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Una volta chuck Norris, in vena di scherzi, ha fatto esplodere un raudo alle spalle di un cavallo selvaggio, mentre gli tirava la coda e lo punzecchiava con uno spillone. Il cavallo ha iniziato a correre e, dopo una galoppata di 500 km, è andato a prendere a calci in bocca Steven Seagal.
Una volta Tyler Durden ha inserito nella pellicola di un film un fotogramma con l'immagine del pene di Chuck Norris. Per quello stesso film Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior attore protagonista.
Chuck Norris da bambino veniva continuamente sfidato a colpire i barattoli sullo steccato con i sassi, da almeno 20 metri di distanza. Lui vinceva sempre tirando giu tutti i barattoli con un solo calcio rotante. Da 25 metri di distanza.
In occasione del compleanno di Chuck Norris, una ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
Oh, oggi in ufficio, visto che lavoro in un'università, ho sentito da un docente di Letteratura Italiana una nuova parola: "aggiornamento". Qualcuno sa cosa significhi? :-D
Alcuni celebri dipinti di Pablo Picasso appartengono al suo famoso periodo blu. I suoi capolavori assoluti appartengono al periodo a scacchi, e sono unicamente ritratti di Chuck Norris.
Il reattore di una centrale nucleare provoca una fissione degli atomi di uranio riducendoli in parti infinitesimali. Un uomo può subire lo stesso trattamento senza bisogno di alcun reattore semplicemente rompendo il cazzo a Chuck Norris.
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
Mentre faceva il corso per la patente nautica, Chuck Norris ha ucciso un marinaio che gli stava mostrando come tendere la fune di una vela. Chuck Norris non sopporta le cazzate.
I vecchi marinai consigliano di portarsi dietro barili d' olio per le lunghe traversate, da versare in mare inc aso di tempesta per calmare un po' le onde a ridosso della barca. I vecchi marinai poveri usavano portare qualche santino di Chuck Norris da esporre a poppa, mascone e prua, per avere la certezza di placare la tempesta.
In inverno, quando respiri all' aperto sulla neve, vedi il fiato "congelato". In inverno, quando Chuck Norris rspira all' aperto sulla neve, si congela l' aria attorno al suo fiato.
L' uomo ha inscenato tutto l' allunaggio con filmati girati negli studios di Hollywood, perchè Chuck Norris non gli aveva dato il permesso di atterrare mentre faceva jogging
Chuck Norris non ha mai fatto lo svezzamento. Ha sempre mangiato bistecche da 5 cm di altezza, al sangue, con patate di contorno e birra ghiacciata. Sempre. Anche mentre suggeva dalla mamma.
Chuck Norris ha costruito il quadro svedese più grande del mondo, semplicemente presentandosi con un pennarello a punta Maxi al più vicino punto vendita Ikea
Chuck Norris ha fatto i soldi aprendo un locale in veneto dove serviva solo ombre di vino, ed i clienti pagavano senza lamentarsi dopo aver bevuto solo l' ombra del bicchiere di vino.
Un giorno Chuck Norris è stato invitato ad un' esibizione, in cui gli si chiedeva di mostrare la sua abilità con arco e fecce. Per l' errore sul biglietto, Chuck Norris si è esibito scoccando vari truffatori dal suo arco, incredibilmente facendo sempre centro, uno dietro ' altro sul bersaglio, senza togliere lo scoccato precedente.
Chuck Norris e' riuscito a farsi dare 100.000 euro da una vittima con la minaccia di rendere pubblico in internet un suo filmato hard. Quella persona era Rocco Siffredi.
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Chuck Norris può stare in in totale sicurezza in compagnia di centinaia di splendide ragazze rispettando i decreti governativi sull'isolamento a Niihau
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Una volta Chuck Norris si trovava in Africa per un safari, quando una mandria di rinoceronti lo ha caricato. Ora il credito del suo cellulare è di 700.000 dollari.
I due aggiornano il blog ad ogni pandemia/terremoto a Milano
Chuck Norris ha creato nel suo ranch in Texas una zona arcobaleno. Praticamente fa il cazzo che gli pare alla faccia dei governanti che un giorno fanno incentivi per fare acquistare la gente e il giorno dopo si lamentano perché la gente esce per sfruttare gli incentivi.
No Gabri, si lamentavano il giorno stesso che hanno fatto gli incentivi..... Scpetacolo !!!..... Chuck Norris per incentivare gli acquisiti di Natale, ha rilasciato un' app autoinstallante ed autotracciante che gli segnala chiunque non farà acquisti natalizi.
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È la mascherina a indossare chuck norris per la propria sicurezza.
RispondiEliminaLa sera tardi, per agevolare il sonno, Chuck Norris accende il divano e si sdraia sulla tv per guardarlo.
RispondiEliminaChuck Norris può vedere se sei online anche se lui è offline,.
RispondiEliminaE senza avere il tuo numero di telefono.
Non tutti gli eroi indossano una maschera, alcuni portano gli stivali texani. E solo per fare più male (cit. chuck norris)
RispondiEliminaChuck Norris come mascherina usa il casco protettivo di Actarus
RispondiEliminaI boscaioli, generalmente, abbattono gli alberi usando una sega. A Chuck Norris basta un pò di petting.
RispondiEliminaChuck Norris può stendere un velo senza alcuna pietà.
RispondiEliminaChuck Norris ha girato una trilogia di Walker Texas Ranger che consta di due episodi.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ha un attacco di cuore, effettivamente il suo cuore esce dal petto e fa strage di nemici.
RispondiEliminala disney è intenzionata a fare un film di walker texas rangers. anche chuck norris diventerà una principessa disney.
RispondiEliminaIl personaggio di primo livello di Chuck Norris ha ucciso il Dungeon Master.
RispondiEliminaIl cinema ha smesso di essere muto quando ha visto il primo provino di Chuck Norris, momento in cui tutti gli attori hanno urlato WOW !
RispondiEliminaQuando un governo cade, viene assegnato un rigore a Chuck Norris.
RispondiEliminaNella banca di Chuck Norris la valuta corrente è il dollaro d'onore.
RispondiEliminaChuck Norris ha battuto Braccio Di Ferro a braccio di ferro. E Superman a superman.
RispondiEliminaChuck Norris ha battuto il ferro battuto prima che fosse battuto.
RispondiEliminaanche chuck norris sotto sforzo mangia delle barrette energetiche, gli vengono fornite direttamente dalla centrale nucleare di south texas
RispondiEliminaNon mi ricordo se c'è già...
RispondiEliminaChuck Norris può ucciderti per legittima offesa.
Chuck Norris ha ricevuto dall'I.N.P.S. l'indennità di 600€ per il covid.
RispondiEliminaIl giorno prima di compilare la domanda.
Chuck Norris può mettere ferragosto a ferra e fuoco
RispondiEliminaChuck Norris è vivo e carnico.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaKaiser Sose non ha ancora scoperto chi interpreta Walker Texas Ranger.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris è risorto il secondo giorno.
RispondiEliminaChuck Norris è risorto il secondo giorno.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris mangia una granita con ingordigia, Steven Seagal deve prendere un Okitask.
RispondiEliminaChuck Norris può farti raggiungere la guerra dei sensi.
RispondiEliminaI passeri usano una foto di Chuck Norris per spaventare gli spaventapasseri
RispondiEliminaCiao, hai bisogno di un prestito urgente?
RispondiEliminaSono Susan Benson. Sono un finanziatore e anche un consulente finanziario.
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Una volta chuck Norris, in vena di scherzi, ha fatto esplodere un raudo alle spalle di un cavallo selvaggio, mentre gli tirava la coda e lo punzecchiava con uno spillone. Il cavallo ha iniziato a correre e, dopo una galoppata di 500 km, è andato a prendere a calci in bocca Steven Seagal.
RispondiEliminaChuck Norris può festeggiare il capodanno in banca sparando dei BOT.
RispondiEliminaIl pene di Chuck Norris ha uno zip code tutto suo.
RispondiEliminaIn Texas il celebre detto "Finché c'è vita c'è speranza" è mutato in "Finché c'è vita non c'è Chuck Norris!"
RispondiEliminaQuando Steven Seagal si mette di fronte allo specchio, vede l'immagine riflessa di Chuck Norris.
RispondiEliminaUna volta Tyler Durden ha inserito nella pellicola di un film un fotogramma con l'immagine del pene di Chuck Norris. Per quello stesso film Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior attore protagonista.
RispondiEliminaLa ragione con cui te le suona Chuck Norris, prima di essere santa è stata anche beatificata.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaIl cartello "Divieto di sosta" davanti al carrio del ranch di Chuck Norris, in realtà è una foto ravvicinata del suo sguardo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris alza un polverone mediatico, subito vengono accesi i ventilatori mediatici sperando che il polverone si disperda.
RispondiEliminaGaribaldi è partito da Quarto perchè da primo era già partito Chuck Norris.
RispondiEliminaIl boxer è stato inserito tra le razze pericolose da quando Chuck Norris si è abbassato i suoi.
RispondiEliminaChuck Norris può pedinarti semplicemente diventando un tuo follower su instagram.
RispondiEliminaLa retina dell' Iphone di Chuck Norris, è la tua
RispondiEliminaPerchè ero in ixcognito ?
RispondiEliminaPer fare le cose più semplici, Chuck Norris farcisce i suoi discorsi di monotipi
Gli amici hanno invitato Chuck Norris ad una partita di calcetto. Lui ha controproposto con una partita di calciorotante
RispondiEliminaChuck Norris da bambino veniva continuamente sfidato a colpire i barattoli sullo steccato con i sassi, da almeno 20 metri di distanza. Lui vinceva sempre tirando giu tutti i barattoli con un solo calcio rotante. Da 25 metri di distanza.
RispondiEliminaChuck Norris può accelerare il corso del tempo overclockando il suo orologio.
RispondiEliminaMeccanico.
Chuck Norris non fa distinzioni tra le razze. Basta che i cerchi siano in lega.
RispondiEliminaChuck Norris può giocare a pari e dispari senza mani.
RispondiEliminaLa prova che nell'universo esistono forme di vita intelligenti è che se ne stanno alla larga da Chuck Norris.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris ha vinto gli Open di Tennis in base al quinto emendamento, rifiutandosi di rispondere al servizio.
RispondiEliminaIn occasione del compleanno di Chuck Norris, una ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
RispondiEliminaChuck Norris può vadere davanti.
RispondiEliminaChuck Norris guida talmente veloce che può fare gli abbaglianti ai fotoni dei suoi abbaglianti.
RispondiEliminaQuando la moda cambia, Chuck Norris non va a fare shopping. I suoi vestiti hanno il tasto F5.
RispondiEliminaChuck Norris è la tempesta prima della tempesta e la tempesta dopo la tempesta.
RispondiEliminaChuck Norris può tagliare un coltello con la nebbia.
RispondiEliminaAlle elementari, Chuck Norris scriveva i compiti in classe sui fogli protocollo di Kyoto.
RispondiEliminaOh, oggi in ufficio, visto che lavoro in un'università, ho sentito da un docente di Letteratura Italiana una nuova parola: "aggiornamento". Qualcuno sa cosa significhi? :-D
RispondiEliminami pare significhi "update" :)
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ti tampona con il suo pickup, oltre a vedere se sei positivo al coronavirus ti fa anche la constatazione non-amichevole.
Alcuni celebri dipinti di Pablo Picasso appartengono al suo famoso periodo blu. I suoi capolavori assoluti appartengono al periodo a scacchi, e sono unicamente ritratti di Chuck Norris.
RispondiEliminaIl reattore di una centrale nucleare provoca una fissione degli atomi di uranio riducendoli in parti infinitesimali. Un uomo può subire lo stesso trattamento senza bisogno di alcun reattore semplicemente rompendo il cazzo a Chuck Norris.
RispondiEliminaIl famoso pianista Novecento si esibiva solo sulle navi senza mai scendere perchè sapeva che a terra c'era Chuck Norris.
RispondiEliminaMichelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
RispondiEliminaSan Pietro è a guardia dei cancelli del Paradiso da quando Chuck Norris, durante una partitella all'oratorio, lo ha scelto come portiere volante.
RispondiEliminaMentre faceva il corso per la patente nautica, Chuck Norris ha ucciso un marinaio che gli stava mostrando come tendere la fune di una vela. Chuck Norris non sopporta le cazzate.
RispondiEliminaSu instagram Chuck Norris non ha follower, ha idolatratori
RispondiEliminaPer migliorare le performance della sua vela Chuck Norris va in giro con almeno due modello di playboy sedute in poppa
RispondiEliminaI vecchi marinai consigliano di portarsi dietro barili d' olio per le lunghe traversate, da versare in mare inc aso di tempesta per calmare un po' le onde a ridosso della barca. I vecchi marinai poveri usavano portare qualche santino di Chuck Norris da esporre a poppa, mascone e prua, per avere la certezza di placare la tempesta.
RispondiEliminaIn inverno, quando respiri all' aperto sulla neve, vedi il fiato "congelato". In inverno, quando Chuck Norris rspira all' aperto sulla neve, si congela l' aria attorno al suo fiato.
RispondiEliminaL' uomo ha inscenato tutto l' allunaggio con filmati girati negli studios di Hollywood, perchè Chuck Norris non gli aveva dato il permesso di atterrare mentre faceva jogging
RispondiEliminaChuck Norris può riempire completamente una bottiglia da 2 litri d' acqua, con soli 200 ml. d' acqua.
RispondiEliminaChuck Norris non ha mai fatto lo svezzamento. Ha sempre mangiato bistecche da 5 cm di altezza, al sangue, con patate di contorno e birra ghiacciata. Sempre. Anche mentre suggeva dalla mamma.
RispondiEliminaChuck Norris ha costruito il quadro svedese più grande del mondo, semplicemente presentandosi con un pennarello a punta Maxi al più vicino punto vendita Ikea
RispondiEliminaIl mazzo di carte da scopa di Chcuk Norris, ha il sette fighissimo
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto i soldi aprendo un locale in veneto dove serviva solo ombre di vino, ed i clienti pagavano senza lamentarsi dopo aver bevuto solo l' ombra del bicchiere di vino.
RispondiEliminaUn giorno Chuck Norris è stato invitato ad un' esibizione, in cui gli si chiedeva di mostrare la sua abilità con arco e fecce. Per l' errore sul biglietto, Chuck Norris si è esibito scoccando vari truffatori dal suo arco, incredibilmente facendo sempre centro, uno dietro ' altro sul bersaglio, senza togliere lo scoccato precedente.
RispondiEliminaChuck Norris può attingere acqua da un pozzo di scienza.
RispondiEliminaC'era vita su Marte , poi è arrivato Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris fa crescere le pizze con il lievito padre.
RispondiEliminaChuck Norris e' riuscito a farsi dare 100.000 euro da una vittima con la minaccia di rendere pubblico in internet un suo filmato hard. Quella persona era Rocco Siffredi.
RispondiEliminaOgni tanto dalla pentola di monete d' oro di Chuck Norris parte un arcobaleno
RispondiEliminaChuck Norris ha una sedia fissa attorno alla quale girano scrivania ed ufficio all' occorrenza.
RispondiEliminaGli smartphone tecnologicamente più avanzati, hanno il display pieghevole. Chuck Norris invece ne ha uno con schermo fatto di pongo, modellabile secondo ogni sua preferenza, con refresh rate di 400 Hz.
RispondiEliminaChuck Norris ha aggiornato un aggiornamento mentre si aggiornava riguardo il modo aggiornato di aggiornarsi sugli aggiornamenti più aggiornati di un blog.
RispondiEliminaBrizmund Freud
RispondiEliminaQuando Chuck Norris lavorava come giornalista, nessun direttore aveva mai il coraggio di chiedergli una cartella.
RispondiEliminaChuck Norris, dopo averti malamente ucciso, può farti avere una near life experience ma poi ti fa una pernacchia e ti rimanda indietro.
RispondiEliminaLa calcolatrice tascabile di Chuck Norris ha lo schermo UHD da 50 pollici.
RispondiEliminaPer Chuck Norris i negazionisti del Covid non esistono.
RispondiEliminaIl covid sparirà quando Chuck Norris diventerà negazionista.
RispondiEliminaChuck Norris può stare in in totale sicurezza in compagnia di centinaia di splendide ragazze rispettando i decreti governativi sull'isolamento a Niihau
RispondiEliminaAvete mai sentito parlare dell'antrace portato dalle uova di polli brasiliani?
RispondiEliminaOvviamente no, questo perchè quando Chuck Norris diventa negazionista su un argomento, quell'argomento non esiste più.
Ne è mai esistito.
I negazionisti del covid prendono a calci le ambulanze.
RispondiEliminaI negazionisti di Chuck Norris vengono presi a calci rotanti in faccia.
Aggiorniamo, santo di quel cielo santissimo celeste e misericordioso, che ormai sono cinque mesi, dio bradipo?
RispondiEliminaHai fretta BBrì ? Daje tempo, si devono ancora riprendere dalla sbornia di 6 mesi fa...
RispondiEliminaPer migliorare le sue prestazioni sessuali, Chuck Norris fa delle iniezioni di bromuro.
RispondiEliminaChuck Norris può spostarsi tra aree di colori qualsivoglia semplicemente adducendo il fatto di essere daltonico.
RispondiElimina100
RispondiEliminaIl Pick-up di Chuck Norris ha un motore 8000 benzina che da il meglio quando lo alimenta a gasolio.
RispondiEliminaL'alluce valgo di Chuck Norris è quotato in borsa.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris si trovava in Africa per un safari, quando una mandria di rinoceronti lo ha caricato. Ora il credito del suo cellulare è di 700.000 dollari.
RispondiEliminaChuck Norris conosce il segreto dell' Inquieto Vivere
RispondiEliminaAbbrì,
RispondiEliminafatti dare i crediti per l' aggiornamento dai due geni del male...
I due aggiornano il blog ad ogni pandemia/terremoto a Milano
RispondiEliminaChuck Norris ha creato nel suo ranch in Texas una zona arcobaleno. Praticamente fa il cazzo che gli pare alla faccia dei governanti che un giorno fanno incentivi per fare acquistare la gente e il giorno dopo si lamentano perché la gente esce per sfruttare gli incentivi.
No Gabri, si lamentavano il giorno stesso che hanno fatto gli incentivi..... Scpetacolo !!!..... Chuck Norris per incentivare gli acquisiti di Natale, ha rilasciato un' app autoinstallante ed autotracciante che gli segnala chiunque non farà acquisti natalizi.
RispondiEliminaChuck Norris può mutare in una versione di Chuck Norris ancora più letale.
RispondiEliminaIl canto delle sirene ammaliavano i marinai. Il canto di Chuck Norris ammalia le sirene. anche quelle dei carabinieri.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris giocava a pokemon, il suo starter era Mewtwo, al livello 105.
RispondiEliminaRobin Hood, Occhio di Falco e Lanterna Verde possono centrare il bersaglio da centinaia di metri di distanza lanciando una freccia con il loro arco. Chuck Norris può centrare il bersaglio da un mondo parallelo lanciando l'arco.
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