Gli scienziati che non hanno saputo dire in quale zona del mondo sarebbero precipitati i detriti del razzo cinese, non sanno che i detriti hanno evitato accuratamente e di proposito la zona del nord america.
Nelle foto in bianco e nero di quand'era neonato, Chuck Norris appare a colori. Con tanto di barba, alla guida del suo pick-up. E nessuno ha un cazzo da ridire.
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invitato per un thé dalla regina d'inghilterra chuck norris ha preferito una birra ghiacciata. dopo averla bevuta alla goccia ha ruttato addosso al principe carlo. la regina, dopo averlo nominato baronetto seduta stante, gli ha offerto la corona. chuck norris ha risposto che beve solo budweiser.
Gli alieni stanno rilasciando sui propri pianeti dei rapporti desecretati su avvistamenti di Chuck Norris. Ma, per non destare il panico tra gli abitanti, hanno omesso tutte le prove sulla sua violenza. Nonostante ciò, sono in corso disordini, tafferugli e agitazioni di piazza su tutti tali habitat.
Gli ingegneri della NASA per realizzare il telescopio spaziale Hubble, si sono ispirati ad una puntata di Walker Texas Rangers. Chuck per guardare il suo pick-up parcheggiato nell'isola di Oodaaq ha utilizzato una semplice cannuccia. Questo blog mi ricorda il lontano 2006.
Quando era alle medie Chuck Norris ha riassunto le 1200 pagine de "Il conte di Montecristo" in mezza pagina di foglio di quaderno. E il suo riassunto era molto più bello del libro originale.
Chuck Norris è diventato ricco commerciando in lingotti. Di ghiaccio.
Recentemente è stata divulgata l'immagine di un buco nero che divora materia. I più attenti possono però intravedere Chuck Norris da dietro che divora il buco nero che divora materia.
Chuck Norris ha presentato, di fronte a richiesta di green pass, un cartoncino rosso da arbitro dicendo di essere daltonico. Gli hanno aperto anche i cancelli del Paradiso.
In occasione del compleanno di Chuck Norris, la sua ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
Dopo aver visto dei video di Youtube, ed aver affermato che fossero tutti delle bufale, Chuck Norris ha fissato per dodici ore consecutive una bottiglia di pepsi riempita con confetti di mentos, senza che succedesse nulla. Appena si è allontanato, le pastigliette sono salite dal collo della bottiglia per sincerarsi della sua assenza, ed appena certe, esplose in un' eruzione di schiuma incontrollata, tutto questo, per non contraddirlo.
Ad oggi la teoria del Big Bang è sempre la più diffusa per la nascita dell' universo, solo perchè nessuno ha ancora scoperto che in realtà non si è ancora esaurita l' energia dello spacco a carambola di Chuck Norris.
I piccioni che vivono nei pressi dell'autolavaggio di Chuck Norris soffrono di stitichezza cronica. E per non sbagliare si nutrono comunque di cera per auto.
Quando Chuck Norris decide di scavalcare la fila, tutte le persone in coda davanti a lui irrigidiscono i muscoli del collo il più possibile per far si che non abbia a dondolare mentre gli cammina sulla testa.
Nel film "La guerra di domani", il copione originale vedeva come risposta del mondo intero alla richiesta d' aiuto, "Chiedete a Chuck Norris". E' stato modificato per poter girare il film.
Quando Chuck Norris giocava a "Space Invaders" i nemici, invece di scendere, salivano di un livello alla volta nel tentativo di sfuggire a Chuck Norris. Inutilmente.
è palese che il blog non viene aggiornato perché M non vuole farsi superare da brizio nella lista dei factor...
anche chuck norris ha prenotato un viaggio a bordo di Blue Origin. C'è timore per il suo rientro, l'ultima volta in cui chuck norris è rientrato dallo spazio la Terra ha visto l'estinzione dei dinosauri.
Chuck Norris può scrivere in un cazzo di blog e suggerire di fare un cazzo di aggiornamento più fottutamente spesso di ogni cazzo di quattro mesi di merda senza innervosirsi. Forse.
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Durante una scampagnata con gli amici nel Grand Canyon, disquisendo su quale fosse il punto più alto della terra, Chuck Norris ha detto "qui". Da quel momento, il monte Everest è diventato il secondo punto più alto del pianeta.
Molte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
Chuck Norris è stato fermato dalla Polizia Stradale perché, mentre guidava a 300 km/h, stava facendo sesso con tre donne contemporaneamente. Grazie alla sua fama, se l’è cavata con una piccola multa ed ha evitato il sequestro della moto.
Si pensa che la macchina per viaggiare nel tempo esista, ed ancora non ci sia la conferma per non creare turbamenti nella linea evolutiva per un codice etico del futuro. In realtà la macchina esisterà, sarà inventata nel 2237 e per usarla bisognerà sconfiggere in un corpo a corpo il suo custode, Chuck Norris.
il 6 dicembre in Italia verrà confermato il Super Green Pass. Chuck Norris ha già l'Ultra Green Pass. semplicemente prendendo un foglio bianco e scrivendo a penna Ultra Green Pass. E nessuno ha un cazzo da ridire.
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non ha senso aggiornare il blog solo negli anni successivi ai bisestili...
RispondiEliminaChuck Norris ha gatti per trippa.
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris può vestirsi da Re nudo indossando camicia a scacchi, jeans, stivali texani e una corona d'aria.
RispondiEliminaChuck Norris può metempsicosarti.
RispondiEliminaI padiglioni auricolari di Chuck Norris ospiteranno la prossima fira mondiale Expo
RispondiEliminaFiera.
RispondiEliminaChuck Norris può compiere il giro del mondo in 80 metri
Gli scienziati che non hanno saputo dire in quale zona del mondo sarebbero precipitati i detriti del razzo cinese, non sanno che i detriti hanno evitato accuratamente e di proposito la zona del nord america.
RispondiEliminaNelle foto in bianco e nero di quand'era neonato, Chuck Norris appare a colori. Con tanto di barba, alla guida del suo pick-up. E nessuno ha un cazzo da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris puo' sbriciolare una grattugia sfregandola sulla sua barba.
RispondiEliminaCharles Pfizer è sopravvissuto all'influenza Spagnola perché aveva fatto il vaccino Chuck Norris.
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Nonostante Chuck Norris sia un molto disordinato, nel suo ranch l'entropia è in costante diminuzione.
RispondiEliminaPer lavare i suoi "panni sporchi", Chuck Norris usa una lava-atroce
RispondiEliminaOppure:
RispondiEliminaPer togliere le macchie di sangue dalla camicia, Chuck Norris usa una lava-atroce
Quando era ragazzino Chuck Norris andava in giro per il paese a suonare i campanelli delle case, e a scappare erano i proprietari delle abitazioni.
RispondiEliminaChuck Norris sa sempre che pesci pigliare. Anche quando dorme.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris ha fatto il richiamo del vaccino, le fialette Pfizer sono accorse numerose.
RispondiEliminaDopo la seconda dose di vaccino fatta da Chuck Norris, è venuta la febbre alta a Steven Seagal.
RispondiEliminaChuck Norris può strapparti un sorriso semplicemente smandibolandoti.
RispondiEliminaSfidato dai suoi amici a chi fosse il più fortunato, in uno sterminato prato di foglioline in Irlanda, Chuck Norris ha raccolto al primo colpo una Giulia Quadrifoglio.
RispondiEliminaLe gambe di Giacomo fanno Chuck Norris Chuck Norris.
RispondiEliminaLe banche mettono i soldi al sicuro nel ranch di Chuck Norris
RispondiEliminaChuck Norris profuma di figa.
RispondiEliminaIspirata da Marko2008:
RispondiEliminaLa barba di Chuck Norris profuma di figa.
Chuck Norris può nuotare nel cemento. Solido.
RispondiEliminaNonostante perda sempre, Chuck Norris continua imperterrito a giocare alla roulette russa perché ama il solletico.
RispondiEliminaChuck Norris può spaccare il Sole con le pietre.
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RispondiEliminaA Chuck Norris basta una sua foto sulla tua scrivania.
La sfortuna è bersagliata da Chuck Norris.
RispondiEliminaSe hai un contatto ravvicinato con Chuck Norris,puoi contrarre la variante DELTA FORCE.
RispondiEliminaIl solstizio d'estate è il secondo giorno più lungo dell'anno. Infatti il più lungo di tutti ce l'ha Chuck Norris.
RispondiEliminaL' urlo di Munch in realtà è la Gioconda dopo aver visto Chuck Norris.
RispondiEliminaPrima di incontrare Chuck Norris, i salici erano ridenti.
RispondiEliminachuck norris non ha mai ingoiato rospi, solo principi azzurri.
RispondiEliminainvitato per un thé dalla regina d'inghilterra chuck norris ha preferito una birra ghiacciata. dopo averla bevuta alla goccia ha ruttato addosso al principe carlo. la regina, dopo averlo nominato baronetto seduta stante, gli ha offerto la corona. chuck norris ha risposto che beve solo budweiser.
RispondiEliminaGli alieni stanno rilasciando sui propri pianeti dei rapporti desecretati su avvistamenti di Chuck Norris. Ma, per non destare il panico tra gli abitanti, hanno omesso tutte le prove sulla sua violenza. Nonostante ciò, sono in corso disordini, tafferugli e agitazioni di piazza su tutti tali habitat.
RispondiEliminaGli ingegneri della NASA per realizzare il telescopio spaziale Hubble, si sono ispirati ad una puntata di Walker Texas Rangers. Chuck per guardare il suo pick-up parcheggiato nell'isola di Oodaaq ha utilizzato una semplice cannuccia. Questo blog mi ricorda il lontano 2006.
RispondiEliminaChuck Norris ha sconfitto un guerriero ninja che gli tirava delle stelle d'acciaio tirandogli una stella vera.
RispondiEliminaChuck Norris è in grado di indicare esattamente la temperatura media dell'Universo mettendosi il pianeta Mercurio sotto l'ascella.
RispondiEliminaChuck Norris, accostandosi un macigno all'orecchio, può sentire il rumore delle frane.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris entra contromano in autostrada, immediatamente i sensi di marcia della stessa vengono invertiti
RispondiEliminaChuck Norris ha un interruttore per spegnere la sete
RispondiEliminaIl fiasco di vino svuotato da Chuck Norris raccoglie più consensi di Barack Obama
RispondiEliminaChuck Norris può combattere la variante delta con il suo pickup in variante Peugeot 205.
RispondiEliminaQuando nacque Chuck Norris correva l'anno 1940. Correva per scappare. Invano.
RispondiEliminachuck norris può infastidire un portiere durante un rigore con una penna bic, da casa sua mentre guarda una puntata di walker texas ranger.
RispondiEliminaL'olio di gomito di Chuck Norris è extravergine di olive taggiasche
RispondiEliminaQuando era alle medie Chuck Norris ha riassunto le 1200 pagine de "Il conte di Montecristo" in mezza pagina di foglio di quaderno. E il suo riassunto era molto più bello del libro originale.
RispondiEliminaChuck Norris è diventato ricco commerciando in lingotti. Di ghiaccio.
Al suo matrimonio, Chuck Norris ha ucciso tutti i presenti per non lasciare in giro testimoni.
RispondiEliminaChuck Norris firma tutti i documenti con il sangue. Dei suoi nemici.
RispondiEliminaChuck Norris può fare trenta dopo avere fatto trentuno.
RispondiEliminaChuck Norris è la tempesta dopo la quiete.
RispondiEliminaprendo spunto da marko
RispondiEliminaChuck Norris è la Tempesta dopo la tempesta.
Giocando a risiko Chuck Norris è riuscito a conquistare l'Antartide.
RispondiEliminaL'orologio rotto di Chuck Norris segna l'ora giusta 3 volte al giorno.
RispondiEliminaRecentemente è stata divulgata l'immagine di un buco nero che divora materia. I più attenti possono però intravedere Chuck Norris da dietro che divora il buco nero che divora materia.
RispondiEliminaChuck Norris è stato proclamato calciatore del secolo semplicemente prendendo a calci la suocera.
RispondiEliminaChuck Norris ha presentato, di fronte a richiesta di green pass, un cartoncino rosso da arbitro dicendo di essere daltonico. Gli hanno aperto anche i cancelli del Paradiso.
RispondiEliminaDurante il servizio militare, Rubik rifaceva il cubo a Chuck Norris.
RispondiEliminaPer impaginare meglio il testo di un documento, Chuck Norris ha aggiunto uno spazio. Ora gli universi sono due.
RispondiEliminaUn sabato sera Chuck Norris ha fatto l'alba. Prima di allora, il sole appariva di scatto alle 8 del mattino.
RispondiEliminaIn occasione del compleanno di Chuck Norris, la sua ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
RispondiEliminaMichelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
RispondiEliminaChuck Norris ha sterminato le zanzare tigre creando in laboratorio le zanzare Sandokan.
RispondiEliminaChuck Norris può non dare un cazzo a Cesare e Cesare non ha comunque un cazzo da ridire
RispondiEliminaChuck Norris tratta le persone come se fossero pregiate bottiglie di Champagne. Mettendole in casse di legno.
RispondiEliminaIn giardino, Chuck Norris ha un albero di pesche d'altura.
RispondiEliminaChuck Norris può ottenere dei diamanti comprimendo Luca Carboni.
RispondiEliminaChuck Norris ha ucciso Caterina Caselli mandandole come sicario Caterina Telepass.
RispondiEliminaChuck Norris ha contato i granelli di sabbia del Sahara. Di notte. E senza mani.
RispondiEliminaL'entropia complessiva dell'universo è diminuita dopo che Chuck Norris ha fatto un pò d'ordine nel suo ranch.
RispondiEliminaAlle elementari, Chuck Norris scriveva i compiti in classe sui fogli protocollo di Kyoto.
RispondiEliminaI dadi da gioco di Chuck Norris hanno solo facce toste.
RispondiEliminaChuck Norris può trasformare una persona discreta in una gran faccia tosta semplicemente mettendogli la testa in un tostapane.
RispondiEliminaI nemici di Chuck Norris vivono nello stato di emergenza.
RispondiEliminaA molti attori indossare lo smoking durante le cerimonie procura un tocco di classe. A Chuck Norris procura un tocco di figa.
RispondiEliminaChuck Norris ha la fronte di guerra.
RispondiElimina...oppure...
Chuck Norris ha la fronte temporalesca.
Dopo aver visto dei video di Youtube, ed aver affermato che fossero tutti delle bufale, Chuck Norris ha fissato per dodici ore consecutive una bottiglia di pepsi riempita con confetti di mentos, senza che succedesse nulla. Appena si è allontanato, le pastigliette sono salite dal collo della bottiglia per sincerarsi della sua assenza, ed appena certe, esplose in un' eruzione di schiuma incontrollata, tutto questo, per non contraddirlo.
RispondiEliminaCome un cazzone ho commentato sul post sbagliato.
RispondiEliminaBrizio, scrivila ogni tanto qualcosa :P
E comunque:
Chuck Norris può fare colazione con la pizza avanzata dalla cena di domani
Chuck Norris è diventato ricco vendendo carissima la pelle. Dei suoi nemici.
RispondiEliminaChuck Norris prevede gli imprevisti.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris prepara gli spaghetti allo scoglio, lo scoglio se li mangia.
RispondiEliminaAd oggi la teoria del Big Bang è sempre la più diffusa per la nascita dell' universo, solo perchè nessuno ha ancora scoperto che in realtà non si è ancora esaurita l' energia dello spacco a carambola di Chuck Norris.
RispondiEliminaL'aggiornamento del blog di Chuck Norris è così lento che in alcuni fact sugli USA il presidente è ancora Jimmy Carter.
RispondiEliminaLe piante dei piedi di Chuck Norris fioriscono tutto l'anno.
RispondiEliminaChuck Norris è furioso anche quando va piano.
RispondiEliminaI piccioni che vivono nei pressi dell'autolavaggio di Chuck Norris soffrono di stitichezza cronica. E per non sbagliare si nutrono comunque di cera per auto.
RispondiEliminaChuck Norris può agire per legittima offesa.
RispondiEliminaChuck Norris può mettere a 90 la paura.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris decide di scavalcare la fila, tutte le persone in coda davanti a lui irrigidiscono i muscoli del collo il più possibile per far si che non abbia a dondolare mentre gli cammina sulla testa.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris va a visitare un' azienda vinicola, l' uva si pigia da sola per paura di essere schiacciata da Chuck Norris.
RispondiEliminaNel film "La guerra di domani", il copione originale vedeva come risposta del mondo intero alla richiesta d' aiuto, "Chiedete a Chuck Norris". E' stato modificato per poter girare il film.
RispondiEliminaChuck Norris odia la vita. La tua.
RispondiEliminaIl primo giorno del servizio di leva, mentre le altre reclute venivano rasate a zero, a Chuck Norris hanno fatto le extension.
RispondiEliminaChuck Norris ha incendiato il telescopio spaziale Hubble tenendo controluce una formica.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris è in spiaggia, per rimorchiare, lascia degli ormoni sulla sabbia.
RispondiEliminaL'urlo di Chen che terrorizzava l'occidente era "STA ARRIVANDO CHUCK NORRIS!!!!"
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto il Nobel per la Medicina scoprendo che aggiornare i blog non aumenta la mortalità.
RispondiEliminaChuck Norris puo' aggiornare il blog "we love Chuck Norris".
RispondiEliminaQuando Chuck Norris giocava a "Space Invaders" i nemici, invece di scendere, salivano di un livello alla volta nel tentativo di sfuggire a Chuck Norris. Inutilmente.
RispondiEliminaQuando era recluta nei marine, Chuck Norris ha fatto piangere il sergente Hartman semplicemente fissandolo e alzando un sopracciglio.
RispondiEliminaè palese che il blog non viene aggiornato perché M non vuole farsi superare da brizio nella lista dei factor...
RispondiEliminaanche chuck norris ha prenotato un viaggio a bordo di Blue Origin. C'è timore per il suo rientro, l'ultima volta in cui chuck norris è rientrato dallo spazio la Terra ha visto l'estinzione dei dinosauri.
Il tergicristallo del pick-up di Chuck Norris ha una sola velocità. Ma Chuck Norris ha un dispositivo col quale regola l'intensità della pioggia.
RispondiEliminaChuck Norris come Green Pass può presentare un foglio tutto verde e nessuno ha un cazzo da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris può scrivere in un cazzo di blog e suggerire di fare un cazzo di aggiornamento più fottutamente spesso di ogni cazzo di quattro mesi di merda senza innervosirsi. Forse.
RispondiElimina:-D
Ciao; Hai bisogno di un prestito? Richiedi un prestito con Novelty Finance. Mi chiamo Davina Claire, sono il direttore finanziario di Novelty Finance. Mi è venuto in mente che gli individui e le imprese stanno trovando così difficile ottenere un prestito da banche o altri istituti finanziari. La mia azienda (Novelty Finance) è qui per fornirti e assisterti con il prestito di cui hai bisogno. Puoi contattarci via e-mail: noveltyfinances@gmail.com OPPURE inviare un messaggio su WhatsApp tramite +447915601531
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Chuck Norris può veder nascere Roundhouse Kicks e veder morire Squarehouse Kicks
RispondiEliminaChuck Norris può dare una spinta al tuo stile di vita con un semplice calcio rotante.
RispondiEliminaDurante una scampagnata con gli amici nel Grand Canyon, disquisendo su quale fosse il punto più alto della terra, Chuck Norris ha detto "qui". Da quel momento, il monte Everest è diventato il secondo punto più alto del pianeta.
RispondiEliminaIl mazzo di carte da scopa di Chuck Norris ha il sette bellico.
RispondiEliminaMolte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
RispondiEliminaI tweet di Chuck Norris sono scritti col sangue.
RispondiEliminaIspirato da Marko2008:
RispondiEliminaI tweet di Chuck Norris sono scritti col sangue. Il tuo.
Chi aggiornerà il blog sarà oggetto di attenzione (violenta) da parte di Chuck Norris.
RispondiEliminaE' l'unica spiegazione che mi riesco a dare...
Quando Chuck Norris da ragazzino suonava i campanelli delle case del quartiere, a scappare erano i proprietari.
RispondiEliminaChuck Norris ha un blog che aggiorna meno spesso di questo.
Una volta Chuck Norris ha comprato la Repubblica in edicola. Ora è proprietario dell'Italia.
RispondiEliminaChuck Norris è guarito dall'ernia formattandosi il disco.
RispondiEliminaChuck Norris può aggiornare il suo blog senza far dire porco dio ai frequentatori del medesimo.
Chuck Norris ha superato l'esame di maturità dopo aver fatto gli abbaglianti alla commissione.
RispondiEliminaQuando gli astronomi più eminenti dimostrarono l'esistenza delle supernove, Chuck Norris aveva già scoperto le superdodici.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto un concorso di sosia dei suoi sosia.
RispondiEliminaChuck Norris è stato fermato dalla Polizia Stradale perché, mentre guidava a 300 km/h, stava facendo sesso con tre donne contemporaneamente. Grazie alla sua fama, se l’è cavata con una piccola multa ed ha evitato il sequestro della moto.
RispondiEliminaAd un’asta di Sotheby’s, Chuck Norris è riuscito a comprare un vaso Ming a 3 dollari e 99 semplicemente sostenendo che era fatto in Cina.
RispondiEliminaNel ristorante di Chuck Norris, dopo cena, ci sono i cazzi amari.
RispondiEliminaChuck Norris ha ucciso Zucchero facendolo esibire con gli Aqua.
RispondiEliminaChuck Norris può farti diventare campione di salto del pasto.
RispondiEliminaChuck Norris è stato eletto dipendente del secolo dalla Lazzaroni, semplicemente facendosi assumere per poi dormire 8 ore filate in ufficio.
RispondiEliminaChuck Norris è riuscito a sciogliere 100 Kg. di zucchero in un bicchiere d'acqua da 200 ml.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris è caduto col motorino. Quando si è tolto il casco, la città in cui si trovava si è spaccata in due.
RispondiEliminaIl blog viene aggiornato ad ogni morte di Chuck Norris.
RispondiEliminaSi pensa che la macchina per viaggiare nel tempo esista, ed ancora non ci sia la conferma per non creare turbamenti nella linea evolutiva per un codice etico del futuro. In realtà la macchina esisterà, sarà inventata nel 2237 e per usarla bisognerà sconfiggere in un corpo a corpo il suo custode, Chuck Norris.
RispondiEliminaLe bottigliette d' acqua plastic free di Chuck Norris, hanno il recipiente composto di acqua.
RispondiEliminail 6 dicembre in Italia verrà confermato il Super Green Pass. Chuck Norris ha già l'Ultra Green Pass. semplicemente prendendo un foglio bianco e scrivendo a penna Ultra Green Pass. E nessuno ha un cazzo da ridire.
RispondiEliminaSkynet è l'internet che usa Chuck Norris
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