Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris si è lanciato da un aereo a 5.000 metri d'altezza con un paracadute. Purtroppo il paracadute era difettoso e non si è aperto. Il giorno dopo, Chuck Norris è tornato al negozio con lo scontrino in mano a farselo cambiare. (fact tradotto)
Chuck Norris, imitando quanto fatto da Clint Eastwood durante la scorsa campagna elettorale per la Casa Bianca, ha recentemente intervistato una sedia vuota facendo finta che fosse Hillary Clinton. La sedia vuota ha risposto in maniera esauriente alle domande di politica sociale, fiscale e estera che le sono state poste, e ora tutti i sondaggi sulle intenzioni di voto la danno favorita per le prossime elezioni presidenziali.
Chuck Norris ha vinto il premio Pulitzer titolando su un giornale "Le tre ciccione di merda mangiaspaghetti azzeccano di culo qualche bersaglio" in occasione della gara di tiro con l'arco femminile a Rio 2016.
Dopo che Chuck Norris aveva commentato la prestazione della squadra femminile olimpica di tiro con l'arco italiana titolando "Le tre ciccione di merda mangiaspaghetti centrano qualche bersaglio di culo scagliando frecce a caso", il direttore del Dallas Morning News lo ha convocato d'urgenza nel suo ufficio annullando tutte le riunioni. Gli ha triplicato lo stipendio, ceduto il suo posto e si è complimentato per il fine umorismo.
Dopo avere trovato fossili di birra ghiacciata tra le rocce del Pordoi, i geologi hanno dedotto che le dolomiti, milioni di anni fa, si trovavano nel ranch di Chuck Norris.
quando chuck norris si è presentato al torneo di wimbledon con i racchettoni da spiaggia, l'organizzazione ha provveduto subito a sistemare la sabbia.
durante una corsa di biglie in spiaggia chuck norris ha tirato un po' troppo forte. ha salvato però il mondo dalla collisione con un asteroide. ah, ovviamente ha vinto la corsa.
da piccolo chuck norris ha costruito un castello di sabbia per ospitare i reali d'inghilterra in visita negli USA.
nel 1954 chuck norris ha scritto t'amo sulla spiaggia. è ancora leggibile.
Chuck Norris è profeta in Texas.
RispondiEliminaChuck Norris vede il bicchiere completamente pieno anche quando è completamente vuoto.
RispondiEliminaSe sei ancora vivo è solo perché Chuck Norris ha in mente qualcosa per te.
RispondiEliminaIl pc di Chuck Norris ha la scheda padre.
RispondiEliminaChuck Norris ha guarito un inguaribile ottimista calciorotandolo.
RispondiEliminaIl sogno segreto di John Malkovich è girare un film dal titolo "Essere Chuck Norris"
RispondiEliminaChuck Norris sa calcolare a mente il risultato di occhio X occhio e dente X dente.
RispondiEliminaChuck Norris, imitando quanto fatto da Clint Eastwood durante la scorsa campagna elettorale per la Casa Bianca, ha recentemente intervistato una sedia vuota facendo finta che fosse Hillary Clinton. La sedia vuota ha risposto in maniera esauriente alle domande di politica sociale, fiscale e estera che le sono state poste, e ora tutti i sondaggi sulle intenzioni di voto la danno favorita per le prossime elezioni presidenziali.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto l'oro olimpico del tiro al piattello con 200 centri su 200. E il suo fucile era sempre caricato a salve.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto l'oro nel tuffo dal trampolino 3m sincronizzato.
RispondiEliminaDa solo.
E senza tuffarsi.
Chuck Norris stende i panni a colpi di calci rotanti.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto tre medaglie olimpiche.
RispondiEliminaOro, argento e bronzo.
In tutte le discipline.
Comprese quelle femminili.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di freccette tirando una sola freccetta. Dritto al cuore del suo avversario.
RispondiEliminaIl fashion è victim di Chuck Norris.
RispondiEliminaDa bambino Chuck Norris si costrui' un aquilone da solo. Era il primo esemplare di B-52.
RispondiEliminaSe Chuck Norris ti dice "Ti amo" è perché ha voglia di pescare.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto il premio Pulitzer titolando su un giornale "Le tre ciccione di merda mangiaspaghetti azzeccano di culo qualche bersaglio" in occasione della gara di tiro con l'arco femminile a Rio 2016.
RispondiEliminaAnzi:
RispondiEliminaDopo che Chuck Norris aveva commentato la prestazione della squadra femminile olimpica di tiro con l'arco italiana titolando "Le tre ciccione di merda mangiaspaghetti centrano qualche bersaglio di culo scagliando frecce a caso", il direttore del Dallas Morning News lo ha convocato d'urgenza nel suo ufficio annullando tutte le riunioni. Gli ha triplicato lo stipendio, ceduto il suo posto e si è complimentato per il fine umorismo.
Chuck Norris può scalare l'Oceano Pacifico e navigare l'Everest.
RispondiEliminaDurante un volo con tuta alare Chuck Norris, sbagliando la traiettoria, ha sbriciolato gli ultimi 3500m del K2.
RispondiEliminaDopo avere trovato fossili di birra ghiacciata tra le rocce del Pordoi, i geologi hanno dedotto che le dolomiti, milioni di anni fa, si trovavano nel ranch di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può correre con Fausto Leali ai piedi.
RispondiEliminaNeil Armstrong è stato il primo uomo sulla Luna. Chuck Norris sarà l'ultimo uomo sulla Terra.
RispondiEliminasummer edition
RispondiEliminaquando chuck norris si è presentato al torneo di wimbledon con i racchettoni da spiaggia, l'organizzazione ha provveduto subito a sistemare la sabbia.
durante una corsa di biglie in spiaggia chuck norris ha tirato un po' troppo forte. ha salvato però il mondo dalla collisione con un asteroide. ah, ovviamente ha vinto la corsa.
da piccolo chuck norris ha costruito un castello di sabbia per ospitare i reali d'inghilterra in visita negli USA.
nel 1954 chuck norris ha scritto t'amo sulla spiaggia. è ancora leggibile.
Durante una passeggiata in montagna, Chuck Norris ha raggiunto la vetta camminando verso fondo valle.
RispondiEliminaThank you for your so cool post, it is useful, i love it very much. please share with us more good articles.
RispondiEliminaMisting fan