseduta dal demonio semplicemente somministrandole 2 compresse di tachipirina.
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RispondiEliminaLa zanzara tigre che ha bevuto il sangue di Chuck Norris ha sconfitto tana delle zanzare tigre
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