Come tutti, per raggiungere la vetta Chuck Norris ha dovuto impegnarsi e faticare, diversamente dagli altri, semplicemente perchè la vetta scappava a gambe levate perchè aveva una paura fottuta di essere raggiunta da Chuck Norris.
Gesù faceva la moltiplicazione dei pani e dei pesci. Chuck Norris può fare l'elevamento a potenza della birra ghiacciata che sta nel suo frigo e dei suoi nemici uccisi a colpi di calci rotanti.
Chuck Norris può vedere i confini dell'Universo semplicemente strabuzzando gli occhi o, in alternativa, tirando indietro le lancette del suo orologio analogico.
Chuck Norris dopo aver fotografato l' incontro segreto tra due rette parallele, le ha ricattate dicendo che avrebbe spifferato il tutto alle loro mogli, triangoli equilateri con lati diversi tra loro.
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Chuck Norris ha fatto battute pesanti sulla moglie di Chris Rock e a prenderle di santa ragione è stato Steve Seagal. Picchiato comunque da Chuck Norris. Così, per non perdere le buone abitudini.
netflix ha annunciato il remake di walker texas rangers chiedendo la collaborazione di chuck norris. chuck gli ha passato le vhs piratate che aveva in cantina dicendo che possono ritrasmetterle perché vanno ancora bene così, non c'è bisogno di rigirare le scene. poi ha calciorotato tutti i dirigenti per avergli fatto la proposta, ora lavorano a telepace.
Soluzioni per risolvere la guerra in Ucraina: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRD5mZbL3fES4lbSoiZz7wF17ag9QVoM2Ln9EY0t1qYCdXjbDMVlDDW8ER1MhBWt6EgHo4&usqp=CAU
durante una conferenza stampa a dallas, chuck norris ha annunciato il suo ritiro dal basket professionistico per il 2022. un giornalista presente gli ha risposto che lui non ha mai giocato a basket nell'nba. chuck norris non si è scomposto e con un calcio l'ha infilato nel canestro del madison square garden di new york. in seguito è stato nominato mvp dei playoff 2022 ed iscritto nella hall of fame della nba (n.b. con il sangue del giornalista)
musk ha comprato twitter perché non sapeva cosa fare con i soldi dopo che chuck norris ha rifiutato la sua proposta di vendergli gli stivali di walker texas rangers per 45 miliardi di dollari. gli è avanzato anche un miliardo.
Qui è Miyamoto. Dopo aver consultato Chuck Norris, abbiamo deciso di continuare a riempire il web con i nostri meme e di calciaruotare chiunque non sia d'accordo. Le mie più profonde scuse, ma prometto che varrà la pena aspettare. Per i calci rotanti.
Per velocizzare il raffreddamento delle birre nel suo frigo, Chuck Norris ci ha appeso dentro una sua foto in azione durante un calcio rotante. Dopodichè ha spento il frigo
Nel 1942, durante la battaglia di El Alamein, i paracadutisti italiani resistettero all'attacco di migliaia di nemici grazie ad un pugno di uomini valorosi. L'esercito statunitense può vincere qualunque guerra grazie ad un pugno di Chuck Norris.
Come unità di misura delle potenza delle esplosioni nucleari, è stato scelto il megatone, solo perchè il calcio a girare di Chuck Norris era troppo superiore come valore per poter essere utilizzato.
The global light field market is being driven by the growing demand for this function for visual effects sector. Further, the usage of the light field in movies, marketing, and evolving 5D & 4D technologies are aiding the growth of the market. The market is expected to witness expansion as light field cameras are being adopted for various military and defence, hospitality, and the entertainment industry application.
Chuck Norris ha pubblicato un libro contenente i più denigratori Fact su Steven Seagal, che ne è stato il primo e più entusiasta acquirente, e si è fatto autografare ogni copia che comperava seguendo Chuck Norris nelle varie presentazioni.
Chuck Norris è così avanti nel tempo, che gia trecento anni fa il libro di arti marziali su cui studiava presentava Doppio calcio in volo, Jab e prese USB.
Se osservate bene le immagini del JWST, potrete intravedere Chuck Norris, con il suo pickup, che fa un pic-nic, con grigliata e birra ghiacciata presso la galassia più lontana dell'universo.
Mentre compilava la formazione dei Texas Rangers per il fanta-baseball, Chuck Norris ha scritto "esterno" senza la "s". Ora Elier Hernandez è immortale.
Una volta, Chuck Norris ha ordinato un nuovo pick-up che va a metano. Il concessionario ha notato un errore di battitura e, giustamente, non lo ha contraddetto: ora Frank Matano traina il pick-up di Chuck Norris per tutto il Texas.
Una volta al supermercato Chuck Norris ha comprato una busta di patate; dopo averla aperta, dentro ci ha trovato Angelina Jolie, Naomi Campbell, Scarlet Johansson e Monica Bellucci.
Come condizionatore estivo, per puro divertimento, Chuck Norris ha messo due televisori alle pareti opposte della stanza, facendoci girare sopra contemporaneamente su uno il film "Ghost", e sull' altro "Ghostbusters". Si è dilettato per tutta l' estate con l' aria prodotta dalla continua aspirazione prodotta da uno schermo all' altro.
Una volta, Chuck Norris ha riparato il suo pick-up sostituendo una candela con un'altra al profumo di lavanda e un cilindro con una tuba. Il pick-up, per non contraddirlo, ha ripreso a funzionare meglio di prima.
Durante una partitella di calcio, Chuck Norris ha detto che li avrebbe scartati tutti come caramelle. Per non contraddirlo, tutta la squadra avversaria si è presentata vestita da caramella Rossana.
chuck norris ha vinto una partita a risiko con un solo carro armato. e l'aveva solo parcheggiato fuori casa.
in warhammer hanno provato a mettere come nuovo personaggio chuck norris. ma le partite duravano pochissimo perché chuck norris si presentava di persona e calciorotava tutto.
per risolvere il problema del riscaldamento globale chuck norris ha acceso l'aria condizionata di casa sua lasciando la porta aperta.
Un giorno, Chuck Norris è rimasto talmente impressionato dall' abilità di Steven Seagal nelle arti marziali, che è rimasto completamente atterrito e senza parole... Poi Steven Seagal si è svegliato...
Dai almeno una a novembre, diamogliela a sto vecchio, glorioso e cadente blog.
Per anni, gli scienziati Ammerigani hanno cercato di inventare una penna che postesse scrivere nello spazio in assenza di gravita, poi sbeffeggiati dai cinesi che hanno usato una semplicissima matita in grafite per superare il problema, a loro volta sbeffeggiati da Chuck Norris che ha distrutto con un solo calcio rotante tutte le stazioni di lancio spaziale del mondo contemporaneamente, comodamente senza spostarsi dal suo dojo personale dal ranch in texas, per eliminare il problema di dover scrivere nello spazio.
Non tutti sanno che, Chuck Norris, riceve soldi da tutti i criminali del pianeta da quando ha brevettato le lettere anonime scritte con i ritagli di giornale.
Appena seduto al tavolino di un bar, Chuck Norris si è visto avvicinare dal cameriere chiedendogli se volesse uno shottino, ma lui lo ha immediatamente decapitato con un calcio rotante senza alzarsi dalla sedia. Nessuno può permettersi di sparare a Chuck Norris. Nessuno
Quando Chuck Norris va a fare una passeggiata in alta montagna, le cime più famose della zona si affrettano a fare parapendio a fianco a lui, per provare l'incredibile ebbrezza di avvicinarglisi senza frantumarglisi addosso.
Durante un safari in Africa, Chuck Norris è stato caricato da un rinoceronte. Il rinoceronte è morto, in compenso adesso la batteria del cellulare di Chuck Norris dura 8 mesi.
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
Per goliardia, sotto capodanno gli amici hanno chiesto a Chuck Norris se andava con loro a lanciare un po' di botti. Dopo l' intervento di Chuck Norris tutti gli alcolici prodotti in Texas nel 2023. verranno invecchiati in fusti metallici di birra per irreperibilità di materiale tradizionale.
All' inzio della partita di basket, per limitare la fatica Chuck Norris non salta per recuperare la palla. Si limita a dare un calcio ruotato in testa all' avversario conficcandolo nel terreno, ed aspettare che la palla lanciata in alto dall' arbitro gli ricada comodamente in mano.
Quando in piscina, d'estate, l'altoparlante ammonisce i bagnanti di non tuffarsi con la rincorsa dal bordo, Chuck Norris prende la rincorsa dal centro della vasca.
Quando vogliono attirare moltitudini di clienti femminili, arrotini e ombrellai guidano con un megafono sul tetto che ripete "E' arrivato Chuck Norris".
Una volta Chuck Norris, durante una vacanza nei pressi di Amsterdam, ha aiutato un agricoltore spingendo le pale del suo mulino che si erano bloccate. Ha fatto decollare l'Olanda.
Copacabana è stata recentemente nominata la spiaggia più bella del mondo. Solo perchè, nella sabbia del bagnasciuga, è ancora visibile la scritta fatta con le dita nel 1965 "Chuck Norris was here".
L'aereo militare Stealth F-117 è famoso per essere invisibile ai radar. Il caccia di Chuck Norris è arancione fosforescente a scacchi viola, ma i nemici fanno ugualmente finta di non vederlo.
Una volta Chuck Norris è entrato in autostrada contromano, e prima di fermarsi per pisciare in autogrill, sulla sua strada si potevano contare 16 tir, 4 autotreni, 2 autoarticolati, 3 bisarche ed 1 trasporto eccezionale tutti distrutti perché si erano scontrati con lui. Raggiunto dai soccorritori che erano corsi a sincerarsi delle sue condizioni dopo aver salvato miracolosamente tutti gli autisti,, ha chiesto il perché di tanto interesse verso di lui, e scoperto quanto successo, si è limitato ad apostrofare "mi spiace, ma quando faccio una passeggiata, spesso mi perdo nei miei pensieri, e può capitare che camminando, non mi accorga di ciò che succeda intorno a me"
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Spudoratamente copiando dal capellone qua sopra... Nel corso di un processo per omicidio, il falso-testimone che stava cercando di incastrare Chuck Norris, si è ritrovato improvvisamente con la testa incastrata tra le sbarre della gabbia di sicurezza del banco degli imputati ed i piedi avvinghiati alle maniglie della porta di ingresso in aula a 12 metri di distanza, tutto mentre Chuck Norris stava seguendo il processo comodamente sdraiato davanti alla Tv con ua birra ghiacciata in mano.
Molte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
Gli importanti commensali della tavola di Lucullo non mancavano mai la presenza, grazie all' invito che ricevevano, dove veniva sempre promesso un pranzo ChuckNorrisiano.
I comandanti di truppa più coraggiosi, stavano in piedi di fronte al nemico, ordinando ai propri pochi e sparuti uomini rimasti, di non sparare finche non vedevano il bianco degli occhi dei nemici per non sprecare neppure una singola munizione. Chuck Norris al comando di un battaglione armato fino ai denti, dice sempre di non sparare sui nemici, perchè così ha più vittime sacrificali da calcioruotare in battaglia.
Le zanzariere del ranch di Chuck Norris in texas, sono composte da un sensore di movimento collegato ad un cespuglio di AK-47 puntato verso le finestre.
Chuck Norris ha gettato un cavalcavia giù da un sasso.
RispondiEliminatroppi aggiornamenti nel 2021, non riesco a starvi dietro!
RispondiEliminaChuck Norris è la più nuova e letale variante di Chuck Norris.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris deve fare una figura di merda, si fa prestare la faccia da Steven Seagal.
RispondiEliminaCome tutti, per raggiungere la vetta Chuck Norris ha dovuto impegnarsi e faticare, diversamente dagli altri, semplicemente perchè la vetta scappava a gambe levate perchè aveva una paura fottuta di essere raggiunta da Chuck Norris.
RispondiEliminaInterazione Univoca è un neologismo creato dopo aver osservato i combattimenti di Chuck Norris.
RispondiEliminaI piani di fuga di Chuck Norris sono solo piani di attacco.
RispondiEliminaChuck Norris sa che fine ha fatto Carmen Sandiego
RispondiEliminaChuck Norris riesce sempre a trovare Wally. Anche quando non c'è.
RispondiEliminaChuck Norris può sconfiggere un esercito di morti viventi con un esercito di vivi morenti.
RispondiEliminaChuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
RispondiEliminaChuck Norris ha resuscitato un morto semplicemente andando con un idrante nella camera ardente.
RispondiEliminaAlle elementari Chuck Norris ha detto alla maestra che 1x1 fa 2; gli hanno immediatamente dato la laurea in matematica con 111 e lode.
RispondiEliminaChuck Norris ha ricevuto il premio Nobel in premi Nobel
RispondiEliminaIl termostato del ranch di Chuck Norris controlla la temperatura in tutto il Texas.
RispondiEliminaChuck Norris può tagliare l'acqua potabile
RispondiEliminaChuck Norris può leggere il futuro nei libri di storia.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris aziona il tergilunotto del pick-up, la Luna risplende in maniera pù brillante del solito.
RispondiEliminaIl Martini di James Bond era agitato. La birra di Chuck Norris se la fa sotto dalla paura.
RispondiEliminaAlcuni buontemponi, pisciando, scrivono sulla neve. Chuck Norris sa farlo sulla pioggia.
RispondiEliminaÈ impossibile sillabare "Chuck Norris". Nessuno fa a pezzi Chuck Norris. Nessuno.
RispondiEliminaChuck Norris può rompere i pani in un uoviere.
RispondiEliminaChuck Norris può pisciarti addosso dalle risate
RispondiEliminaL' "Urlo di Munch" deve la sua origine ad un autoritratto posto in un museo giusto di fronte al capolavoro scomparso "Lo sguardo di Chuck Norris"
RispondiEliminaLa panda di Chuck Norris va a Bambù.
RispondiEliminaIl tempo verbale preferito da Chuck Norris è il trapassato.
RispondiEliminaGesù faceva la moltiplicazione dei pani e dei pesci. Chuck Norris può fare l'elevamento a potenza della birra ghiacciata che sta nel suo frigo e dei suoi nemici uccisi a colpi di calci rotanti.
RispondiEliminaChuck Norris ha ucciso l'Uomo Torcia sfilandogli l'Uomo Batteria.
RispondiEliminaChuck Norris conosce il risultato di 0/0.
RispondiEliminaChuck Norris entra ed esce dalla NATO quando cazzo gli pare.
RispondiEliminaIl Green Pass di Chck Norris è rosso sangue
RispondiEliminaChuck Norris può fare uno sgambetto ad un serpente.
RispondiEliminaChuck Norris è diventato stregone supremo, alla prima serata di gala in cui presentandosi alla padrona di casa ha detto, "incantato".
RispondiEliminaLe pecore del gregge di Chuck Norris producono lana di roccia.
RispondiEliminaChuck Norris è riuscito a viaggiare nel tempo, semplicemente scrivendo sul foglio la data odierna, senza accorgersi di aver segnato 09-02-20222.
RispondiEliminaChuck Norris può fare ciao ciao con il calcio rotante.
RispondiEliminaLe ruote del pick-up di Chuck Norris sono pavoni vivi e vegeti.
RispondiEliminaChuck Norris è l'Omega
RispondiEliminaChuck Norris sa fare segnali stradali di fumo.
RispondiEliminaI segnali di fumo fatti da Chuck Norris nascono sempre da incendi dolosi.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris sfrega il ghiaccio giocando a curling, il ghiaccio prende fuoco.
RispondiEliminaChuck Norris può vedere i confini dell'Universo semplicemente strabuzzando gli occhi o, in alternativa, tirando indietro le lancette del suo orologio analogico.
RispondiEliminaNel corso di un processo per omicidio, Chuck Norris è stato inchiodato da un testimone-chiave. Si è scagionato presentando un testimone-telecomando.
RispondiEliminaScusa Bri, Chuck Norris è solito aprire il tribunale usando un testimone-chiave.
RispondiEliminaQuando gli elefanti rosa assumono LSD, vedono Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris sa risalire le piste con lo snowboard senza skilift. Con lo snowboard attacco ad entrambi i piedi.
RispondiEliminaChuck Norris ha visto dove si incontrano due rette parallele.
RispondiEliminaCopiando da qua sopra
RispondiEliminaChuck Norris dopo aver fotografato l' incontro segreto tra due rette parallele, le ha ricattate dicendo che avrebbe spifferato il tutto alle loro mogli, triangoli equilateri con lati diversi tra loro.
Con l'occasione dell'82° compleanno di Chuck Norris, vogliamo regalargli un cazzo di aggiornamento più recente di ogni porcodio di sei mesi? :-D
RispondiEliminaAuguri al nostro eroe.
RispondiEliminaChuck Norris può compiere 28 anni nel giorno del suo 82esimo compleanno semplicemente facendo un selfie specchiato con i numeri sulla torta.
Non ci posso credere che questo blog esiste ancora!! XD
RispondiEliminaBuona serata
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Buona serata
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Ad un’asta di Sotheby’s, Chuck Norris è riuscito a comprare un vaso Ming a 3 dollari e 99 semplicemente sostenendo che era fatto in Cina.
RispondiEliminaIl pene di Chuck Norris è del malaugurio.
RispondiEliminaChuck Norris può scrivere "posso prendi" senza che nessuno abbia nulla da ridire
RispondiEliminaChuck Norris può dare botte da orbi anche con 10/10 di vista.
RispondiEliminaChuck Norris ha schiaffeggiato The Rock. E lui non ha avuto un cazzo da ridire.
RispondiEliminaChuck Norris può fare battute sulla moglie di Will Smith, e a prenderle sarà comunque Chris Rock.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto battute pesanti sulla moglie di Chris Rock e a prenderle di santa ragione è stato Steve Seagal. Picchiato comunque da Chuck Norris. Così, per non perdere le buone abitudini.
RispondiEliminaChuck Norris è stato assunto da una famosa casa d'aste come battitore. Durante il suo primo giorno di lavoro, ha fatto 9 home run e ha rubato 17 basi.
RispondiEliminanetflix ha annunciato il remake di walker texas rangers chiedendo la collaborazione di chuck norris. chuck gli ha passato le vhs piratate che aveva in cantina dicendo che possono ritrasmetterle perché vanno ancora bene così, non c'è bisogno di rigirare le scene. poi ha calciorotato tutti i dirigenti per avergli fatto la proposta, ora lavorano a telepace.
RispondiEliminaChuck Norris ha creato l'universo semplicemente giocando con una pistola di plastica da cui usciva una bandierina con scritto "Big Bang".
RispondiEliminaLe rette parallele di Chuck Norris non solo si incontrano, ma dopo essersi incontrate parlano tra di loro del piu' e del meno.
RispondiEliminaSulla tavolozza da pittore di Chuck Norris ci sono Valentino Rossi, Giuseppe Verdi, Ilaria Bianchi e Emma Marrone.
RispondiEliminaSoluzioni per risolvere la guerra in Ucraina: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRD5mZbL3fES4lbSoiZz7wF17ag9QVoM2Ln9EY0t1qYCdXjbDMVlDDW8ER1MhBWt6EgHo4&usqp=CAU
RispondiEliminaQuando valuta la possibilità di colpire qualcuno con un calcio rotante, Chuck Norris ci va sempre con i piedi di piombo.
RispondiEliminaChuck Norris può precedere la sua fama.
RispondiEliminadurante una conferenza stampa a dallas, chuck norris ha annunciato il suo ritiro dal basket professionistico per il 2022. un giornalista presente gli ha risposto che lui non ha mai giocato a basket nell'nba. chuck norris non si è scomposto e con un calcio l'ha infilato nel canestro del madison square garden di new york. in seguito è stato nominato mvp dei playoff 2022 ed iscritto nella hall of fame della nba (n.b. con il sangue del giornalista)
RispondiEliminaChuck Norris ha i maroni blu chagall
RispondiEliminaChuck Norris ha il portafoglio a pianoforte.
RispondiEliminamusk ha comprato twitter perché non sapeva cosa fare con i soldi dopo che chuck norris ha rifiutato la sua proposta di vendergli gli stivali di walker texas rangers per 45 miliardi di dollari. gli è avanzato anche un miliardo.
RispondiEliminaLe etichette delle t-shirt di Chuck Norris non si azzardano a sfiorargli il collo.
RispondiEliminaChuck Norris è sceso nella fossa delle Marianne col suo pickup. Col braccio fuori dal finestrino.
RispondiEliminaQui è Miyamoto. Dopo aver consultato Chuck Norris, abbiamo deciso di continuare a riempire il web con i nostri meme e di calciaruotare chiunque non sia d'accordo. Le mie più profonde scuse, ma prometto che varrà la pena aspettare. Per i calci rotanti.
RispondiEliminaPer velocizzare il raffreddamento delle birre nel suo frigo, Chuck Norris ci ha appeso dentro una sua foto in azione durante un calcio rotante. Dopodichè ha spento il frigo
RispondiElimina
RispondiEliminaAlla vostra attenzione:
Avete problemi di finanziamenti?
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Siamo un'organizzazione molto seri che funziona da anni nel settore finanziario.
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Buona comprensione
La vera definizione di ottimismo è dire a qualcuno "Ci vediamo dopo" mentre stai andando a un appuntamento con Chuck Norris.
RispondiEliminaNel 1942, durante la battaglia di El Alamein, i paracadutisti italiani resistettero all'attacco di migliaia di nemici grazie ad un pugno di uomini valorosi. L'esercito statunitense può vincere qualunque guerra grazie ad un pugno di Chuck Norris.
RispondiEliminaCome unità di misura delle potenza delle esplosioni nucleari, è stato scelto il megatone, solo perchè il calcio a girare di Chuck Norris era troppo superiore come valore per poter essere utilizzato.
RispondiEliminaI fari abbaglianti del pick-up di Chuck Norris sono due finaliste di Miss Mondo.
RispondiEliminaPer evitare discussioni con le compagnie aeree sull' ingombro dei bagagli, Chuck Norris anzichè con un trolley si presenta all' imbarco con un troll.
RispondiEliminaAppena toccano il letto di Chuck Norris, le coperte in pura lana perdono immediatamente la dicitura "vergine".
RispondiEliminaChuck Norris ha sconfitto il Covid bevendo del semplice latte vaccino.
RispondiEliminaChuck Norris ha perso una scommessa scommettendo che avrebbe perso.
RispondiEliminaChuck Norris adora il latte macchiato. Di sangue.
RispondiElimina...oppure...
Chuck Norris adora il latte macchiato. Di sangue. Il tuo.
Chuck Norris non beve latte: beve direttamente le mucche.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto tornare la temperatura media della Terra a quella della prima era glaciale semplicemente dicendo una freddura.
RispondiEliminaChe bello, siamo già in quel periodo di "porcodio, aggiorniamo 'sto porcodio di blog"....
RispondiElimina2006: 1763 facts in home page. 2021: 3.
RispondiEliminaTrova le differenze.
La macchina di riserva di Chuck Norris è Ford. Harrison.
RispondiEliminaispirandomi da Skhammy:
RispondiEliminaI fari abbaianti del pick-up di Chuck Norris sono 2 dobermann
The global light field market is being driven by the growing demand for this function for visual effects sector. Further, the usage of the light field in movies, marketing, and evolving 5D & 4D technologies are aiding the growth of the market. The market is expected to witness expansion as light field cameras are being adopted for various military and defence, hospitality, and the entertainment industry application.
RispondiEliminaAlso Read: acquired disease testing market, bath soap market
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaChuck Norris può farti un buco in fronte scagliandoti contro, una bolla di sapone
RispondiEliminaChuck Norris ha pubblicato un libro contenente i più denigratori Fact su Steven Seagal, che ne è stato il primo e più entusiasta acquirente, e si è fatto autografare ogni copia che comperava seguendo Chuck Norris nelle varie presentazioni.
RispondiEliminaChuck Norris è così avanti nel tempo, che gia trecento anni fa il libro di arti marziali su cui studiava presentava Doppio calcio in volo, Jab e prese USB.
RispondiEliminaChuck Norris sa tirare 5 calci sinistri in serie velocissima, con la gamba destra.
RispondiEliminaIn tutte le favole che si rispettino, le principesse abitano sempre in un castello di Chuck Norris.
RispondiEliminaIl lupo cattivo delle favole è in realtà il chihuahua di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha sconfitto il riscaldamento globale facendo sudare freddo Steven Seagal.
RispondiEliminaChuck Norris può trasformarti in un legume semplicemente dicendoti: "Te tu sei una fava!"
RispondiEliminaPer i texani non siamo nel 2022 D.C. ma nel 80 dalla cattività chucknorrisiana
RispondiEliminaSe osservate bene le immagini del JWST, potrete intravedere Chuck Norris, con il suo pickup, che fa un pic-nic, con grigliata e birra ghiacciata presso la galassia più lontana dell'universo.
RispondiEliminaChuck Norris può vincere una mano a poker battendo una doppia coppia con un gangbang.
RispondiEliminaChuck Norris può curare il morbo di Parkinson col fermo immagine.
RispondiEliminaMentre compilava la formazione dei Texas Rangers per il fanta-baseball, Chuck Norris ha scritto "esterno" senza la "s". Ora Elier Hernandez è immortale.
RispondiEliminaChuck Norris è diventato padrone del mondo, semplicemente presentando alla dichiarazione dei redditi un foglio con scritto "è tutto mio".
RispondiEliminaNella prima foto del telescopio spaziale Webb si vede Chuck Norris che saluta.
RispondiEliminaChuck Norris può trovare bugie nel vino.
RispondiEliminaNell'ufficio di Salvini sono appese diverse immagini della Madonna. Nell'ufficio della Madonna sono appese le immagini di Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris può grattugiare i gas
RispondiEliminaIspirata da Brizio:
RispondiEliminaUna volta, Chuck Norris ha ordinato un nuovo pick-up che va a metano. Il concessionario ha notato un errore di battitura e, giustamente, non lo ha contraddetto: ora Frank Matano traina il pick-up di Chuck Norris per tutto il Texas.
Chuck Norris sà cosa significa M&M's
RispondiEliminaChuck Norris può camminare sul rasoio con un filo.
RispondiEliminaChuck Norris ha aggiornato questo blog!
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris ha piantato la sua fidanzata; ora ha un campo di fidanzate.
RispondiEliminaNella casella da barrare dei captcha, a Chuck Norris esce "sono un essere disumano"
RispondiEliminaChuck Norris voleva andare al mare ma ha prenotato un albergo a Madonna di Campiglio. Per non contraddirlo, il Mediterraneo si è alzato di 1500m.
RispondiEliminaIspirata da Homer J
RispondiEliminaChuck Norris ha adibito un appezzamento del suo ranch in Texas a campo di patate. Ora ha un milione di fidanzate.
Chuck Norris può trovare un ago in Ugo Pagliai
RispondiEliminaAl supermercato, Chuck Norris può pagare il conto spendendo una parola.
RispondiEliminaUna volta al supermercato Chuck Norris ha comprato una busta di patate; dopo averla aperta, dentro ci ha trovato Angelina Jolie, Naomi Campbell, Scarlet Johansson e Monica Bellucci.
RispondiEliminaSe il blog viene aggiornato ad ogni morte di Chuck Norris allora mettiamoci il cuore in pace: non sarà mai più aggiornato.
RispondiEliminaSe il blog sarà aggiornato ad ogni morte causata da Chuck Norris non basterebbe continuare a pigiare F5 per stare dietro agli aggiornamenti.
Chuck Norris è diventato immortale pisciando nella fonte dell'eterna giovinezza.
Chuck Norris sa suonare un organo. Uno dei tuoi.
RispondiEliminaCome condizionatore estivo, per puro divertimento, Chuck Norris ha messo due televisori alle pareti opposte della stanza, facendoci girare sopra contemporaneamente su uno il film "Ghost", e sull' altro "Ghostbusters". Si è dilettato per tutta l' estate con l' aria prodotta dalla continua aspirazione prodotta da uno schermo all' altro.
RispondiEliminaChuck Norris quando mangia usa il Tridente di Poseidone come forchetta ed Excalibur come coltello
RispondiEliminaUna volta, Chuck Norris ha riparato il suo pick-up sostituendo una candela con un'altra al profumo di lavanda e un cilindro con una tuba. Il pick-up, per non contraddirlo, ha ripreso a funzionare meglio di prima.
RispondiEliminaDurante una partitella di calcio, Chuck Norris ha detto che li avrebbe scartati tutti come caramelle. Per non contraddirlo, tutta la squadra avversaria si è presentata vestita da caramella Rossana.
RispondiEliminaChuck Norris vende a Giorgio Mastrota maglioni in acciaio inox e pentole in pura lana merino
RispondiEliminaChuck Norris ha gatti per trippa.
RispondiEliminaChuck Norris ha vinto le elezioni in Texas. Candidandosi a Cuba.
RispondiEliminachuck norris ha vinto una partita a risiko con un solo carro armato. e l'aveva solo parcheggiato fuori casa.
RispondiEliminain warhammer hanno provato a mettere come nuovo personaggio chuck norris. ma le partite duravano pochissimo perché chuck norris si presentava di persona e calciorotava tutto.
per risolvere il problema del riscaldamento globale chuck norris ha acceso l'aria condizionata di casa sua lasciando la porta aperta.
Forse non tutti sanno che quando Chuck Norris và al bancomat a prelevare appare una leva speciale che, tirandola, gli fà sempre vincere dei soldi.
RispondiEliminaUn giorno, Chuck Norris è rimasto talmente impressionato dall' abilità di Steven Seagal nelle arti marziali, che è rimasto completamente atterrito e senza parole... Poi Steven Seagal si è svegliato...
RispondiEliminaChuck Norris ha contratto e sconfitto la Variante di Valico
RispondiEliminaDai almeno una a novembre, diamogliela a sto vecchio, glorioso e cadente blog.
RispondiEliminaPer anni, gli scienziati Ammerigani hanno cercato di inventare una penna che postesse scrivere nello spazio in assenza di gravita, poi sbeffeggiati dai cinesi che hanno usato una semplicissima matita in grafite per superare il problema, a loro volta sbeffeggiati da Chuck Norris che ha distrutto con un solo calcio rotante tutte le stazioni di lancio spaziale del mondo contemporaneamente, comodamente senza spostarsi dal suo dojo personale dal ranch in texas, per eliminare il problema di dover scrivere nello spazio.
Non tutti sanno che, Chuck Norris, riceve soldi da tutti i criminali del pianeta da quando ha brevettato le lettere anonime scritte con i ritagli di giornale.
RispondiEliminaChuck Norris può spanare una cotoletta.
RispondiEliminaMorto il blog, W Chuck Norris!
RispondiEliminaMa avete sentito la pubblicità della Panda con frasi in stile Facts di Chuck Norris?
RispondiEliminaQuando è in centro città, al posto del Pick-Up Chuck Norris preferisce guidare una Panda.
RispondiEliminaL'animale.
Si Guineja, l'ho sentita e mi sono fatto una risata tra me e me, ho pensato la stessa tua cosa.
RispondiEliminaChuck Norris può tenere i suoi bisogni quanto vuole. Chuck Norris non ha bisogno di nulla e di nessuno!
Appena seduto al tavolino di un bar, Chuck Norris si è visto avvicinare dal cameriere chiedendogli se volesse uno shottino, ma lui lo ha immediatamente decapitato con un calcio rotante senza alzarsi dalla sedia. Nessuno può permettersi di sparare a Chuck Norris. Nessuno
RispondiEliminaQuando Chuck Norris va a fare una passeggiata in alta montagna, le cime più famose della zona si affrettano a fare parapendio a fianco a lui, per provare l'incredibile ebbrezza di avvicinarglisi senza frantumarglisi addosso.
RispondiEliminaDurante un safari in Africa, Chuck Norris è stato caricato da un rinoceronte. Il rinoceronte è morto, in compenso adesso la batteria del cellulare di Chuck Norris dura 8 mesi.
RispondiEliminabuon 2023! per il 2022 non mi sono perso niente per fortuna.
RispondiEliminaci aggiorniamo direttamente nel 2024?
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
RispondiEliminaPer goliardia, sotto capodanno gli amici hanno chiesto a Chuck Norris se andava con loro a lanciare un po' di botti. Dopo l' intervento di Chuck Norris tutti gli alcolici prodotti in Texas nel 2023. verranno invecchiati in fusti metallici di birra per irreperibilità di materiale tradizionale.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris, facendo "Pari o dispari" per l'assegnazione di palla o campo, ha fatto infinito.
RispondiEliminaAll' inzio della partita di basket, per limitare la fatica Chuck Norris non salta per recuperare la palla. Si limita a dare un calcio ruotato in testa all' avversario conficcandolo nel terreno, ed aspettare che la palla lanciata in alto dall' arbitro gli ricada comodamente in mano.
RispondiEliminaChuck Norris può spiegazzare una pagina web.
RispondiEliminaQuando in piscina, d'estate, l'altoparlante ammonisce i bagnanti di non tuffarsi con la rincorsa dal bordo, Chuck Norris prende la rincorsa dal centro della vasca.
RispondiEliminase dovessero aggiornare il blog quando sarò morto, ricordatevi di me :)
RispondiEliminaIl sistema nervoso simpatico di Chuck Norris non è solo antipatico ma è anche estremamente violento.
Quando vogliono attirare moltitudini di clienti femminili, arrotini e ombrellai guidano con un megafono sul tetto che ripete "E' arrivato Chuck Norris".
RispondiEliminaChuck Norris ha inventato la cucina giapponese facendo il bello e il cattivo Tempura.
RispondiEliminaChuck Norris ha fatto crollare la Borsa di Wall Street togliendo l'ultimo mattone in basso a destra.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris, durante una vacanza nei pressi di Amsterdam, ha aiutato un agricoltore spingendo le pale del suo mulino che si erano bloccate. Ha fatto decollare l'Olanda.
RispondiEliminaIn una tabaccheria del centro Italia, Chuck Norris ha vinto Terni al Lotto.
RispondiEliminaLe automobili più potenti hanno oltre 600 cavalli. Il cavallo di Chuck Norris ha 600 automobili.
RispondiEliminaChuck Norris ha portato a termine gli studi di alcuni scienziati, dimostrando finalmente che c'è vita nell'universo. Anche se non per molto.
RispondiEliminaCopacabana è stata recentemente nominata la spiaggia più bella del mondo. Solo perchè, nella sabbia del bagnasciuga, è ancora visibile la scritta fatta con le dita nel 1965 "Chuck Norris was here".
RispondiEliminaFonzie riusciva a conquistare una ragazza semplicemente alzando il pollice. Chuck Norris può conquistarle tutte alzando una yarda.
RispondiEliminaLe streghe sono scomparse quando, nel Medioevo, Chuck Norris ha voluto far loro una foto di gruppo e le ha messe a fuoco.
RispondiEliminaChuck Norris può riprodurre la Primavera del Botticelli con le ombre cinesi.
RispondiEliminaQuando inquadra con una fotocamera un soggetto, Chuck Norris, oltre che a fuoco, lo mette a ferro.
RispondiEliminaLa vena comica di Chuck Norris è anche screziata d' oro.
RispondiEliminaL'aereo militare Stealth F-117 è famoso per essere invisibile ai radar. Il caccia di Chuck Norris è arancione fosforescente a scacchi viola, ma i nemici fanno ugualmente finta di non vederlo.
RispondiEliminaAlla fine di un conto alla rovescia possono verificarsi solo tre cose: un'esplosione, un decollo, o Chuck Norris.
RispondiEliminaChuck Norris ha gli stinchi di santo.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris combatte all'ultimo sangue, l'ultimo sangue è il tuo.
RispondiEliminaGesù diffondeva i suoi insegnamenti tramite delle parabole. Chuck Norris usava già il Digitale Terrestre.
RispondiEliminaLa gravità terrestre dipende dal fatto che Chuck Norris si è incazzato col genere umano.
RispondiEliminaChuck Norris può ucciderti una dimensione per volta.
RispondiEliminaUna volta Chuck Norris è entrato in autostrada contromano, e prima di fermarsi per pisciare in autogrill, sulla sua strada si potevano contare 16 tir, 4 autotreni, 2 autoarticolati, 3 bisarche ed 1 trasporto eccezionale tutti distrutti perché si erano scontrati con lui. Raggiunto dai soccorritori che erano corsi a sincerarsi delle sue condizioni dopo aver salvato miracolosamente tutti gli autisti,, ha chiesto il perché di tanto interesse verso di lui, e scoperto quanto successo, si è limitato ad apostrofare "mi spiace, ma quando faccio una passeggiata, spesso mi perdo nei miei pensieri, e può capitare che camminando, non mi accorga di ciò che succeda intorno a me"
RispondiEliminaPRESTITO
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Nel corso di un processo per omicidio, Chuck Norris è stato inchiodato da un testimone-chiave. Si è scagionato presentando un testimone-telecomando.
RispondiEliminaSpudoratamente copiando dal capellone qua sopra... Nel corso di un processo per omicidio, il falso-testimone che stava cercando di incastrare Chuck Norris, si è ritrovato improvvisamente con la testa incastrata tra le sbarre della gabbia di sicurezza del banco degli imputati ed i piedi avvinghiati alle maniglie della porta di ingresso in aula a 12 metri di distanza, tutto mentre Chuck Norris stava seguendo il processo comodamente sdraiato davanti alla Tv con ua birra ghiacciata in mano.
RispondiEliminaOgni mattina il Sole, prima di sorgere, aspetta l'OK di Chuck Norris.
RispondiEliminaBuon compleanno, Chuck Norris!
RispondiEliminaChuck Norris, a Milano, frequenta spesso il quartiere City Death.
Chuck Norris ha perfezionato la tenda ad ossigeno inventando le persiane ad azoto.
RispondiEliminaMolte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
RispondiEliminaChuck Norris può stappare e bere immediatamente una birra rimasta nel freezer per 3 giorni.
RispondiEliminaChuck Norris può cucinare la pizza nel freezer e conservarla nel forno a microonde
RispondiEliminaQuando una donna ha una cotta per Chuck Norris, significa che lui l'ha appena tolta dal forno.
RispondiEliminaIspirata da Marko2008:
RispondiEliminaSe fra una donna e Chuck Norris scatta il volpo di fulmine significa che Chuck Norris ha effettivamente colpito la donna con un fulmine
Chuck Norris è stato ammesso in un college femminile per sole modelle grazie a una borsa di stupro.
RispondiEliminaChuck Norris conosce il pi texano che è 3.14. E basta!
RispondiEliminaGli importanti commensali della tavola di Lucullo non mancavano mai la presenza, grazie all' invito che ricevevano, dove veniva sempre promesso un pranzo ChuckNorrisiano.
RispondiEliminaChuck Norris è diventato proprietario della Minitalia sgominando la Minimafia.
RispondiEliminaD'inverno i bambini fanno pupazzi di neve. D'estate, da piccolo, Chuck Norris faceva i pupazzi d'asfalto.
RispondiEliminaChuck Norris può fare cattivo viso a buon gioco.
RispondiEliminaChissà se prima dei porco dio di due anni aggiornano il porca madonna di blog, tra una riunione ONU e l'altra.
RispondiEliminaL'aggiornamento di questo blog è così lento che, nei facts su Chuck Norris che riguardano il governo americano, il presidente è ancora Richard Nixon.
RispondiEliminaNecessità di risolvere una situazione finanziaria.
Avete la soluzione con noi.
didiergomesse@gmail.com
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Briz Norris può aggiornare il fact su Chuck Blog senza sbagliare nessuna frase con parole a caso.
RispondiEliminaI comandanti di truppa più coraggiosi, stavano in piedi di fronte al nemico, ordinando ai propri pochi e sparuti uomini rimasti, di non sparare finche non vedevano il bianco degli occhi dei nemici per non sprecare neppure una singola munizione. Chuck Norris al comando di un battaglione armato fino ai denti, dice sempre di non sparare sui nemici, perchè così ha più vittime sacrificali da calcioruotare in battaglia.
RispondiEliminaQuando Chuck Norris faceva il dentista con un calciorotante non solo devitalizzava i denti ma tutta la persona ai denti attaccata.
RispondiEliminaChuck Norris ottiene arance di primissima qualità schiacchiando bottiglie di aranciata di dubbia marca.
RispondiEliminaLa fotocamera digitale di Chuck Norris al posto del sensore da un pollice ha un pollice. Vero.
RispondiEliminaLe zanzariere del ranch di Chuck Norris in texas, sono composte da un sensore di movimento collegato ad un cespuglio di AK-47 puntato verso le finestre.
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