Ogni volta che Superman oltrepassa la velocità della luce non può più accorgersi che da dietro Chuck Norris gli sta facendo gli abbaglianti con il pickup per sorpassarlo.
Chuck Norris beve il tè dopo le otto e mangia l'after-eight alle cinque, gli inglesi stanno seriamente pensando di abolire certi luoghi comuni, compreso Piccadilly Circus e Hyde Park.
Se Chuck Norris avesse partecipato al programma della De Filippi (unanimous??!!), avrebbe vinto l'intero montepremi dopo 5 secondi, giusto il tempo di essere riconosciuto dagli altri concorrenti.
"Quella sporca dozzina" doveva essere interpretato dai testicoli di Chuck Norris. Quando essi rifiutarono, la produzione dovette rivolgersi ad altri dodici coglioni qualunque.
Thomas Mann ha scritto “Morte a Venezia”, dopo una vacanza li passata durante il soggiorno di Chuck Norris.
Il soggiorno di Chuck Norris dura quanto gli pare.
La camera da letto di Chuck Norris, è corredata della filarmonica di Londra.
Il bagno di Chuck Norris, prevede che lui sia lavato da una nutrita schiera di compiacenti servitrici, vestite di lino bianco, in un gioco di soffuse trasparenze erotiche, con una spugna naturale imbevuta di bagnoschiuma.
Chuck Norris può spalmare una manovra da 35 miliardi del proprio pick up con un filo di burrone su una fettatona biscottatona mentre va alla montagna di Maometto.
Quando Chuck Norris va in vacanza lo al suo posto arriva in ufficio il Corpo dei Marines.
Il mondo è rotondo perché a Chuck Norris davano noia gli spigoli.
Quando trovate Chuck Norris su Google, è perché Google gli ha chiesto una mano.
Inizialmente, il famoso Progetto Manhattan era di offrire due cocktail a Chuck Norris e poi dirgli che il nemico aveva fatto commenti pesanti su sua sorella.
Chuck Norris può giocare a scacchi senza problemi. Ma anche a strisce, a pallini...
56 commenti:
Chuck Norris ha un nano a forma di iPod.
Quando qualcuno cerca di colpire Chuck Norris con un antifurto per biciclette, innesca una reazione a catena.
Nel tempo libero, Chuck Norris gioca a far rimbalzare i laghi sui sassi.
Ogni volta che Superman oltrepassa la velocità della luce non può più accorgersi che da dietro Chuck Norris gli sta facendo gli abbaglianti con il pickup per sorpassarlo.
Le palme del giardino di Chuck Norris non danno solo noci di cocco, ma anche ceffoni.
Chuck Norris può effettuare un'immersione subacquea collegando il respiratore ad un bombolone alla crema.
Chuck Norris beve il tè dopo le otto e mangia l'after-eight alle cinque, gli inglesi stanno seriamente pensando di abolire certi luoghi comuni, compreso Piccadilly Circus e Hyde Park.
Quando Chuck Norris vuole catturare una farfalla, invece di usare una retina, la irretisce invitandola a vedere la sua collezione di donne nude.
Chuck Norris può fare rafting con una bambola gonfiabile usando il suo pisello come remo.
dedica a er conte.
Chuck Norris può fare molto rumore o molto successo semplicemente capovolgendo ottobre.
:)
Chuck Norris ha vinto 50 milioni di dollari al casinò semplicemente puntando la sveglia per andare a Las Vegas.
Chuck Norris può svolgere tutti i propri affari illeciti nel mondo dei rettili utilizzando come copertura un varano di Komodo.
Chuck Norris può fare lo scalpo a Bisio.
Scrivendo "il" su un autocarro, Chuck Norris lo ha trasformato in un autoarticolato.
La strada per il ranch di Chuck Norris ha come pietre miliari le tombe dei suoi avversari.
Chuck norris può colpire una colt distante 100 metri con un barattolo di latta.
Chuck Norris non ha peli ma muschi e licheni.
Chuck Norris può spezzarti le anche ma non solo.
Chuck Norris può ottenere dell'ottima bibita gialla spremendo un gallo cedrone.
Chuck Norris può portare sfiga a Lucky Luciano.
Se Chuck Norris avesse partecipato al programma della De Filippi (unanimous??!!), avrebbe vinto l'intero montepremi dopo 5 secondi, giusto il tempo di essere riconosciuto dagli altri concorrenti.
Con un pugno ben assestato, Chuck Norris può rendere strabico un ciclope.
I tasti di direzione del cellulare di Chuck Norris sono amministratori delegati della Nokia.
Chuck Norris riesce a scolpire nel marmo una colonna sonora.
Chuck Norris si è levigato il parquet di casa strofinandoci sopra la città di Lima.
Una volta Chuck Norris è evaso da un carcere di massima sicurezza annodando delle brande di ferro per calarsi fuori.
"Quella sporca dozzina" doveva essere interpretato dai testicoli di Chuck Norris. Quando essi rifiutarono, la produzione dovette rivolgersi ad altri dodici coglioni qualunque.
Thomas Mann ha scritto “Morte a Venezia”, dopo una vacanza li passata durante il soggiorno di Chuck Norris.
Il soggiorno di Chuck Norris dura quanto gli pare.
La camera da letto di Chuck Norris, è corredata della filarmonica di Londra.
Il bagno di Chuck Norris, prevede che lui sia lavato da una nutrita schiera di compiacenti servitrici, vestite di lino bianco, in un gioco di soffuse trasparenze erotiche, con una spugna naturale imbevuta di bagnoschiuma.
Chuck Norris puo’ curare la dipendenza, uccidendo il proprietario di una società.
Chuck Norris ha vinto una gara di cercatori di funghi raccogliendo un fungo atomico.
Da piccolo Chuck Norris aveva come animale da compagnia un lupo solitario.
Chuck Norris può spalmare una manovra da 35 miliardi del proprio pick up con un filo di burrone su una fettatona biscottatona mentre va alla montagna di Maometto.
Nes, you know.
Chuck Norris puo’ fare profezie, semplicemente augurando “uno di questi giorni” durante un compleanno.
Chuck Norris puo’ ricaricare di inchiostro una matita a scatto, e questa funziona senza aver nulla da obiettare.
Gli anticicloni nascono quando Chuck Norris vuole allontanare un cicole che si dirige verso casa sua.
Chuck Norris puo’ navigare sul mississippi-missouri e distinguere le acque dei due fiumi.
Se Chuck Norris fa il filo ad una donna, è perchè non ha coltelli a portata di mano.
Quando Chuck Norris vuole catturare una farfalla gli si avvicina con gli occhi sbarrati e la cattura con la rètina.
grande brizio!!!
Chuck Norris ci vede bene anche sott'acqua.
Chuck Norris ha fatto lo sgambetto alle Cascate del Niagara.
Chuck Norris guadagna moltissimi soldi, soprattutto quando fa del volontariato.
Sul pick-up di Chuck Norris, la spia della riserva è un pellerossa con gli occhiali scuri e l'impermeabile.
Chuck Norris può far incriminare i tubi innocenti.
Quando Chuck Norris si è fidanzato ha regalato alla sua ragazza una fedina penale.
Chuck Norris ha deflorato la Vergine di Norimberga.
Mi fate pisciare addosso!!!
Per Chuck Norris, investire in borsa significa schiacciare un cucciolo di canguro col pick-up.
Vorrei conoscere lo spacciatore di Brizio.
Ispirata da CapitanCannavaro:
Chuck Norris può colpire un proiettile sparato a mezz'aria con un barattolo di latta.
Ispirata dal mitico Brizio:
Chuck Norris ha vinto la Palma d'Oro di Cannes tirando ceffoni a tutta la platea.
Chuck Norris ha cantato alla Scala di Milano con una voce dell'enciclopedia.
Chuck Norris quando si arrabbia leggendo un libro gli spezza l'indice.
I monti sorridono ad Heidi. Con Chuck Norris si scompisciano dalle ghignate e si rollano una canna.
Chuck Norris può reggersi i pantaloni con la cintura di asteroidi.
Chuck Norris ha creato Cerbero per usarlo come teste nei processi.
Se Chuck Norris avesse recitato ne "L'ultimo tango a Parigi" non sarebbe stato sufficiente un intero camion di vasellina. Altro che burro.
in argomento
Chuck Norris ha forato l'ultimo Tango a Parigi.
Ispirata da Messercialtrone:
Chuck Norris ha forato l'Ultimo Tango a Parigi e guarda "Walker Texas Ranger" in un SuperTele.
Chuck Norris può spremere un desiderio.
in ritardo ma Brdisshhhh MITO!!! er botto!!! dehehiho...
Ispirata da Tyltyl
Chuck Norris ha vinto la palma d'oro di cannes facendo un filmino in un'oasi nel deserto.
Ispirata da me
Chuck Norris su google earth vede la posizione (aggiornata ogni 500msec.) di tutti i suoi nemici.
Ispirate da Caparezza
Chuck Norris può far esplodere una moda facendo saltare in aria un negozio di abbigliamento di Dolce&Gabbana.
Chuck Norris può puntare alla roulette, sparare e uccidere il croupieur.
I famosi tempi morti ci sono quando Chuck Norris ammazza il tempo.
Quando Chuck Norris spara cazzate, ci sono un mucchio di feriti. E loro comunque ridono...
Chuck Norris ha ridefinito il concetto di “portiere volante” nei giochi a football dei bimbi, semplicemente colpendo il portiere con una pallonata.
Ispirata da Er Conte:
Quando Chuck Norris spara cazzate, tutte le donne nel raggio di 100 km vengono ingravidate.
Una volta i nemici hanno fatto saltare la casa a Chuck Norris. Lui l'ha saltata senza problemi.
Quando Chuck Norris va in vacanza lo al suo posto arriva in ufficio il Corpo dei Marines.
Il mondo è rotondo perché a Chuck Norris davano noia gli spigoli.
Quando trovate Chuck Norris su Google, è perché Google gli ha chiesto una mano.
Inizialmente, il famoso Progetto Manhattan era di offrire due cocktail a Chuck Norris e poi dirgli che il nemico aveva fatto commenti pesanti su sua sorella.
Chuck Norris può giocare a scacchi senza problemi. Ma anche a strisce, a pallini...
Chuck Norris può fare la ola da solo
Chuck Norris può fare la ola da solo.
ops scusate
Raga, era un sacco che non passavo ma il livello è sempre alto! Bravi!
p.s. A pare "er conte" che mi sa che è uno dei peggiori di tutti i tempi.
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