Chuck Norris ha dimostrato la teoria dei Quanti rispondendo "Nessuno". (spedita da brizio e amicidipippo)
L'arcobaleno indica che non c'è più pioggia. Chuck Norris indica che non c'è più arcobaleno. (spedita da foxagent)
Chuck Norris ha ispirato le muse ispiratrici. (spedita da foxagent)
John Lennon disse: "i Beatles sono più famosi di Gesù Cristo. Ma non di Chuck Norris". (spedita da oddbastard, modificata da M)
Chuck Norris non masterizza i cd vergini. Li ingravida. (M, su ispirazione di c.r.)
Chuck Norris può far eccitare un'appassionata di enigmistica semplicemente risolvendole il 69 orizzontale. (spedita da brizio)
In un paesino del Texas, è stata trovata una statuetta di Chuck Norris che piangeva birra. Gli esperti hanno prontamente dichiarato che si tratta di un falso: è ben noto che Chuck Norris non piange mai. (M)
Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri. Subito dopo, rubava ai poveri per dare a Chuck Norris. (M, su ispirazione di bromura)
Quando Chuck Norris passa per un metal detector e questo non emette alcun suono, gli addetti alla sicurezza subito lo muniscono di pistola, cinturone e proiettili. (spedita da albus_silente, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris ti dice che sei una sagoma, non prenderlo come un complimento. Vuole semplicemente esercitarsi a sparare usandoti come obiettivo. (spedita da albus_silente)
A Isaac Newton cadde una mela in testa mentre si trovava seduto sotto un albero, e scoprì la legge di gravità. Anche a Chuck Norris cadde una mela in testa mentre si trovava seduto sotto un albero, e sradicò l'albero con un calcio rotante. (spedita da darcko, modificata da M)
Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, la notte muore di infarto. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris dice che va a fare quattro passi, scala lo Stelvio, il Rolle, Pordoi e Sella in dieci minuti e torna. (spedita da maxcel, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris ha un chiodo fisso, può attaccarci sopra un quadro. (spedita da sssdvd)
Chuck Norris per guadare un fiume costruisce una diga di castori. (spedita da jackburton)
Chuck Norris puo' prevedere il futuro semplicemente perchè lo decide lui. (spedita da bromura)
Moggi truccava le partite per far vincere Chuck Norris al fantacalcio. (spedita da ciokko)
La Terra gira perchè dentro c'è il criceto di Chuck Norris. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha un udito così fine da poter ascoltare i messaggi di testo nel cellulare. (spedita da reandrew)
Chuck Norris puo' accendere una rissa semplicemente premendo il tasto "on". (spedita da bromura)
Chuck Norris non si perde mai in un bicchiere d'acqua, perchè i bicchieri d'acqua di Chuck Norris hanno cartelli e passanti a cui chiedere informazioni. (spedita da reandrew. ottimo periodo di forma :))
Una volta, in vacanza in Italia, Chuck Norris è andato in edicola a chiedere la Repubblica. Ora è il proprietario dell'Italia. (spedita da mexico)
Quando Chuck Norris lava il pick-up, il giorno dopo non solo non piove, ma inizia un periodo di siccità capace di durare per anni. (spedita da juliageco, modificata da M)
Chuck Norris ha gli acceleratori inibitori. (spedita da reandrew)
Chuck Norris da vero galantuomo non chiede mai l'età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi. (spedita da albus_silente)
Quando Chuck Norris guarda un film porno, tutto il cast soffre di ansia da prestazione. (spedita da ggg)
Quando piove, a Chuck Norris non serve l'ombrello. Cammina tra goccia e goccia. (spedita da francescoombronelli)
Il Diavolo veste Prada, ma sotto ha una camicia a scacchi di Chuck Norris. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris una volta ha perso un treno. Nessuno l'ha più trovato. (spedita da sssdvd)
A Halloween, piccoli zombie e piccoli scheletri girano per le case travestiti da Chuck Norris terrorizzando la gente in cerca di dolciumi. (M)
Se ti sbucci un ginocchio, Chuck Norris può tagliarlo a dadini e farci la macedonia. (spedita da tyltyl)
Messaggio di servizio - Consigli per gli acquisti.
Mi permetto di consigliarvi di dare un'occhiata al capolavoro di un mio vecchio compagno di scorribande in rete, che esce in questi giorni per la stessa casa editrice che curerà il nostro libro. E' una lettura molto divertente e, soprattutto, grazie a questa pubblicità non mi romperà più le palle per un po'. Evviva!

- M
Quando Chuck Norris va a pesca, non tira mai su copertoni malandati, tira su delle Ferrari Enzo con le chiavi inserite nel quadro. (spedita da ggg)
Quando Chuck Norris partecipa ad un girotondo, il mondo casca davvero. (spedita da brizio)
Chuck Norris può vincere le staffe. (M)
Quando il pick-up di Chuck Norris va in riserva, i pellerossa lo spingono fino al primo distributore. (spedita da oddbastard)
Quando Chuck Norris pontifica su un argomento, l'argomento viene eletto papa. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Oltre a misurare il tempo in primi e secondi, Chuck Norris può farlo anche in contorni e dessert. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha vinto un concorso in cui bisognava indovinare il numero esatto di fagioli contenuti in un enorme barattolo disintegrandolo con un calcio rotante e dichiarando "zero fagioli". (spedita da weaponx)
Chuck Norris usa le anaconde come filo interdentale. (spedita da anna)
Chuck Norris si è iscritto al Mensa presentando un buono pasto. (spedita da daunt)
Chuck Norris può fermare un uragano respirandolo. (spedita da massi)
Chuck Norris può ucciderti nel sonno. Nel senso che può farlo mentre dorme. (spedita da rielax)
La prima regola del Fight Club era in realtà: "Non parlare mai del Fight Club a Chuck Norris". (spedita da nardo)
Il dodici luglio del 1976, Chuck Norris ha perso il portafoglio in una piazza. E' ancora lì. (spedita da nautaignis)
Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali. (spedita da putronicus)
Chuck Norris ha ucciso la donna che visse due volte. Entrambe. (spedita da gandalfilrosso)
Quando il lupo cattivo va a trovare sua nonna, la mamma consiglia sempre di non passare per la città perchè potrebbe esserci Chuck Norris. (spedita da remo83)
La guerra dei cento anni è finita quando al 99esimo anno e 365esimo giorno alle 23:59 e pochi secondi Chuck Norris si è arruolato. (spedita da mulhollanddriver)
Dio andò a vincere i campionati dell'universo di calcio dopo aver segnato un clamoroso goal di mano nei quarti di finale. Ancor oggi sostiene che in realtà quella era la mano di Chuck Norris. (spedita da m-o. per la giuria, uno dei migliori fact di sempre)
Se Chuck Norris mette due dita bagnate in una presa la centrale elettrica esplode. (spedita da reandrew, ispirata da tyltyl)
Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente. (spedita da foxagent)
Chuck Norris può cancellare una strada dall'atlante sgommandoci sopra col pick-up. (spedita da orwell1974, modificata da M)
Chuck Norris risponde alle interrogazioni di diritto con un rovescio. (spedita da skhammy)
Ad un recente concorso di castelli di sabbia, Chuck Norris ha vinto il primo premio costruendo un camper con le sabbie mobili. (M, su ispirazione di therock)
Chuck Norris può pungere mortalmente le meduse semplicemente sfiorandole con la barba. (spedita da ilmatty, modificata da M)
Chuck Norris puo' aiutarti a bruciare il grasso in eccesso semplicemente dandoti fuoco. (spedita da barbusto)
Chuck Norris non sa fare il doppio calcio rotante. Tutti muoiono al primo. (spedita da bossanostra.tk)
Gesù riuscì a moltiplicare pani e pesci. Chuck Norris riuscì ad elevarli al cubo. (spedita da fradisabis, leggermente modificata)
Se cerchi di strangolare Chuck Norris, lui è in grado di spezzarti le braccia con il collo. (spedita da kultomanarchy, leggermente modificata)
Chuck Norris ha scoperto i misteri dell'universo sbirciandogli nel diario. (spedita da brizio)
Chuck Norris era uno dei cinque cavalieri dell'Apocalisse. Poi ha deciso di intraprendere la carriera da solista. (spedita da pierre)
Chuck Norris è talmente intelligente che non ha un quoziente intellettivo, ne ha due. (spedita da albeggio, leggermente modificata)
I fantasmi e gli scheletri il giorno di Halloween per procurarsi terribili spaventi vanno in giro per le case travestiti da Chuck Norris. (spedita da reandrew, leggermente modificata da M)
Un giorno la Madonna ha visto una statua di Chuck Norris piangere birra. (spedita da ilsancho)
Messaggio di servizio - Velocemente
Un articolo apparso nell'edizione odierna del Corriere della Sera (per la precisione, nell'inserto veneto). Fatto molto bene, anche se non mi sono mai dedicato alla disco music in vita mia. Però non è mai troppo tardi per iniziare. Volo a comprare i pantaloni a zampa di elefante.

- M
Quando si reca in Francia per affari, Chuck Norris tiene i suoi documenti riservati nella ventiquattrore di Le Mans. (spedita da Brizio, modificata da M)
Messagio di servizio - E sempre a proposito...
Dopo il servizio sul Corriere, scopriamo ora che siamo citati dal Financial Times, tra i Grillo e i Luttazzi di turno, come uno dei 10 most influential italian blogs.
Non ho idea di cosa ciò possa voler dire, però suona meravigliosamente bene. Grazie, signor Financial Times!

- M
Le cartelle del PC di Chuck Norris sono in pelle di coccodrillo. (spedita da simona)
Quando i suoi compagni di classe studiavano le proporzioni, Chuck Norris già si appartava con la maestra e la educava sulle sproporzioni. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha una birra alla spina nel fianco. (M, su ispirazione di mrfinnighan)
Gli orchi delle fiabe, da piccoli, avevano paura che Chuck Norris li mangiasse. (spedita da giacomozito, leggermente modificata da M. Approfittiamo per ringraziare tutti coloro che ieri hanno spedito per la prima volta una mail. Anche se non vi pubblichiamo sappiate che le leggiamo tutte :))
Quando andavano alle superiori, i Queen, avevano la scritta "Chuck Norris" sullo zaino. (spedita da ggg)
Chuck Norris può mettere in pausa al cinema. (spedita da Jacopo, leggermente modificata)
Messaggio di servizio - Corriere.it
Il sito www.corriere.it ha un articolo sui facts di Chuck Norris in homepage. Parla ampiamente di noi (sottolineando come siamo al terzo posto nella prestigiosa classifica di Technorati) e del fenomeno Chuck Norris, oltre a proporre una selezione (buona, devo dire) di 30 facts tra i quali scegliere il migliore in assoluto. Che dire: grazie! :)

- Mist (che ringrazia Markoski per la segnalazione)
Chuck Norris può lasciare l'impronta nell'acqua. (M, su ispirazione di reandrew)
Chuck Norris s'è costruito una villa in un cimitero per portarsi il lavoro vicino a casa. (spedita da chtorrian)
All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris non si spegne le sigarette addosso. Le accende. (spedita da m-o)
Chuck Norris può tagliare una balena con un grissino senza spezzarlo. (spedita da antoniop., modificata da M)
Una volta Chuck Norris è riuscito a evadere di prigione segando le sbarre con la lima. Adriana. (spedita da maxmara)
Chuck Norris ha scalato l'Everest allagando il Tibet ed arrivando in vetta con un canotto. (spedita da podolo)
Nel suo giardino, Chuck Norris ha un albero di acqua salata su cui crescono frutti di mare. (spedita da m-o, ispirata da albus_silente)
Nella versione originale de "Il sesto senso", il bambino non era terrorizzato dalla visione della gente morta, era terrorizzato dalla visione di Chuck Norris vivo. Nella versione definitiva, la gente morta è comunque opera di Chuck Norris. (M)
Una volta Chuck Norris ha comprato una pacco di mattoni in una bancarella napoletana. Tornato a casa si è accorto che all'interno della scatola c'erano 15 palmari con navigazione satellitare GPS. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris può posteggiare in doppia fila nel suo garage. (spedita da antolla)
Alle medie, Chuck Norris ha ucciso la sua professoressa di matematica perchè gli dava dei problemi. (spedita da m-o)
Quando vuole filmare un'esecuzione capitale, Chuck Norris usa una telecamera a gas. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha un calcio balilla con dentro veri fascisti legati alle aste. (spedita da frankbanfi)
Chuck Norris come ventilatore usa il suo calcio rotante. (spedita da barbusto)
Se Chuck Norris dice che non ti digerisce, è perchè ti ha mangiato. (spedita da barbusto)
Se infastidisci Chuck Norris al telefono, lui ti attacca la cornetta in faccia. Con la colla. (spedita da m-o, modificata da M)
Chuck Norris può digerire i succhi gastrici. (spedita da m-o)
Una volta hanno fatto uno scherzo a Chuck Norris. Hanno attaccato una monetina all'asfalto. Chuck Norris senza fare una piega ha preso tutta la strada. Ora ha Dallas nel portafoglio. (spedita da reandrew)
Il sergente istruttore del sergente istruttore di Full Metal Jacket era Chuck Norris. (spedita da sheppards)
I tendini di Achille di Chuck Norris erano veramente di Achille. (inviata da m-o)
Chuck Norris ha trovato lavoro come crash-tester. Fa il muro. (inviata da frodo)