Chuck Norris è entrato nel Guinness dei Primati per aver formato la più grande piramide umana della storia. Da solo. (spedita da mexico)
Il corpo umano è composto all'80% da acqua. Ed è scomposto al 100% da Chuck Norris. (M)
Le gomme del pickup di Chuck Norris sono in grado di bucare i chiodi. (spedita da paolo de bortol)
Chuck Norris può vantarsi al bar con gli amici di aver pescato in una mattina duecento trote, cento salmoni, dieci squali e una balena. Andando a caccia in una foresta. (spedita da cervelloinferie, leggermente modificata)
Chuck Norris può fare il minisurf in un forno a microonde. (spedita da amicidipippo)
Messaggio di servizio - E' ufficiale!

Stiamo iniziando a lavorare al seguito de I fermenti lattici. Uscita prevista: Aprile/Maggio 2008. Casa editrice sempre la TEA. E sempre per lo stesso periodo è in programma un'altra sorpresina di cui parleremo più avanti. Olè!

M&D
Chuck Norris può creare un origami piegando un cigno a forma di foglio di carta. (spedita da tyltyl)
Le tartarughe piu prestanti si allenano duramente per far assomigliare il proprio guscio all'addome di Chuck Norris. (spedita da stig)
Facendo una fumata bianca con il suo pick up, Chuck Norris ha inavvertitamente eletto il nuovo papa. (spedita da bromura)
Chuck Norris ha una piantagione di grane. (spedita da paolazio)
Chuck Norris è cosi veloce che riesce a chiudere a chiave un cassetto con la chiave dentro. (spedita da vik)
Quando gli elicotteri per il soccorso alpino si trovano in difficoltà, viene chiamato Chuck Norris col suo pick-up per soccorrerli. (spedita da paolazio)
Chuck Norris è diventato miliardario mettendo i denti caduti sotto il cuscino. Quelli dei suoi nemici. (spedita da klepy, leggermente modificata)
Una volta, mentre passeggiava, Chuck Norris ha trovato una Delorean aperta con le chiavi nel cruscotto. L'ha provata, ma alla velocità di 88 miglia orarie è finito nel futuro, dove ha acquistato un almanacco sportivo dei suoi tempi. Tornato nel presente ha cominciato a fare scommesse azzecando tutti i risultati sportivi e diventando ricchissimo. Senza mai aver aperto l'almanacco. (spedita da orwell 1974)
E' uscito un videogioco sulle imprese di Chuck Norris. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite. (spedita da andrea sigoni, leggermente modificata)
Se Chuck Norris spara alla rinfusa, può ucciderla. (M. scusate.)
Chuck Norris può perdere la verginità altrui. (M)
Dopo aver scalato l'Everest, Chuck Norris ne è anche diventato il maggior azionista. (spedita da mirko)
Chuck Norris riesce a programmare l'orario del canto del gallo. (spedita da reandrew)
Chuck Norris riesce a far cadere un albero semplicemente facendogli lo sgambetto. (spedita da darkxenos)
Chuck Norris è capace di piegare le forchette col pensiero di Uri Geller. (spedita da marianetti)
Ogni giorno circa 4000 italiani inventano aneddoti più o meno divertenti su Chuck Norris.
Ogni giorno Chuck Norris inventa 4000 aneddoti su ogni persona del mondo, e sono tutti divertenti. Tutti. (spedita da hunt tolla)
Chuck Norris può togliere l'audio al suo PC semplicemente facendogli "sssh!". (spedita da dorian, moderatamente modificata)
Il battito d'ali di una farfalla può creare un uragano dall'altra parte del mondo. Chuck Norris ha distrutto diversi sistemi planetari e qualche galassia semplicemente sbattendo le palpebre. (spedita da spike, leggermente modificata)
Le persone normali vanno a pesca con canna e lenza. Chuck Norris può pescare tramite bluetooth. (spedita da marco parra, leggermente modificata)
Chuck Norris può mangiare un tubetto di Pringles partendo dal fondo. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
Il pubblico presente alla conferenza degli azionisti di Poste Italiane ha tributato una standing ovation alla relazione di tre ore di Chuck Norris sul proprio pacco. (inviata da condom-ino)
I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti appesi al suo torace ed alla sua schiena. Coi chiodi. (inviata da skammy)
Quando da bambino Chuck Norris comprava le patatine al bar, pagava in caramelle e riceveva il resto in dollari. (spedita da hunt tolla)
Chuck Norris ha girato il remake di Armageddon su un asteroide vero. Ma quando ha fatto esplodere la bomba atomica non è morto. (spedita da l'uomo scazzato)
Chuck Norris può lanciarsi all'inseguimento dei criminali col pick-up della sua chitarra. (inviata da cervelloinferie)
Chuck Norris è così veloce che può fotografare la macchina fotografica con cui scatta la foto. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di poker giocando a carte scoperte. (spedita da don ciccio, leggermente modificata)
Chuck Norris può pescare un pesce spada estraendolo da un pesce roccia. (spedita da brizio)
Chuck Norris può bluffare al videopoker. (spedita da cubetto)
L'osso sacro di Chuck Norris è da anni meta di pellegrinaggio di milioni di fedeli. (spedita da reandrew)
Durante un temporale, Chuck Norris ha visto 2 fulmini cadere nello stesso punto. (spedita da doc pancrazio)
A colazione, Chuck Norris mangia le uova in camicia. A scacchi. (spedita da doc pancrazio)
Se Chuck Norris termina le munizioni nel corso di un conflitto a fuoco, si getta in mezzo alla sparatoria e raccoglie nuove pallottole facendosi sparare addosso. (spedita da jb)
Chuck Norris può far esplodere la stessa granata due volte. (spedita da hunt tolla)
I merluzzi sono convinti che l'alimento più nutriente del mondo sia l'olio di fegato di Chuck Norris. (spedita da m-o)
Tempo fa, per stabilire la vera età di Chuck Norris, eminenti scienziati hanno fatto la prova del carbonio 14 su un pelo della sua barba. I risultati sono stati inconcludenti, però in compenso ora sanno quanti anni ha il carbonio 14. (spedita da doc pancrazio)
Chuck Norris ha ricevuto tre forchette dalla guida "Gambero Rosso" dopo aver fatto mangiare la polvere ai suoi avversari. (spedita da spartan117, leggermente modificata)
Ogni guerra viene definita da chi ne è coinvolto "la madre di tutte le guerre". Il padre è Chuck Norris. (M)
Il cerchio perfetto di Giotto è comunque meno perfetto di quello di Chuck Norris. (spedita da spartan117)
Chuck Norris non è mai stato interrogato a scuola. Erano gli altri a cercare di crearsi un alibi nei suoi confronti. (inviata da skhammy)
Alle superiori i ragazzi, per evitare le interrogazioni, facevano telefonate minatorie a scuola minacciando una bomba nella palazzina. Chuck Norris faceva direttamente esplodere la scuola. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può fare una standing ovation da seduto. (spedita da brizio)
Chuck Norris può far passare un cammello per la cruna di un ago. In un pagliaio. In fiamme. (spedita da thehumantorch)
Chuck Norris può far venire una donna anche solo chiamandola. (spedita da wildchild89)
Messaggio di servizio
Da un po' di tempo, per motivi di forza maggiore, sono stato un po' lontano da questo blog, anche se ho cercato di dare ogni tanto una mano almeno a livello tecnico/postante (si può dire, postante?).
Beh, volevo solo dire che oggi sono arrivato qui, dopo due giorni di altri impegni e scazzi, e sono morto.
Mi fate ancora pisciare sotto. Da morirne!
E grazie a Mist, che è sempre il partner perfetto in questo delirio.
Tra un po' io e lui dovremo rimetterci sotto a rileggere tutti tutti tutti i vostri facts.
Sarà come sempre un enorme piacere.

Grazie!
Max/Dietnam
I surfisti cavalcano le onde. Chuck Norris può mettergli le briglie. (spedita da brizio)
Un giorno Chuck Norris investì una vecchietta col suo pick-up, esclamando "cento punti!". Pochi minuti dopo, gli vennero accreditati sulla patente. (M)
In contemporanea al Vaffanculo Day italiano organizzato da Beppe Grillo, si terrà un Vaffanculo Day texano organizzato da Chuck Norris, che radunerà milioni di persone provenienti da tutto il mondo solo per il gusto di mandarle a fanculo. (M)
Quando Chuck Norris sanguina in mare aperto, gli squali bianchi accorrono con un cerotto. (spedita da dazganon)
Se Chuck Norris si dimentica il finestrino del suo pick-up aperto, può chiuderlo da fuori. Con la manovella. (spedita da daniele biasini)
Il gioco "Uno contro cento", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Cento contro uno", con Chuck Norris nella parte dell'uno. Il progetto è naufragato perchè gli schieramenti erano palesemente squilibrati. A favore di Chuck Norris. (M, su ispirazione di daniele rendina)
Nella vita ci sono solo due cose assolutamente inevitabili. Una è Chuck Norris. L'altra è sempre Chuck Norris. (spedita da brizio)
Chuck Norris può vincere al videopoker allo sportello di un bancomat. (spedita da condom-ino)
Alcune persone riescono a far saltare molte volte i sassi sulla superficie dell'acqua. Chuck Norris è riuscito a tirare un sasso da Miami e farlo arrivare in Spagna senza fargli toccare l'acqua nemmeno una volta. E quel giorno pioveva. (spedita da valker)
I cd heavy-metal di Chuck Norris sono fatti di piombo puro al 100% e pesano 3 tonnellate l'uno. (spedita da valker)
Chuck Norris può farti il gioco delle tre carte con una sola carta. E vincere. (spedita da oddbastard, su ispirazione di valker=
Una volta Chuck Norris è riuscito a vendere un quadro falso spacciandolo per un Van Gogh. Il dipinto ritraeva Chuck Norris alla guida del suo pick-up in autostrada. (spedita da valker)
Chuck Norris ha trovato un ricchissimo tesoro scavando sotto la X della sua X-box. (spedita da barbusto, leggermente modificata)
Chuck Norris ha vinto il premio Pulitzer per la miglior foto semplicemente mostrando alla giuria il primo piano di casa sua. (M)
Messaggio di servizio - Se ci legge...
... un saluto al ragazzo che ieri pomeriggio, all'Independent Days Festival di Bologna, aveva una maglia rossa (presumibilmente autoprodotta) con su scritto "Ubi Chuck Norris, maior cessat".

M
Chuck Norris può trainare un aereo in panne a 10.000m di quota. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può premere Ctrl+Alt+Canc con un dito mentre mostra il medio a quelli che han provato a premere Ctrl+Alt+Canc con due dita. (spedita da condom-ino)
Quando Chuck Norris andò all'aereoporto per la prima volta e gli dissero di fare il check-in, lui fraintese il significato e si piazzò sul tetto dell'edificio uccidendo con un fucile di precisione tutti quelli che si avvicinavano. (inviata da valker)
Chuck Norris da ragazzino coltivava un hobby. Adesso ha l'orto pieno di hobby. (inviata da tyltyl)
Quando al bar Chuck Norris chiede il solito, gli portano un B-52 fiammeggiante. Piloti inclusi. (inviata da danmed)
Chuck Norris può doppiare i suoi avversari durante una maratona. (spedita da shivos, leggermente modificata. vi ispirano i mondiali di atletica, eh? :))
Agli ultimi Campionati Mondiali di atletica leggera, i commissari hanno erroneamente indicato a Chuck Norris la pedana da salto con l'asta al posto di quella del salto in alto. Ora il nuovo record mondiale di salto in alto è di 6,23 metri. (spedita da m-o)
In una discussione con Chuck Norris ci sono solo due modi per avere ragione. Il primo è non dargli torto. Il secondo è dargli ragione. (spedita da messer cialtrone)
Chuck Norris può premere ctrl + alt + canc con due dita. (spedita da condom-ino)
Ai mondiali di atletica di Osaka, Chuck Norris ha vinto nel Decathlon. Ha gareggiato in finale contro tre cassiere, un responsabile del reparto caccia e pesca e un magazziniere. (spedita da makhosi)