Chuck Norris la mattina mangia le macine del Mulino Bianco. Quelle di pietra. (spedita da max 646, leggermente modificata)
Chuck Norris può tagliare un diamante con un grissino. (spedita da gabriele)
Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray Norris. Ha scelto questo nome d'arte perchè, fin da quando era piccolo, il suo idolo era Chuck Norris. (inviata da brizio)
Quando Super Mario si annoia, fa una partita a Chuck Norris. (inviata da gabriele)
Chuck Norris è stato dichiarato dall'Unesco patrimonio della disumanità. (spedita da orwell1974)
Nell'antica Roma, i condannati venivano dati in pasto ai leoni nel Colosseo. Quando un leone si comportava male, veniva dato in pasto a Chuck Norris. (spedita da kira, pesantemente modificata)
Chuck Norris ha una bambola gonfiabile di botte. (spedita da cervello in ferie)
Chuck Norris può ucciderti facendoti scoppiare di salute. (spedita da gabriele)
Chuck Norris può vincere la forza di gravità con i bollini dell'Agip. (spedita da gabriele)
Chuck norris, per tenersi sempre allenato e pronto, dorme tenendosi appeso, con le mani, ad una corda sospesa su un burrone. (spedita da ricky. e comunque Chuck Norris non dorme; aspetta.)
Le persone scrivono sulle lavagne usando il gesso. Chuck Norris può farlo anche con la calma. (spedita da brizio. ehm.)
Chuck Norris estrae il petrolio a mani nude. (M, su ispirazione di mack blues)
Il forno di Chuck Norris è talmente potente che quando lo accende salta la corrente. Del Golfo. (spedita da ambra)
Chuck Norris può estrarre un coniglio da un mazzo di carte. (spedita da tyler80)
Il fondoschiena che ha reso celebre il marchio dell'intimo Roberta era di Chuck Norris. (spedita da valerio)
Chuck Norris può impennare in moto sia con la ruota anteriore che con quella posteriore. Contemporaneamente. (spedita da foxx)
Chuck Norris ha finito Second Life. (spedita da sim83, leggermente modificata)
Il migliore amico di Chuck Norris ai tempi dell'università era un perito chimico. Ora non è più chimico. Chuck Norris non ha amici. (spedita da m-o, leggermente modificata)
Chuck Norris può soffiarsi il naso con un fazzoletto di terra. (spedita da dorian)
Chuck Norris da bambino inseguiva un sogno, quello di diventare ballerino. Ha continuato ad inseguirlo finchè da grande non l'ha raggiunto e ammazzato di botte. Chuck Norris non è una fottuta femminuccia. (spedita da tyltyl)
Qando da piccolo Chuck Norris giocava a "dire fare baciare lettera testamento" i suoi amichetti si presentavano già col notaio. (inviata da il de lorè)
Il vero Paul McCartney non è morto in un incidente nel 1966, lo ha ucciso Chuck Norris. Anche il sosia di Paul McCartney è stato ucciso da Chuck Norris. Attualmente Paul McCartney è Chuck Norris. (inviata da bdrisshhh)
Chuck Norris ha l'ombra a colori. (spedita da reandrew)
Per orientarsi, la Stella Polare segue la stella da ranger di Chuck Norris. (spedita da tyler80, leggermente modificata)
Chuck Norris può girare uno spaghetti western con una forchetta. (spedita da bossanostra)
Chuck Norris è talmente duro che come collirio usa un pompelmo. (spedita da tyler80)
Chuck Norris ha una coda di cavallo come portachiavi. E' quella di Steven Seagal. (spedita da tyler80, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris fa il gesto delle labbra con le mani, le sue mani parlano sul serio. (spedita da reandrew)
I bambini, a scuola, scrivono temi su cosa faranno da grandi. I compagni di scuola di Chuck Norris scrivevano temi su cosa avrebbero fatto se fossero diventati grandi. (spedita da matita, leggermente modificata)
Chuck Norris può programmare il canto di un gallo. (spedita da icethorn, pesantemente modificata)
Quando Zorro aveva la meglio su un suo avversario, gli scriveva addosso una Z con la spada. Quando Chuck Norris sconfigge un suo nemico, gli scrive addosso "Chuck Norris!" sgommandogli sopra col pick-up. (M)
Chuck Norris può fare sesso per sette ore di fila. All'ufficio postale. (spedita da tyler80)
Marte ha tre satelliti: Deimos (terrore) Phobos (paura) e Chuck Norris (Chuck Norris). (spedita da orwell1974)
Molti critici e artisti sostengono che il rock è morto. E' vero. L'ha ucciso Chuck Norris, che notoriamente preferisce il country. (M, su ispirazione di marez1953)
MESSAGGIO DI SERVIZIO
Gli autori di questo blog ci tengono ad informare che non esiste nessun legame tra il blog "Roundhouse Kicks" e la lista ciellina "Chuck Norris" del liceo Berchet di Milano, ma ringraziano i liceali (e Michele Serra di Repubblica, che oggi ne ha parlato nella rubrica "L'amaca") per la pubblicità gratuita :)
M&D
In alcuni tratti, sulle autostrade tedesche, la velocità massima è illimitata. Chuck Norris l'ha superata. (spedita da brizio)
In genere le auto hanno i freni a disco. Il pick-up di Chuck Norris li ha in formato Mp3. (spedita da brizio)
Certa gente può scrivere il proprio nome urinando sulla neve. Chuck Norris una volta ha disegnato una Gioconda. Quella Gioconda ora è esposta al Louvre e nessuno si è accorto di niente. (spedita da glenn grant)
Chuck Norris può far cadere un governo semplicemente mettendo una buccia di banana fuori dal palazzo del parlamento. (spedita da cervelloinferie)
Le persone rapite spesso soffrono della sindrome di Stoccolma. L'intera città di Stoccolma soffre della sindrome di Chuck Norris. (spedita da skhammy, pesantemente modificata)
Nel sangue di Chuck Norris non ci sono anticorpi. Ci sono sommergibili nucleari. (spedita da eddie34, leggermente modificata)
L'orologio di Chuck Norris segna solo un'ora. La tua. (spedita da tyltyl)
Chuck Norris può far venire un orgasmo ad una bambola gonfiabile. (spedita da anna rametta, leggermente modificata)
Chuck Norris può spegnere un incendio stringendolo tra due dita umide. (M, su ispirazione di klez)
Chuck Norris non ha peli e capelli. Ha solo barba in tutto il corpo. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)
Dopo aver visto il film di James Bond "Il domani non muore mai", Chuck Norris, per sfizio, ha ucciso il domani. Da questo momento, ogni individuo che si addormenta muore. (M)
Messaggio di servizio - Walker Texas Ranger

Alcuni attenti lettori ci segnalano che nella puntata di Walker Texas Ranger trasmessa ieri sera su Italia Uno, Chuck Norris ha pianto, contraddicendo dunque lo storico fact "Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto". A questi simpatici e pignoli amici, ci teniamo a ricordare che "Chuck Norris usa la controfigura per le scene di pianto". Eh, insomma.

M
Chuck Norris può masticare un limone senza chiudere gli occhi. Con gli occhi. (spedita da paolo vercetti)
L'happy hour, in Texas, è un periodo tra le 19 e le 20 in cui Chuck Norris decide di non prendere nessuno a calci rotanti. (spedita da dirtycla, leggermente modificata)
Una recente ricerca ha stabilito che un uomo nel corso della sua vita in media fa l'amore 4.239 volte, pronuncia 123 milioni di parole, consuma 120.000 litri di benzina, fa 104.390 sogni, sbatte le palpebre 415 milioni di volte, versa 77 litri di lacrime, mangia 10.800 carote, 5.272 mele, 4 mucche, 15 suini, 1.201 polli e 2.327 chili di patate, beve 5.000 litri di birra, 800 litri di vino e 74.802 tazze di té. Chuck Norris può fare tutto questo in un minuto. Bendato e su un piede solo. (M, su notevole ispirazione di messer cialtrone)
E' stata recentemente aggiunta la cinquantunesima stella alla bandiera americana. E' la stella da ranger di Chuck Norris. (spedita da vittoria, pesantemente modificata)
Harry Houdini riuscì ad uscire da una cassa chiusa, incatenata dall’esterno ed immersa nell’acqua. Sul finale, durante gli applausi, Chuck Norris uscì da Houdini. (spedita da barracuda)
Chuck Norris abita in via del tutto eccezionale. (artisti vari)
Quando gioca a Risiko, Chuck Norris può conquistare anche gli oceani. (spedita da and)
Un giorno una donna disse a Chuck Norris che non voleva più vederlo. In tutta risposta, Chuck Norris le strappò gli occhi. (spedita da sean maxhell, leggermente modificata)
Chuck Norris mangia il miele succhiandolo direttamente dalle api. (spedita da giovanni canepa, leggermente modificata)
Gli aeroplanini di carta costruiti da Chuck Norris possono trasportare 374 persone. (spedita da tyler80)
Chuck Norris è appassionato di modellismo. Nel senso che tiene in casa una collezione di modelle. (spedita da M-O)
Chuck Norris ha recentemente fatto scalpore per aver colorato di rosso l'acqua della fontana di Trevi. Decapitandoci dentro un suo nemico con un calcio rotante. (M, su ispirazione di diacio)
Quando Chuck Norris litiga con sua moglie, è lei a dormire sul divano. (spedita da eagles83)
Chuck Norris può spostarsi dal Colosseo a piazza San Pietro semplicemente spostando il pallino "voi siete qui" nella mappa sul pannello informativo esposto. (spedita da andrea)
Nei negozi è finalmente uscito un cofanetto con la serie completa di Walker Texas Ranger, che contiene anche un dvd con le scene tagliate e tutti gli errori di Chuck Norris. Quel dvd è vuoto. (spedita da cervelloinferie, millimetricamente modificata)
Il remake di "Arma letale" con protagonista Chuck Norris consiste in una ripresa di due ore e un quarto fissa sul suo stivale destro. (inviata da m-o)
Chuck Norris ha smentito di avere il dono dell'ubiquità ad un recente convegno sui poteri extrasensoriali a New York. E contemporaneamente, ad una grigliata a casa sua in Texas. (inviata da cervelloinferie)
Un calamaro gigante è stato rinvenuto nello stomaco di Chuck Norris mentre faceva le immersioni nella Fossa delle Marianne. (inviata da tyler80)
Chuck Norris un giorno ha stupito tutti bevendo cinquanta bottiglie di birra di fila. Senza neanche stapparle. (M)