Chuck Norris usa J.Ax come deodorante. (inviata da ghostrider88)
Chuck Norris ha ricevuto il nobel per la medicina dopo essere riuscito a clonare la pecora Dolly con Norton Ghost. (inviata da cervelloinferie)
Gesù da bambino faceva il presepe costruendo un garage con dentro 2 pickup e 3 ragazze in bikini che guardavano il neonato Chuck Norris. (inviata da tyltyl)
Quando Chuck Norris costruisce un dispositivo elettronico usa Pupo come semi-conduttore. (inviata da tyltyl)
Deluso dal concerto di Woodstock, Chuck Norris se ne andò sbattendo i Doors in faccia agli organizzatori. (inviata da brizio)
Per sorprendere i cattivi in Walker Texas Ranger, Chuck Norris può appostarsi fuori dallo schermo. (inviata da liviograttarola e leggermente modificata)
Una volta Chuck Norris ha rapito un gorilla gigantesco, si è arrampicato sulla cima di un grattacielo e l'ha lanciato contro uno stormo di caccia abbattendoli tutti. (inviata da matthunter)
Lo staff di "Roundhouse Kicks" augura a tutti un Buon Natale.Mist, Dietnam, La Segretaria.
(un grazie di cuore a Zumbi per lo splendido disegno!)
Al piccolo Babbo Natale era stato fatto credere che la notte del 25 dicembre Chuck Norris scendesse dal camino per portargli i regali. (numerose segnalazioni riviste e corrette. buon Natale da parte di tutto lo staff di WLCN, torneremo prestissimo!)
Chuck Norris ha ucciso Foucault semplicemente colpendolo. (spedita da brizio)
Secondo Newton, siamo nani sulle spalle dei giganti. I giganti, però, sono sulle spalle di Chuck Norris. (spedita da ghostrider88)
Nei videogiochi di azione ci sono 4 livelli: facile, normale, difficile, Chuck Norris. (inviata da roberto motta)
Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente. (inviata da amicidipippo)
Messaggio di servizioIeri Mist ha compiuto gli anni e io sono un idiota.
Auguri, vecchio, anche se in ritardo...
Dietnam lo scemo
Secondo l'ultima teoria di Dan Brown nell'Ultima Cena di Leonardo tutti i partecipanti sono Chuck Norris. (inviata da oddbastard)
Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali. (inviata da brizio)
Quando Babbo Natale si è presentato a mani vuote a casa di Chuck Norris, lui è andato su tutte le furie pretendendo che gli lasciasse ugualmente un pacco. Da allora Babbo Natale è un eunuco. (inviata da m-o su ispirazione di v4)
Menrte parlava al telefono con Gorbaciov, Chuck Norris ha inavvertitamente affondato un sottomarino russo dicendo "ci sei?" dopo un lungo silenzio del presidente russo. (inviata da albussilente su ispirazione di lasciatitentare)
Un giorno in cui il Sole batteva troppo forte, Chuck Norris lo ha eliminato lanciandogli 3 strike. (inviata da brizio)
Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio. (inviata da m-o)
Un giorno Chuck Norris si dimenticò dove aveva messo le chiavi di casa. Al che si torturò da solo fino a rivelarsi l'ubicazione delle stesse. (inviata da frodo)
Appeso immobile alla ringhiera del balcone di Chuck Norris non c'è uno stupido pupazzo, c'è il vero Babbo Natale. (inviata da m-o)
Ad un incontro dell'Associazione Alcolisti Anonimi, a quanti chiedevano come fare per smettere di bere, Chuck Norris rispose di imparare a nuotare. In tale occasione gli venne tempestivamente consegnato il nobel per la Medicina e Fisiologia. (inviata da foxagent)
Per combattere la noia, Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi. (spedita da rizlo dopo numerose rivisitazioni)
Chuck Norris può fare zero lanciando un dado. (spedita da amicidipippo, leggermente modificata)
Chuck Norris può fare la verticale con le mani in tasca. (spedita da ilsancho, e forse anche da altri in passato, ma non ho voglia di controllare :))
Se Chuck Norris parla durante la proiezione di un film, non solo nessuno ha un cazzo da ridire, ma gli stessi personaggi della pellicola zittiscono immediatamente per non disturbarlo. (M)
L'alzabandiera mattutino del membro di Chuck Norris è accompagnato dall'inno del Texas e con un plotone di soldati sull'attenti davanti al suo letto. (spedita da reandrew)
Jim Morrison aveva un diario pieno di frasi di Chuck Norris. (spedita da cionni)
Chuck Norris può provocare una strage in uno stadio durante una partita del Torino facendo esplodere un tifoso granata. (spedita da reandrew)
Un giorno, mangiando alla mensa di una caserma, Chuck Norris ha trovato una spina dentro al pesce. (M)
Chuck Norris può far finta di far finta di non vederti. (antolla)
Chuck Norris ha trovato gli Aqua su Marte. (M)
Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire. (m-o)
Chuck Norris, al ristorante, può ordinare il futuro di verdura. (brizio)
Messaggio di servizio - Grazie!
Un sentito ringraziamento a tutti coloro che hanno preso parte alla splendida serata di ieri a Milano, in particolare a tutti i facters storici con cui i sottoscritti M & D si sono intrattenuti per ore ad inventare facts di sana pianta e allo staff del Goganga, come al solito disponibilissimo. La serata è stata un successone e già tra un paio di mesi ci sarà un nuovo seguito. E' allo stesso tempo una promessa e una minaccia.
In seguito, pubblicheremo i tre facts unanimemente considerati i migliori della serata.
Mist & Dietnam
STASERA!!!
STASERA!!!
STASERA!!!Ci saranno Dietnam, Mist, La Segretaria, un dj-set di classe, tutti i facters più o meno noti, le maglie e le spille ufficiali di "Roundhouse kicks" e tante risate!Vi aspettiamo tutti al Goganga!!!!
Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris lo assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog. (inviata da brizio)
Un giorno un barbone ha chiesto a Chuck Norris un paio di cartoni per dormire al gelo delle notti invernali. Nell'accontentarlo Chuck Norris, suo malgrado, l'ha ucciso. (inviata da m-o)
Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris. (spedita da ghostrider88)
Chuck Norris può minacciare un malvivente brandendo il Dalai Lama. (spedita da skhammy)
Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di Slalom Gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati. (spedita da lasciatitentare, modificata da M)
Quando Chuck Norris usa il richiamo per anatre, le anatre vanno a fare il servizio militare. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris era bambino e i rapinatori di banche se lo portavano appresso per fare il palo, subito gli si piazzavano addosso tre lap dancer. (inviata da
Chuck Norris ha creato il primo rudimentale Youtube mettendo te dentro un tubo mentre facevi vedere un video. (inviata da reandrew)
Uri Geller riusciva a piegare i cucchiai con la forza del pensiero. Chuck Norris, non vedendo per quale cazzo di motivo i fottuti cucchiai dovessero essere piegati, riusciva a rimetterli in posizione eretta con un calcio rotante. (M)
Quando Chuck Norris licenzia un suo dipendente, lo mette in Cassa Disintegrazione. (spedita da brizio)
Quando il telefono di Chuck Norris vibra, non significa che sta arrivando una chiamata. Significa che ha paura di Chuck Norris. (spedita da bizintxo, modificata da M)
Per surclassare Houdini, che si liberava dalle manette immerso in una vasca sigillata piena d'acqua, Chuck Norris ha eseguito lo stesso numero in una vasca piena di fuoco. (spedita da brizio)
CHUCK NORRIS PARTY!!!Ci siamo.E' ufficiale.Giovedì 7 dicembre al Goganga (a Milano) ci sarà il CHUCK NORRIS PARTY.Una scusa come un'altra per incontrare tutti i facters, bere in compagnia e ascoltare dell'ottima musica.Ci saremo tutti.Dietnam, Mist, la Segretaria, e tutti i facters più o meno noti.L'ingresso è gratuito.Vi aspettiamo tutti lì.
Lascio la parola a Mist se vuol aggiungere dell'altro ;)
(D)
I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel cazzo che gli pare. (fact tradotto, segnalato da edobosio)
Il fax di Chuck Norris esegue dipinti ad olio. (spedita da verga)
Un giorno Chuck Norris è finito nelle rotaie mentre tornava a casa in bici. Tentando di disincastrarsi ha involontariamente deragliato un tram. (spedita da m-o)
Un giorno Chuck Norris ha preso l'ascensore per andare al decimo piano, ma durante la salita ha continuato a premere nervosamente il tasto 0. Per non contraddirlo, l'ascensore lo ha portato al 1.000.000.000.000 piano. E' sceso su Urano. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha lavorato come capo negoziatore dell'FBI. Il suo lavoro consisteva nel chiamare al telefono il criminale e dire "Pronto, sono Chuck Norris". (spedita da theduke)
Il whiskey "on the rocks" di Chuck Norris non è fatto col ghiaccio. E' fatto coi sassi. (spedita da tony, modificata da m)
Durante un'interrogazione di Storia, Chuck Norris rispose "lo sbarco in Lombardia". Quel giorno fu fondata Milano Marittima. (spedita da ghostrider88)
La guerra d'indipendenza americana è stata vinta dai nordisti solo perchè Chuck Norris voleva una spalla di colore nel suo telefilm. (spedita da ilbuonsiringa)
Chuck Norris si è laureato in lettere imbucando una raccomandata. (inviata da brizio)
Il PC di Chuck Norris non ha screen saver. Nessuno si può salvare da Chuck Norris. Nemmeno lo schermo. (inviata da bizintxo)
Negli alberghi americani, Chuck Norris ha l'abitudine di lasciare come mancia ai camerieri un Verdone. Carlo. (inviata da m-o)
Chuck Norris s'è laureato in matematica semplicemente avendo fiducia e contando su se stesso. (spedita da therock)
Quando Chuck Norris in hotel chiede il servizio in camera, si presenta Roger Federer munito di racchetta e due palline. (inviata da m-o)
Chuck Norris, da ragazzino, non si limitava a raccogliere le figurine. Le seminava pure. (M)
Per trovare i ristoranti migliori, Chuck Norris porta a spasso il suo cane-guida Michelin. (spedita da vanze, leggermente modificata)
Chuck Norris può raccogliere l'acqua con un setaccio. (spedita da brizio)
Un giorno un'unghia di Chuck Norris che si era già incarnata, si è reicarnata. Ora quell'unghia è il Dalai Lama. (spedita da m-o)
Una volta Chuck Norris ha vinto una competizione tra auto truccate semplicemente aggiungendo del mascara ai fari del suo pick-up. (inviata da tado45)
Se Chuck Norris decide di risparmiarti, significa che sta per infilarti in un salvadanaio. (spedita da m-o, modificata da M)
Quando Chuck Norris preme "refresh" sul suo browser arriva subito una ragazza in bikini con un ventilatore e una birra ghiacciata. (spedita da tyltyl)
Quando Chuck Norris stende il bucato, l'arbitro lo conta. (spedita da davide,,,,)
Quando Chuck Norris si tira giù la lampo, subito dopo tuona. (M, modificata su suggerimento di zirrio)
Quelli attorno a Saturno non sono anelli, sono sgommate fatte da Chuck Norris col suo pick-up. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
L'Olandese Volante, prima di essere colpito da un calcio rotante di Chuck Norris, era noto come l'Olandese coi piedi per terra. (M, su ispirazione di ghostrider88)
Ogni squillo del cellulare di Chuck Norris ha il suo protettore personale. (spedita da barracuda)
Chuck Norris è entrato in salumeria per chiedere della coppa. E' uscito col Sacro Graal. (spedita da brizio, leggermente modificata)
Quando una volta la maestra gli ha imposto di fare un capitolo di Storia per il giorno dopo, Chuck Norris ha vinto la Seconda Guerra Mondiale. (inviata da brizio)
Se Chuck Norris divide due litiganti, ottiene quattro mezzi litiganti. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha risolto il sistema solare. (spedita da predator, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris ha bisogno di farsi una bella corsa, Laetitia Casta prende il primo jet per il Texas. (spedita da ghostrider88)
Chuck Norris usa il viagra come calmante. (spedita da piazza)
Durante un'immersione subacquea, per filmare un pescecane, Chuck Norris prima lo ha chiamato fischiando, poi gli ha lanciato un pesce legnetto. (spedita da brizio)
Quando gioca a pallavolo, Chuck Norris ha cinque tacche di ricezione. (spedita da brizio)
Qualcuno ha dimostrato che è possibile far andare le automobili con l'olio di colza. Chuck Norris, dal canto suo, può friggere le patatine nella benzina. (spedita da m-o, modificata da M)
Quando Zeus si arrabbia, lancia i fulmini. Quando Chuck Norris si arrabbia, lancia Zeus. (spedita da cj4life, leggermente modificata)
Messaggio di servizio - Ops...
Abbiamo passato i due milioni di visitatori nel weekend e non ce ne siamo neanche accorti. Fa niente, rimediamo subito: due milioni di volte grazie a tutti per quello che è stato un anno a tutti gli effetti indimenticabile. Per noi, certo, ma speriamo anche per voi. E tenetevi liberi il 7 dicembre, che con ogni probabilità ci sarà uno scintillante Chuck Norris Party in quel di Milano.
- Mist, Dietnam e La Segretaria
Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di ping pong giocando con una palla da bowling. (spedita da reandrew)
Un giorno, mentre stava sparando un colpo, Chuck Norris ha inavvertitamente pulito l'arma. (M)
Se Chuck Norris gira un film, gli spettatori lo guardano capovolti. (spedita da reandrew, leggermente modificata)
Chuck Norris può fare applaudire il pubblico facendo ballare il tip-tap ad una scimmia anche senza scarpe, senza scimmia e senza pubblico. (spedita da orwell1974)
Il rovescio della medaglia di Chuck Norris ha battuto Federer al Roland Garros. (inviata da antolla)
Chuck Norris ha vinto il Premio Nazionale di Archeologia e Cultura semplicemente trovando in cantina una vecchia puntata dell'Ape Maya in vhs. (inviata da barracuda)
Chuck Norris è diventato proprietario del Auchan dicendo "sei" durante la promozione "Tutto a 3x2". (inviata da messercialtrone)
I Baci Perugina che mangia Chuck Norris hanno la lingua. (inviata da brizio)
Una volta Chuck Norris ha fatto una gara con gli amici a chi toccava prima terra paracadutandosi da un aereo a diecimila metri d'altezza. Ha vinto, azzardando l'apertura del paracadute solamente durante la cena offerta al vincitore. (spedita da weaponx)
Un giorno un amico di Chuck Norris gli si avvicinò e discretamente gli disse all'orecchio "Hai la bottega aperta". Mentre finiva di dirlo, dalla cerniera dei pantaloni uscì un panettiere con una cesta da 20kg di baguette. (spedita da m-o)
Per combattere il bruciore di stomaco, Chuck Norris si mangia gli estintori. (spedita da barbusto, leggermente modificata)
Il finale del film "Scarface", in origine, non prevedeva che Tony Montana sparasse con un mitra ai suoi nemici, ma che scagliasse contro di loro Chuck Norris. Sfortunatamente il regista fu costretto a cambiare la sceneggiatura perchè Chuck Norris non solo riuscì a sconfiggere tutti i nemici con un unico calcio rotante, ma la potenza dello stesso fu tale da raggiungere il set di "Voglia di tenerezza" e trasformare il film in "Necessità di violenza". (M)
Messaggio di servizioMist e Dietnam vi consigliano vivamente l'acquisto (e la lettura!!!) di questo libro:
Una volta Chuck Norris ha portato a far analizzare un campione di urine. Subito dopo quest'ultimo ha ricevuto una medaglia, una coppa del mondo ed è stato inserito nell'albo d'oro. (inviata da norad)
Chuck Norris ha vinto il Leone d'Oro al Festival del Cinema come Miglior Spettatore. (inviata da brizio)
Una volta Chuck Norris ha premuto per sbaglio il pulsante della doppia freccia mentre era in marcia. Per non contraddirlo, il pick-up si è diviso in due. (spedita da ggg)
Un giorno, giocando alla roulette russa, Chuck Norris ha vinto la paura. (M)
Chuck Norris ha realizzato una bomba collegando un detonatore a Pippo Baudo, che è un ottimo conduttore. (inviata da brizio)
Chuck Norris ha illuminato il North Dakota con un'idea. (inviata da frankbanfi)
Il primo giorno di lavoro come venditore porta a porta, Chuck Norris ha piazzato subito Bruno Vespa. (inviata da m-o)
Per i casi difficili, Batman si è fatto installare un faro sopra la bat-caverna per chiamare Chuck Norris. (spedita da barracuda)
Chuck Norris ha scalato l'Everest inserendolo nella sua dichiarazione dei redditi. (spedita da brizio)
Una volta Chuck Norris ha cercato "sesso" su google e l'ha ottenuto. (spedita da weaponx)
Durante lo sbarco in Normandia, Chuck Norris ha usato come mezzi anfibi un paio di vecchi Dr. Martens. (inviata da mexico)
Ci sono due modi di fare le cose: il modo giusto e il modo di Chuck Norris. E sono entrambi la stessa fottuta cosa. (inviata da brizio)
Chuck Norris può farti saltare le cervella semplicemente infilandoti un trampolino nella scatola cranica. (inviata da barracuda)
Presentandosi in visita al Papa con un leggero cerchio alla testa, Chuck Norris è stato immediatamente proclamato santo. (inviata da follemaserio e modificata da m-o)
Messaggio di servizio
Sul numero in edicola oggi de "Il Venerdì", inserto di Repubblica, a pagina 183 c'è un articolo molto bello sul nostro blog.
Grazie a tutti, soprattutto a Valentino che ha segnalato il blog a quelli di Repubblica ;)
Mist, Dietnam e La Segretaria
Chuck Norris ha risposto ad un messaggio di spam del figlio del Presidente del Burkina Faso e ricevuto un milione di dollari. (spedita da george_glootey)
Alessandro Volta scoprì che per produrre energia elettrica bisognava alternare dischetti di rame e zinco. Chuck Norris scoprì che per produrre energia elettrica bastava alternare due o tre calci rotanti. (spedita da pacet_luzek, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris arriva ad un semaforo, la luce rossa diventa bianca per la paura. (spedita da shpalman, leggermente modificata)
Chuck Norris possiede una rarissima bambola gonfiabile voodoo che gli permette di far godere le donne a distanza. (spedita da txt)
Nel suo ranch in Texas, attendendo la fermentazione del whisky, Chuck Norris passa il tempo lanciando botti di Jack Daniels dentro tappi di sughero. (inviata da m-o)
Se a volte ti capita di stare male, avere il naso rosso a intermittenza e ogni tanto gridare "Beeeeeep" è perche Chuck Norris sta giocando all'allegro chirurgo mentre legge un libro sul voodoo. (inviata da kannetth)
Chuck Norris per halloween tiene sempre davanti alla porta di casa una testa umana intagliata a forma di zucca. (inviata da tyltyl)
Chuck Norris ha dimostrato la teoria dei Quanti rispondendo "Nessuno". (spedita da brizio e amicidipippo)
L'arcobaleno indica che non c'è più pioggia. Chuck Norris indica che non c'è più arcobaleno. (spedita da foxagent)
Chuck Norris ha ispirato le muse ispiratrici. (spedita da foxagent)
John Lennon disse: "i Beatles sono più famosi di Gesù Cristo. Ma non di Chuck Norris". (spedita da oddbastard, modificata da M)
Chuck Norris non masterizza i cd vergini. Li ingravida. (M, su ispirazione di c.r.)
Chuck Norris può far eccitare un'appassionata di enigmistica semplicemente risolvendole il 69 orizzontale. (spedita da brizio)
In un paesino del Texas, è stata trovata una statuetta di Chuck Norris che piangeva birra. Gli esperti hanno prontamente dichiarato che si tratta di un falso: è ben noto che Chuck Norris non piange mai. (M)
Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri. Subito dopo, rubava ai poveri per dare a Chuck Norris. (M, su ispirazione di bromura)
Quando Chuck Norris passa per un metal detector e questo non emette alcun suono, gli addetti alla sicurezza subito lo muniscono di pistola, cinturone e proiettili. (spedita da albus_silente, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris ti dice che sei una sagoma, non prenderlo come un complimento. Vuole semplicemente esercitarsi a sparare usandoti come obiettivo. (spedita da albus_silente)
A Isaac Newton cadde una mela in testa mentre si trovava seduto sotto un albero, e scoprì la legge di gravità. Anche a Chuck Norris cadde una mela in testa mentre si trovava seduto sotto un albero, e sradicò l'albero con un calcio rotante. (spedita da darcko, modificata da M)
Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, la notte muore di infarto. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris dice che va a fare quattro passi, scala lo Stelvio, il Rolle, Pordoi e Sella in dieci minuti e torna. (spedita da maxcel, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris ha un chiodo fisso, può attaccarci sopra un quadro. (spedita da sssdvd)
Chuck Norris per guadare un fiume costruisce una diga di castori. (spedita da jackburton)
Chuck Norris puo' prevedere il futuro semplicemente perchè lo decide lui. (spedita da bromura)
Moggi truccava le partite per far vincere Chuck Norris al fantacalcio. (spedita da ciokko)
La Terra gira perchè dentro c'è il criceto di Chuck Norris. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha un udito così fine da poter ascoltare i messaggi di testo nel cellulare. (spedita da reandrew)
Chuck Norris puo' accendere una rissa semplicemente premendo il tasto "on". (spedita da bromura)
Chuck Norris non si perde mai in un bicchiere d'acqua, perchè i bicchieri d'acqua di Chuck Norris hanno cartelli e passanti a cui chiedere informazioni. (spedita da reandrew. ottimo periodo di forma :))
Una volta, in vacanza in Italia, Chuck Norris è andato in edicola a chiedere la Repubblica. Ora è il proprietario dell'Italia. (spedita da mexico)
Quando Chuck Norris lava il pick-up, il giorno dopo non solo non piove, ma inizia un periodo di siccità capace di durare per anni. (spedita da juliageco, modificata da M)
Chuck Norris ha gli acceleratori inibitori. (spedita da reandrew)
Chuck Norris da vero galantuomo non chiede mai l'età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi. (spedita da albus_silente)
Quando Chuck Norris guarda un film porno, tutto il cast soffre di ansia da prestazione. (spedita da ggg)
Quando piove, a Chuck Norris non serve l'ombrello. Cammina tra goccia e goccia. (spedita da francescoombronelli)
Il Diavolo veste Prada, ma sotto ha una camicia a scacchi di Chuck Norris. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris una volta ha perso un treno. Nessuno l'ha più trovato. (spedita da sssdvd)
A Halloween, piccoli zombie e piccoli scheletri girano per le case travestiti da Chuck Norris terrorizzando la gente in cerca di dolciumi. (M)
Se ti sbucci un ginocchio, Chuck Norris può tagliarlo a dadini e farci la macedonia. (spedita da tyltyl)
Messaggio di servizio - Consigli per gli acquisti.
Mi permetto di consigliarvi di dare un'occhiata al capolavoro di un mio vecchio compagno di scorribande in rete, che esce in questi giorni per la stessa casa editrice che curerà il nostro libro. E' una lettura molto divertente e, soprattutto, grazie a questa pubblicità non mi romperà più le palle per un po'. Evviva!
- M
Quando Chuck Norris va a pesca, non tira mai su copertoni malandati, tira su delle Ferrari Enzo con le chiavi inserite nel quadro. (spedita da ggg)
Quando Chuck Norris partecipa ad un girotondo, il mondo casca davvero. (spedita da brizio)
Chuck Norris può vincere le staffe. (M)
Quando il pick-up di Chuck Norris va in riserva, i pellerossa lo spingono fino al primo distributore. (spedita da oddbastard)
Quando Chuck Norris pontifica su un argomento, l'argomento viene eletto papa. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Oltre a misurare il tempo in primi e secondi, Chuck Norris può farlo anche in contorni e dessert. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha vinto un concorso in cui bisognava indovinare il numero esatto di fagioli contenuti in un enorme barattolo disintegrandolo con un calcio rotante e dichiarando "zero fagioli". (spedita da weaponx)
Chuck Norris usa le anaconde come filo interdentale. (spedita da anna)
Chuck Norris si è iscritto al Mensa presentando un buono pasto. (spedita da daunt)
Chuck Norris può fermare un uragano respirandolo. (spedita da massi)
Chuck Norris può ucciderti nel sonno. Nel senso che può farlo mentre dorme. (spedita da rielax)
La prima regola del Fight Club era in realtà: "Non parlare mai del Fight Club a Chuck Norris". (spedita da nardo)
Il dodici luglio del 1976, Chuck Norris ha perso il portafoglio in una piazza. E' ancora lì. (spedita da nautaignis)
Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali. (spedita da putronicus)
Chuck Norris ha ucciso la donna che visse due volte. Entrambe. (spedita da gandalfilrosso)
Quando il lupo cattivo va a trovare sua nonna, la mamma consiglia sempre di non passare per la città perchè potrebbe esserci Chuck Norris. (spedita da remo83)
La guerra dei cento anni è finita quando al 99esimo anno e 365esimo giorno alle 23:59 e pochi secondi Chuck Norris si è arruolato. (spedita da mulhollanddriver)
Dio andò a vincere i campionati dell'universo di calcio dopo aver segnato un clamoroso goal di mano nei quarti di finale. Ancor oggi sostiene che in realtà quella era la mano di Chuck Norris. (spedita da m-o. per la giuria, uno dei migliori fact di sempre)
Se Chuck Norris mette due dita bagnate in una presa la centrale elettrica esplode. (spedita da reandrew, ispirata da tyltyl)
Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente. (spedita da foxagent)
Chuck Norris può cancellare una strada dall'atlante sgommandoci sopra col pick-up. (spedita da orwell1974, modificata da M)
Chuck Norris risponde alle interrogazioni di diritto con un rovescio. (spedita da skhammy)
Ad un recente concorso di castelli di sabbia, Chuck Norris ha vinto il primo premio costruendo un camper con le sabbie mobili. (M, su ispirazione di therock)
Chuck Norris può pungere mortalmente le meduse semplicemente sfiorandole con la barba. (spedita da ilmatty, modificata da M)
Chuck Norris puo' aiutarti a bruciare il grasso in eccesso semplicemente dandoti fuoco. (spedita da barbusto)
Chuck Norris non sa fare il doppio calcio rotante. Tutti muoiono al primo. (spedita da bossanostra.tk)
Gesù riuscì a moltiplicare pani e pesci. Chuck Norris riuscì ad elevarli al cubo. (spedita da fradisabis, leggermente modificata)
Se cerchi di strangolare Chuck Norris, lui è in grado di spezzarti le braccia con il collo. (spedita da kultomanarchy, leggermente modificata)
Chuck Norris ha scoperto i misteri dell'universo sbirciandogli nel diario. (spedita da brizio)
Chuck Norris era uno dei cinque cavalieri dell'Apocalisse. Poi ha deciso di intraprendere la carriera da solista. (spedita da pierre)
Chuck Norris è talmente intelligente che non ha un quoziente intellettivo, ne ha due. (spedita da albeggio, leggermente modificata)
I fantasmi e gli scheletri il giorno di Halloween per procurarsi terribili spaventi vanno in giro per le case travestiti da Chuck Norris. (spedita da reandrew, leggermente modificata da M)
Un giorno la Madonna ha visto una statua di Chuck Norris piangere birra. (spedita da ilsancho)
Messaggio di servizio - Velocemente
Un articolo apparso nell'edizione odierna del Corriere della Sera (per la precisione, nell'inserto veneto). Fatto molto bene, anche se non mi sono mai dedicato alla disco music in vita mia. Però non è mai troppo tardi per iniziare. Volo a comprare i pantaloni a zampa di elefante.
- M
Quando si reca in Francia per affari, Chuck Norris tiene i suoi documenti riservati nella ventiquattrore di Le Mans. (spedita da Brizio, modificata da M)
Messagio di servizio - E sempre a proposito...
Dopo il servizio sul Corriere, scopriamo ora che siamo citati dal Financial Times, tra i Grillo e i Luttazzi di turno, come uno dei 10 most influential italian blogs.
Non ho idea di cosa ciò possa voler dire, però suona meravigliosamente bene. Grazie, signor Financial Times!
- M
Le cartelle del PC di Chuck Norris sono in pelle di coccodrillo. (spedita da simona)
Quando i suoi compagni di classe studiavano le proporzioni, Chuck Norris già si appartava con la maestra e la educava sulle sproporzioni. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha una birra alla spina nel fianco. (M, su ispirazione di mrfinnighan)
Gli orchi delle fiabe, da piccoli, avevano paura che Chuck Norris li mangiasse. (spedita da giacomozito, leggermente modificata da M. Approfittiamo per ringraziare tutti coloro che ieri hanno spedito per la prima volta una mail. Anche se non vi pubblichiamo sappiate che le leggiamo tutte :))
Quando andavano alle superiori, i Queen, avevano la scritta "Chuck Norris" sullo zaino. (spedita da ggg)
Chuck Norris può mettere in pausa al cinema. (spedita da Jacopo, leggermente modificata)
Messaggio di servizio - Corriere.it
Il sito www.corriere.it ha un articolo sui facts di Chuck Norris in homepage. Parla ampiamente di noi (sottolineando come siamo al terzo posto nella prestigiosa classifica di Technorati) e del fenomeno Chuck Norris, oltre a proporre una selezione (buona, devo dire) di 30 facts tra i quali scegliere il migliore in assoluto. Che dire: grazie! :)
- Mist (che ringrazia Markoski per la segnalazione)
Chuck Norris può lasciare l'impronta nell'acqua. (M, su ispirazione di reandrew)
Chuck Norris s'è costruito una villa in un cimitero per portarsi il lavoro vicino a casa. (spedita da chtorrian)
All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris non si spegne le sigarette addosso. Le accende. (spedita da m-o)
Chuck Norris può tagliare una balena con un grissino senza spezzarlo. (spedita da antoniop., modificata da M)
Una volta Chuck Norris è riuscito a evadere di prigione segando le sbarre con la lima. Adriana. (spedita da maxmara)
Chuck Norris ha scalato l'Everest allagando il Tibet ed arrivando in vetta con un canotto. (spedita da podolo)
Nel suo giardino, Chuck Norris ha un albero di acqua salata su cui crescono frutti di mare. (spedita da m-o, ispirata da albus_silente)
Nella versione originale de "Il sesto senso", il bambino non era terrorizzato dalla visione della gente morta, era terrorizzato dalla visione di Chuck Norris vivo. Nella versione definitiva, la gente morta è comunque opera di Chuck Norris. (M)
Una volta Chuck Norris ha comprato una pacco di mattoni in una bancarella napoletana. Tornato a casa si è accorto che all'interno della scatola c'erano 15 palmari con navigazione satellitare GPS. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris può posteggiare in doppia fila nel suo garage. (spedita da antolla)
Alle medie, Chuck Norris ha ucciso la sua professoressa di matematica perchè gli dava dei problemi. (spedita da m-o)
Quando vuole filmare un'esecuzione capitale, Chuck Norris usa una telecamera a gas. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha un calcio balilla con dentro veri fascisti legati alle aste. (spedita da frankbanfi)
Chuck Norris come ventilatore usa il suo calcio rotante. (spedita da barbusto)
Se Chuck Norris dice che non ti digerisce, è perchè ti ha mangiato. (spedita da barbusto)
Se infastidisci Chuck Norris al telefono, lui ti attacca la cornetta in faccia. Con la colla. (spedita da m-o, modificata da M)
Chuck Norris può digerire i succhi gastrici. (spedita da m-o)
Una volta hanno fatto uno scherzo a Chuck Norris. Hanno attaccato una monetina all'asfalto. Chuck Norris senza fare una piega ha preso tutta la strada. Ora ha Dallas nel portafoglio. (spedita da reandrew)
Il sergente istruttore del sergente istruttore di Full Metal Jacket era Chuck Norris. (spedita da sheppards)
I tendini di Achille di Chuck Norris erano veramente di Achille. (inviata da m-o)
Chuck Norris ha trovato lavoro come crash-tester. Fa il muro. (inviata da frodo)
Chuck Norris ha ucciso l’Uomo Ragno tirandogli addosso l’Uomo Ciabatta. (spedita da m-o)
Molte persone muoiono dalla voglia di incontrare Chuck Norris. Quelle che sopravvivono alla voglia, muoiono quando lo incontrano. (spedita da sheppards)
Chuck Norris ha ucciso Edward Mani Di Forbice mandando come sicario Edward Mani Di Sasso. (spedita da brizio, su ispirazione di sheppards. Dopo aver letto questo fact, Mist e Dietnam sono morti. Ci piace ricordarli così)
Aprendo la sorpresa di un pacchetto di patatine Highlander, Chuck Norris vi ha trovato l'immortalità. (spedita da m-o)
Quando Chuck Norris nutre un dubbio, poi questo cresce sano e forte e diventa un dilemma irrisolvibile. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris può intercettare una telefonata con un guantone da baseball. (M)
Il pullman di Speed non scendeva mai sotto le 50 miglia orarie perchè era inseguito da Chuck Norris. (spedita da sheppards)
Negli incidenti stradali l'airbag del pick-up di Chuck Norris protegge il pick-up da Chuck Norris. (spedita da sheppards)
Quando Chuck Norris vuole una tazza di cioccolata fumante, raccoglie personalmente i chicchi di cacao da una pianta in fiamme. (spedita da kanneth, modificata da M)
Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente digitando spazio sulla sua tastiera. (spedita da m-o)
Gli alieni fanno cerchi permanenti nel grano. Chuck Norris può farli nella birra. (spedita da brizio)
Il super uomo di Nietzsche ha formulato la teoria del Chuck Norris. (M, su ispirazione di massimo)
Quando Chuck Norris è per strada non rispetta i segnali. Sono i segnali che rispettano Chuck Norris. (spedita da paolo&salvo)
Quando Chuck Norris dice a una donna "sei uno zuccherino" è perchè la darà in pasto al cavallo. (spedita da reandrew)
Chuck Norris ha comprato un mazzo da poker con solo 51 carte. Nessuno dà il due di picche a Chuck Norris. Nessuno. (spedita da deivy, modificata da M)
Messaggio di servizio - Niente da fare
Purtroppo ci riferiscono che non abbiamo vinto nessun premio nei prestigiosi Macchianera Blog Awards. Prendiamo atto del fatto che ci sono stati tanti blog più importanti e divertenti del nostro in questo 2006. Noi ci teniamo i nostri 1.800.000 contatti in nove mesi come garanzia di qualità ;)
- M & D
Chuck Norris riesce a dirigere un'orchestra di musica religiosa tenendo in mano un bacchettone. (spedita da brizio)
Chuck Norris può fare una mongolfiera masticando un gommone. (spedita da v4, modificata da M)
Quando Chuck Norris spedisce una lettera all'antrace, l'antrace, lusingato, risponde sempre tempestivamente. (spedita da m-o)
Quando Chuck Norris esce dalla doccia non usa l'accappatoio per asciugarsi. Provoca con un calcio rotante una perdita alle tubature del gas e aspetta l'esplosione accendendo a ripetizione la luce del bagno. (spedita da ciumpo)
Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick up. (spedita da m-o)
Quando un cane San Bernardo si perde in una tempesta di neve, il soccorso alpino invia Chuck Norris con una botte di Birra attaccata al collo. (spedita da albus_silente)
Il monolite nero di '2001 Odissea nello spazio' non ha capito il significato della presenza di Chuck Norris in 'Walker texas ranger'. (spedita da djo)
Se provate a chiamare Chuck Norris sul suo cellulare e sentite il messaggio "l'utente da lei chiamato non è al momento raggiungibile", è solo perché sta correndo velocemente. Molto velocemente. (spedita da valeriocalabria, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris vaga per un deserto, trova cactus che anzichè acqua contengono birra. Alla spina. (spedita da brizio)
Chuck Norris non ha la faccia di bronzo. Chuck Norris ha la faccia d'oro. Massiccio. (spedita da andrea)
Chuck Norris con Alice si connette al paese delle meraviglie. (inviata da amicidipippo)
Chuck Norris, volendo minacciare Furia, come avvertimento gli ha lasciato sulla lettiera la testa di un mafioso. (inviata da brizio)
Un giorno Chuck Norris ha ucciso un uccello scaraventandolo giù per un dirupo. (segnalazione anonima)
Il film Basic Instinct, originariamente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo di protagonista femminile al posto di Sharon Stone. Il progetto naufragò a metà delle riprese quando, in occasione della famosa scena dell'accavallamento delle gambe, Chuck Norris prese male le misure di proposito e decapitò con un calcio rotante gran parte della troupe. I pochi superstiti morirono dall'emozione alla vista di Chuck Norris senza mutande. (M)
Quando ad una lampadina viene un'idea, le appare la faccia di Chuck Norris illuminata. (spedita da milosgarden)
Chuck Norris può rendere mansueta una pizza capricciosa. (spedita da brizio)
Chuck Norris per guardare la tv via cavo usa il ricevitore dei New York Yankees. (smsata da antolla)
Chuck Norris ha un allevamento di addestratori di cani. (spedita da danmed)
L'ultima volta che Chuck Norris ha gonfiato il materassino lo ha mandato all'ospedale. (spedita da lostprophet)
Chuck Norris non scriveva lettere a Babbo Natale. Scriveva degli ultimatum. (spedita da friedfriar)
A Newton cadde una mela in testa e lui intuì la teoria della gravitazione. A Chuck Norris cadde King Kong in testa e lui intuì la teoria dell'evoluzione. (spedita da ggg)
Superman può rendersi irriconoscibile indossando degli occhiali, a Chuck Norris bastano le lenti a contatto. (spedita da messercialtrone)
Chuck Norris ha avuto la botte piena e la moglie ubriaca semplicemente chiudendo la moglie in una botte di vino. (spedita da keichix)
Chuck Norris mastica molte lingue. E poi fa il palloncino. (spedita da anton su ispirazione di danmed, leggermente modificata)
Se partrecipi ad una gara di 100 metri piani arbitrata da Chuck Norris, ti conviene arrivare primo o terzo. Il cronometro di Chuck Norris spacca il secondo. (spedita da sam)
Il pick-up di Chuck Norris ha le frecce avvelenate. (spedita da phlavio)
Chuck Norris ha vinto in seminario prendendo più voti di tutti. (spedita da v4)
Messaggio di servizio - Macchianera Blog Awards 2006
Il fido Antolla ci segnala la nostra candidatura nella categoria "Miglior blog collettivo" a suddetti awards, di cui scopriamo l'esistenza proprio in questi minuti. Non siamo giustamente stati candidati nella categoria "Miglior blog umoristico", perchè come tutti sapete quelle che vengono pubblicate qui sono storie vere e non c'è proprio un cazzo da ridere. Inoltre, siamo d'accordo sul fatto che nell'anno 2006 ci siano stati ben 18 blog che fanno più ridere di questo. Insomma, se vi sono venuti i crampi leggendoci, pensate a che destino ben più tragico vi avrebbe atteso cliccando su di essi. Non ci interessa granchè vincere (BUM!), però, se non avete altro da fare, votateci QUI. Anzi, votateVI, visto che nella parola "collettivo" siete rinchiusi un po' tutti.
- M & D
Chuck Norris può ottenere una miniera di diamanti da un sacchetto di carbone per la brace. (spedita da and206)
Quando un orso incontra Chuck Norris si finge morto per non essere sbranato. Inutilmente. (spedita da albus_silente)
Un giorno Chuck Norris ha erroneamente tentato di aprire la porta di casa con le chiavi del pick up. Si è avviato il palazzo. (spedita da m-o)
Passeggiando nei boschi con un tartufo in mano, Chuck Norris ha trovato sotto terra 35 cani. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador. (inviata da
Chuck Norris ha un nano a forma di iPod. (inviata da andrea2054)
Da bambino Chuck Norris ha montato una sopresa dell'ovetto Kinder ed è nata l'IKEA. (inviata da tyltyl)
I cani con tre teste sono convinti che a guardia dell'inferno ci sia Chuck Norris. (spedita da
Chuck Norris è ancora sul set dell'ultimo episodio di Walker Texas Ranger intento a prendere a calci rotanti delle comparse. Nessuno ha avuto il coraggio di dirgli che la produzione ha deciso di chiudere la serie. (spedita da cujo, leggermente modificata)
Chuck Norris può far disintossicare il Fatto di Enzo Biagi. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris può smascherare una rete criminale semplicemente disabilitando la connessione LAN. (spedita da ggg)
San Francesco parlava a tutti gli animali. Chuck Norris solo alle tope e alle passere. (spedita da federicorognoni)
Lo specchietto retrovisore del pickup di Chuck Norris oltre a riflettere, trae anche conclusioni. (spedita da v4)
Messaggio di servizio - Problemi col server
A causa di problemi al server di blogspot non dipendenti dalla nostra volontà, il blog non si aggiorna più automaticamente. Per questo vi consigliamo di ricaricare la pagina di tanto in tanto per controllare se ci sono aggiornamenti. Buona giornata.
- Lo staff
Chuck Norris si è laureato in matematica presentando questa tesi:La commissione non ha ovviamente avuto un cazzo da ridire, e gli ha dato 110 e lode con tanto di bacio accademico. (M)
Chuck Norris può animare una festa con Flash Player 8. (spedita da brizio)
Una volta Chuck Norris ha pensato di controllare la fattura di un ristorante partendo dal prezzo dei caffè, quindi ha letto tutto il conto alla rovescia. Quando ha finito, il ristorante è decollato. (spedita da brizio)
Messaggio di servizio - Il libro.
Ebbene sì, dopo mesi e mesi di estenuanti trattative ci siamo: è pressoché ufficiale che vedrà la luce il libro con i migliori facts di questo blog. Ulteriori dettagli, per il momento, non possiamo darvene, ma appena ciò sarà possibile sarete i primi a conoscerli. I facts pubblicati non potranno avere il nick dell'autore tra parentesi, ma non mancheremo di citare ogni singolo facter che ha visto una sua creazione postata su queste pagine. A tal proposito, vi chiediamo subito di segnalarci se, per qualsiasi motivo, non volete che i vostri facts vengano presi in considerazione per la stesura del libro. Per qualsiasi altro commento, suggerimento o domanda, siamo come sempre a vostra completa disposizione.
- M & D
Chuck Norris puó evadere da qualunque carcere semplicemente non dichiarandolo al fisco. (spedita da ggg)
Aprendo un pacchetto di fazzolettini Tempo, Chuck Norris ha trovato due ore. (spedita da m-o)
Sul pick-up di Chuck Norris, la spia della riserva è un pellerossa con gli occhiali scuri e l'impermeabile. (spedita da brizio)
Una volta Chuck Norris è evaso da un carcere di massima sicurezza annodando delle brande di ferro per calarsi fuori. (inviata da brizio)
Chuck Norris puó estrarre minerali per corrispondenza semplicemente inviando lettere minatorie. (spedita da ggg)
Chuck Norris può fare bolle di sapore con un vasetto di yogurt. (spedita da albus_silente)
In una gara a chi batteva ciglio per primo, Chuck Norris ha sconfitto un burrone. (spedita da sheppards)
Quando a Chuck Norris fischiano le orecchie, non è perchè qualcuno lo sta pensando, è perchè sa veramente fischiare con le orecchie. (spedita da m-o)
Se Chuck Norris ti riempie di pugni, durante l'autopsia dentro di te troveranno solo pugni. (spedita da m-o)
Messaggio di servizio
Stasera i Canadians di (D) suoneranno al Fosbury Festival che si terrà a Galliera Veneta, in provincia di Padova. Ingresso gratuito e tutti invitati!!!
A Chuck Norris le fette biscottate non cadono mai dal lato imburrato, neanche se le ha imburrate da tutti e due i lati. (inviata da tyltyl)
Dopo averlo corretto durante un congresso Chuck Norris ha bevuto Kofi Annan. (inviata da albussilente)
Chuck Norris non ha sogni nel cassetto. Ha realta'. (spedita da barbusto)
I palmi delle mani di Chuck Norris non hanno le linee dell'amore e della vita. Hanno le linee dell'odio e della morte. (spedita da sheppards)
Chuck Norris è in grado di far accorrere dei fischietti a ultrasuoni soffiando forte dentro a un cane. (inviata da brizio)
Sulla camicia a scacchi di Chuck Norris ci sono 8 pedoni, due torri, due cavalli, due alfieri, il re e la regina pronti a dare la vita per lui. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di corsa dei sacchi portando fuori la spazzatura. (spedita da norad)
Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft. (spedita da m-o)
Se Satana ascolta un pezzo dei Led Zeppelin al contrario, sente un messaggio di Chuck Norris. (M)
Da piccolo, quando sua madre voleva portarlo via da un casinò, Chuck Norris ha puntato i piedi. Adesso ne ha quattro. (inviata da kanneth)
Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei Chuck Norris. (spedita da giacomo)
Chuck Norris può vincere una gara di tiro con l'arco scagliando frecce con l'Arco di Trionfo. (numerose segnalazioni)
Chuck Norris può vincere la lotteria puntando sulle ruote del suo pick-up. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris insegnava al bambino di Karate Kid a prendere le bacchette con le mosche. (spedita da mrsheep)
Chuck Norris durante una gara ha superato se stesso, arrivando primo e secondo. (inviata da albussilente)
Chuck Norris ha acquisito l'immortalità semplicemente rispondendo "io" al termine della canzone "Who wants to live forever". (inviata da tyltyl)
Il progetto per realizzare la razza ariana consisteva nel clonare Chuck Norris e insegnargli il tedesco. (segnalata da messercialtrone)
L'uomo preistorico, sfregando due pietre focaie, ottenne il fuoco. Chuck Norris sfregando due fuochi ottiene una pietra. (inviata da tyltyl e leggermente modificata)
Prima di incontrare Chuck Norris, Cucciolo dei sette nani stava completando un master in Comunicazione e Marketing. (inviata da sheppards)
Ringraziamo chi c'ha inviato la mail contenente questa stupenda vignetta, presa da Tutto Rat-Man 21.
Chuck Norris ha vinto l'oscar per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow". (inviata da ggg)
Chuck Norris può fare le spaccate con le caviglie legate. (inviata da giorgio)
Durante le riprese de "Lo squalo 9" Chuck Norris ha divorato due bagnanti per far risparmiare effetti speciali alla produzione. (inviata da oddbastard e leggermente modificata)
Chuck Norris è un abile trasformista. Ha interpretato tutti i ruoli della serie tv Walker Texas Rangers. Automezzi compresi. (inviata da oddbastard)
Chuck Norris può incidere un disco con i denti. (spedita da v4, leggermente modificata)
Chuck Norris ha vinto il mondiale di motociclismo grazie ad un moto d'orgoglio. (M)
Il radio del braccio di Chuck Norris trasmette musica country. (spedita da tyltyl)
Quando Chuck Norris gioca a golf, non colpisce la pallina con la mazza, colpisce la Terra con un calcio rotante in modo che la buca vada sotto alla pallina. (spedita da lorux)
Sulla Ferrari c'e' un cavallino. Sul cavallino di Chuck Norris c'e' una Ferrari. Vera. (spedita da maxy)
Il coccodrillo della Lacoste di Chuck Norris è vivo e a grandezza naturale. (spedita da sheppards)
Le giornate di Chuck Norris sono piene di tempi morti. Tutti uccisi da lui. (spedita da sheppards. bentornato!)
Chuck Norris può fare le flessioni con addosso la camicia di forza. (spedita da albus_silente, leggermente modificata)
Chuck Norris può prenderti a calci con le mani. (spedita da v4)
Chuck Norris può chiudere un conto in sospeso con la mafia cinese usando poste-pay. (spedita da manux87)
Chuck Norris può far fare un testacoda ad un treno. (spedita da tyltyl)
Quando una stella cadente vede Chuck Norris, esprime un desiderio. (spedita da lanonna, leggermente modificata)
Chuck Norris possiede un rarissimo dado ad una faccia. (inviata da icethorn)
Il navigatore satellitare di Chuck Norris gli dà del lei, e si limita a dire "Ottima scelta, signore". (inviata da keichix)
Il padre di Chuck Norris una volta appoggiò l'orecchio sulla pancia della moglie per sentire suo figlio scalciare. Chuck Norris nacque orfano. (inviata da jason)
Nella tastiera del PC di Chuck Norris c'è il tasto "any". (spedita da carlo, leggermente modificata)
Inserendo una monetina in un distributore automatico di bibite, Chuck Norris ha vinto il jackpot. Ora ha una fornitura a vita di Coca Cola. (M, su ispirazione di paolotettamanti)
Chuck Norris può fare il mimo alla radio. (spedita da simcard)
Chuck Norris non si limita a rispondere al fuoco, lo insulta pure. (spedita da logan)
Chuck Norris ha recentemente vinto un concorso di Miss Maglietta Bagnata al mare presentandosi in giuria con il bucato appena uscito dalla lavatrice. (M)
Chuck Norris può fare 1 tirando 2 dadi. (spedita da davidino)
Chuck Norris ha infranto il muro del suono, quello della luce, quello tachionico semplicemente andandoci addosso in retro con il pickup. (spedita da icethorn)
Se negli USA vieni trovato dalla polizia a guidare con una bottiglia di birra vuota in macchina, vieni multato e rischi l'arresto. Se Chuck Norris viene trovato in situazioni analoghe, la polizia chiama immediatamente un'autocisterna per riempirgliela. (M)
Chuck Norris può dividere la multipla. (spedita da ciokko)
Le donne hanno l'invidia del pene. Gli uomini hanno l'invida del pene di Chuck Norris. (spedita da barbusto)
Gli stuntman possono far andare un'auto su due ruote lateralmente. Chuck Norris può andare su due ruote con il suo pickup. Con l'anteriore destra e la posteriore sinistra. (spedita da tyltyl)
I canini di Chuck Norris hanno il pedigree. (spedita da v4)
Quando Braccio di Ferro vuole fare il bullo con gli amici, li sfida a "Chuck Norris". (M)
Chuck Norris può evadere di prigione scavandosi un buco nel muro con una torta, dopo aver sgranocchiato la lima trovata all'interno. (M)
Chuck Norris può cambiare l'aria spogliandola e rivestendola. (spedita da m-o)
Chuck Norris ha un allevamento di mucche in scatola. (M)
Chuck Norris può fumare la dinamite. (spedita da matriz)
Uno dei due autori di questo blog, recentemente, è passato accanto alla stella di Chuck Norris sulla Walk of Fame di Hollywood. In pochi sanno che quella stella di un metro quadrato incastonata nel cemento è in realtà quella indossata da Chuck Norris in Walker Texas Ranger. (M. potete trovare una foto dell'evento QUI)
I lupi insegnano ai loro cuccioli a non gridare “al Chuck Norris al Chuck Norris” per nulla. (spedita da milosgarden)
Chuck Norris ha trovato un cartello "vendesi a 1000 dollari" per terra. Ora per questa modica cifra il mondo è suo. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris può completare un cruciverba semplicemente annerendo tutte le caselle bianche. (inviata da nico)
Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans semplicemente presentandosi all'arrivo con l'orologio avanti di un giorno. (inviata da barracuda)
Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride sempre a crepapelle anche se conosce già le battute. (inviata da sheppards e ripresa anche da simcard)
I quadri della camicia di Chuck Norris vengono esposti nei maggiori musei del mondo. (inviata da sersecosmiko)
George Lucas ha costruito la Morte Nera cercando di copiare il modello del pickup di Chuck Norris. (inviata da marcodellatorre)
Quando Chuck Norris cammina su un cornicione e guarda in basso, le persone sul marciapiede hanno attacchi di vertigine. (inviata da antolla)
Quando Chuck Norris parla ai sordi, gli escono i fumetti. (inviata da v4 e leggermente modificata)
Il pickup di Chuck Norris, tra i suoi accessori, ha l'auto di James Bond. (inviata da icethorn e modificata da D)
Chuck Norris da bambino ha diffuso l'ebola giocando a "ce l'hai" con i suoi amichetti. (inviata da norad)
Per il suo funerale Chuck Norris ha già disposto chi porterà la bara al cimitero: lui a bordo del suo Pick-Up. (inviata da foxagent)
Una volta Chuck Norris ha sfidato Bruce Lee a chi riusciva a compiere più calci rotanti in un ora. Ha vinto solamente di uno. Dopo 0,1 secondi, sferrando il primo in faccia a Bruce. (inviata da weaponx)
Chuck Norris è sempre stato un buontempone. Già quando Gesù camminava sulle acque, lui si divertiva a schizzarlo tirandogli Pietro. (inviata da m-o)
Le riunioni di gabinetto del governo texano si tengono nella tazza del cesso di Chuck Norris. (inviata da m-o)
Fra i draghi circola la voce che ci sia un contenitore con dentro un cucciolo di Chuck Norris in formalina. (inviata da zami)
Chuck Norris, per non perdere il segno quando legge gli articoli su Wikipedia, fa l'orecchio al monitor. (inviata da zuxman)
E' stato ritrovato un fossile preistorico di una camicia a scacchi. Per gli scienziati è la prova definitiva che l'uomo discende da Chuck Norris. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris può salvare il mondo semplicemente premendo SHIFT+F12. (inviata da m-o)
Chuck Norris ha canini, molari, incisivi, 43 zanne da squalo, 2 tenaglie e le trappole di ferro di Prince of Persia. (inviata da adrianooooo)
Chuck Norris può scrivere con una penna Barilla. (inviata da sciamano)
Il film "Getta la mamma dal treno" parla di come Chuck Norris, in viaggio con la madre, abbia brillantemente risolto il problema di avere un solo biglietto al sopraggiungere del controllore. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris ha stabilito il record mondiale nella staffetta 4x400 correndo da solo e stringendo in mano un Testimone di Geova. (inviata da brizio e leggermente modificata)
Messaggio di servizio
Chiediamo venia per il crash del sito.
Ogni tanto succede, ed è giustamente successo quando nessuno poteva metterci mano.
Ora sembra funzionare.
Gesù bambino prepara il presepe in Marzo. E' ambientato in Texas e ricorda la nascita di Chuck Norris. (inviata da barracuda)
Messaggio di servizioRipetiamo per la miliardesima volta: potreste gentilmente, invece che scrivere mille facts diversi nei commenti, raccoglierli tutti in un unico commento?
Vi spiego anche perchè: ogni volta che lasciate un commento, a noi arriva una mail.
Esempio: nel post precedente Ice Thorn ha lasciato circa 30 commenti in meno di mezzora.
Se li avesse postati tutti assieme, a noi sarebbero arrivate 29 mail in meno.
Vi scongiuriamo: quando possibile, aiutateci almeno in questo.
Grazie
(D), (M) e (S)
In occasione della festa per il suo ultimo compleanno, Chuck Norris ha preteso che una torta a tre piani uscisse da una donna in bikini. (inviata da barracuda)
Chuck Norris può battere un presepe al gioco delle "belle statuine". (inviata da m-o)
Quando si congeda dagli amici Chuck Norris dice: "Ok, allora rimaniamo così". Chi si muove è un uomo morto. (inviata da bdrisshhh)
Quando era piccolo Chuck Norris, a forza di giocare a 1 2 3 stella, è arrivato su Giove. (inviata da cj4life)
Chuck Norris al ristorante vieta ai sommelliers troppo bassi di versargli il vino per paura che sappia di tappo. (inviata da milosgarden)
Il computer di bordo del pickup di Chuck Norris ha anche il conteggio delle persone investite: superato un tot punteggio, riceve dei buoni sconto da spendere in birra. (inviata da silver)
Quando Chuck Norris si dà alla macchia, alla Dixan si suicidano. (inviata da Antolla, ispirato da Brizio)
Anni fa un ragno radioattivo ha morso Chuck Norris. Ora quel ragno ha la barba, la camicia a scacchi e uccide gli altri ragni a calci rotanti quadrupli perchè ha 8 zampe. (inviata da brizio)
Chuck Norris può far parlare la muta di un sub. (spedita da messercialtrone)
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto i 100m piani dando ai suoi avversari 150m di vantaggio. (spedita da weaponx)
Chuck Norris può scivolare sul più bello e farlo diventare orribile. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re. (M)
Le foto scattate dagli autovelox a Chuck Norris sono sempre uguali: lui abbracciato al suo pickup, entrambi sorridenti. (inviata da silver)
Chuck Norris può spegnere un incendio premendo OFF. (inviata da m-o)
Chuck Norris può fare i salti immortali. (spedita da weaponx)
La morte arriva quando meno te lo aspetti. Chuck Norris quando mena te lo aspetti. (M, su ispirazione anonima)
Chuck Norris può riparare le acque ad una donna incinta. (spedita da v4, leggermente modificata)
Messaggio di servizio - Spot on
Buongiorno, esimi facters. Nel comunicarvi che per le prossime due settimane il blog sarà monopolizzato dal perfido (D) causa meritatissime vacanze di (M), approfittiamo per segnalarvi l'iniziativa di due nostri amici che hanno appena aperto un blog molto sfizioso:
http://tetracampioni.blogspot.com/
Nel quale raccoglieranno testimonianze legate alla trionfale vittoria dell'Italia ai recenti mondiali di calcio. Da segnalare l'opportuna testimonianza di Chuck Norris, "hanno vinto perchè non ho partecipato".
Cordiali saluti e tante belle cose,
D & M
Chuck Norris non ha mai avuto problemi di peli superflui. Tutti i peli di Chuck Norris sono necessari. (spedita da antolla, leggermente modificata)
Chuck Norris scheggia i sassi col parabrezza del pick up. (spedita da m-o)
A Chuck Norris le orecchie non fischiano: gli fanno l'applauso. (spedita da liandyer)
Il secondo nome di Chuck Norris è "mai più". (spedita da orwell1974, leggermente modificata)
Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha schiavizzato Tom Cruise usando il cruise-control del suo pick-up. (M)
Ogni volta che Chuck Norris passa per Monopoli, gli regalano 20.000 euro. (spedita da m-o)
I pantaloni di Chuck Norris hanno risvolti drammatici. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha preso la terza media semplicemente ordinando tre pinte di birra. (spedita da bdrisshhh)
Chuck Norris può gasare l'acqua liscia riempiendola di complimenti. (spedita da intheeyesoftheranger)
L'espressione "secondo me" deriva dal fatto che il primo è sempre Chuck Norris. (spedita da cesc, modificata da M)
Il pavone di Chuck Norris fa la ruota panoramica, sedili compresi. (spedita da m-o)
Nella sua arca Chuck Norris ha una coppia di Noè. (spedita da battibecchiqua)
L'ultima volta che Chuck Norris è stato in un ristorante messicano ha ordinato una Corona. Ora è il Re del Messico. (spedita da brizio)
Chuck Norris può entrare dai gangheri. (spedita da v4)
Chuck Norris ha ammazzato tutti i dinosauri con un estintore. (spedita da bisbocione)
Quando Chuck Norris va all'autogrill, mangia auto grigliate. (spedita da doc)
Chuck Norris per fare sci nautico usa dei laghi in discesa. (spedita da labiondadellafrasba)
Chuck Norris ha comprato E-bay su E-bay. (spedita da doc)
Chuck Norris ha spento il Sole investendolo col pick-up mentre percorreva a tutta velocità il viale del tramonto. (spedita da brizio)
Se in un film viene ucciso un maggiordomo, l'assassino è sempre Chuck Norris. (M)
Nel giardino di Chuck Norris non cresce l'erba voglio. Cresce l'erba ottengo. (spedita da 81timo81, leggermente modificata)
Chuck Norris chiama le linee erotiche per far eccitare le centraliniste. (spedita da mellow)
Per eseguire la testata di Zidane, Chuck Norris ha eseguito sul joypad avanti, avanti + triangolo. (inviata da silver)
Trezeguet calciando il rigore si è ricordato che Chuck Norris aveva comprato un televisore da MediaWorld. (inviata da messercialtrone)
Messaggio di servizio
Mi è stato appena inviato questo mms:
La foto è stata fatta sulla diga a Sottomarina (VE).
Ringraziamo Enver.
Inviateci anche voi i vostri mms e le vostre foto alla nostra solita mail con i facts di Chuck Norris che trovate scritti in giro per il mondo: muri, tavoli, panchine, treni, etcetc.
Noi apriremo una sezione apposita dove pubblicarli ;)
Buona domenica.
(D)
Il toro è il maschio della mucca. Chuck Norris è il maschio del toro. (inviata da brizio)
Gli aeroplanini di carta che Chuck Norris faceva a scuola erano talmente perfetti che avevano anche le hostess a bordo. (inviata da brizio e microscopicamente modificata)
L'aria condizionata è condizionata da Chuck Norris. (spedita da matteoferroman)
La catenina d'oro che Chuck Norris porta al collo è talmente massiccia che appesa al crocefisso c'è una vera persona. (spedita da brizio)
Chuck Norris può curare la dipendenza da ERO-IN-A degli amici juventini somministrando loro massicce dosi di VIV-IN-C. (inviata da sciamano)
Chuck Norris può estrarre dello zucchero di canna da un fucile. (spedita da m-o)
Chuck Norris può fare bungee jumping con un fusillo scotto. (spedita da m-o)
Chuck Norris riesce a fare un origami piegando una bomba carta. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha conquistato una nazione portandola fuori a cena. (spedita da brizio)
Da quando Chuck Norris ha comprato tutte le azioni della Algida, il "Cucciolone" è stato sostituito con il "Godzilla" e i 7 peccati Magnum sono diventati 815, tra cui i più venduti sono "perfidia", "vendetta" e "violenza gratuita". (inviata da b.t.b.ugo)
Il giorno della festa di laurea del miglior amico di Chuck Norris, Chuck Norris ha organizzato una goliardata divertentissima, gettandogli addosso farina e uova di fronte ad un pubblico in delirio. Poi l'ha mescolato a calci rotanti, l'ha messo in forno mezz'ora e se l'è mangiato. Chuck Norris non ha amici. (M, dedicata alla Segretaria)