Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3. (inviata da matteo)
Chuck Norris non ha le maniglie dell'amore, ha le maniglie dell'odio. (spedita da veronica)
Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli. (spedita da sheppards, leggermente modificata da M)
Chuck Norris ha scoperto l'Europa. (spedita da cheftony, leggermente modificata da M)
Quando Mister Wolf ha un problema, chiama Chuck Norris. (spedita da bado)
Chuck Norris usa James Bond come antispyware. (spedita da modu)
Il piatto preferito di Chuck Norris sono le linguine allo scoglio. Adora sgranocchiare la pietra. (M)
Quando Chuck Norris gioca a dama, mangia le pedine avversarie. (M)
Il pick-up di Chuck Norris è talmente grosso che come ruota di scorta ha una Toyota Yaris. (spedita da alessandromarchetti)
Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino. (spedita da einstein)
Chuck Norris ha programmato le sue vacanze con 2 mesi di anticipo. In Java. (inviata da twistycreek)
Chuck Norris al mattino beve 18 caffè. 5 mentre sta ancora dormendo. (inviata da primo)
Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero. (inviata da sir sheppards)
Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole vodoo esistenti su questa Terra esplodono. (spedita da gabriele duhuhu)
I boxer di Chuck Norris hanno vinto il titolo mondiale dei medio-massimi. (spedita da sheppards)
Chuck Norris è il padre dei fiori. (spedita da torre)
L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale. (segnalazione anonima)
Chuck Norris usa i Samurai come stuzzicadenti. Vivi. E armati. (spedita da Andrea)
A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d'accordo, va bene anche a temperatura ambiente. (M)
Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio. (segnalazione anonima)
Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker Texas Ranger su Italia 1 ed ha ammazzato John Wayne su Rai Due. (segnalazione anonima)
Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte. (spedita da jsmoran)
Messaggio di servizio?
Insomma, diciamolo: BiteFight ha rotto le palle. Ormai clicco su tutti quelli che lasciano il link, per non dispiacere nessuno. Comportamento alternativo, no? Se un decimo dei tipi che lascia il proprio link BiteFight cliccasse una volta a settimana sui nostri banner, io girerei in Lamborghini e Mist in Ferrari. Invece io continuo a girare con la mia Yaris di merda e lui con la sua Peugeot strafiga. Datevi una controllata, se riuscite. Se non riuscite, amen. Noi non veniamo a spammare a casa vostra, o sbaglio?
Quasi quasi domattina vengo a casa vostra a spammare. Indirizzo?
Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni. (inviata da sheppards)
Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero. (inviata da alke90)
I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris. (inviata da spiderred)
Messaggio di servizio
PlayRadio ha paccato quello che, dei due cretini, stava aspettando la telefonata.
Immagino sarà per un'altra volta. Sempre che un calcio rotante non li cancelli dalla faccia della terra :)
Hanno preferito parlare di bionde e more, e posso anche capirli.
Mist, ti sono vicino :)
Comunicazione di servizio
Questa sera, nell'ambito della trasmissione "Play Blog", sulle frequenze di Play Radio, uno dei due cretini creatori di questo blog verrà intervistato in diretta. La trasmissione è attualmente in onda e lo sarà fino a mezzanotte.
Messaggio di servizio
Anche il muro delle 300.000 visite è stato abbattuto.
Ci teniamo a ringraziarvi tutti. Di cuore.
La palla destra di Chuck Norris è il Thunderdome di Mad Max. La sinistra è Mad Max. (inviata da sheppards)
Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E' vegetariano perchè odia le piante. (inviata da freeman)
Alla fiera dell'est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l'intera fauna delle Galapagos. (spedita da cesarexw)
Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo. (spedita da sheppards)
Nel pick-up di Chuck Norris è motrice anche la ruota di scorta. (spedita da pirignao)
Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris. (inviata da marco)
Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore. (inviata da sheppards)
Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere. (inviata da weaponx)
Quando ha saputo che negli episodi Italiani di Walker Texas Ranger era stato doppiato, Chuck Norris ha punito con la morte il direttore di Rete4. Nessuno ha mai neanche superato Chuck Norris. (inviata da simon)
Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali. (M)
Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati. (M)
Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera. (inviata da kopanegher)
Chuck Norris non è BastardoDentro. E' bastardo fuori. (D, dedicata a chi continua a mandarci email dicendo "quelli di bastardidentro vi fregano le battute e non dicono che son prese dal vostro blog")
Tutti amano Chuck Norris, perchè tutti coloro che non lo amano sono già morti.
Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella. (M)
Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris. (spedita da simonebeghellabartoli)
Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni. (spedita da Tommy)
I Blues Brothers sono in missione per conto di Dio. Dio è in missione per conto di Chuck Norris. (M)
Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem. (inviata da jk)
Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja. (inviata da julianross)
Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto. (inviata da tommy)
Anche Chuck Norris ha un animale domestico: Manimal. (D)
Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris della penna. (spedita da simonebeghellabartoli, leggermente modificata da M)
Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl". (spedita da gigipai&mora)
Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris". (varie segnalazioni)
Quando Chuck Norris va al mare, i salmoni risalgono la corrente dei fiumi per evitarlo. (spedita da manuel)
Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street. (spedita da spriggan)
Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare. (spedita da tylerdurden)
Ai concerti, Chuck Norris fa crowd surfing con lo snowboard. (M)
Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato. (inviata da ale)
La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città. (inviata da sheppards e modificata da D)
I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare. (M, ispirata da roberto)
Messaggio informativo - Siamo famosi!
Perdonate l'ennesimo messaggio rosso della giornata, ma vale davvero la pena leggere quanto segue. Grazie alla segnalazione di Nuzzo 3:16, siamo infatti giunti a conoscenza che in un articolo del Philadelphia Inquirer appare quanto segue:

And the respect comes not just from this country, or from those who speak Norris's language. Roundhouse Kicks, a blog with the url "welovechucknorris.com," is in Italian, and includes such truisms as "Chuck Norris ha le palle mediche." (Need better translation software: Mine reads, "Chuck Norris has the medical balls.")

Come si dice palla medica in inglese? :)

Peccato solo che abbiano sbagliato a scrivere l'indirizzo del blog!

Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco. (inviata da rockstar)
Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura. (inviata da andrea)
Kevin Costner ballava coi lupi. Chuck Norris ha organizzato un musical a Broadway con un branco di coyote selvaggi addomesticati a calci rotanti. (M)
Messaggio di servizio
Stanno nascendo svariati siti internet italiani dedicati a Chuck Norris. Molti ci citano, molti si limitano a rubare le battute da questo blog senza nemmeno citare chi le ha inventate, ovvero noi e voi tutti (di quelle americane non ci importa più di tanto). Va bene così.
Quando sarà pronto il
nostro sito ufficiale, lo scoprirete solo ed esclusivamente su queste pagine :)
A queste persone, vogliamo dire solo una cosa: che tristezza.

Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.
Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale. (spedita da maurosteen)
Se al posto di Vanigli ci fosse stato Chuck Norris, Totti sarebbe in dubbio per i mondiali del 2014. (spedita da kapow)
Una volta Chuck Norris decise di fare l'avvocato del diavolo. Il diavolo venne scagionato per mancanza di prove. L'accusa sbaragliata. A calci rotanti. (spedita da keichan)
Messaggio di servizio
Questo m.d.s. è rivolto ai ragazzi che ieri, 21/2/06, hanno preso il treno delle 13.43 dalla stazione di Verona Porta Nuova in direzione Milano, e che son scesi, se non ricordo male, a Peschiera del Garda. Un gruppo di una decina di ragazzi che, per tutto il viaggio, non ha fatto altro che parlare di Chuck Norris, facendomi sentire vagamente idiota ma divertendomi tantissimo. Ho pure chiamato il mio collega per informarlo della cosa. Ascoltarvi di nascosto è stato divertente. Sembra che un paio di voi abbiano pure notato la spillina di Chuck Norris. Beh, ragazzi, m'avete fatto passare mezzora da rockstar :D
(D)
Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell'uomo. (segnalazione anonima, leggermente modificata da M)
Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare. (M)
Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono. (spedita da alessandroandreoli)
Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno. Delta. Con un calcio rotante. (M)
Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino. (spedita da uskebasi)
I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio. (inviata da zacca)
Chuck Norris ha vinto Sanremo cantando "Siamo la coppia più bella del mondo" duettando con Dio. (inviata da mcodetts)
Messaggio di servizio (o semi-promozionale) - Per un dominio e una segretaria
Il nostro sogno è aprire un sito serio sulle imprese di Chuck Norris e, soprattutto, poterci permettere una segretaria che smisti tutte le vostre mail (e ultimamente ci servirebbe pure una segretaria a scremare i centomila loghi che ci state inviando! grazie a tutti!). C'è un modo per aiutarci a conseguire questo nostro sogno, ma non ve lo possiamo dire (dura lex, sed lex). Vediamo se lo indovinate da soli...
Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York. (M, su ispirazione di king_cicus)
Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia. (M)
Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto. (M)
Chuck Norris ha le palle mediche. (M)
Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro. Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un'altra donna come preservativo. (segnalazione anonima)
Chuck Norris è andato in giro a parlare a tutti del Fight Club, e nessuno ha avuto un cazzo da rimproverargli. (M)
Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso. (M)
Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba. (spedita da scitkoma)
Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila reale con mezza fava. (spedita da mister5)
Una volta Chuck Norris ha vinto una gara di bob a quattro. Da solo. Con lo slittino. Lo slittino era Armin Zoeggler. (inviata da nonno)
Chuck Norris ha spedito Step e Babi Tre Metri Sopra Il Cielo con un triplo calcio rotante. (inviata da bedo87 e modificata da D)
Secondo Chuck Norris Misery deve morire. (inviata da pasch e modificata da D)
Messaggio di servizio
A partire da domenica 12/02 e per tutte le domeniche a seguire i commenti ai post verranno ignorati. Solo in questo modo saremo in grado di leggere tutti quei commenti che non riusciamo a leggere durante la settimana. Scusateci, ma o così, o con una segretaria! :)
Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio. (inviata da ale)
Chuck Norris ha una T-Shirt con Calderoli disoccupato. (inviata da wildpepper)
Chuck Norris ha vinto seimila dollari al gratta e vinci. Grattandosi tre volte i coglioni. (inviata da samuele)
ARCHIVIO
Molti di voi ci chiedono "dov'è l'archivio?".
Beh, è nella colonna di dx.
Scorretela e lo troverete :)
E' fatto più o meno così:

Per riportare in vita i dinosauri di Jurassic Park hanno dovuto completare il loro DNA. Con quello di Chuck Norris. (inviata da deimos)
Chuck Norris è cosi' bravo a vendere porta a porta che saprebbe convincere Mastrotta a comprare una collana fatta di perle di saggezza. (inviata da fg)
Chuck Norris nel 1971 ha vinto il campionato mondiale di Costruzione dighe con le mani. Nel 1972 si è ripetuto. Nel 1973 ha partecipato con i piedi e ha vinto di nuovo. L'anno dopo gli è stato chiesto di non partecipare perchè la manifestazione perdeva di interesse. Chuck Norris non ha accettato. La manifestazione è sospesa. (spedita da jimmyscandurra)
L'anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf. (spedita da marcogiorgi)
Una volta Chuck Norris ha sbattuto la porta a Mosconi, e lui non ha avuto proprio un cazzo da ridire. (inviata da gigipai)
200.000!!!
Beh, grazie! :)
Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni. (inviata da corrado)
Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del weekend collegandosi a gmail con una calcolatrice. (inviata da wiz)
Chuck Norris può farti scendere dal tuo albero genealogico con un calcio rotante. (inviata da cecco)
La macchina di Chuck Norris va a diesel. Vin. (segnalazione anonima)
Messaggio di servizio
Visto che qualcuno c'ha fatto notare che i post iniziano ad essere troppi e che alcuni browser hanno problemi di visualizzazione, abbiamo limitato il numero di post della pagina principale a 200. Per leggervi i più vecchi dovete semplicemente controllare nell'archivio, che trovate nella colonna di dx.
Ve li consigliamo, perchè tra i più vecchi ci sono effettivamente delle chicche imperdibili :) Buon divertimento!
Chuck Norris fa la torta di mele. Con le pere. (segnalazione anonima)
Un giorno, giocando a nascondino, Chuck Norris ha inventato la meditazione yoga trovando sè stesso. (M)
Chuck Norris è in grado di spegnere il fuoco strofinando due bastoncini di legno tra di loro. (segnalazione anonima)
Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un calcio rotante. (spedita da marcovacca)
Quando Gianni Morandi cantava " Uno su mille ce la fa ", si riferiva a Chuck Norris. (spedita da dipy)
L'immenso si illumina di Chuck Norris. (varie segnalazioni)
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo. (spedita da andreathesnake)
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo. (spedita da danieledivitto, modificata da M)
Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio cazzo come asta. (spedita da yoda, modificata da M)
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. (M)
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola?
Chuck Norris le ha sparato. (spedita da diegofontana)
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato. (spedita da francescobaldi)
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni. (spedita da alef p.u.)
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire. (spedita da ga)
Chuck Norris è in grado di sollevare sè stesso da terra. (spedita da francescos)
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris. (inviata da pasta&cresta)
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro. (inviata da kevinfree)
Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa. (inviata da spock)
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. (spedita da anselmoedika)
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia. (inviata da grego)
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia. (M)
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky. (spedita da enricoallegranzini)
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo (spedita da davide, leggermente modificata da M)
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury. (spedita da gianmarco)
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. (M)
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. (spedita da mikele)
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. (spedita da alex v.)
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. (M)
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione. (inviata da drakh)
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante. (M)
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. (M)
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE. (spedita da 7sins.stormer)
Chuck Norris ha soffocato le Geox. (inviata da cecco)
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris. (inviata da orlon e tagliata sempre dal solito cretino)
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. (inviata da raimeli e tagliata da uno dei due cretini)
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. (inviata da federicovolpini e tagliata in seguito da un cretino)
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris. (inviata da gianpaolopezone)
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA. (M)
Se Chuck Norris scrive su questo blog la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di commenti entusiasti (spedita da matteogabella e benedetta dalla redazione del sito)
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. (spedita da ema & cinco)
Chuck Norris ha rotto una catena di Sant'Antonio e gli ha fottuto la bici. (M)
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro. (spedita da spiderred)
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime. (M, su ispirazione di folo)
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver. (spedita da eddycage)
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere. (M)
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. (inviata da tuttoapostrofo)
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo. (inviata da sardauker e leggermente modificata da D)
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1. (inviata da cecco)
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno. (spedita da marcom)
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti. (inviata da alessio)
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite. (inviata da me)
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone. (inviata da ligeyla)
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa (spedita da antoniodelgreco)
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale. (segnalazione anonima)
Messaggio importante
Da oggi e per sempre (il mio collega non mi ha ancora dato l'ok, ma credo sarà d'accordo con me) nel giorno di domenica non sarà possibile lasciare commenti e inviarci email.
In questo modo riusciremo a leggere tutte le mail e i commenti arretrati che non riusciamo a leggere durante la settimana (e che si accumulano soprattutto tra venerdì e sabato!).
Che ne dite? Troppo un problema? :)
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. (segnalazione anonima)
Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi (M, su ispirazione anonima)
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. (spedita da gigipai & mora)
Messaggio di servizio
Vi ringraziamo tutti per il supporto e per l'aiuto che ci state dando nel rendere questo blog ogni giorno più interessante. Nei weekend è sempre un casino riuscire a postare con regolarità, ma ci proviamo ugualmente. Ah, grazie al vostro aiuto riusciremo, a fine mese, a pagarci pure un paio di birre. Medie. A testa.
Grazie. Continuate così!
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard. (D)
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo. (inviata da lorenzo)
Chuck Norris conosce il nome di Mac Gyver. (inviata da sacha)
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham. (spedita da michelevaccari)
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheesburger fumante. (inviata da lorenzo)
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill. (inviata da threeD)
Messaggio di servizio - Record di contatti
Siamo felici di comunicarVi che abbiamo raggiunto e superato in scioltezza quota 100.000 contatti singoli, che in 10 giorni di blog se non è un record poco ci manca. Diciamo "poco ci manca" perchè Chuck Norris, col suo blog personale, ne ha fatti 100.000 in un minuto, perchè ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme. Questo non potremo mai superarlo, ma ci si accontenta.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. (spedita da esticazzi)
Chuck Norris rotola in salita. (spedita da electroz)
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro. (inviata da anto)
Chuck Norris ha ucciso per molto meno. (spedita da lkl)
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova. (inviata da talkingh)
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola. (D)
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili. (spedita da gigino)
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante. (M)
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli (spedita da armandoalfieri)
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero. (M, ispirata da alessio)
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume (spedita da perix)
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. (spedita da fabio)
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate. (inviata da paolorepegno)
Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer. (spedita da baochan)
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. (spedita da lkl)
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. (spedita da dipy)
Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto. (spedita da mrsaxx)
Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare. (M)
Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. (spedita da matteoguidolin)
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa (spedita da elio)
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana. (inviata da dejsav)
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. (inviata da andreavalli)
Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. (inviata da michelevicidomini)
Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris. (inviata da fefffe)
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. (inviata da alessandrobottazzini)
Messaggio riguardante le email
Ragazzi/e, perdonateci se non rispondiamo a tutti, ma è davvero difficilissimo, quasi impossibile! Le mail le leggiamo TUTTE, quello ve lo possiamo assicurare, ma rispondere a tutti non è umanamente possibile. Io sono tornato a casa da un paio d'ore, ho fatto una pausa dallo studio e sono entrato in gmail: 659 mail da leggere.
Perdonate il fatto che non vi si risponda a tutti? :)
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. (spedita da andrea)
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà. (spedita da crimaba)
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. (spedita da 8ball e paulinside)
In lungo e fortissimo.
(edit a prova di burloni)
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. (spedita da zarma)
Un giorno Chuck Norris ha preso il treno, e se l'è portato in camera. (spedita da roberto, leggermente modificata)
Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. (M)
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. (inviata da enricofavaro)
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman. (inviata da cybern)
L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen. (spedita da eclisse1970)
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows. (spedita da baochan)
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia. (spedita da pavlon)
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. (M)
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. (inviata da morisakihelmut)
Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. (inviata da shin)
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo. (inviata da doson)
Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne. (inviata da tom)
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. (spedita da sasakikojiro)
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. (spedita da corradogilli)
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande. (spedita da massimoferretti)
Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati. (segnalata da salvatore)
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico. (spedita da teoportnoy)
A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi. (M)
Messaggio di servizio
"stavo ascoltando lo zoo di 105, non vi hanno citato purtroppo... cioè non è che hanno parlato espressamente del blog o di voi, però vi fregano le idee, spacciandole x loro. siccome da oggi in poi hanno detto che ci sarà sempre "l'angolo" di chuck tutti i giorni, magari più avanti vi citeranno...lo spero..almeno loro."
questa è una mail che c'è appena arrivata.

Visto e considerato che l'idea originale non è nostra, ma che anche noi siamo rimasti folgorati da una mania made in USA e abbiamo deciso di approfondire tramite questo blog, non ci sentiamo defraudati o derubati. Però un pernacchio glielo facciamo ugualmente.

Se volete contattarli andate sul sito:
http://www.105.net/Club105/contattaci
E dite pure la vostra ;)
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero. (spedita da sasakikojiro)
Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca. (inviata da sasakikojiro)
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance. (spedita da cinghius, e leggermente modificata)
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. (M)
Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro. (spedita da madmax84)
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.
Messaggio protopromozionale - Inventa il nostro logo
Insomma, ci arrivano miliardi di mail con fact più o meno divertenti e facciamo di tutto per starci dietro. Non contenti, ci è venuto in mente un modo per riceverne ancora di più: un Chuck-concorso! Ebbene sì, vogliamo creare il logo del sito, ma siamo delle capre col photoshop, quindi facciamo affidamento sulla vostra creatività: utilizzando un primo piano di Chuck Norris, dovete preparare un logo stilizzato che verrà 1) inserito in cima al blog e 2) appiccicato sulle magliette ufficiali di WeLoveChuckNorris. Il vincitore verrà idolatrato di generazione in generazione per i prossimi 100 anni.
Come al solito, spedite le vostre creazioni a "chucklogo at gmail punto com".
Inviate solo progetti per il LOGO!!!

Per le segnalazioni c'è già l'altro indirizzo. Buon lavoro e che vinca il migliore, o il peggiore copiando da qualcun altro, non importa.
Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. (spedita da marcostrazzari)
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa. (inviata da gennosuke)
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. (inviata da armandoalfieri)
Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana. (inviata da amolevunere)
Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris. (inviata da ianne)
Quando ordina un happy meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla. (M)
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora. (spedita da alberto)
Chuck Norris suona il postino sempre due volte (spedita da enrico)
Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire" (M)
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere. (spedita da maxyeah)
Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno. (M)
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. (spedita da zarkan)
Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi". (inviata da merc!)
Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. (M)
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart. (M)
Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele. (inviata da lollo)
Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. (inviata da ukj)
Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti. (M, su ispirazione anonima)
Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver. (M)
Chuck Norris estrae cilindri dai conigli. (spedita da revenge82)
Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris. (M)
Quando KenShiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. KenShiro esplose in mille pezzi. (segnalazione anonima)
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai. (M)
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli. (spedito da massimina)
Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. (spedita da rosariosarci)
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. (inviata da lollo)
Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare. (M)
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti. (spedita da T&D)
Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada. (M)
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. (M)
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. (inviata da moonmandos)
Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio. (inviata da gigi)
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. (inviata da ukj)
Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare. (inviata da tribal)
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. (segnalazione anonima)
Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris. (spedita da lindgberg)
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. (inviata da oneiros)
Chuck Norris è apparso alla Madonna (spedita da mandos)
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. (M, su ispirazione di theraindog)
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. (inviata da andrea)
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. (D)
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. (M/oneiros)
Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib






(M)
Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice. (inviata da nerg4l)
Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina. (spedita da rob)
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Chuck Norris ride. Di noi tutti.
Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta. (M)
Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria. (M)
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive. (spedita da mik)
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. (M)
Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco. (M)
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris. (spedita da benderlorenzetti)
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. (spedita da Cherry84)
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus. (M)
A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. (spedita da ukj)
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS. (spedita da telkar)
Messaggio di servizio - Valutazioni Facts
Prendendo esempio dall'idea di Dunk, pensiamo che Chuck Norris apprezzerebbe se valutaste uno ad uno i facts presenti in questo blog (quindi anche quelli più vecchi). Ci piacerebbe che la cosa fosse automatica ma Blogspot non supporta questo tipo di diavolerie tecnologiche, quindi l'unica è dare loro una valutazione da zero a dieci nei commenti del post. In questo modo, un giorno, potremo stilare la classifica definitiva sul blog. I voti palesemente sballati (esempio: zero a "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte") non verranno presi in considerazione. Non è obbligatorio votarli tutti, ma noi se fossimo in voi lo faremmo onde evitare ritorsioni a forma di calcio rotante.


I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. (spedita da domizianogalia)
Chuck Norris salta i fossi per lungo. (spedita da autosnickers)
Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione. (M)
Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi. (spedita da darkeagle)
Chuck Norris fuma toscani. Vivi. (M, ispirata da una segnalazione anonima)
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. (segnalazione anonima)
Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità. (M, ispirata da Jurden)
All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.
Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda. (M)
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani. (M)
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle. (M)
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana. (segnalazione anonima)
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris (spedita da jekil)
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande. (spedita da mora)
Messaggio semipromozionale - Chuck Norris è il senso della vita.
Chuck Norris ha recentemente obbligato tutta la popolazione terrestre a cliccare su questo link e votare "Chuck Norris". In caso di insuccesso, provvederà a prendere a calci rotanti le prossime cinque generazioni. Questa inclusa. Probabilmente risparmierebbe solo eco, gigipai e mora, che hanno suggerito questa bella cosa.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno. (spedita da cecco)
Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte". (M)
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. (M)
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante. (M)
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. (M)
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono. (spedita da paperinopaolino)
Un tizio in un forum ha scritto di questo blog: "Che tristezza gli autori di questo blog, fanno venire dubbi sul destino della specie umana" o qualcosa del genere. Chuck Norris non ha gradito. Il destino di costui ora si trova spappolato vicino all'impronta di Armstrong. Sulla luna. (D)
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. (spedita da elena)
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris. (segnalata da lucianogarbolino)
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. (spedita da Sgnafurz)
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.
Chuck Norris può farlo a mani nude. (spedita da Sgnafurz)
Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris. (spedita da Francesco Osti)
Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo. (M)
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti. (inviata da mx)
Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze. (D)
Ho il sospetto che certi commenti anonimi li scriva D a M e poi M a D per pareggiare i conti. A Chuck Norris nessuno scrive niente. Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno. (inviata da zaltar)
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. (M)
Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. (inviata da pips)
Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire. (M)
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km. (M)
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo. (M)
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. (inviata da stefanobragagia)