Arrivato in dogana in Svizzera, alla richiesta se avesse nulla da dichiarare Chuck Norris ha prontamente dichiarato guerra. Ora è l'imperatore della Svizzera. (spedita da ilcave, leggermente modificata)
I programmi di morphing non riescono a distorcere l' immagine di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Gene Kelly cantava sotto la pioggia perchè Chuck Norris lo aveva chiuso fuori. (spedita da skhammy)
L'Enterprise era alla continua ricerca di nuove forme di vita. Chuck Norris è alla continua ricerca di nuove forme di morte. (spedita da homer j)
Chuck Norris può disegnare quadrati perfetti con un compasso. Rotto. (spedita da denci, leggermente modificata)
Chuck Norris ha fatto fortuna vendendo un miliardo di copie del suo personale libro delle risposte. Il libro consiste in una pagina in cui c' è scritto "no". (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Chuck Norris possiede una rarissima moneta con un solo lato. (spedita da marcopete87, leggermente modificata)
L'orologio rotto di Chuck Norris segna l'ora esatta tre volte al giorno. (spedita da denci)
Un giorno, andando al cinema, Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior spettatore. (spedita da werner)
Chuck Norris ha gli addominali scolpiti. Da Michelangelo. (spedita da werner)
Al portachiavi di Chuck Norris è appesa Alicia Keys. (spedita da mai dire ai, leggermente modificata)
Chuck Norris può darti le spalle. Di qualcun altro. (spedita da jamann)
Lo scudo stellare progettato dalla NASA è in realtà un megaschermo che proietta le puntate di Walker Texas Ranger per scoraggiare chiunque ad avvicinarsi. (spedita da gonzo)
Chuck Norris può fare quattro figure a morra cinese. Forbici, sasso, carta e calcio rotante. (spedita da gonzo)
La maionese impazzisce per Chuck Norris. (M)
Chuck Norris ha vinto i 100 milioni del superenalotto facendo 6. Con un dado. Da cucina. (spedita da sesshoumaru e maxy)
Suonando il pianoforte, Chuck Norris può riprodurre alla perfezione Beethoven. Il San Bernardo. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris schiaccia una zecca, in quel paese si torna al baratto. (spedita da davide,,,,)
Le ombre cinesi di Chuck Norris parlano correttamente il mandarino. (spedita da pit71)
Messaggio di servizio - Fake Books

Oggi, in giro per la rete, mi sono imbattuto in un aneddoto divertente. Pare che qualcuno abbia chiesto a Stephen King se fosse in grado di scrivere un horror in una riga, e questi abbia risposto "L'ultimo uomo sulla Terra è chiuso nella sua stanza. Bussano.". Affascinato da tanta arguzia e genialità, ho fatto quello che faccio di solito quando mi imbatto in situazioni del genere: ho aperto un blog.

http://fake-books.blogspot.com/

Riassumendo, libri di una riga. Che poi per via del layout diventano anche due o tre, ma non stiamo a guardare il pelo nell'uovo. Se vi va, fateci un salto. Chuck Norris, facendo un salto su un blog appena aperto, ha stabilito il nuovo record mondiale di salto in alto.

Ah, dimenticavo. A quasi tre anni dall'apertura del blog, da oggi potete diventare ufficialmente lettori di Roundhouse Kicks. Basta cliccare a destra su "ANCHE IO AMO CHUCK NORRIS". Meglio tardi che mai.

M

Quando Chuck Norris si toglie il cappello, sotto ne ha un altro identico. (spedita da kato, leggermente modificata)
Attivando il servizio per non udenti alla pagina 777 del televideo durante una puntata di Walker Texas Ranger, si può leggere sovraimpressione quello che pensa realmente Chuck Norris. Di te. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris viene intervistato in diretta tv, alle sue spalle c'è sempre Chuck Norris che disturba il giornalista sferrandogli dei calci rotanti. (spedita da poetaminore)
Molti bambini da piccoli credevano di essere stati portati dalla cicogna tra le braccia dei genitori. Chuck Norris da piccolo credeva di essere stato lanciato da 10mila metri e senza paracadute da un F16 che subito dopo ha bombardato l'intera zona. (spedita da simosmg, leggermente modificata)
In una scena finale di Walker Texas Ranger, un bandito stava per dare il colpo di grazia al rallentatore a Chuck Norris. Ma Chuck Norris l'ha fregato colpendolo a velocità normale. (spedita da tyltyl)
Il pick-up di Chuck Norris ha le luci di posizione del missionario. (M, che saluta tutti i facters presenti alla cena di ieri)
I buoni del tesoro di Chuck Norris sono tutti cattivissimi. (spedita da mexico)
Un giorno a Wall Street Chuck Norris ha comprato tutte le azioni esistenti. Ora per fare un qualsiasi movimento devi pagare i diritti a Chuck Norris. (you'll never walk alone)
Chuck Norris può uccidere un diabetico con un disco di Zucchero. (spedita da washò)
Le puntate di Walker Texas Ranger sono sempre trasmesse in diretta. Anche le repliche. (spedita da washò, modificata da matteo77)
Nei pantaloni di Chuck Norris non ci sono tasche. Solo fondine per le sue mani. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha avuto il singhiozzo una sola volta, da piccolo: se l'è fatto passare gridandosi "boo-ya!" e da allora non è mai più tornato. (spedita da condom-ino)
Alcuni studiosi affermano che, se si è veramente allenati, mentre si corre si possa tranquillamente sostenere una conversazione. Durante la sua mezz'ora di jogging mattutino, Chuck Norris ha dettato per telefono alla sua segretaria l'intera Enciclopedia Britannica. E il telefono era fisso. (spedita da brizio)
Chuck Norris può fare cinque linee a Tetris. (M)
Chuck Norris può impennare col ciclo di sua moglie. (spedita da oddbastard. ahahahah)
Chuck Norris conosce il participio passato di soccombere. Ma non lo dice a nessuno. (spedita da giovanni, leggermente modificata)
Tempo fa, viaggiando col suo pick-up, Chuck Norris ha investito tre persone. Ora quelle persone valgono cinque volte tanto. (M, su ispirazione di black knight)
Chuck Norris ha girato il mondo. Ora la Terra ha il polo est e il polo ovest. (spedita da brizio e m-o)
I calci rotanti di Chuck Norris sono talmente veloci che i suoi piedi sono più giovani di lui di ben 5 anni. (spedita da ilcave)
In seguito alla tremenda crisi dei mercati finanziari, un imprenditore indiano, in poche ore, ha perso la cifra record di 21,4 miliardi di euro. Li ha trovati Chuck Norris. Per terra. E ha detto che se li tiene lui. (spedita da bdrisshhh)
Durante un corso di restauro, Chuck Norris ha restaurato la monarchia. Ora è il re del Texas. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris indossa sempre scarpe vecchie: non ama le armi moderne. (inviata da washò)
Il campione di urina di Chuck Norris ha vinto le Olimpiadi. (inviata da brizio)
Appena Chuck Norris ha appreso che in borsa stava per succedere una catastrofe, è immediatamente corso a Wall Street per dare il suo aiuto ed assicurarsi che la catastrofe avesse successo. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può suonare il violino con un pianoforte. (fact tradotto)
Chuck Norris può mangiare i fantasmini di pacman senza la pillola blu. (spedita da victor von doom)
Il calcio a 5 è ciò che resta dopo una partita di calcio a 11 in cui ha giocato Chuck Norris. (spedita da washò)
Chuck Norris può fornirti una corretta alimentazione semplicemente infilandoti due dita nella presa elettrica a 600v. (inviata da poetaminore)
Chuck Norris può cambiarti idea. (spedita da pit71, leggermente modificata)
L'economia mondiale sta andando a rotoli da quando sono capitati tutti sull'hotel che Chuck Norris ha costruito in Parco della Vittoria. (spedita da zap)
Il cantante rock Ronnie James Dio ha scelto questo pseudonimo per non sembrare megalomane. Il suo vero nome, infatti, è Ronnie James Chuck Norris. (spedita da brizio)
A Hollywood stanno realizzando un film sulla vita di Chuck Norris. Chuck Norris da giovane sarà interpretato da Chuck Norris da giovane. (spedita da washò)
Una giorno un ragazzo tentò di imitare il calcio rotante di Chuck Norris. Dopo averlo decapitato con un calcio rotante, Chuck Norris gli insegnò pazientemente come eseguirlo in maniera corretta. (spedita da gianlu, pesantemente modificata)
La sonda NASA inviata su Marte ha fotografato la presenza della neve sul pianeta rosso. La foto ritraeva un sorridente Chuck Norris mentre provava la sua nuova tavola da snowboard. (spedita da simosmg, leggermente modificata)
Ogni volta che qualcuno dice di non credere alle fate, muore una fata. Ogni volta che qualcuno dice di non credere a Chuck Norris, muore sempre e comunque una fata. (spedita da simosmg, vera rivelazione di questo periodo)
Chuck Norris entrando nel blog ha cliccato sul banner "milioni di single". Ora le possiede tutte. (spedita da simosmg)
Quando sui pali della luce vedi la scritta "pericolo di morte" , non è per via della corrente, ma perchè appartengono tutti a Chuck Norris. (spedita da pit71)
Quando è di buon umore Chuck Norris può finirti a tarallucci e vino. (spedita da poetaminore)
Una volta Chuck Norris è stato condannato a nove ergastoli. Ne ha già scontati otto. (spedita da brizio)
Chuck Norris, indossando gli occhiali da sole scuri, è in grado di vedere al buio un moscerino nero appoggiato su una lavagna nera. (spedita da black knight)
Chuck Norris ha ucciso il gattino Virgola investendolo con una Punto. (spedita da simosmg)
Da quando Chuck Norris ha comprato l'acquario, i segni zodiacali sono undici. (spedita da oddbastard)
Chuck Norris può pescare in mare utilizzando una rete wireless. (spedita da jamann)
Chuck Norris può mettere i puntini sulle C, le G e le T. E nessuno ha un cazzo da ridire. (spedita da alex brunetti, pesantemente modificata)
Durante una corrida, in mancanza del drappo rosso, Chuck Norris ha utilizzato la sua camicia a scacchi. Il toro si è incornato da solo per la paura. (spedita da efrem)
Chuck Norris può sferrarti un attacco di panico. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può far rima con fegato. (spedita da alex brunetti)