Un giorno, Chuck Norris ha avuto uno scambio di vedute con Superman. Adesso può vedere attraverso i muri. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può far abbassare lo sguardo alla sua immagine riflessa allo specchio. (spedita da marianetti)
Quando i leoni vogliono esaltarsi, guardano "Un mercoledì da Chuck Norris". (inviata da sir sheppards)
Quando Chuck Norris ha l'aria di una persona perbene, un Nobel per la pace cade a terra cianotico. (inviata da sir sheppards)
Chuck Norris può piegare un grissino. (spedita da sheppards)
Quando le farfalle sono tese, sentono Chuck Norris nello stomaco. (spedita da stig)
Chuck Norris ha ottenuto la laurea in psicologia semplicemente facendosi un esame di coscienza. (M)
Chuck Norris può raggiungere i 100 all'ora correndo sul posto. (M, su ispirazione di skhammy)
Chuck Norris può fumare una sigaretta spenta. (spedita da dorian)
Chuck Norris può far uscire una ragazza dal giro della prostituzione semplicemente sputtanandola. (spedita da sheppards)
Chuck Norris è stato eletto ambasciatore dell'UNICEF semplicemente facendo l'amore nella posizione del missionario. (inviata da brizio)
All'età di cinque anni, Chuck Norris si è esibito in una spettacolare evoluzione acrobatica. A metà dell'esercizio, è diventato adulto. (inviata da sir sheppards)
Se Chuck Norris mette a fuoco un paesaggio con la sua macchina fotografica, scoppia un incendio. (spedita da nanni, leggermente modificata)
Un giorno, un tale disse a Chuck Norris "conta pure su di me!". Ora quel tale fa bella mostra a casa di Chuck Norris. Come pallottoliere. (spedita da sinpecado, pesantemente modificata)
Quando una cimice vuole spiare un suo nemico, gli nasconde Chuck Norris sotto al tavolo. (M, su ispirazione di brhizio)
Se Chuck Norris fa un buco nell'acqua, è solo per poterci giocare a golf. (M)
Ogni volta che starnutisci, nel mondo qualcuno sta facendo l' amore. Ogni volta che mangi, nel mondo qualcuno sta facendo l' amore. Ogni volta che dormi, nel mondo qualcuno sta facendo l' amore. Quel qualcuno è sempre Chuck Norris. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può accendere un falò sott'acqua. (spedita da sheppards)
Se giocando a poker il piatto piange, è perchè è appena stato maltrattato da Chuck Norris. (spedita da peppe, leggermente modificata)
Ogni volta che Chuck Norris spara con la sua pistola, da qualche parte nel mondo, parte una gara dei 100 metri. (spedita da valker)
Quando da ragazzo Chuck Norris scriveva goliardicamente "scemo chi legge" in giro, chi leggeva diventava scemo veramente. (spedita da freakout, leggermente modificata)
Chuck Norris è talmente veloce che quando spara ad un nemico, lo ha già ucciso con un calcio rotante. Il giorno prima. (spedita da valker, leggermente modificata)
L'anima di Chuck Norris ha il karma letale. (spedita da brizlo)
Nella scrivania del suo ufficio, Chuck Norris ha un mappamondo in scala 1:1. (spedita da paido, leggermente modificata)
Durante un concorso internazionale di cucina, Chuck Norris ha fatto le orecchiette alle coste. Non solo ha vinto il primo premio, ma ora tutte le spiagge del mondo ci sentono. (inviata da brizio su ispirazione di m-o)
Chuck Norris è bilingue. Nel senso che ha due lingue. (inviata da sir sheppards)
Un giorno un boss mafioso disse a Chuck Norris e altri cinque malviventi : "Offro un milione di dollari a testa...". Prima ancora che avesse finito di parlare, Chuck Norris guadagnò sei milioni decapitando tutti i presenti. (inviata da sir sheppards)
Chuck Norris può farti morire dal ridere dicendoti :"Ridi!". (inviata da lost prophet)
James Bond indossava lo smoking sotto la muta da sub. Chuck Norris indossa un'armatura medievale sotto la camicia a scacchi. E nessuno si accorge di niente. (spedita da valker, su ispirazione di barracuda, leggermente modificata.)
Quando un cafone si comporta male in un locale notturno, interviene il buttafuori. Quando il buttafuori si comporta male, interviene Chuck Norris. (spedita da sheppards)
Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di ginnastica a corpo libero incatenato in una vasca di cemento a presa rapida chiusa dentro una cassaforte. (spedita da m-o)
Quando Chuck Norris si esibisce in un tuffo a bomba, la piscina esplode. (inviata da sir sheppards)
Chuck Norris ha vinto la 500 miglia di Indianapolis col suo pick-up. In spalla. (spedita da fabio)
Chuck Norris può manovrare una mongolfiera in volo rovesciato. (spedita da sheppards)
I piloti dei jet possono tracciare scritte nel cielo con il fumo. Chuck Norris può scrivere nel cielo con un pennarello. (spedita da valker)
Paperon de Paperoni fa il bagno nelle monete d'oro. Chuck Norris fa il bagno in una piscina piena di chiodi, scorpioni e nitroglicerina. (spedita da valker)
In spiaggia, i bambini costruiscono castelli di sabbia. Chuck Norris costruiva castelli d'acqua. (spedita da valker, leggermente modificata)
Dopo aver saputo che "Io uccido" di Giorgio Faletti era diventato un best seller, Chuck Norris ha prontamente mandato in stampa un libro intitolato "Anch'io". Con una sola pagina all'interno. Macchiata di sangue. Ed è subito diventato il più grande successo editoriale della storia. (M, su ispirazione di nanni)
Chuck Norris può parlare in wingdings. (spedita da doc. pancrazio)
Fu Chuck Norris a piantare la bandiera americana sulla Luna. Dalla Terra, mentre partecipava ad una gara di lancio del giavellotto. (spedita da valentino)
Chuck Norris può evadere di prigione scavando in 5 minuti un tunnel di 15 chilometri nella pietra con un cucchiaino. Di plastica. Oppure può dire alle guardie "io vado a casa" e lo lasciano comunque libero, senza fiatare. (spedita da valker, leggermente modificata)
Nei 110 ostacoli, Chuck Norris salta tutti gli ostacoli con un unico salto. Oltre ad arrivare primo, batte ogni volta anche il record di salto in lungo. (spedita da valentino, leggermente modificata)
Chuck Norris può sorpassare un'auto a bordo della roulotte trainata da quella stessa auto. Lampeggiando furiosamente. (spedita da amici di brizio)
Chuck Norris può schivare le gocce di pioggia durante un acquazzone. (M, su ispirazione di paido)
D'estate, Chuck Norris prende il Sole. A mani nude. (M, su ispirazione di simone scassellati)
Chuck Norris può sgambettare un'auto in corsa. (spedita da amici di pippo)
Durante un'assemblea dell'ONU, Chuck Norris ha ottenuto un'ovazione per aver risolto il problema dell'integrazione. Con la disintegrazione. (spedita da brizi-o)
Jerry Lee Lewis passò alla storia del rock'n'roll per aver suonato il suo pianoforte dopo avergli dato fuoco. Chuck Norris ha oscurato la sua fama facendo lo stesso con un'armonica. (spedita da bdrizio)
Tra di loro, i preti si fanno scherzi da Chuck Norris. (spedita da gaia)
Un giorno Chuck Norris ha fatto un corso di lingue. Strappandole ai suoi nemici e tappezzandoci un viale. (spedita da m-o, leggermente modificata)
Chuck Norris può raggiungere l'orizzonte. (spedita da marco levi, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris è nelle vicinanze, una iena non ha mai un cazzo da ridere. (spedita da mhidy, leggermente modificata)
Chuck Norris ne colpisce uno per educarne cento. Poi colpisce anche gli altri novantanove, solo per il gusto di colpirli. (spedita da filostrato, leggermente modificata)
Chuck Norris non ha bisogno di chiedere indicazioni stradali. Se si distrae un attimo e sbaglia strada, può schiacciare il tasto "rewind" sulla plancia del suo pick-up. (spedita da giovans)
L'uomo misura la forza in newton. Newton misurava la forza in Chuck Norris. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
Alla recente consegna dei David di Donatello, Chuck Norris ha vinto il Premio della Critica. Presentatosi per ritirare il premio, Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante tutta la giuria. Nessuno critica Chuck Norris. Nessuno. (spedita da gaia. nessuno.)
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M&D
Togliendosi un sassolino dallo stivale, Chuck Norris ha trovato una miniera di diamanti. (M, su ispirazione di pietroz)
Ubi Chuck Norris, maior cessat. (spedita da ris8_allo_zen0 e corretta da sarmingetusa. il primo fact in latino della storia)
Se vedete un fulmine a Torino, è perché Chuck Norris sta facendo delle foto col flash. Del suo telefonino. In Texas. (spedita da ris8_allo_zen0)
Chuck Norris può batterti a braccio di ferro giocando di spalle. Con le mani legate. Immerso in una vasca piena di piranha. Mentre dorme. (spedita da chris jericho, esageratamente modificata)
Chuck Norris può fotografare i suoni. (M)
Chuck Norris non usa il binocolo. Avvicina il paesaggio trascinandolo verso di sè. (spedita da zar, leggermente modificata)
Tramite la meditazione, Chuck Norris può raggiungere la guerra dei sensi. (spedita da brizio)
Nel vero finale di Spiderman 3 è Chuck Norris a sconfiggere l'uomo sabbia, scagliandogli dietro l'uomo paletta e l'uomo secchiello. (inviata da barracuda, che ha rielaborato un celebre fact di m-o)
Il film "Quattro matrimoni e un funerale" prevedeva in origine la presenza di Chuck Norris come protagonista. Il titolo originale infatti era "Cinque funerali". (inviata da il tuo dio)
Recentemente, Chuck Norris è stato in Albania per un tour promozionale. In seguito ad un bagno di folla, si è ritrovato con dieci rolex in più al polso. (spedita da gugo, pesantemente modificata)
Se un toro vede rosso, si imbizzarrisce e inizia a prendere a testate chi gli passa sotto tiro. Se Chuck Norris trova un semaforo rosso, si imbizzarrisce e inizia a prendere a testate le automobili. Distruggendole. (M, su ispirazione di cerba)
Inizialmente, Dio aveva creato l'uomo il quarto giorno. Per sua sfortuna, il quinto giorno Chuck Norris creò il calcio rotante, uccidendo quindi l'uomo e costringendo Dio a crearlo da capo il giorno successivo. (M, su ispriazione di luchino)
In realtà, i moti migratori di qualsiasi razza animale non sono dovuti al cambiamento di stagione, bensì agli spostamenti di Chuck Norris in giro per il mondo, che costringono gli animali a scappare il più lontano possibile da lui. (spedita da spyro82, leggermente modificata)
Se a Chuck Norris piace una persona, oltre a mangiarla con gli occhi può anche guardarla con la bocca. (spedita da oddbastard, leggermente modificata)
Chuck Norris può palleggiare con una pallina da ping-pong. In un tornado. (spedita da brizio)
Il desiderio viaggia su un tram chiamato Chuck Norris. (spedita da brizio, leggermente modificata)
Un giorno Chuck Norris ha sparato a zero. E l'ha ucciso. (spedita da piero, leggermente modificata)
La puntata pilota di Walker Texas Ranger ha vinto il Mondiale F1. Due volte. (inviata da napalmz)
Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior regista di film a luci rosse di tutti i tempi semplicemente mangiando una banana, contemporaneamente la sua barba ha vinto quello di migliore attrice protagonista e miglior nuova promessa del cinema porno. (inviata da cosmo)
Il figlio di Chuck Norris vive nel terrore di essere crocifisso. (inviata da il tuo dio)
Durante l'ultimo Halloween, Chuck Norris si è travestito da Chuck Norris. Nessuno l'ha riconosciuto. (spedita da shapeofsound)
Chuck Norris ha un pc con Vista sul lago. (spedita da gattorandagio)
Uno scherzo che fa sempre Chuck Norris è quello di arrivare alle spalle dei malviventi e intimare "fermo, sei in arresto!". Poi non li arresta, li lascia lì e va via. Ci sono milioni di persone atterite, immobili da anni in attesa che vengano messe loro le manette. (inviata da andrea baroni)
Il Jack degli auricolari di Chuck Norris è Lo Squartatore. (spedita da m-o)
Per il suo miglior articolo, Pulitzer ha vinto il premio Chuck Norris. (spedita da nebula)
Un giorno, sul set di un suo film, a Chuck Norris è squillato il cellulare. Per errore, quello squillo è rimasto nella versione finale del film, e pochi mesi dopo ha vinto l'Oscar come miglior colonna sonora originale. (spedita da el bove, pesantemente modificata)
Chuck Norris nell'armadio non ha tarme, ma fans che vorrebbero essere nei suoi panni. (spedita a danmed)
Stanco di sentirsi accusare di violenza gratuita, Chuck Norris ora chiede 7000 euro per ogni calcio rotante. (spedita da chiara)
Un giorno qualcuno ha detto a Chuck Norris "il Tempo è denaro". Da quel giorno, Chuck Norris può pagare con i fazzoletti di carta. (M, su ispirazione di piero)
Quando Chuck Norris guida una barca, non usa il timone. Usa il timore. (M)
Chuck Norris è in grado di ipnotizzarti facendo oscillare un pendolino di fronte ai tuoi occhi. Il treno. (M)
Geova viene spesso disturbato la domenica mattina dai testimoni di Chuck Norris. (spedita da doc pancrazio)
Alcune persone riescono a scassinare una serratura con una forcina per capelli. A Chuck Norris basta un p0' di gel. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris guarda un film alla TV e deve andare in bagno, gli attori ne approfittano per andare in pubblicità. (spedita da tyltyl)
Quando Chuck Norris gira col pick-up, usa spesso il freno a mano. Nel senso che frena a mani nude sull'asfalto. (M)
Impressionato dalla violenza del gangsta-rap durante un suo viaggio in California, Chuck Norris al suo rientro in Texas ha convocato tutti i gruppi locali. Da quel giorno si suona solo gangsta-country. (spedita da andrea)
Quando a Chuck Norris girano le palle, può decollare. (spedita da nicola, leggermente modificata)
Un giorno, giocando a calcio in montagna, Chuck Norris ha fatto un tunnel a un avversario. Il traforo del Monte Bianco. (M)
Chuck Norris può farsi aria in una giornata afosa con una sventagliata di mitra. (spedita da gattorandagio)
Nelle ecografie di sua madre in dolce attesa, è possibile osservare Chuck Norris in posizione fatale. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
Chuck Norris ha un solo difetto: non sa perdere. Per questo vince sempre. (spedita da andrea)
La bandiera di arrivo nei Gran Premi di Formula 1 è a scacchi, perchè a tagliare il traguardo per primo è sempre Chuck Norris. (spedita da brizio)
Mosè ha aperto le acque del Mar Rosso, Chuck Norris le ha richiuse. A chiave. (spedita da samsite)
Il salone di Chuck Norris ha il parquet in fighe di legno. (M)
I bambini giocano con i soldatini. I soldati giocano con i pupazzetti di Chuck Norris. (spedita da antolla)
Chuck Norris può calcolare l'area di un rombo di tuono. (M)
I feti si nutrono tramite il cordone ombelicale. Chuck Norris, nel ventre materno, pranzava da Kentucky Fried Chicken. (M)
Il noto show benefico "Trenta ore per la vita", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Un secondo per la morte" ed avere come conduttore Chuck Norris, che avrebbe decapitato con un calcio rotante tutti coloro che avessero telefonato per donare dei soldi. Chuck Norris non ama la carità. (M)
Un giorno, stufo di sentirlo abbaiare di continuo, Chuck Norris ha scaraventato il cane del vicino a una decina di chilometri di distanza con un calcio rotante. Poco dopo, un bastoncino gliel'ha riportato indietro. (M)
Chuck Norris è diventato re d'Inghilterra estraendo una roccia da sotto una spada. (spedita da luca)
Chuck Norris può scombinare il vento con i capelli. (spedita da tyltyl, microscopicamente modificata)
Quando da giovane andava a pescare, Chuck Norris pescava i tonni con la retina. Strappata poco prima dagli occhi di un suo nemico. (spedita da daunt)
Chuck Norris può mettere incinto il suo pick-up praticando autoerotismo. (M, su ispirazione di gattorandagio)
Per andare al piano di sopra di casa sua, Chuck Norris ha una scala. Reale. Massima. Di cuori. Strappati. (spedita da gattorandagio, leggermente modificata)
Se Chuck Norris preme F1 sulla tastiera del suo PC, immediatamente Bernie Ecclestone organizza un gran premio nel suo ranch texano. (M, su ispirazione di el bove)
Chuck Norris ha ricevuto una medaglia d'oro dal WWF per aver passato la cera protettiva su una Panda. (inviata da brizio)
Durante una competizione ciclistica, Chuck Norris ha vinto per distacco semplicemente fregandosene altamente della gara. (inviata da m-o)
Tutti credono che il livello più alto dei pugnometri dei luna park sia "superman". In realtà, sospeso nel vuoto a 100 metri d'altezza, c'è il livello Chuck Norris. (spedita da a_silla, pesantemente modificata)
Se Chuck Norris se la mena, se la uccide. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
Si dice che ognuno abbia il suo carattere. Ma se a Chuck Norris il tuo carattere non piace, può trascinarti sul menu a tendina di Microsoft Word e cambiartelo. (spedita da filippocorradini, modificata da M)
Mettendo piede sulla luna, Armstrong ha sbadatamente calpestato la buca 9 del campo da golf di Chuck Norris. (spedita da nadja)
Amnesty International si occupa dei diritti dell'uomo. Chuck Norris si occupa dei diritti all'uomo. E anche dei rovesci. E l'uomo subisce in rigoroso silenzio. (M)