Chuck Norris può cambiare la trama di un film usando un uncinetto. (inviata da jamann)
Dopo l'uscita in edicola del libro "Noi amiamo Silvio", Chuck Norris ha risposto pubblicando "Io odio tutti", vendendo milioni di copie in pochi minuti. (spedita da ciccios, modificata)
Chuck Norris ha portato internet a casa di Luca Barbareschi. (spedita da marko2008)
Quando Chuck Norris entra in una casa giapponese, tutti i presenti si infilano immediatamente gli stivali da Texas Ranger. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)
Chuck Norris è riuscito a cambiare la rotta di una cometa lanciata verso la Terra riprogammandole il navigatore satellitare. (spedita da skhammy)
Messaggio di servizio

In seguito a queste affermazioni, mi è sembrato opportuno aprire questo blog. Tanto per non farci mancare niente. :)

M
Chuck Norris può fare i palloni masticando un panino al salame. (fact tradotto)
Quando Gesù moltiplicò pani e pesci, Chuck Norris controllò il risultato. E gli mise un bel due. (spedita da marko2008)
Viaggiando sulle autostrade del Texas, ai lati si possono ammirare campagne sterminate. Da Chuck Norris. (inviata da tyltyl)
Cliccando sul tasto "riproduci" del suo DVD player, Chuck Norris può far accoppiare i protagonisti del film che sta guardando. (M)
Le galline del pollaio di Chuck Norris covano odio. (spedita da mmauro65)
Nella versione originale de I Promessi Sposi, la frase "questo matrimonio non s'ha da fare" avrebbe dovuto essere pronunciata da Chuck Norris. Il libro durava tre pagine, perchè nessuno aveva niente da ridire. (spedita da ArtemisFowljr, pesantemente modificata)
Quando Chuck Norris investe dei soldi, li uccide. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro olimpica di salto in alto facendo il salto della quaglia. E una giudice di gara è rimasta comunque incinta. (spedita da falco)
Nei documentari texani, quando riprendono un koala, alle sue spalle c'è sempre Chuck Norris che fa sesso su un ramo. (spedita da poetaminore)
Durante la guerra fredda, il Governo USA ha investito 100 milioni di dollari in un progetto segreto coordinato dalla CIA per creare dei super-soldati invincibili. Si trattava di normalissimi soldati di fanteria che in caso di guerra sarebbero stati schierati alle spalle di Chuck Norris. (spedita da Il Porco)
Dieci mani di Chuck Norris hanno effettivamente cento dita. (spedita da giorgio)
Messaggio di servizio
Avete notato tutti i nuovi pulsanti vicino ai facts, vero? Bene.
Se usate Facebook o Twitter d'ora in poi potrete postare automaticamente nelle vostre pagine un link al fact in questione. Voi farete ridere i vostri amici e i vostri followers, noi faremo girare ancora di più questo sito :)
Grazie a tutti!
(D&M)
Una volta James Bond ha mostrato a Chuck Norris la sua licenza di uccidere. Chuck Norris gli ha risposto semplicemente mostrandogli la sua licenza di pesca. Poi l’ha ucciso con una canna da pesca. (inviata da ilporco)
James Bond può utilizzare una penna come arma da fuoco. Chuck Norris può scrivere con un Kalashnikov. (inviata da ilporco)
Nel mondo di Pandora va fortissimo un film in 4D in cui i protagonisti assumono le fattezze di Chuck Norris e vengono catapultati in Walker Texas Ranger. (M)
Il famoso film di culto “Cannibal Holocaust”, prima che venisse assunto Chuck Norris come consulente nelle scene d’azione, avrebbe dovuto essere il seguito di “Grease”. (inviata da ilporco)
Da piccolo Chuck Norris, dopo aver finito i compiti, usciva di casa per andare a giocare coi nemici. (spedita da marko2008)
Una volta Chuck Norris, giocando a calcio, è scivolato urtando violentemente il gomito a terra. Il campo è stato portato via in barella. (inviata da marko2008)
Un giorno Chuck Norris è passato col rosso, guidando con una mano sola, mentre era al telefono, in retromarcia, in contromano, senza cinture, di notte a fari spenti, svoltando senza mettere la freccia a 180 km/h in paese, di fronte alla caserma dei carabinieri, centrando in pieno una vecchina sulle strisce pedonali. L'hanno applaudito e acclamato a gran voce per l'impresa. (inviata da ilsancho)
Una volta Chuck Norris è rimasto colpito dalla sofferenza di un suo avversario. Subito dopo l'ha ucciso con un calcio rotante. Nessuno colpisce Chuck Norris. Nessuno. (spedita da poetaminore, esageratamente modificata)
Mentre Chuck Norris stava facendo la doccia in un motel, è entrato improvvisamente Norman Bates vestito da donna, avvicinandosi lentamente alla tenda dietro cui Chuck Norris si stava lavando. Gli ha portato l'accappatoio. (spedita da il porco)
Nelle foto di gruppo scolastiche Chuck Norris era contemporaneamente il primo da sinistra e il primo da destra. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha recentemente scaricato Googlebar per Firefox. Da quel giorno, ogni volta che apre il browser, Google gli prepara un mojito. (spedita da il porco)
Quando Chuck Norris si mette su invisibile su MSN, davanti al suo pc c'è una sedia vuota. (spedita da egi90)
Da piccolo Chuck Norris leggeva le favole ai suoi genitori. E finivano tutte in tragedia. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior attore non protagonista per un film al quale non aveva partecipato. (inviata da homerj)
Il numero di telefono di Chuck Norris è 1. (spedita da klez)
Chuck Norris indossa una collana d'oro 24 karate. (spedita da tylerdurden)
Chuck Norris può guardarsi negli occhi. (spedita da asdrubale)
Il nostro mondo è in realtà controllato da Matrix. Matrix è controllata dal frullatore di Chuck Norris. (spedita da redrick)
I metal detector suonano all'impazzata anche quando Chuck Norris ci passa attraverso nudo. (spedita da gabri)
Chuck Norris può comprimere un file a mani nude. (spedita da marko2008)
Cercando l'India su un atlante, Chuck Norris ha trovato se stesso. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha detto di avere vinto la lotteria di capodanno ma di avere smarrito il biglietto vincente. Gli hanno creduto sulla parola. La persona che aveva il biglietto vincente è stata invece denunciata per tentata truffa ai danni dello Stato. (inviata da gabri)
Una volta Chuck Norris ha seminato la sua ombra. Adesso possiede un albero di ombre. (spedita da tylerdurden)
Una volta, in un ovetto kinder, Chuck Norris ha trovato un AK-47. Già montato. (spedita da asdrubale)
Chuck Norris può preparare una granita senza ghiaccio. (inviata da cervelloinferie)
Chuck Norris ascolta gli mp3 col grammofono. (spedita da tommyilovechucknorris, leggermente modificata)
Chuck Norris può ricomporre un fuoco d'artificio appena esploso. (M)
Mentre Chuck Norris percorreva un'autostrada russa a tutta velocità col suo pick-up, gli si è spiaccicata Mosca sul parabrezza. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris scarica un file da internet, quel file su internet non c’è più. (inviata da marko2008)