Chuck Norris ha uno sguardo talmente magnetico che certe volte, quando cammina, gli volano in faccia i tombini. (inviata da mexico)
Chuck Norris sa farti un gioco con le carte in cui devi estrarre una carta dal mazzo. Poi prenderla e portarla a 200 km di distanza, bruciarla, tornare da lui e pensare il nome del primo ogetto che ti viene in mente. A quel punto lui estrae da una tasca l'oggetto che hai pensato con sopra stampata la carta che avevi scelto. Il gioco consiste nel fatto che quando avevi estratto la carta dal mazzo lui ti aveva già ucciso. (inviata da bdrisshhh)
Michael Jackson è famoso per il MoonWalk. Chuck Norris manda in delirio le folle con il MoonWalkerTexasRanger. Camminando veramente sulla luna. (spedita da paul the best, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris è troppo stanco per camminare, può prendersi in braccio da solo. (spedita da benza, leggermente modificata)
Chuck Norris può completare 5 facce del cubo di Rubik, lasciando irrisolta la sesta. (spedita da valker)
Uno strumento di tortura molto in voga tra i gatti è il Chuck Norris a diciotto gambe. (spedita da cervelloinferie, leggermente modificata)
Chuck Norris non va dal dentista. Le otturazioni se le fa da solo, sparandosi sui denti. (spedita da ziomauri, leggermente modificata)
Chuck Norris può spremere un torrone. (M)
Un giorno, giocando a tombola, Chuck Norris ha fatto ambo, terno, quaterna, cinquina, tombola, forza4, sette e mezzo e scala reale sulla stessa riga. Il tutto dopo l'estrazione del primo numero. (spedita da piersi, leggermente modificata)
Chuck Norris può raggiungere la cima di una montagna sciando a uovo val basso verso l'alto. (spedita da pdx, pesantemente modificata)
San Pietro ha le chiavi del paradiso. Chuck Norris ha il telecomando ad infrarossi nel portaoggetti del pick-up. (M, su ispirazione di francesco)
I Re Magi seguivano la cometa. La cometa tentava di inseguire Chuck Norris. Invano. (spedita da brizio)
Messaggio di servizio - Precisazione.

Leggiamo in queste ore che Chuck Norris avrebbe fatto causa ad una casa editrice americana per aver pubblicato un libro di facts (alcuni dei quali presenti anche in questo blog e nel nostro libro). Una precisazione fondamentale: il motivo della disputa è sul titolo (The truth about Chuck Norris), che annuncia di contenere la "verità" su Chuck Norris, mentre nel nostro (e nel blog stesso) è chiaramente specificato che si tratta di battute soltanto ispirate alla sua figura, e che sono quanto di più lontano possa esserci dalla "verità".
Detto questo, rinnoviamo gli auguri di buone feste a tutti.

M e D
Chuck Norris ha recentemente fatto causa agli autori del libro americano "La verità su Chuck Norris", che spacciavano per verità dei fatti assolutamente inesatti. Ad esempio, non è vero che Chuck Norris ha contato fino ad infinito due volte. Chuck Norris ha contato fino ad infinito tre volte. (M)
Il Natale non è bianco perchè nevica. E' bianco perchè ha paura di Chuck Norris. (spedita da brizio, e buon Natale a tutti. gli aggiornamenti nei prossimi giorni potrebbero essere meno frequenti)
Chuck Norris può mangiare i crackers a letto senza fare briciole. (spedita da oddbastard)
Dalla torta di compleanno di Mist è uscita una spogliarellista.Poi dalla spogliarellista è uscito Chuck Norris. (spedita da alessandro. e grazie a tutti per gli auguri)
Messaggio di servizio
Signore e signori, oggi compie gli anni Mist!!!
Ventisette anni...
Beata gioventù!
Tanti auguri, eh :)
(D)
L'unica persona che può battere Chuck Norris a braccio di ferro è Chuck Norris. Con un calcio rotante. (spedita da hunt tolla)
Un giorno Chuck Norris è andato sulla home page di Roundhouse Kicks ed ha cliccato su "Corsi Gratis". Adesso Bond Street, Les Champs-Élysées, Sunset Boulevard, Napoleone e Laetitia Casta sono suoi. (spedita da bdrisshhh)
Messaggio di servizio
Oggi il gruppo del sottoscritto è "Artist of the day" su Spin.Com.
Sono qui per chiedervi, carissimi fan di Chuck Norris e di questo blog, un piccolo favore.
Potreste gentilmente andare qui e regalarci 5 stelline dove c'è scritto RATE IT, in fondo alla pagina?
Ve ne sarei davvero grato :)
Grazie mille!
(D)
Quando un avversario gli fa vedere i sorci verdi, Chuck Norris, dopo averlo sconfitto, sconfigge anche i sorci verdi. (spedita da sheppards)
Chuck Norris è riconosciuto dai critici d'arte come uno dei più grandi pittori al mondo. La sua tecnica preferita è l'odio su tela. (spedita da subzero)
Nel "Così parlò Zarathustra" di Friedrich Nietzsche, il profeta Zarathustra annuncia l'avvento del Superuomo. In seguito, dopo essere arrivato, il Superuomo pubblicò uno scritto che annunciava l'avvento di Chuck Norris. (spedita da alessandro, leggermente modificata)
Chuck Norris può prenderti alle spalle mentre sei con le spalle al muro. (spedita da oddbastard)
Subito dopo aver incrociato Chuck Norris ad un party per VIP, Ligabue ha scritto il brano "Il giorno di dolore che uno ha". (M)
Per l'uomo un anno luce sono circa diecimila miliardi di chilometri. Per i fotoni diecimila miliardi di chilometri sono un anno Chuck Norris. (spedita da reandrew)
Le persone in gamba non entrano in nessun posto senza sapere come uscirne. Chuck Norris può uscire da qualsiasi posto senza esserci prima entrato. (inviata da sir sheppards)
Ognuno di noi da piccolo voleva diventare pilota o astronauta. Piloti e astronauti da piccoli volevano diventare Chuck Norris. (spedita da sheppards)
Chuck Norris, a 13 anni, ha vinto il Disco di Platino per la migliore incisione dopo aver intagliato le proprie iniziali nel banco con un temperino. (inviata da brizio)
Chuck Norris può scolpire il profilo del Monte Rushmore nella faccia di qualunque presidente. (inviata da brizio)
Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico. (inviata da brizio)
Chuck Norris si nutre con vitamine antiuomo. (spedita da my gomitus)
Ogni numero, diviso per zero, risulta infinito. Ogni numero, diviso per Chuck Norris, risulta infinito. Due volte. (spedita da arudap)
Un giorno Chuck Norris incontrò un uomo malato di cuore. In un raro impeto di compassione, decise di aiutarlo: gli strappò l'occhio destro. L'uomo cadde a terra urlando di dolore, mentre Chuck Norris se ne andava fiero e soddisfatto esclamando "occhio non vede, cuore non duole". (spedita da claudio di mario, leggermente modificata)
Chuck Norris può piegare il pensiero con la forza di un cucchiaino. (spedita da ammit)
Quando Chuck Norris colpisce un delinquente, gli schizzi di sangue sono così forti da uccidere altri criminali. Non necessariamente presenti. (spedita da doc)
Chuck Norris può fare bagni di folla nella sua vasca da bagno. (spedita da oddbastard)
Messaggio di servizio - Tra poco in TV...
... e per la precisione alle 18.05 su MTV, a Our Noise, ci sarà il sempre più indaffarato D ospite in studio con la sua band (i Canadians), per una volta in veste di bassista e non di co-autore di Roundhouse Kicks. Un bell'applauso!

M
L'Uomo Tigre si allenava nella Tana delle Tigri. Le tigri, a loro volta, si allenano nel ranch texano di Chuck Norris. (spedita da manuelc78, pesantemente modificata)
Gli orsetti sul pigiama di flanella di Chuck Norris sono orsi marsicani. Vivi. (spedita da chuck_d)
Chuck Norris ha ottenuto un dottorato in matematica parlando del più e del meno. (spedita da drapphess)
Dietro al cancelletto del cellulare di Chuck Norris, c'è un piccolo Dobermann. (spedita da brizio)
Il giorno in cui Chuck Norris presenzierà all'apertura della Scala, non sarà la prima. Sarà l'ultima. (spedita da frenzy)
A volte Chuck Norris soffre di sdoppiamento di personalità. Una cattiva ed un' altra cattivissima. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Una volta Chuck Norris è morto. Tuttavia, al suo funerale, una delle persone che portavano a spalle la sua bara era Chuck Norris. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha finito le vie del Signore. Due volte. (spedita da frenzy, leggermente modificata)
Lo schermo del pc di Chuck Norris è cristalli solidi. (spedita da elperez)
Se in una mappa vedi una X, significa che lì c'è seppellito un tesoro. Se in una mappa vedi una stella da ranger texano, significa che lì è dove ti seppellirà Chuck Norris. (spedita da el perez, leggermente modificata)
Quando una madre chiede al figlio "se il tuo amico si butta in un fiume, ti butti anche tu?", in realtà sbaglia. L'amico viene scaraventato nel fiume da Chuck Norris. (M)
In alcune tribù ogni anno venivano immolate vittime sacrificali per placare l'ira del vulcano. A sua volta, sempre ogni anno, veniva immolato un vulcano per placare l'ira di Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da weapon x)
I televisori della nuova generazione sono HD Ready. Ma nessuno di loro è ancora pronto per Chuck Norris. (M, su ispirazione di mack blues)
Se Chuck Norris inciampa per le scale, cadono le scale. (spedita da spaghetto)
Se Chuck Norris buca una ruota del suo pick-up non ne ha una di scorta, ha un'intera squadra addetta al pit stop della Ferrari nel bagagliaio che gli cambia la ruota, gli fa il pieno e il cambio dell'olio. (spedita da luckyspike, leggermente modificata)
Chuck Norris è in grado di trovare il crack di qualsiasi programma semplicemente colpendolo con un calcio rotante. (M, su ispirazione di adriano)
Un fulmine non colpisce mai due volte lo stesso punto. Chuck Norris colpisce lo stesso fulmine quante cazzo di volte vuole. (M, su ispirazione di icethorn)
Quando Chuck Norris canta al karaoke, sullo schermo appaiono le parole che lui pronuncia. (spedita da gabriele)
Il nome completo della più nota associazione umanitaria contro la pena di morte si chiama "Nessuno tocchi Caino. Tranne Chuck Norris.". (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
Chuck Norris la mattina mangia le macine del Mulino Bianco. Quelle di pietra. (spedita da max 646, leggermente modificata)
Chuck Norris può tagliare un diamante con un grissino. (spedita da gabriele)
Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray Norris. Ha scelto questo nome d'arte perchè, fin da quando era piccolo, il suo idolo era Chuck Norris. (inviata da brizio)
Quando Super Mario si annoia, fa una partita a Chuck Norris. (inviata da gabriele)
Chuck Norris è stato dichiarato dall'Unesco patrimonio della disumanità. (spedita da orwell1974)
Nell'antica Roma, i condannati venivano dati in pasto ai leoni nel Colosseo. Quando un leone si comportava male, veniva dato in pasto a Chuck Norris. (spedita da kira, pesantemente modificata)
Chuck Norris ha una bambola gonfiabile di botte. (spedita da cervello in ferie)
Chuck Norris può ucciderti facendoti scoppiare di salute. (spedita da gabriele)
Chuck Norris può vincere la forza di gravità con i bollini dell'Agip. (spedita da gabriele)
Chuck norris, per tenersi sempre allenato e pronto, dorme tenendosi appeso, con le mani, ad una corda sospesa su un burrone. (spedita da ricky. e comunque Chuck Norris non dorme; aspetta.)
Le persone scrivono sulle lavagne usando il gesso. Chuck Norris può farlo anche con la calma. (spedita da brizio. ehm.)
Chuck Norris estrae il petrolio a mani nude. (M, su ispirazione di mack blues)
Il forno di Chuck Norris è talmente potente che quando lo accende salta la corrente. Del Golfo. (spedita da ambra)
Chuck Norris può estrarre un coniglio da un mazzo di carte. (spedita da tyler80)
Il fondoschiena che ha reso celebre il marchio dell'intimo Roberta era di Chuck Norris. (spedita da valerio)
Chuck Norris può impennare in moto sia con la ruota anteriore che con quella posteriore. Contemporaneamente. (spedita da foxx)
Chuck Norris ha finito Second Life. (spedita da sim83, leggermente modificata)
Il migliore amico di Chuck Norris ai tempi dell'università era un perito chimico. Ora non è più chimico. Chuck Norris non ha amici. (spedita da m-o, leggermente modificata)
Chuck Norris può soffiarsi il naso con un fazzoletto di terra. (spedita da dorian)
Chuck Norris da bambino inseguiva un sogno, quello di diventare ballerino. Ha continuato ad inseguirlo finchè da grande non l'ha raggiunto e ammazzato di botte. Chuck Norris non è una fottuta femminuccia. (spedita da tyltyl)
Qando da piccolo Chuck Norris giocava a "dire fare baciare lettera testamento" i suoi amichetti si presentavano già col notaio. (inviata da il de lorè)
Il vero Paul McCartney non è morto in un incidente nel 1966, lo ha ucciso Chuck Norris. Anche il sosia di Paul McCartney è stato ucciso da Chuck Norris. Attualmente Paul McCartney è Chuck Norris. (inviata da bdrisshhh)
Chuck Norris ha l'ombra a colori. (spedita da reandrew)
Per orientarsi, la Stella Polare segue la stella da ranger di Chuck Norris. (spedita da tyler80, leggermente modificata)
Chuck Norris può girare uno spaghetti western con una forchetta. (spedita da bossanostra)
Chuck Norris è talmente duro che come collirio usa un pompelmo. (spedita da tyler80)
Chuck Norris ha una coda di cavallo come portachiavi. E' quella di Steven Seagal. (spedita da tyler80, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris fa il gesto delle labbra con le mani, le sue mani parlano sul serio. (spedita da reandrew)
I bambini, a scuola, scrivono temi su cosa faranno da grandi. I compagni di scuola di Chuck Norris scrivevano temi su cosa avrebbero fatto se fossero diventati grandi. (spedita da matita, leggermente modificata)
Chuck Norris può programmare il canto di un gallo. (spedita da icethorn, pesantemente modificata)
Quando Zorro aveva la meglio su un suo avversario, gli scriveva addosso una Z con la spada. Quando Chuck Norris sconfigge un suo nemico, gli scrive addosso "Chuck Norris!" sgommandogli sopra col pick-up. (M)
Chuck Norris può fare sesso per sette ore di fila. All'ufficio postale. (spedita da tyler80)
Marte ha tre satelliti: Deimos (terrore) Phobos (paura) e Chuck Norris (Chuck Norris). (spedita da orwell1974)
Molti critici e artisti sostengono che il rock è morto. E' vero. L'ha ucciso Chuck Norris, che notoriamente preferisce il country. (M, su ispirazione di marez1953)
MESSAGGIO DI SERVIZIO
Gli autori di questo blog ci tengono ad informare che non esiste nessun legame tra il blog "Roundhouse Kicks" e la lista ciellina "Chuck Norris" del liceo Berchet di Milano, ma ringraziano i liceali (e Michele Serra di Repubblica, che oggi ne ha parlato nella rubrica "L'amaca") per la pubblicità gratuita :)
M&D
In alcuni tratti, sulle autostrade tedesche, la velocità massima è illimitata. Chuck Norris l'ha superata. (spedita da brizio)
In genere le auto hanno i freni a disco. Il pick-up di Chuck Norris li ha in formato Mp3. (spedita da brizio)
Certa gente può scrivere il proprio nome urinando sulla neve. Chuck Norris una volta ha disegnato una Gioconda. Quella Gioconda ora è esposta al Louvre e nessuno si è accorto di niente. (spedita da glenn grant)
Chuck Norris può far cadere un governo semplicemente mettendo una buccia di banana fuori dal palazzo del parlamento. (spedita da cervelloinferie)
Le persone rapite spesso soffrono della sindrome di Stoccolma. L'intera città di Stoccolma soffre della sindrome di Chuck Norris. (spedita da skhammy, pesantemente modificata)
Nel sangue di Chuck Norris non ci sono anticorpi. Ci sono sommergibili nucleari. (spedita da eddie34, leggermente modificata)
L'orologio di Chuck Norris segna solo un'ora. La tua. (spedita da tyltyl)
Chuck Norris può far venire un orgasmo ad una bambola gonfiabile. (spedita da anna rametta, leggermente modificata)
Chuck Norris può spegnere un incendio stringendolo tra due dita umide. (M, su ispirazione di klez)
Chuck Norris non ha peli e capelli. Ha solo barba in tutto il corpo. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)
Dopo aver visto il film di James Bond "Il domani non muore mai", Chuck Norris, per sfizio, ha ucciso il domani. Da questo momento, ogni individuo che si addormenta muore. (M)
Messaggio di servizio - Walker Texas Ranger

Alcuni attenti lettori ci segnalano che nella puntata di Walker Texas Ranger trasmessa ieri sera su Italia Uno, Chuck Norris ha pianto, contraddicendo dunque lo storico fact "Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto". A questi simpatici e pignoli amici, ci teniamo a ricordare che "Chuck Norris usa la controfigura per le scene di pianto". Eh, insomma.

M
Chuck Norris può masticare un limone senza chiudere gli occhi. Con gli occhi. (spedita da paolo vercetti)
L'happy hour, in Texas, è un periodo tra le 19 e le 20 in cui Chuck Norris decide di non prendere nessuno a calci rotanti. (spedita da dirtycla, leggermente modificata)
Una recente ricerca ha stabilito che un uomo nel corso della sua vita in media fa l'amore 4.239 volte, pronuncia 123 milioni di parole, consuma 120.000 litri di benzina, fa 104.390 sogni, sbatte le palpebre 415 milioni di volte, versa 77 litri di lacrime, mangia 10.800 carote, 5.272 mele, 4 mucche, 15 suini, 1.201 polli e 2.327 chili di patate, beve 5.000 litri di birra, 800 litri di vino e 74.802 tazze di té. Chuck Norris può fare tutto questo in un minuto. Bendato e su un piede solo. (M, su notevole ispirazione di messer cialtrone)
E' stata recentemente aggiunta la cinquantunesima stella alla bandiera americana. E' la stella da ranger di Chuck Norris. (spedita da vittoria, pesantemente modificata)
Harry Houdini riuscì ad uscire da una cassa chiusa, incatenata dall’esterno ed immersa nell’acqua. Sul finale, durante gli applausi, Chuck Norris uscì da Houdini. (spedita da barracuda)
Chuck Norris abita in via del tutto eccezionale. (artisti vari)
Quando gioca a Risiko, Chuck Norris può conquistare anche gli oceani. (spedita da and)
Un giorno una donna disse a Chuck Norris che non voleva più vederlo. In tutta risposta, Chuck Norris le strappò gli occhi. (spedita da sean maxhell, leggermente modificata)
Chuck Norris mangia il miele succhiandolo direttamente dalle api. (spedita da giovanni canepa, leggermente modificata)
Gli aeroplanini di carta costruiti da Chuck Norris possono trasportare 374 persone. (spedita da tyler80)
Chuck Norris è appassionato di modellismo. Nel senso che tiene in casa una collezione di modelle. (spedita da M-O)
Chuck Norris ha recentemente fatto scalpore per aver colorato di rosso l'acqua della fontana di Trevi. Decapitandoci dentro un suo nemico con un calcio rotante. (M, su ispirazione di diacio)
Quando Chuck Norris litiga con sua moglie, è lei a dormire sul divano. (spedita da eagles83)
Chuck Norris può spostarsi dal Colosseo a piazza San Pietro semplicemente spostando il pallino "voi siete qui" nella mappa sul pannello informativo esposto. (spedita da andrea)
Nei negozi è finalmente uscito un cofanetto con la serie completa di Walker Texas Ranger, che contiene anche un dvd con le scene tagliate e tutti gli errori di Chuck Norris. Quel dvd è vuoto. (spedita da cervelloinferie, millimetricamente modificata)
Il remake di "Arma letale" con protagonista Chuck Norris consiste in una ripresa di due ore e un quarto fissa sul suo stivale destro. (inviata da m-o)
Chuck Norris ha smentito di avere il dono dell'ubiquità ad un recente convegno sui poteri extrasensoriali a New York. E contemporaneamente, ad una grigliata a casa sua in Texas. (inviata da cervelloinferie)
Un calamaro gigante è stato rinvenuto nello stomaco di Chuck Norris mentre faceva le immersioni nella Fossa delle Marianne. (inviata da tyler80)
Chuck Norris un giorno ha stupito tutti bevendo cinquanta bottiglie di birra di fila. Senza neanche stapparle. (M)
Nella famosa scena del Colosseo in cui Bruce Lee ha sconfitto Chuck Norris, Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris. (spedita da tyler80, leggermente modificata)
Quando Jigsaw di Saw - l'enigmista ha chiesto a Chuck Norris "vivere o morire? fai la tua scelta", Chuck Norris ha scelto senza esitazioni "morire", decapitandolo con un calcio rotante. (spedita da spartan117, leggermente modificata)
Die Hard è liberamente ispirato a quello che faceva una volta Chuck Norris. All'asilo. (spedita da maxcel67)
Will it blend?



(segnalato da cronox)
Se Chuck Norris in auto si accorge di essere seguito, può portarsi alle spalle dei suoi inseguitori accelerando e facendo il giro del globo. (spedita da condom-ino)
Tra i giovani va di moda appendere al cellulare un pupazzetto di Winnie the pooh. Chuck Norris ha appeso al suo cellulare un orso bruno di 315kg. Ancora vivo. (spedita da el nè, leggermente modificata)
Chuck Norris è talmente virile che è stato generato da una coppia di cromosomi Y. (spedita da mexico)
Chuck Norris ha dimostrato il principio dei vasi comunicanti. Adesso le piante possono parlare. (spedita da hunt tolla)
Mentre tutti i bambini giocavano al 'telefono senza filo', Chuck Norris già giocava all'Internet Wi-Fi. (spedita da barbusto)
Il quarto episodio della saga di "Mission: Impossible" è incentrato su Chuck Norris che tenta di trascorrere 5 minuti senza uccidere nessuno. Invano. (bentornato brizio)
Chuck Norris ha raggiunto la cima dell'Everest scendendo dal suo attico. (spedita da orwell1974)
Messaggio di servizio - Semplicemente geniale!

Signore e signori, il gioco ufficiale di Chuck Norris. A voi!

M&D
Chuck Norris può parlare in Times new roman. (spedita da tree)
La FIA ha deciso di squalificare sia la Ferrari che la McLaren per evidenti irregolarità. Entrambe, infatti, hanno copiato il progetto della loro vettura dal pick-up di Chuck Norris. (spedita da a-bomb, leggermente modificata)
La prima regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. La seconda regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. La terza regola del Fight Club è che Chuck Norris può parlare del Fight Club quanto cazzo gli pare. (spedita da wildchild89, pesantemente modificata)
Una strada senza uscita è solo una strada alla fine della quale c'è Chuck Norris. (inviata da mexico)
Una volta Chuck Norris ha fatto salire Marylin Manson sul suo pick up. Subito dopo gli ha schiacciato nella portiera Dita Von Teese. (inviata da mexico)
Nel frigorifero di Chuck Norris c'è la matematica avanzata. (spedita da brizio)
Chuck Norris, al posto del sale, condisce il cibo con le lacrime delle sue vittime. (spedita da barbusto)
Chuck Norris può sconfiggere un mare forza 4 semplicemente gettandoci quattro gettoni colorati in fila. (inviata da cervelloinferie)
Sul volto della sfinge non manca il naso, manca Chuck Norris. (spedita da antonio e fabiana)
Chuck Norris può sconfiggere uno Jedi armato di spada laser con una spada a getto d'inchiostro. (spedita da barbusto)
I bravi camerieri riescono a togliere la tovaglia lasciando il tavolo apparecchiato. Chuck Norris riesce a toglierla e a rimetterla. (spedita da bBb, leggermente modificata)
Chuck Norris non usa la crema solare. Respinge i raggi UV a calci rotanti. (spedita da bBb)
All'ultimo MTV Movie Awards, Chuck Norris ha vinto il premio per Best Kiss dandosi un bacio sul bicipite. (spedita da barbusto)
Le sonde Voyager 1 e 2 spedite nello spazio, in realtà, contengono tutti gli episodi di Walker Texas Ranger. Questa decisione fu presa dalla Nasa per scoraggiare ogni eventuale invasione aliena. (spedita da barbusto, MVP del mese di ottobre)
Sotto ai vestiti, Clark Kent ha la tuta di Superman: sotto la camicia a scacchi, Chuck Norris ha un'altra camicia a scacchi. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris ha concesso tre desideri al genio della lampada. Il genio chiese pietà per la sua vita. Tre volte. (spedita da barbusto)
Chuck Norris può suonare la Nona di Beethoven con un campanello da bicicletta. Rotto. (spedita da barbusto)
Obelix da piccolo cadde nel pentolone contenente la pozione magica e divenne fortissimo. Anche Chuck Norris da piccolo cadde nel pentolone della pozione magica. Non successe nulla. (spedita da manoet)
Chuck Norris riesce a sbucciare un chicco di sesamo. Dicendogli "apriti sesamo". (spedita da francesco)
Chuck Norris ha vinto la lotteria con un biglietto del tram. (spedita da fabio)
Quando Chuck Norris apre i pensili della cucina di casa sua, ci trova dentro Babilonia. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può fare 7 e 1/2 con due carte "probabilità" del Monopoli. (inviata da rob)
Quando Chuck Norris deve andare a prendere qualcosa di lontano, la inquadra col binocolo e, mentre la sta guardando, allunga una mano e la prende. (inviata da skhammy)
Secondo Celentano, in un pugno c'è una carezza. Secondo Chuck Norris, in un pugno c'è solo un altro pugno. (spedita da spyro82, leggermente modificata)
Chuck Norris può cambiarti la vita. Con un'altra a sua scelta. (M)
Chuck Norris può fare sette tirando un dado. (spedita da luigi leoni)
Negli anni '70, Chuck Norris era un grande appassionato di musica anni '80. (spedita da reandrew, leggermente modificata)
Gli Iron Maiden cantano Fear of the dark. L'oscurità canta Fear of Chuck Norris. (spedita da karoo, leggermente modificata)
Se Chuck Norris non paga l'affitto, non solo riceve una mora a casa, ma anche una bionda. (spedita da reandrew)
Se il saggio indica la luna con un dito a Chuck Norris, Chuck Norris lo decapita con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris. (spedita da reandrew, leggermente modificata)
Rocky Balboa ha sconfitto Ivan Drago dopo essersi allenato per mesi correndo su e giù per le scale.
Chuck Norris ha battuto Rocky Balboa dopo essersi allenato per un giorno andando su e giù con l'ascensore. (spedita da hunt tolla, leggermente modificata)
Un giorno, partecipando al quiz "Chi vuol essere milionario?" su Canale 5, Chuck Norris ha chiesto alla prima domanda di chiamare a casa per un aiuto. Ha risposto Chuck Norris che, senza nemmeno salutare Gerry, ha pronunciato A - A - D - C - C - D - B - A - A - D - D - C - B - B - A, rispondendo correttamente a tutte le domande. (inviata da carlito)
Chuck Norris è nato con due cordoni ombelicali: uno rosso e uno blu. Ha tagliato quello sbagliato. (fact tradotto)
Chuck Norris nel suo pick up ha come accendisigari l'imperatore Nerone in persona. (spedita da matteo)
Il megadirettore di Fantozzi nuota nell'acquario nell'ufficio di Chuck Norris. (spedita da bobbo)
Quando una persona rimane colpita dalle prodezze di Chuck Norris, muore sul colpo. (spedita da spartan117)
Quando Chuck Norris regola l'orologio, il Sole si sposta in base a dove sono posizionate le lancette. (spedita da dani)
Chuck Norris sa qual è l' esatto valore del Pi greco, semplicemente perchè lo ha stabilito lui. A occhio nudo. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Giacomo Leopardi ha scritto "A Silvia". Silvia a sua volta ha scritto "A Chuck Norris". (spedita da m-o)
Quando Chuck Norris deve imbiancare una parete, le si piazza di fronte ed inizia ad urlare molto forte. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Alcuni musicisti riescono a suonare contemporaneamente la chitarra e l'armonica a bocca. Durante la sua ultima esibizione con la filarmonica di Vienna, Chuck Norris ha suonato contemporaneamente il violino ed il pianoforte mentre si applaudiva compiaciuto. Chiuso in una cassaforte. (inviata da rob)
Quando Chuck Norris si toglie la muta da sub esce fuori con la solita camicia a quadri, il cappello da texano, il pick-up, una strada sterrata e cinque cattivi da inseguire. (inviata da nicola)
Chuck Norris può scalare una parete con pendenza del 100%. Senza mani. E senza piedi. (inviata da elwood fabrizio blues)
Alla sua ultima festa di compleanno, sovrappensiero, dopo aver salutato i regali, Chuck Norris ha aperto tutti i presenti. (spedita da m-o)
Se una principessa bacia un rospo, lui si trasforma in un principe. Se una principessa bacia un principe, lui si trasforma in Chuck Norris. (spedita da alexandre galliath)
Nelle loro località di villeggiatura, gli squali vivono col terrore di vedere sbucare in acqua da un momento all'altro il cappello da texano di Chuck Norris e la sua barba. (M, su ispirazione di alexandre)
Nella barca a vela che ha comperato, Chuck Norris ha trovato dentro il resto. Soldini. (spedita da skhammy)
Spesso le prostitute si organizzano in macchina il sabato sera per fare il Chuck Norris tour. (spedita da rob)
Chuck Norris può leccarsi la punta del gomito. Indossando una camicia di forza. (spedita da dani)
Dopo aver conquistato il mondo dopo una dura battaglia,Chuck Norris l'ha messo in bacheca assieme agli altri trofei. (spedita da bromura)
Dopo una visita nella sede della famosa radio da parte di Chuck Norris, Virgin Radio è stata costretta a cambiare nome in Radio. (spedita da dani, leggermente modificata su ispirazione di un fact storico)
Chuck Norris è nato il 10 marzo 1940 e ha esalato l’ultimo respiro il 6 aprile 2001. La notizia è stata confermata dallo stesso Chuck Norris, che ha anche dichiarato che se vuole smettere di fare qualcosa, come respirare, lo fa e basta. (inviata da barracuda pure questa)
Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di poker senza neanche presentarsi alla finale. La giuria ha infatti ritenuto il gesto un ottimo "bluff", facendolo vincere a tavolino. (inviata da barracuda)
Durante la festa di Halloween, i vampiri indossano sempre dentiere da Chuck Norris. (spedita da barracuda)
Quando Chuck Norris si ferma ad una fermata dell'autobus, trova sempre un bus che lo aspetta paziente. A qualsiasi ora e in qualsiasi posto si trovi. (spedita da maxcel67, leggermente modificata)
Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di matematica semplicemente facendo i conti senza l'oste. (spedita da stefano, leggermente modificata)
Ogni volta che Chuck Norris si rilassa passando dei momenti tranquilli nel suo ranch in Texas, vince il premio Nobel per la pace. (spedita da frenzy)
Chuck Norris non ha pelo sullo stomaco. Ha un'altra barba. (spedita da mexico)
Chuck Norris è entrato nel Guinness dei Primati per aver formato la più grande piramide umana della storia. Da solo. (spedita da mexico)
Il corpo umano è composto all'80% da acqua. Ed è scomposto al 100% da Chuck Norris. (M)
Le gomme del pickup di Chuck Norris sono in grado di bucare i chiodi. (spedita da paolo de bortol)
Chuck Norris può vantarsi al bar con gli amici di aver pescato in una mattina duecento trote, cento salmoni, dieci squali e una balena. Andando a caccia in una foresta. (spedita da cervelloinferie, leggermente modificata)
Chuck Norris può fare il minisurf in un forno a microonde. (spedita da amicidipippo)
Messaggio di servizio - E' ufficiale!

Stiamo iniziando a lavorare al seguito de I fermenti lattici. Uscita prevista: Aprile/Maggio 2008. Casa editrice sempre la TEA. E sempre per lo stesso periodo è in programma un'altra sorpresina di cui parleremo più avanti. Olè!

M&D
Chuck Norris può creare un origami piegando un cigno a forma di foglio di carta. (spedita da tyltyl)
Le tartarughe piu prestanti si allenano duramente per far assomigliare il proprio guscio all'addome di Chuck Norris. (spedita da stig)
Facendo una fumata bianca con il suo pick up, Chuck Norris ha inavvertitamente eletto il nuovo papa. (spedita da bromura)
Chuck Norris ha una piantagione di grane. (spedita da paolazio)
Chuck Norris è cosi veloce che riesce a chiudere a chiave un cassetto con la chiave dentro. (spedita da vik)
Quando gli elicotteri per il soccorso alpino si trovano in difficoltà, viene chiamato Chuck Norris col suo pick-up per soccorrerli. (spedita da paolazio)
Chuck Norris è diventato miliardario mettendo i denti caduti sotto il cuscino. Quelli dei suoi nemici. (spedita da klepy, leggermente modificata)
Una volta, mentre passeggiava, Chuck Norris ha trovato una Delorean aperta con le chiavi nel cruscotto. L'ha provata, ma alla velocità di 88 miglia orarie è finito nel futuro, dove ha acquistato un almanacco sportivo dei suoi tempi. Tornato nel presente ha cominciato a fare scommesse azzecando tutti i risultati sportivi e diventando ricchissimo. Senza mai aver aperto l'almanacco. (spedita da orwell 1974)
E' uscito un videogioco sulle imprese di Chuck Norris. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite. (spedita da andrea sigoni, leggermente modificata)
Se Chuck Norris spara alla rinfusa, può ucciderla. (M. scusate.)
Chuck Norris può perdere la verginità altrui. (M)
Dopo aver scalato l'Everest, Chuck Norris ne è anche diventato il maggior azionista. (spedita da mirko)
Chuck Norris riesce a programmare l'orario del canto del gallo. (spedita da reandrew)
Chuck Norris riesce a far cadere un albero semplicemente facendogli lo sgambetto. (spedita da darkxenos)
Chuck Norris è capace di piegare le forchette col pensiero di Uri Geller. (spedita da marianetti)
Ogni giorno circa 4000 italiani inventano aneddoti più o meno divertenti su Chuck Norris.
Ogni giorno Chuck Norris inventa 4000 aneddoti su ogni persona del mondo, e sono tutti divertenti. Tutti. (spedita da hunt tolla)
Chuck Norris può togliere l'audio al suo PC semplicemente facendogli "sssh!". (spedita da dorian, moderatamente modificata)
Il battito d'ali di una farfalla può creare un uragano dall'altra parte del mondo. Chuck Norris ha distrutto diversi sistemi planetari e qualche galassia semplicemente sbattendo le palpebre. (spedita da spike, leggermente modificata)
Le persone normali vanno a pesca con canna e lenza. Chuck Norris può pescare tramite bluetooth. (spedita da marco parra, leggermente modificata)
Chuck Norris può mangiare un tubetto di Pringles partendo dal fondo. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
Il pubblico presente alla conferenza degli azionisti di Poste Italiane ha tributato una standing ovation alla relazione di tre ore di Chuck Norris sul proprio pacco. (inviata da condom-ino)
I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti appesi al suo torace ed alla sua schiena. Coi chiodi. (inviata da skammy)
Quando da bambino Chuck Norris comprava le patatine al bar, pagava in caramelle e riceveva il resto in dollari. (spedita da hunt tolla)
Chuck Norris ha girato il remake di Armageddon su un asteroide vero. Ma quando ha fatto esplodere la bomba atomica non è morto. (spedita da l'uomo scazzato)
Chuck Norris può lanciarsi all'inseguimento dei criminali col pick-up della sua chitarra. (inviata da cervelloinferie)
Chuck Norris è così veloce che può fotografare la macchina fotografica con cui scatta la foto. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di poker giocando a carte scoperte. (spedita da don ciccio, leggermente modificata)
Chuck Norris può pescare un pesce spada estraendolo da un pesce roccia. (spedita da brizio)
Chuck Norris può bluffare al videopoker. (spedita da cubetto)
L'osso sacro di Chuck Norris è da anni meta di pellegrinaggio di milioni di fedeli. (spedita da reandrew)
Durante un temporale, Chuck Norris ha visto 2 fulmini cadere nello stesso punto. (spedita da doc pancrazio)
A colazione, Chuck Norris mangia le uova in camicia. A scacchi. (spedita da doc pancrazio)
Se Chuck Norris termina le munizioni nel corso di un conflitto a fuoco, si getta in mezzo alla sparatoria e raccoglie nuove pallottole facendosi sparare addosso. (spedita da jb)
Chuck Norris può far esplodere la stessa granata due volte. (spedita da hunt tolla)
I merluzzi sono convinti che l'alimento più nutriente del mondo sia l'olio di fegato di Chuck Norris. (spedita da m-o)
Tempo fa, per stabilire la vera età di Chuck Norris, eminenti scienziati hanno fatto la prova del carbonio 14 su un pelo della sua barba. I risultati sono stati inconcludenti, però in compenso ora sanno quanti anni ha il carbonio 14. (spedita da doc pancrazio)
Chuck Norris ha ricevuto tre forchette dalla guida "Gambero Rosso" dopo aver fatto mangiare la polvere ai suoi avversari. (spedita da spartan117, leggermente modificata)
Ogni guerra viene definita da chi ne è coinvolto "la madre di tutte le guerre". Il padre è Chuck Norris. (M)
Il cerchio perfetto di Giotto è comunque meno perfetto di quello di Chuck Norris. (spedita da spartan117)
Chuck Norris non è mai stato interrogato a scuola. Erano gli altri a cercare di crearsi un alibi nei suoi confronti. (inviata da skhammy)
Alle superiori i ragazzi, per evitare le interrogazioni, facevano telefonate minatorie a scuola minacciando una bomba nella palazzina. Chuck Norris faceva direttamente esplodere la scuola. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può fare una standing ovation da seduto. (spedita da brizio)
Chuck Norris può far passare un cammello per la cruna di un ago. In un pagliaio. In fiamme. (spedita da thehumantorch)
Chuck Norris può far venire una donna anche solo chiamandola. (spedita da wildchild89)
Messaggio di servizio
Da un po' di tempo, per motivi di forza maggiore, sono stato un po' lontano da questo blog, anche se ho cercato di dare ogni tanto una mano almeno a livello tecnico/postante (si può dire, postante?).
Beh, volevo solo dire che oggi sono arrivato qui, dopo due giorni di altri impegni e scazzi, e sono morto.
Mi fate ancora pisciare sotto. Da morirne!
E grazie a Mist, che è sempre il partner perfetto in questo delirio.
Tra un po' io e lui dovremo rimetterci sotto a rileggere tutti tutti tutti i vostri facts.
Sarà come sempre un enorme piacere.

Grazie!
Max/Dietnam
I surfisti cavalcano le onde. Chuck Norris può mettergli le briglie. (spedita da brizio)
Un giorno Chuck Norris investì una vecchietta col suo pick-up, esclamando "cento punti!". Pochi minuti dopo, gli vennero accreditati sulla patente. (M)
In contemporanea al Vaffanculo Day italiano organizzato da Beppe Grillo, si terrà un Vaffanculo Day texano organizzato da Chuck Norris, che radunerà milioni di persone provenienti da tutto il mondo solo per il gusto di mandarle a fanculo. (M)
Quando Chuck Norris sanguina in mare aperto, gli squali bianchi accorrono con un cerotto. (spedita da dazganon)
Se Chuck Norris si dimentica il finestrino del suo pick-up aperto, può chiuderlo da fuori. Con la manovella. (spedita da daniele biasini)
Il gioco "Uno contro cento", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Cento contro uno", con Chuck Norris nella parte dell'uno. Il progetto è naufragato perchè gli schieramenti erano palesemente squilibrati. A favore di Chuck Norris. (M, su ispirazione di daniele rendina)
Nella vita ci sono solo due cose assolutamente inevitabili. Una è Chuck Norris. L'altra è sempre Chuck Norris. (spedita da brizio)
Chuck Norris può vincere al videopoker allo sportello di un bancomat. (spedita da condom-ino)
Alcune persone riescono a far saltare molte volte i sassi sulla superficie dell'acqua. Chuck Norris è riuscito a tirare un sasso da Miami e farlo arrivare in Spagna senza fargli toccare l'acqua nemmeno una volta. E quel giorno pioveva. (spedita da valker)
I cd heavy-metal di Chuck Norris sono fatti di piombo puro al 100% e pesano 3 tonnellate l'uno. (spedita da valker)
Chuck Norris può farti il gioco delle tre carte con una sola carta. E vincere. (spedita da oddbastard, su ispirazione di valker=
Una volta Chuck Norris è riuscito a vendere un quadro falso spacciandolo per un Van Gogh. Il dipinto ritraeva Chuck Norris alla guida del suo pick-up in autostrada. (spedita da valker)
Chuck Norris ha trovato un ricchissimo tesoro scavando sotto la X della sua X-box. (spedita da barbusto, leggermente modificata)
Chuck Norris ha vinto il premio Pulitzer per la miglior foto semplicemente mostrando alla giuria il primo piano di casa sua. (M)
Messaggio di servizio - Se ci legge...
... un saluto al ragazzo che ieri pomeriggio, all'Independent Days Festival di Bologna, aveva una maglia rossa (presumibilmente autoprodotta) con su scritto "Ubi Chuck Norris, maior cessat".

M
Chuck Norris può trainare un aereo in panne a 10.000m di quota. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può premere Ctrl+Alt+Canc con un dito mentre mostra il medio a quelli che han provato a premere Ctrl+Alt+Canc con due dita. (spedita da condom-ino)
Quando Chuck Norris andò all'aereoporto per la prima volta e gli dissero di fare il check-in, lui fraintese il significato e si piazzò sul tetto dell'edificio uccidendo con un fucile di precisione tutti quelli che si avvicinavano. (inviata da valker)
Chuck Norris da ragazzino coltivava un hobby. Adesso ha l'orto pieno di hobby. (inviata da tyltyl)
Quando al bar Chuck Norris chiede il solito, gli portano un B-52 fiammeggiante. Piloti inclusi. (inviata da danmed)
Chuck Norris può doppiare i suoi avversari durante una maratona. (spedita da shivos, leggermente modificata. vi ispirano i mondiali di atletica, eh? :))
Agli ultimi Campionati Mondiali di atletica leggera, i commissari hanno erroneamente indicato a Chuck Norris la pedana da salto con l'asta al posto di quella del salto in alto. Ora il nuovo record mondiale di salto in alto è di 6,23 metri. (spedita da m-o)
In una discussione con Chuck Norris ci sono solo due modi per avere ragione. Il primo è non dargli torto. Il secondo è dargli ragione. (spedita da messer cialtrone)
Chuck Norris può premere ctrl + alt + canc con due dita. (spedita da condom-ino)
Ai mondiali di atletica di Osaka, Chuck Norris ha vinto nel Decathlon. Ha gareggiato in finale contro tre cassiere, un responsabile del reparto caccia e pesca e un magazziniere. (spedita da makhosi)
Se Chuck Norris si tira la zappa sui piedi, lo fa per coltivare le piante dei piedi. (spedita da opethfan)
Chuck Norris può stritolarti con un abbraccio. Mulino Bianco. (spedita da m-o)
Chuck Norris è quel mona che sbatte la porta e chiude urlando. (spedita da theperfectstorm. chi non la capisce viene fucilato all'istante)
Durante le riprese del film "Kramer contro Kramer", Chuck Norris ha vinto un milione di dollari scommettendo su Kramer. (inviata da brizio)
Chuck Norris, dopo aver staccato la coda ad una lucertola, può far ricrescere la lucertola dalla coda. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Il pick-up di Chuck Norris ha i cerchi rogne. (spedita da m-o)
Chuck Norris stava per l'ennesima volta contando fino all'infinito quando fu interrotto. Da allora i numeri finiscono a 1725447772656346584994358587573474845500. (inviata da paolozx)
Nelle case di recupero per tossici, si provano diversi approcci per la cura:
- amicizia e dolcezza
- polso e fermezza
- reintegro al lavoro
Quando nulla funziona, si passa a Chuck Norris che dice "smettila".
(inviata da skhammy)
Durante le riprese di una scena in mare in un film della saga di Star Wars, Chuck Norris ha pescato un pesce spada laser. (spedita da m-o. tripletta!)
Chuck Norris può vedere gli oggetti più vicini guardando attraverso un cannocchiale. Di traverso. (spedita da m-o)
Da quando Chuck Norris ha estinto l'ultimo incendio, non esiste più il fuoco. (spedita da m-o)
Chuck Norris può fare un murales facendo un disegno nell'aria e poi costruendoci dietro un muro. (spedita da the rock)
Chuck Norris può spegnere un incendio semplicemente prendendolo in giro. (M)
Quando Chuck Norris andava a scuola, i professori gli chiedevano il permesso per andare in bagno. E non glielo dava. (spedita da spartan117, leggermente modificata)
Chuck Norris ha invertito l'ordine degli addendi ed il risultato e' cambiato. (spedita da rob)
Una rondine non fa primavera. Fa quel cazzo che vuole Chuck Norris. (spedita da rog del martello, leggermente modificata)
Nel corpo di Chuck Norris, al posto dei globuli bianchi, ci sono dei globuli a scacchi che prendono a calci rotanti qualsiasi intruso. (spedita da barracuda)
Chuck Norris può fare palloni di fumo masticando tabacco. (spedita da rob, leggermente modificata)
Se una donna intravede Chuck Norris con la coda dell'occhio, questa inizia a scodinzolare. (M)
La notte di Halloween, Chuck Norris e' solito intagliare una candela ed infilarci una zucca accesa. (spedita da rob)
Quandi il pick-up di Chuck Norris entra in riserva, viene subito circondato da un nugolo di indiani pronti a fargli il pieno, pulirgli il vetro, rabboccare l'olio e controllare i pneumatici. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
Il navigatore satellitare del pick-up di Chuck Norris segnala la posizione anche di porcini e tartufi. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può riprendere un coito interrotto da altri. (spedita da rob)
Chuck Norris può schioccare le dita con un dito solo. (M, tornato dalle ferie)
Chuck Norris ha vinto 16 premi Oscar azionando per sbaglio la telecamera del cellulare. (inviata da condom-ino)
Myrick e Sánchez hanno girato l'horror del secolo, riprendendo un gruppo di ragazzini che correva per il bosco di notte in "The Blair Witch Project". Chuck Norris ha realizzato l'horror del millennio, riprendendo se stesso mentre esce di casa la mattina. (inviata da oddity)
In Texas fare una partenza intelligente significa starsene a casa quando Chuck Norris va in vacanza. (inviata da simcard)
Un giorno Chuck Norris uscì a fare due passi. Pochi minuti dopo, aveva ricreato il Rolle e il San Pellegrino a grandezza naturale nel giardino di casa sua. (spedita da fabio, pesantemente modificata)
Se Chuck Norris si fa in quattro per te, lo fa alla lettera. Chuck Norris è in grado di dividersi in quattro coppie uguali di sè stesso, e tutte e quattro sono letali e spietate. (M)
Utilizzando la mappa dei caratteri di windows, Chuck Norris ha trovato un tesoro. (spedita da lostprophet)
Chuck Norris, alla fine di una telefonata, attacca il telefono. Riducendolo in mille pezzi. (spedita da robb)
Il pick-up di Chuck Norris ha i tergicristalli Swarovski. (spedita da ryoga82, leggermente modificata)
Zucchero è stato preso a bottigliate per aver urlato al pubblico di un suo concerto: "siete uno schifo". Chuck Norris fece lo stesso in diretta durante una trasmissione televisiva. Il giorno dopo ricevette a casa camionate di fiori e cioccolatini. (spedita da makhosi)
Dopo una lunga camminata, Chuck Norris può farsi un pediluvio universale. (M)
Messaggio di servizio - Ferie!
Ebbene sì, anche i due infaticabili cretini ogni tanto sentono il bisogno di staccare. Dunque gli aggiornamenti al blog, nei prossimi giorni, saranno molto meno frequenti del solito. Riprenderemo la regolare attività tra una decina di giorni. Nel frattempo, inizia questo mese la nostra collaborazione col magazine "Dolce Vita", che trovate in edicola a un euro. In ogni numero, una quindicina di fact tra i migliori degli ultimi mesi. Enjoy!

M&D
Chuck Norris può vincere a tavolino una gara di arredamento. (spedita da b.t.b. ugo)
Un giorno il PC di Chuck Norris si è improvvisamente piantato. Qualche mese dopo, nell'orto di Chuck Norris è cresciuta una piantagione di PC. (spedita da mytom.it, pesantemente modificata)
Chuck Norris può compiere una carneficina sul set di un film porno utilizzando un fucile a pompa. (M, su ispirazione di francesco vulpiani)
Il driver della stampante di Chuck Norris può guidare il suo pick-up mentre Chuck Norris sonnecchia sul sedile passeggero coi piedi sul cruscotto. (M, su ispirazione di siom)
Chuck Norris, andando a 50 all'ora col suo pick-up, può andare più veloce di una macchina che va a 90. (spedita da reandrew)
Chuck Norris ha superato le 12 fatiche di Ercole, laddove ogni fatica comprendeva a sua volta altre 12 fatiche di Chuck Norris. (spedita da tyltyl)
Chuck Norris può impiccarti usando una tua corda vocale. (spedita da mexico)
Una leggenda metropolitana texana vuole che un giorno un tizio denunciò Chuck Norris per aggressione. In tribunale il tizio si presentò con il suo legale. Il medico. (inviata da samsite)
Se commetti un reato, Chuck Norris può metterti al fresco semplicemente facendoti ombra. (inviata da roberto)
In seguito ad un suo spettacolo nel Nord Europa, Uri Geller è stato citato in giudizio da una donna che ha affermato di essere rimasta incinta di una gravidanza non voluta a causa delle capacità psichiche del personaggio: infatti la spirale contraccettiva della donna sarebbe stata deformata per colpa degli esperimenti di Geller. Per non essere da meno, e per solidarietà nei confronti della donna, Chuck Norris ha messo incinta Uri Geller. Semplicemente guardandolo. Nel televisore. Spento. Un anno prima. (inviata da mytom.it)
Un giorno, da piccolo, Chuck Norris precipitò in un pozzo. Da allora, nessuno ha più notizie di quel pozzo. (M, su ispirazione di steyr)
In tutte le spiagge della California, allo sventolio della bandiera col volto di Chuck Norris esposta dai baywatcher si assiste a scene di panico da parte degli squali, che fanno di tutto per uscire dall'acqua e rifugiarsi sulla terra ferma. (spedita da bluher, leggermente modificata)
Un famoso detto afferma che "le bugie hanno le gambe corte". Le bugie di Chuck Norris non vengono mai scoperte. Inoltre, corrono i 110 ostacoli in 4 secondi netti. (spedita da dorian, leggermente modificata)
L'allevamento di ostriche di Chuck Norris produce perle di saggezza. (spedita da manu93)
Il pickup di Chuck Norris ha recitato nel film Transformers. (inviata da shikamaru)
Un giorno Chuck Norris in palestra pesi ha scoperto possedere un vero talento per fare gambe. Oggi gestisce con profitto il primo negozio di gambe al mondo. (inviata da m-o)
Quando Chuck Norris deve combattere a mani nude, immediatamente queste eseguono uno spogliarello sexy, con il famoso brano di Joe Cocker in sottofondo. (inviata da dorian)
Gli esperti di traffico autostradale indicano con il bollino rosso le situazioni critiche, con il bollino nero le situazioni quasi disperate e con il bollino a scacchi le situazioni in cui gira Chuck Norris incazzato a bordo del suo pick-up. (M, su ispirazione di gino)
Chuck Norris può far smettere di fumare ad un fumatore incallito semplicemente uccidendolo. (spedita da shikamaru, leggermente modificata)
Chuck Norris può vincere contemporaneamente una gara di lancio del peso e una di 100 metri piani. Prendendosi per un piede e scagliandosi oltre il traguardo. (spedita da valker)
Chuck Norris può ubriacarsi con lo scotch. Da pacchi. (spedita da shikamaru)
I più abili comici possono far piegare dal ridere la gente. Chuck Norris può accartocciarla. E senza neanche farla ridere. (M, su ispirazione di dorian)
Le valchirie, quando hanno voglia di buona musica, si ascoltano la "Cavalcata di Chuck Norris", alzando lo stereo a tutto volume. (spedita da dorian)
L'ultima volta che Chuck Norris ha partecipato ad un processo come testimone a sorpresa, si è presentato in aula all'interno di un pacco regalo, con tanto di fiocchetto rosso e biglietto d'auguri per l'imputato. (inviata da dorian)
Tra i delfini, si organizzano gare di nuoto stile Chuck Norris. (spedita da lucio, leggermente modificata)
Un giorno, mentre passeggiava in centro a Roma, Chuck Norris ha scambiato un passante per Pippo Baudo. Ora il Festival di Sanremo viene presentato da un completo sconosciuto, mentre Pippo Baudo ha serie difficoltà a sbarcare il lunario mantenendo moglie e cinque figli con uno stipedio da operaio metalmeccanico. (inviata da m-o)
Chuck Norris non può perdersi in nessun luogo del mondo. Se, infatti, si trova a non sapere più dove andare può sempre chiedere informazioni ad un passante. Dei suoi pantaloni. (spedita da bdrisshhh)
Sul suo PC Chuck Norris non ha lo screensaver. Ha lo screenkiller. (spedita da valker)
Quando c'è un omicidio Chuck Norris esige un rapporto dettagliato e completo sulla sua scrivania entro sera. Entro sera arriva la sua segretaria a soddisfarlo sulla scrivania. (spedita da tyltyl)
Durante una partita di pallavolo, dopo uno spettacolare recupero in tuffo, Chuck Norris ha nuotato a stile libero per 1500m dentro il pavimento stabilendo il nuovo primato mondiale indoor della disciplina. (inviata da m-o)
L'ombra di Chuck Norris è talmente imponente che ha a sua volta l'ombra. (M)
Quando le Frecce Tricolore si esibiscono, migliaia di persone le ammirano con stupore. Un giorno Chuck Norris scagliò fuori dalla finestra della sua cucina una busta di Penne Tricolori di Quattro salti in padella, che iniziarono a compiere evoluzioni mozzafiato in cielo per la gioia di una folla in delirio. (M)
Chuck Norris può cogliere i propri nemici di sorpresa anche avvisandoli in anticipo. (spedita da oddbastard)
I giovani d'oggi comunicano scrivendo sms con abbreviazioni d'ogni genere per risparmiare spazio. Chuck Norris riesce a fare lo stesso semplicemente inviando sms vuoti. (spedita da barracuda)
In una gara al pub a chi beve più B-52, Chuck Norris è riuscito ad ingoiare consecutivamente 44 aerei. (spedita da commerciale crono silos e quasi in contemporanea da gianluz81)
Chuck Norris può inseguire un nemico salendo in corsa sul suo pickup dopo averlo chiamato con un fischio. (spedita da condom-ino)
Messaggio di servizio - Stiamo lavorando per voi.
Mentre voi gozzovigliate in spiaggia e ve la spassate giocando a biglie, noi siamo ancora attivi in ufficio e, soprattutto, su welovechucknorris. E questa nostra perpetua attività ci ha fatto balenare un'idea: da Settembre inizierà la Fact Cup, un monumentale contest per decretare il fact su Chuck Norris definitivo. Se avete idee, proposte, riflessioni, non siate timidi e presentatecele.


M&D
Chuck Norris ha vinto i 110 metri ostacoli, correndo con gli occhi bendati. Con due piatti colmi di brodo sulle mani. In un sacco a pelo. Dormendo. (inviata da skhammy)
La collezione di DVD di Chuck Norris risale al 1814. Ha il primo esemplare in Dolby Sorround del Congresso di Vienna. (inviata da danmed)
Chuck Norris non impara mai dai suoi sbagli. Per due motivi. Il primo è che non sbaglia mai. Il secondo è che sa già tutto. (spedita da messer cialtrone)
Chuck Norris può far entrare la Turchia in Europa. Trascinandone il territorio fino al Belgio. (spedita da daniele)
Se Chuck Norris combatte contro i mulini a vento, può sconfiggerli. (spedita da shapeofsound, leggermente modificata)
I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti dirigenti d' azienda. (spedita da skhammy)
Quando Chuck Norris scatta una foto ad un suo nemico, non viene mai con gli occhi rossi. Viene sempre con gli occhi neri. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
Chuck Norris può ottenere una bomba carta semplicemente ritagliando da un foglio A4 la vaga forma di una granata. (inviata da valker)
In un biscotto della fortuna, Chuck Norris ha trovato davvero la fortuna. (inviata da brizio)
Per proteggersi dalle zanzare, Chuck Norris ha messo nel salone di casa sua un vulcano. L'Etna. (spedita da valker, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris gioca a Pac-Man, i fantasmini non lo inseguono. Scappano terrorizzati. (spedita da valker)
Chuck Norris è talmente famoso che i suoi fans hanno a loro volta dei fans. (spedita da sheppards)
A Chuck Norris piace fare l'amore sul cofano del suo pick-up. Lanciato ad alta velocità e con nessuno al volante. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può sapere l'ora guardando una meridiana. Di notte. (spedita da sheppards / amicidipippo)
Chuck Norris possiede una rarissima collezione di rarissime collezioni. (spedita da barbusto)
Chuck Norris può ucciderti con un pugno di dollari. Ma anche con un calcio di dollari. (spedita da barbusto)
Chuck Norris si e presentato alla sede del WWF avvolto in una pelliccia di visone mentre sgranocchiava un pasticcio di montone e leggeva un mensile di caccia appena estratto dalla sua valigia in pelle di coccodrillo. E' stato subito eletto presidente all'unanimità. (spedita da sheppards)
David Copperfield può far sparire la statua della Libertà. Chuck Norris può far sparire la libertà. (spedita da barbusto)
Quando nacque, Chuck Norris non aveva il cordone ombelicale ma un lazo col quale ha catturato l'equipe medica in sala parto, gridando "Booya!". (spedita da samsite)
Al mare, Chuck Norris può fare castelli di rabbia. (spedita da v4, e da altri prima di lui)
Quando la nave di Chuck Norris si ferma per un guasto, lui scende e la spinge fino al porto più vicino. (spedita da sheppards)
Nei film di azione, l'eroe può far saltare in aria una macchina con un colpo di pistola. Chuck Norris può far saltare in aria qualsiasi cosa semplicemente dicendo "hop!". (spedita da sheppards)
Durante una serata al karaoke con alcuni amici, Chuck Norris ha voluto portare il suo cavallo di battaglia. L'animale, un arabo pezzato di due metri per 840 chilogrammi di peso, ha calpestato e ucciso una decina di avventori. Dopodichè Chuck Norris ha eseguito alla perfezione "Quello che le donne non dicono" con la voce della Mannoia tra gli applausi dei sopravvissuti. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
Una notte Chuck Norris uscì da un locale tanto ubriaco che ci vedeva doppio. Importunato da un malvivente, lo ha ucciso due volte. (spedita da m-o)
Le balene nuotano a bocca aperta per catturare il plancton. Chuck Norris nuota a bocca aperta per catturare le balene. (spedita da sheppards, leggermente modificata)
Un giorno Chuck Norris si è recato in edicola e ha chiesto il Sole 24 ore. Da allora, non esiste più la notte. (artisti vari)
I prestigiatori stupiscono le folle estraendo un coniglio dal cilindro. Chuck Norris ha un intero allevamento di bisonti all'interno del suo cappello da cow-boy. (M)
Chuck Norris ha vinto una gara di botanica ammazzando di botte i giudici e riducendoli a vegetali tra gli applausi. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può tagliare un tonno con un grissino. Mentre ancora nuota. Dal tavolo di casa sua. (spedita da alessio tarantino)
Chuck Norris può vincere una partita a golf facendo buca con una palla da bowling. Al primo colpo. (spedita da valker, leggermente modificata)
Quando uno stupido ascolta una barzelletta, poi ride durante la messa della domenica successiva. Chuck Norris è così intelligente che ride durante la messa della domenica precedente. (spedita da sheppards)
Aguzzando la vista verso l'orizzonte, Chuck Norris può vedere la sua nuca. (spedita da lozbirro)
Messaggio di servizio - Fremito 2007
Domani sera, due cretini a caso saranno a San Donà di Piave, al festival culturale Fremito 2007, a discutere di questo ed altri blog (e relativi libri) insieme ad altre note personalità della rete. A seguire, musica, frizzi e lazzi. O forse solo musica. L'ingresso è gratuito e l'iniziativa è simpatica: direi che i presupposti per venire ci sono tutti! Maggiori informazioni QUI.


M&D
Prendendo alla lettera l'invito di alcuni hippie, un giorno Chuck Norris mise dei fiori nella canna del suo fucile. Uccise comunque venti nemici con una raffica di begonie. (M, su ispirazione di blackstorm)
Ogni volta che Chuck Norris mette fuori dalla porta una bottiglia vuota di Nastro Azzurro, nel mondo nasce un bimbo maschio. (spedita da sheppards)
Il giorno dell'epifania i bambini mangiano carbone dolce. Chuck Norris mangiava quello vero. Ardente. (spedita da valker)
Chuck Norris è solito farsi la doccia con ragazze acqua e sapone. (spedita da igor, leggermente modificata)
Le gazzelle particolarmente veloci si dicono a vicenda: "ma cosa mangi, pane e Chuck Norris?" (spedita da rizlo)
Chuck Norris può uccidere i suoi nemici con la pistola ad infrarossi del Nintendo 8 bit sparando comodamente da casa quando li vede alla TV. (spedita da spyro82)
Chuck Norris ha ucciso un leone ed uno squalo con una sola pallottola. Il leone era in Africa e lo squalo in Australia. E Chuck Norris a casa sua in Texas. Disarmato. (spedita da brizio)
Un giorno Chuck Norris entrò in una trattoria. Fraintendendone il significato, ordinò un trattore. E glielo portarono. E lo mangiò. (M)
Quando Chuck Norris toglie la spoletta ad una granata e la getta via, questa spoletta uccide pù nemici della granata stessa. (spedita da keichix, pesantemente modificata)
Chuck Norris abita alla porta accanto a quella delle ragazze della porta accanto. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha trovato quello che gli U2 stanno cercando. (spedita da birramedia. rende di più in inglese, ma ci piace lo stesso)
L'uomo si domanda se dopo la vita terrena esista un aldilà. Nell'aldilà, i morti si chiedono se esista Chuck Norris. (M)
Le spie sul cruscotto del pick up di Chuck Norris hanno tutte la licenza di uccidere. (spedita da cosmo)
Messaggio di servizio - Paternità dei fact.
E' estate. Abbiamo tanto caldo. Meno stiamo al PC meglio è. Come mai vi diciamo questo? Perchè quando troviamo un fact che ci fa ridere, lo pubblichiamo. Non abbiamo tempo e voglia di andare a cercare ogni singola volta tra le centinaia di migliaia di mail e commenti in archivio per controllare se un fact è già stato segnalato in passato da qualcun'altro. Però c'è evidentemente chi questa voglia ce l'ha: lungi da noi interessarci del perchè in pieno luglio questi simpatici amici non abbiano di meglio da fare, fatto sta che i tempi e i modi di questa pratica stanno iniziando a diventare insopportabili. Ragion per cui, d'ora in poi, modificheremo la paternità dei fact solo ed esclusivamente quando a chiedercelo è l'autore dello stesso. Buona giornata!

M&D
Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce. Spegne il buio. (spedita da brizio)
Il cuore di Chuck Norris non è un muscolo involontario. Il cuore di Chuck Norris fa semplicemente il cazzo che gli pare. (spedita da luca, leggermente modificata)
Chuck Norris può vincere una partita a Tris concedendo due segni di vantaggio al suo avversario. (M)
La propria libertà finisce dove comincia quella degli altri. La libertà degli altri finisce dove comincia quella di Chuck Norris. (spedita da sean maxhell)
Messaggio di servizio

Perdereste un secondo per votare i "Turnpike Glow" qui?
Si tratta veramente di un secondo, non di più.
Grazie a tutti, di cuore.

D&M
Ad una gara per il miglior scooter truccato, Chuck Norris ha stravinto presentandosi in sella a Bruno Vespa pieno di rossetto. (inviata da mexico/m-o)
Quando Chuck Norris, in paninoteca, chiede un rustico, gli viene consegnato l'atto di proprietà di un cottage in montagna. Al prezzo del panino. (spedita da bluher)
Chuck Norris può appallottolare l'acqua. (spedita da tyltyl)
Un giorno hanno tentato di truffare Chuck Norris vendedogli un mattone al posto del videoregistratore. Da allora, quel mattone è installato a casa di Chuck Norris, sotto alla TV, e proietta film regolarmente. (spedita da andrea grassi, leggermente modificata)
Una persona normale possiede bicipiti, tricipiti e quadricipiti. Chuck Norris arriva ai decucipiti. (spedita da doc pancrazio)
Messaggio di servizio - Stappiamo lo champagne.
Raggiunta quota 3.000.000 di contatti! Un ringraziamento di cuore a tutti i 3.000.000. Torniamo a morire di caldo.



M&D
Mentre sta guardando un film sul lettore dvd, Chuck Norris può cambiarne la sceneggiatura con uno scrittore dvd. (spedita da sheppards)
Chuck Norris, per pulirsi i denti, non usa il colluttorio. Ingoia una granata. (spedita da techno.sick)
Ogni mattina, Chuck Norris fa colazione con una tazza di caffè. A volte, ci mette dento anche il caffè. (spedita da marco dell'acwua, leggermente modificata)
Chuck Norris può inserire i 10 nel sudoku. (spedita da doc pancrazio)
Nelle barzellette in cui ci vogliono dieci uomini per svitare una lampadina, la lampadina è stata prima avvitata da Chuck Norris. (spedita da sheppards)
Quando Chuck Norris fa l'amore con una ragazza nella sua macchina, tutti i passanti si coprono la testa con un giornale. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può costruire una casa partendo dal tetto. (spedita da stig)
Chuck Norris può spremere una noce di cocco. (M)
La taglia dei pantaloni di Chuck Norris è di 1 milione di dollari. (inviata da ele ros)
Chuck Norris ha costruito uno scooter d'acqua. Usando solo dell'acqua. (inviata da sir sheppards)
Da piccolo Chuck Norris accoglieva i suoi genitori, che ogni notte si rifugiavano nel suo letto terrorizzati. (inviata da cosmo)
Dopo aver saputo che dietro agli ultimi atti terroristici c'era la mano di Al Qaeda, Chuck Norris è andato a vedere e ha effettivamente trovato una mano. (inviata da mexico)
Quando Chuck Norris non vuole essere disturbato spegne il telefono. Degli altri. (spedita da monch)
Chuck Norris ha le tempie maledette. (spedita da brizio)
Da quando hanno incontrato Chuck Norris, "i Fantastici 4" si fanno chiamare semplicemente "i 4". (spedita da bromura, leggermente modificata)
Chuck Norris può giocare a basket sott'acqua. (spedita da sheppards, leggermente modificata)