Chuck Norris puo' stare comodamente seduto in salotto a guardare una sua intervista in diretta. (spedita da skhammy)
Nella notte dei tempi, Dio e Chuck Norris si divisero i compiti della creazione dell'uomo. Dio decise che gli avrebbe fatto due braccia, due gambe, due occhi, un naso e una bocca. Chuck Norris decise che gli avrebbe fatto il culo. (spedita da m-o)
Le galline di Chuck Norris covano rabbia. Che lui mangia. Cruda. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può far eruttare un vulcano dandogli un colpetto con la mano. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può bere da entrambi i lati della cannuccia. Contemporaneamente. (spedita da poetaminore)
Un giorno Chuck Norris vide 4 persone che picchiavano un uomo, e pensò "sono 4 contro 1, non posso intervenire". Poi se ne aggiunse un quinto e disse "sono 5 contro 1. Posso intervenire". (spedita da Riccardo)
Negli Anni 60 la corsa agli armamenti tra USA e Unione Sovietica è stata vinta da Chuck Norris, che si è lanciato su una mitragliatrice lì vicino e ha urlato "primo!". (spedita da sheppards)
Le talpe nell'orto di Chuck Norris lavorano per l'FBI. (spedita da condom-ino)
Alla mensa militare, Chuck Norris usa le posate di plastico. (spedita da brizio)
Il tempo corre perchè Chuck Norris lo insegue. (spedita da galapais)
Chuck Norris è diventato campione del mondo di golf facendo 18 buche con un badile. (spedita da condom-ino)
Durante la Seconda Guerra Mondiale, il pilota Chuck Norris ha distrutto decine di città con bombardamenti a tappeto. Usando un tappeto. (spedita da sheppards. E tanti auguri al nostro blog per i suoi tre anni!)
Mentre Icaro iniziava a precipitare per il disciogliersi della cera con cui Dedalo aveva attaccato le ali al suo corpo, volgendo un ultimo sguardo verso il Sole vide Chuck Norris che ammiccava sorseggiando una birra ghiacciata, con indosso delle ali interamente di burro. (spedita da m-o)
Chuck Norris riesce ad addormentarsi di botto pensando ad un gregge che salta uno steccato in perfetta sincronia. (spedita da danmed)
Chuck Norris può scattarsi una foto cogliendosi di sorpresa. (spedita da galapais)
Chuck Norris può perdere 25 chili semplicemente sputando il chewing-gum. (spedita da poetaminore)
I fumatori esperti riescono a comporre una O di fumo con la bocca aperta. Chuck Norris riesce a comporre il suo nome, cognome e codice fiscale. Con la bocca chiusa. E senza fumare. (spedita da sheppards, leggermente modificata)
Chuck Norris può alzare e abbassare il volume dei suoi capelli. Col telecomando. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare, questo muore davvero. (spedita da dejan)
Chuck Norris ha già scaricato la 5x01 di Lost da ore. (M, incazzato come una biscia)
Chuck Norris ha un sacco di fans sfegatati. E un altro sacco dove tiene i fegati strappati. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può imbottire un fetta biscottata. (spedita da poetaminore)
Il Milan ha rifiutato l'offerta del Manchester City per Kakà per accettare quella di Chuck Norris, che in cambio ha offerto una figurina del 1984 di Maradona. Kakà dal prossimo anno giocherà come riserva nel torneo di lancio del ferro di cavallo in Texas. (spedita da oddbastard)
Chuck Norris può spegnere la luce elettrica soffiando. (spedita da simone di franco)
Il pesce nel frigo di Chuck Norris dopo tre giorni è più fresco di quando l'ha comprato. (spedita da simone di franco)
Se la montagna non va a Maometto, Chuck Norris manda Maometto alla montagna con un calcio rotante. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può separare il ketchup e la maionese da una scodella di salsa rosa già preparata. (M)
Chuck Norris ha completato l'album delle figurine Panini con una sola bustina. E alla fine aveva anche cinque doppie. (spedita da mida)
Se Chuck Norris entra in edicola e chiede l'Espresso, gli viene servito anche un caffè bollente. Su un treno in corsa. (spedita da mexico)
Un giorno Chuck Norris è entrato in un supermercato, ha riempito due carrelli di roba e si è diretto alla cassa, pagando con una moneta da un centesimo. Gli hanno dato il resto. (spedita da marko2008)
Quando Chuck Norris vuole riprendere il proprio autocontrollo inspira profondamente e conta fino a tre: all'uno ha già ammazzato chi gli ha fatto perdere le staffe, al due contempla lo scempio del cadavere e al tre è tornato calmo e soddisfatto del proprio self-control. (inviata da condom-ino)
Quando su msn Chuck Norris si mette "invisibile", lui, il pc, il pick-up, il suo ranch e mezzo Texas scompaiono veramente. (inviata da stig)
Durante una visita di Chuck Norris a un istituto per dislessici, un gruppo di bambini con gravi problemi di pronuncia lo accolse urlando "Nettuno è più forte di Chuck Norrit. Nettuno". Chuck Norris calciorotò innanzitutto i bambini per aver sbagliato il suo nome, quindi se ne andò scuro in volto in direzione del mare. Adesso il pantheon dell'antichità romana ha un dio in meno. (inviata da sheppards)
Chuck Norris può sedersi sulla turca. (spedita da poetaminore)
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Esce oggi in tutte le migliori librerie
Barack Obama ha votato per te, il libro del fratellino minore di questo blog, Barack Obama is your friend. God bless America!



- M & D
Quando si trova in una via con divieto di sosta su entrambi i lati, Chuck Norris parcheggia su entrambi i lati. Contemporaneamente. Nessuno vieta qualcosa a Chuck Norris. Nessuno. (spedita da sheppards)
Chuck Norris si abbronza con l’attacco solare di Daitarn 3. (spedita da marko2008)
Ogni tanto Chuck Norris si suicida per rigenerarsi subito dopo in un Chuck Norris ancora più potente. (M)
Quando Chuck Norris si lava i denti, tiene fermo lo spazzolino e fa vibrare la testa 10.000 volte al minuto. (spedita da savio and co.)
I missionari quando fanno l'amore utilizzano la posizione di Chuck Norris. (spedita da ian paice, ma anche da m-o nell'ormai lontano 2006)
A un concorso di galateo a tavola, Chuck Norris si è presentato in mutande con la barba lunga e, dopo aver messo i piedi sul tavolo, ha iniziato a bere dalla bottiglia e a mangiare con le mani, ruttando fragorosamente e pulendosi la bocca con le maniche, il tutto mentre lanciava pezzi di cibo al cameriere insultandolo e ridendo a bocca piena. Infine ha vomitato sul tavolo e si è addormentato. La giuria lo ha acclamato vincitore con le lacrime agli occhi. (spedita da sheppards)
Un capello di Superman attaccato a un gancio può sollevare da terra una sfera di acciaio di una tonnellata. Un capello di Chuck Norris può sollevare la Terra senza essere attaccato a un cazzo. (spedita da sheppards)
Ogni volta che gli capita un imprevisto nella vita, Chuck Norris pesca un cartoncino arancione che glielo comunica in anticipo. (M, su ispirazione di marko2008)
Chuck Norris può fare testa o croce con una banconota. Da 4 dollari. (spedita da lil'z, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris gira per strade malfamate in Ferrari col gomito fuori, i malintenzionati ai semafori si ritrovano senza orologio da polso. (spedita da sheppards)
Gli scienziati del CERN non riescono a trovare il Bosone di Higgs perchè ce l'ha Chuck Norris. (spedita da orwell1974)
Pitagora nell'antichità risolveva i problemi matematici con il Teorema di Chuck Norris. (spedita da qua-zi-pa-fa)
Quando parla, Chuck Norris si mangia le parole. Degli altri. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può sgommare camminando. (spedita da Il Porco)
Quando Chuck Norris esce di casa col pick-up, la grandine va a riparasi sotto ad una tettoia. (spedita da skhammy)
Fraintendendo la sfida di un amico a piegare un A4 su sè stesso per più di otto volte, Chuck Norris ha accartocciato la Torino-Trieste. (M)
Chuck Norris riesce a produrre energia elettrica usando una bicicletta. Senza pedalare. (spedita da bastinchio)
Un giorno Chuck Norris disse ad un amico: "Ora vado, ho da fare un paio d'ore". E le fece davvero. Quel giorno durò 26 ore. (spedita da m-o)
L'ombra di Chuck Norris è a colori. (spedita da stig)
Nel paradiso terrestre, mentre Adamo ed Eva venivano cacciati per aver mangiato il frutto proibito, Chuck Norris se ne stava in un angolo ad osservare mangiando un ottimo strudel con la panna. (spedita da marcopete87, pesantemente modificata)
Chuck Norris can try this at home. (spedita da brizio)
I globuli bianchi di Chuck Norris sono incazzati neri. (spedita da mexico)
Quando Chuck Norris legge un articolo e si infuria con il giornalista, questo viene colpito da un calcio rotante apparso dal nulla. (spedita da marcopete87)
Un giorno Chuck Norris, scalando il mortirolo in bicicletta, ha dovuto frenare in salita per non finire fuori strada. (M)
Se per caso ti sanguina il naso, Chuck Norris provvede subito a tamponarti. Con il suo pick-up. (spedita da mexico)
Una volta Chuck Norris è andato in edicola e ha comprato Panorama. Da allora, tutti coloro che si guardano attorno non hanno più un cazzo da vedere. (spedita da marko2008, che ormai è datato)
Dopo il ritiro della Honda dalla F1, i due piloti non rimarranno a piedi. Parteciperanno in spalla a Chuck Norris. (spedita da qua-zi-pa-fa. Buon anno a tutti da M e D!)