Chuck Norris riesce a cambiare la gomma a una ruota panoramica. (sputnik)
Chuck Norris ha le colonne d'Ercole in salotto. (M)
Chuck Norris non ha peli sui testicoli, perchè i peli non crescono sull'acciaio. (fact tradotto)
Il chewin-gum di Chuck Norris è Mr. Fantastic. (spedita da gabri)
Chuck Norris può eliminare la condensa sui vetri del suo pick-up sbattendo le palpebre una volta. (spedita da nessuno.er)
I piedi di Chuck Norris hanno cinque alluci. (fact tradotto)
Il doppio mento di Chuck Norris ha la doppia barba. (spedita da sono cseos)
Chuck Norris può fare il doppio nodo ai fiocchi di neve. (spedita da brizio)
Chuck Norris, quando è felice, è comunque molto più incazzato dell'Orlando furioso. (spedita da gabri)
Gesù, per celebrare il Natale, metteva sul tavolino del salotto una riproduzione del ranch di Chuck Norris. (spedita da brizio)
Chuck Norris può scavare una buca nel terreno usando una paletta per le mosche. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può vincere una gara di nuoto correndo. (spedita da myskin)
Van Gogh possedeva un inestimabile quadro di Chuck Norris. (spedita da uomotigre3)
Un giorno Chuck Norris ha trovato pioggia mentre si trovava in aereo a 10.000 metri d'altezza. (M, su ispirazione di gabri)
Chuck Norris ha il porto d'armi di distruzione di massa. (spedita da orwell1974)
Chuck Norris ha tradito Giuda. (spedita da uomotigre3)
Chuck Norris ha tradito Giuda. (spedita da uomotigre3)
Chuck Norris ha mangiato un Togo. Ora in Africa manca uno stato. (spedita da sergiodata)
Chuck Norris può fare la scarpetta con un pezzo di pane azzimo in un piatto di pasta aglio e olio. (spedita da guineja)
Chuck Norris usa un orso polare vivo come cuscino. (fact tradotto)
Quando un cecio fa un azione cattiva per punizione viene spedito sotto le ginocchia di Chuck Norris. (spedita da guineja)
Nella famosa scena in cui Bruce Lee batte Chuck Norris, Chuck Norris interpretava Bruce Lee. (spedita da galapais)
Chuck Norris ha vinto il mondiale di F1 alla guida di una Ferrari. La bottiglia. (spedita da sergiodata)
Chuck Norris non sbaglia mai numero. Sei tu che rispondi al telefono sbagliato. (fact tradotto)
La sirena dell'antifurto del pickup di Chuck Norris è Ariel. (spedita da gabri)
Chuck Norris può parlare correttamente lo spagnolo semplicemente aggiungendo una esse alla fine di ogni parola. (spedita da guineja)
Chuck Norris può accedere a internet da un walkie talkie. (fact tradotto)
Chuck Norris non ha bisogno di alzarsi per fare pipì la notte. Riesce tranquillamente a centrare il water comodamente coricato a letto, anche se il bagno si trova in fondo a destra e la porta è chiusa. (spedita da alucard)
Chuck Norris può uccidere la madre di un suo acerrimo nemico prima che questa lo concepisca. (spedita da gabri)
Chuck Norris può ferirti a morte lanciandoti un'occhiataccia. (M)
Nell'antica Grecia c'erano degli altari al Dio ignoto solo perché non sapevano come si chiamasse Chuck Norris. (spedita da Riccardo)
A fine allenamento Chuck Norris assume disintegratori di sali minerali. (spedita da skhammy)
In Texas, in caso di biglietto vincente a "Win for life", Chuck Norris ti risparmia la vita. Per dieci minuti. (M)
Chuck Norris ha superato l' esame di maturità saltando giu da un albero davanti alla commissione d' esame. (spedita da skhammy)
Assaggiando la scatola di tonno e fagioli che gli ha servito a pranzo Chuck Norris, Gordon Ramsey ha dichiarato "Non ho mai assaggiato nulla di più buono". (spedita da skhammy)
La via per il ranch di Chuck Norris è lastricata di buone intenzioni. (spedita da sergiodata, modificata da sono cseos)
Su Twitter, Chuck Norris non usa 140 caratteri per comporre messaggi. Gliene basta uno: "incazzato nero". (spedita da gb durden)
Chuck Norris può cancellare il testo da un documento word con una gomma Staedtler. (spedita da skhammy)
Completando quattro righe in un solo colpo a Tetris, Chuck Norris ha risolto il problema dei black bloc. (M)
Chuck Norris puo' accartocciare una bottiglia di vetro con le mani. (spedita da homer j, modificata)
Anche tenendo le finestre chiuse per giorni, l'aria in casa di Chuck Norris non è mai viziata, ma disciplinata e obbediente. (spedita da gb durden)
I vetri oscuranti del pick-up di Chuck Norris lasciano chiaro l' interno dell' abitacolo e scuro tutto il resto del mondo. (spedita da skhammy)
I Drughi sono i globuli bianchi di Chuck Norris. (spedita da sergiodata)
Chuck Norris può impennare con un emiciclo. (M)
Chuck Norris può parlare a caratteri cubitali. (spedita da skhammy)
Alcuni scassinatori riescono ad aprire la più inespugnabile delle casseforti con un semplice piede di porco. Chuck Norris può farlo con le lenticchie in umido. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha partecipato ai Campionati Mondiali di nuoto gareggiando nella lava. E ha vinto. (spedita da sputnik)
Quando Chuck Norris fa un buchetto in una lattina d' olio, l'olio esce a fiotti. (spedita da skhammy)
Nelle sottrazioni di Chuck Norris, cambiando la posizione dei fattori il risultato non cambia. (spedita da skhammy)
Ad Halloween il conte Dracula si diverte a spaventare la gente infiladosi in bocca i denti da Chuck Norris. (spedita da poetaminore)
Il luna park dove va Chuck Norris si trova realmente sulla luna. (spedita da sergiodata)
Chuck Norris può dividere un numero per Zero. Renato. (spedita da sono cseos)
Chuck Norris può far addormentare un neonato suonando la ninna nanna con la batteria. (spedita da guineja)
Chuck Norris ha percorso il cammino di Santiago con una serie ininterrotta di capriole all'indietro. (spedita da angebonf)
Chuck Norris evita i controlli di sicurezza agli aeroporti registrandosi al check-in come aereo. (fact tradotto)
Chuck Norris ha risolto il problema dei topi d'appartamento con dei gatti d'appartamento. (spedita da marcopete87)
Quando Chuck Norris si lava i denti, lo spazzolino sanguina. (spedita da Homer J)
In origine il film "4 matrimoni e un funerale" doveva vedere la partecipazione di Chuck Norris. Il titolo sarebbe dovuto essere: "9 funerali". (spedita da gabri)
Da piccolo anche Chuck Norris faceva l'album dei calciatori. E ci incollava su i calciatori. Vivi. (spedita da sergiodata)
Se pensi di cambiare canale durante Walker Texas Ranger, sulla scena compare un primo piano di Chuck Norris che ti guarda furioso e ti fa no col dito. (spedita da flaviex)
Chuck Norris può munirsi di tanta pazienza. E scagliartela contro con ferocia inaudita. (spedita da flaviex)
Chuck Norris ha scoperto che i neutrini sono più veloci della luce cronometrandoli col suo orologio da polso. (M)
Chuck Norris ha battuto il tempo in una corsa contro il tempo. (spedita da bifolco)
Chuck Norris può spezzare le dita alla manina del mouse. (spedita da guineja)
Chuck Norris può declassare la Standard & Poor's. (spedita da Riccardo)
Chuck Norris può evadere il fisco mettendo una lima nella dichiarazione dei redditi. (spedita da gabriele)
Chuck Norris soffre di allergia al polline delle graminacee e dell'ambrosia; infatti ogni primavera Steven Seagal ha violenti attachi di asma, starnuti e lacrimazione degli occhi. (spedita da mmauro65)
Nelle recenti olimpiadi , pur partendo 10 secondi dopo lo start , Chuck Norris ha comunque battuto Bolt che ha corso in 9.50". (spedita da galapais)
Presente tra la folla durante un'esibizione delle frecce tricolori, Chuck Norris è stato più volte fotografato dai piloti in volo. (spedita da Simone Zannotti, modificata)
Chuck Norris può apparire due volte nella stessa fotografia. (spedita da Riccardo)
Nella Bat Caverna esiste un pulsante nascosto che ti permette di entrare nella Chuck Norris Caverna. (spedita da skhammy)
Sfidato ad un duello all' arma bianca, Chuck Norris si è presentato ed ha vinto, impugnando una 44 magnum verniciata con una bomboletta spray. (spedita da skhammy)
Chuck Norris può ottenere mais richiudendo dei popcorn. (spedita da guineja, leggermente modificata)
Il condizionatore nel ranch di Chuck Norris può spingerti a fare qualsiasi cosa. (spedita da nessuno.er)
I pantaloni di Chuck Norris hanno le task-force. (spedita da nessuno.er)
Chuck Norris dentro l'uovo Kinder trova altre uova piene di uova piene di Chuck Norris che aprono altre uova piene di regali. (spedita da flaviex)
Chuck Norris può ucciderti facendoti il massaggio cardiaco al contrario. (M)
Gli addominali di Chuck Norris sono la più alta catena montuosa del Texas. (spedita da asdrubale)
Facendo una nuotata, Chuck Norris è inavvertitamente finito nella fossa delle Marianne. Abbassandosi con le mani alzate per misurare la profondità, non appena toccato il fondo, dall'acqua in superficie gli spuntavano le dita. (spedita da galapais)
Solo due costruzioni umane sono visibili ad occhio nudo dallo spazio: la grande muraglia cinese e il pickup di Chuck Norris. Anche quando è chiuso in garage. (spedita da claudio)
Chuck Norris ottiene lo sciroppo d'acero spremendo aceri. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris si fa la barba sparandosi colpi di rivoltella a bruciapelo. (spedita da guineja)
Il Big Bang è il più grande spettacolo dopo Chuck Norris. (spedita da the rock)
Chuck Norris conosce una mossa che se te la fa dopo tre giorni tuo cuggino muore. (M)
I fiammiferi di Chuck Norris si accendono due volte. (spedita da zach)
Per produrre l'Olio Sasso, Chuck Norris spreme effettivamente dei sassi. Con le mani. (spedita da elperez)
Durante una gara di sollevamento pesi a Chuck Norris è venuto da soffiarsi il naso. Nonostante fosse al culmine del gesto atletico è riuscito a staccare entrambe le mani dal bilanciere che teneva sopra la testa, soffiarsi il naso e riafferrare lo stesso facendo segnare il nuovo record mondiale della disciplina. (spedita da guineja)
A causa di un errore di trascrizione fatto da Chuck Norris mentre riscriveva la "costituzione italiana", ora lo stato sta andando a puttane. (inviata da skhammy)
Una volta Chuck Norris ha accelerato così violentemente col suo pick-up da riuscire a tamponarsi. (inviata da galapais)
Messaggio di servizio - vacanze!

Ci prendiamo qualche giorno di vacanza. Torniamo presto. Fate i bravi.
Giocando a Tetris, Chuck Norris può mettere i pezzi in diagonale. (spedita da elperez)
Chuck Norris ha finito Mortal Kombat con Ken di Street Fighter. (spedita da marco duke)
Chuck Norris può inchiodare guidando un acquascooter. (spedita da galapais, leggermente modificata)
Chuck Norris può scrivere su un touchscreen indossando guantoni da pugile. (M)
I film che in tv precedono quelli con Chuck Norris hanno sempre i titoli di coda. Tra le gambe. (spedita da poetaminore)
Capitan America è l' esperimento fallito per la creazione di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Chuck Norris può espellere un calcolo renale fischiando con un fischietto da arbitro. (spedita da guineja)
Durante una gara automobilistica, Chuck Norris ha doppiato tutti con il suo pickup. Ora tutti gli altri piloti parlano con la voce di Chuck Norris. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris può guidare due automobili contemporaneamente. (spedita da asdrubale)
La celebre Piazza dei Miracoli di Pisa si chiama così perché una volta Chuck Norris passò in zona senza uccidere nessuno. (spedita da marko2008)
Chuck Norris può sorpassare una Ferrari a 320km/h con un motorino a 49 km/h. (spedita da marcopete87)
I programmi della lavatrice di Chuck Norris raggiungono tutte le sere il 78,3 % di share. (spedita da skhammy)
Chuck Norris mette limiti alla Provvidenza. (spedita da gabri)
Chuck Norris può aprire e chiudere un cassetto così velocemente da poterlo chiudere con la chiave al suo interno. (spedita da galapais)
Il piano europeo salva-Grecia in realtà consiste nel convicere Chuck Norris ad andare in ferie altrove. (spedita da poetaminore)
I dadi d' attacco del risiko sono battuti dai dadi da difesa con ugual o superiore punteggio, a loro volta battui dai dadi da brodo di Chuck Norris. Sempre. (spedita da skhammy)
Chuck Norris ha vinto il Tour de France a bordo dell’ammiraglia. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha trovato un rotolo di biglietti da 500 euro in un biscotto della fortuna. (spedita da skhammy)
Quando Chuck Norris è in giro col suo pick-up sbandano le donne in intimo sui manifesti. (spedita da galapais)
Quando Chuck Norris urla in un canyon, gli risponde Umberto Eco. (spedita da brizio)
Chuck Norris può sbucciare una ciliegia. Con una motosega. (spedita da Martina Rip Van Winkle)
Dio una volta ha segnato un gol di mano ai mondiali di calcio e in seguito per giustificarsi ha dichiarato:"era la mano di Chuck Norris". (spedita da marco the phoenix)
Quando Chuck Norris pensa a una città con la D, non gli viene MAI in mente Domodossola. (spedita da Martina Rip Van Winkle)
Quando Chuck Norris stende il cappotto su ua pozzanghera per far attraversare una donna, dentro il cappotto c'è Steven Seagal. (spedita da brizio)
Chuck Norris può infiltrarsi in un clan della mafia cinese semplicemente iniziando a parlare con le "elle" al posto delle "erre". (spedita da nessuno.er)
Chuck Norris fa pesca subacquea con una una fionda. (spedita da pit71)
Chuck Norris può accedere all'universo parallelo tramite la porta parallela del pc. (spedita da marcopete87)
La muta da sub di Chuck Norris è una bellissima ragazza che non parla e si avvinghia a lui quando va sott'acqua. (spedita da gabri)
Chuck Norris è un inguaribile ottimista. Vede sempre il cimitero mezzo pieno. (spedita da brizio)
Una volta Chuck Norris ha canzonato un amico per come era vestito. Oggi quell'amico è triplo disco di platino. (spedita da poetaminore)
Durante una battuta di pesca, Chuck Norris ha catturato una razza. Ora tutti gli asiatici sono suoi. (spedita da brizio)
Nel deserto, gli avvoltoi sono spesso sorvolati da Chuck Norris in deltaplano con il coltello tra i denti e una birra ghiacciata. (spedita da poetaminore)
Un giorno, Chuck Norris ha messo in pausa un film mentre il protagonista stava trattenendo il fiato. L'attore che lo interpretava è stato trovato morto per asfissia. (spedita da marcopete87)
La mamma di Chuck Norris passava ore a cercare di falsificare la firma del figlio. (spedita da ggg)
In un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris è andato in aiuto di se stesso nel film "Missing in Action" per aiutarsi a sconfiggere i cattivi. (spedita da lonelywolf58)
Chuck Norris può lasciare un messaggio prima del bip. (spedita da bifolco)
Chuck Norris è l'incubo americano. (spedita da ciccios)
Chuck Norris ha battuto il record mondiale di salto con l'asta con uno stuzzicadenti. (spedita da un polloooo)
Nell'ultima finale del superbowl americano, per incrementare ulteriormente lo share, tra il primo e il secondo tempo è stata trasmessa la prima puntata di Walker Texas Ranger. (spedita da gabri)
Chuck Norris è così virile che ha ingravidato la sua cameriera guardandola fare le pulizie mentre inzuppava il biscotto nella tazza del latte a colazione. (spedita da skhammy)
Alle feste Chuck Norris identifica il suo bicchiere di birra scrivendogli sopra il nome con l' indelebile. Sulla birra. (spedita da skhammy)
Le donnine in intimo del catalogo Postalmarket sfogliavano di nascosto la guida tv per rifarsi gli occhi su Chuck Norris in maniche di camicia. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris non va al mare. E’ il mare che va da lui. (spedita da marko2008. bentornato!)
Quando Chuck Norris respira elio, gli viene effettivamente la voce di Elio e le storie tese. (spedita da Riccardo)
La statua raffigurante Chuck Norris che si trova in pieno centro a Dallas di notte deturpa i vandali. (inviata da poetaminore)
Quando non conosce il suo avversario Chuck Norris gli sferra dei pugni a scapola chiusa. (inviata da poetaminore)
Dopo aver fatto gol, Chuck Norris ha fatto l'aeroplanino con le braccia. 20 minuti dopo è atterrato a Malpensa. (inviata da elperez)
La falange armata di ogni esercito è il dito medio del piede di Chuck Norris. (inviata da skhammy)
I gemelli ai polsi di Chuck Norris sono Arnold Schwarzenegger e Danny De Vito. (inviato da guineja)
Quando Chuck Norris apre l'ombrellone getta un'ombra sul futuro di tutta l'umanità. (spedita da poetaminore)
Le linci vorrebbero avere i riflessi di Chuck Norris. (inviata da divieto)
Chuck Norris può saltare la corda senza mani. (spedita da brizio)
Il filo interdentale di Chuck Norris è spinato. (spedita da guineja)
Chuck Norris può doppiare gli avversari in una maratona. (spedita da gabri, modificata)


Un saluto dal leader spirituale dei facter, Brizio, che mostra orgoglioso la sua ultima conquista.


Quando la mamma di Chuck Norris gli diceva "Ordina la tua camera", lui ordinava una camera nuova che gli veniva recapitata immediatamente. (spedita da washò)
Chuck Norris una volta s'è imbucato ad una festa e non conosceva il padrone di casa. E' stato buttato fuori il padrone di casa. (spedita da oddbastard)
La locandina di "Rombo di tuono" è un valido documento di riconoscimento di Chuck Norris. (spedita da ronnie7)
La fibra ottica che arriva nel ranch di Chuck Norris è effetivamente composta da un intreccio degli occhi strappati ai suoi avversari. (spedita da pit71. e vi ricordiamo che oggi esce IL LIBRO! Come ogni anno, mandateci le vostre foto in sua compagnia e le pubblicheremo in home)
Chuck Norris può segnare canestri da tre punti schiacciando. (spedita da ronnie7)
Chuck Norris può vincere a nascondino nascondendosi dietro a un dito. (spedita da gabri, pesantemente modificata)
Il pick-up di Chuck Norris ha la targa alterna. (spedita da ronnie7)
Ad un duello d'onore, Chuck Norris è arrivato in ritardo e ha trovato suicida il suo avversario. (spedita da oddbastard)
Quando Chuck Norris torna a casa ubriaco fradicio, cammina perfettamente dritto e la terra barcolla. (spedita da skhammy)
Chuck Norris tira fuori le torte dal forno con le presine sulle mani per non bruciare le teglie. (spedita da skhammy)
Quando Chuck Norris va in Islanda, accende il vulcano per proteggersi dalle zanzare. (M)
Chuck Norris ha fatto 300 punti al bowling usando una pallina da ping-pong. (spedita da brizio)
E cinque! Quest'anno ci sono oltre 150 fact inediti e soprattutto siete citati tutti. TUTTI, eh, dal primo all'ultimo! Esce il 16 giugno, preparatevi psicologicamente.





L'evidenza si arrende a Chuck Norris. (spedita da gabri)
Le navi pirata hanno il terrore costante di essere assaltate da Chuck Norris a bordo del suo pickup. (spedita da stefanoasr)
Giocando a "sasso, carta, forbice" con Edward mani di forbice, Chuck Norris l'ha battuto ripetutamente giocando carta. (spedita da gabri)
Chuck Norris stava comodamente seduto al suo PC nel momento esatto in cui una donna, dall'altra parte del Texas, stava tentando il suicidio gettandosi da un ponte. Una volta finito il lavoro Chuck Norris cliccò su SALVA CON NOME e non solo la donna effettivamente si salvò, ma ora si chiama Documento1. (inviata da carlito)
Tornando in Italia da una gita a Livigno col suo pickup. Chuck Norris una volta venne fermato alla dogana di Chiavenna. Alla richiesta del finanziere se avesse merce, egli dichiarò di avere acquistato 212 stecche di sigarette, 168 L di alcool puro, 800 kg di zucchero, oggetti di elettronica per un totale di 248.560€ e 47 taniche da 80L l'una di benzina. Il finanziere gli rispose: "Mi fa piacere che abbia fatto buoni acquisti. Grazie e buon proseguimento di viaggio". (inviata da gabri)
Il pickup di Chuck Norris ha i sensori di parcheggio che lavorano al contrario: suonano più intensamente se si allontana dalle altre auto parcheggiate. (inviata da gabri)
Il grammofono di Chuck Norris legge anche gli mp3. (M)
Quando ha caldo, Chuck Norris può rinfrescarsi accendendo un fuoco freddo. (spedita da riccardo)
Quando Chuck Norris aumenta il volume del televisore, quello diventa effettivamente più grande. (spedita da guineja)
Il cibo dei canarini di Chuck Norris è il Miglio Verde. (spedita da brizio)
Nelle fredde sere d'inverno attorno a un falò i fantasmi si riuniscono per raccontarsi storie su Chuck Norris. (spedita da galapais)
Chuck Norris può applaudire sott'acqua. (spedita da marcopete87)
Un giorno Chuck Norris si è accorto di aver armato la sua canna da pesca con il piombo in alto e il galleggiante in basso. Per non dover rifare tutto da capo ha rovesciato il lago. (spedita da mytom)
Chuck Norris può correggere il caffé con una penna rossa. (spedita da gabri)
Quando Chuck Norris turba una persona, questa diventa effettivamente molto più veloce. (spedita da poetaminore)
Per vincere un ballottaggio alle elezioni serve il 50%+1 dei voti. Quell'uno è Chuck Norris. (spedita da Alessio)
Può succedere che il PC rimanga bloccato nella scritta “arresta il sistema”. Questo è perché Chuck Norris non ha dato il consenso. (spedita da Sandro)
Chuck Norris può levarsi la camicia senza sciogliere il nodo della cravatta. (spedita da mytom)
Le strade del mondo si aggiornano sulla base della mappe inserite nel navigatore di Chuck Norris. (spedita da gabri)
Chuck Norris può scrivere il suo nome da destra a sinistra e ottenere ancora Chuck Norris. (spedita da gabri)
Chuck Norris può lasciare un commento sotto un articolo di giornale. Quel commento apparirà immediatamente su tutte le copie. (spedita da guineja, modificata)
Quando Chuck Norris è accerchiato dai nemici, lui a sua volta può accerchiarli dal centro. (spedita da tyltyl)
Quando Chuck Norris percorre una discesa, al ritorno rimane una discesa. (spedita da stefanoasr)
Le banane comprate da Chuck Norris non anneriscono mai. (spedita da forli)
Chuck Norris può usare una tovaglia da 20 persone come bandana. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può annegarti a secco. (spedita da gabri)
Chuck Norris ha un iPhone della Microsoft. (spedita da orwell1974)
Quando Chuck Norris inserisce un bicchiere di carta dentro ad un altro, può effettivamente versarci dentro il doppio del liquido. (spedita da tyltyl)
La comunità scientifica internazionale ha accettato e sancito definitivamente l'esistenza di una razza di asini volanti dopo che Chuck Norris ha affermato di averne visto uno. (spedita da gabri)
Nelle mappe metropolitane del Texas non esiste il "voi siete qui" ma più semplicemente il "Qui c'è Chuck Norris", ed è meglio girare alla larga. (inviata da guineja)
Grattandosi un braccio Chuck Norris ha trovato sotto un premio da 5.000.000 di euro. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può scaccolarsi tenendo entrambe le mani sul volante. (spedita da dodipetto)
Chuck Norris può fare strike a golf. (spedita da marcopete87)
Mentre stava giocando a pugilato con la wii, a Chuck Norris è partito il controller verso la tv. L'avversario che stava sfidando è stato messo al tappeto dal controller. (spedita da marcopete87)
I trenini delle feste a casa di Chuck Norris sono a levitazione magnetica e sfiorano i 600 km/h. (spedita da ggg)
Barack Obama ha deciso di mostrare il video dell'uccisione di Bin Laden durante la trasmissione di Walker Texas Ranger, in modo da farlo sembrare meno cruento. (spedita da alessio)
Chuck Norris può colpire una monetina lanciata in aria e farle un buco perfetto nel centro. Con un calcio rotante. (spedita da Orwell1974)
Chuck Norris può farti brancolare nella luce. (spedita da gabri)
I Navy Seals si addestrano guardando tutte le puntate di Walker Texas Ranger. (spedita da gabri)
Chuck Norris ha scovato il nascondiglio di Bin Laden facendo zapping in TV. (spedita da galapais)
Chuck Norris può tirare un boomerang da adolescente e riafferrarlo da anziano. (spedita da galapais)
William d'Inghilterra ha comprato 10.000 tazze con stampato sopra la foto del matrimonio di Chuck Norris. (spedita da Roberto)
Chuck Norris aveva previsto l'arrivo dei Maya. (spedita da opethfan)
Bear Grylls non riesce a sopravvivere nel parco del ranch in Texas di Chuck Norris. (spedita da LorenzoP)
Chuck Norris può fermare una pallottola con i denti anche se gli sparano alle spalle. (spedita da Weapon X, altro gradito ritorno!)
Chuck Norris può ottenere dell'ottimo miele spremendo un pugno di api. (spedita da guineja)
Chuck Norris può far raggiungere il quorum in un Referendum. Da solo. (spedita da barbusto. bentornato!)
Chuck Norris potrebbe distruggere l'umanità intera assaggiando un piatto di suo gradimento ed esclamando: "E' la fine del mondo". (spedita da gabri)
La marmitta del pick-up di Chuck Norris ha l'emissione impossibile. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris compra un oggetto su Internet, gli arriva il giorno prima. (spedita da stefanoasr)
Chuck Norris può bere una molotov. (spedita da asdrubale)
Chuck Norris ha appesa sopra il caminetto del salotto del suo ranch una bella fotografia dell'universo qualche ora prima del Big Bang. Scattata da lui stesso. Col suo smartphone. In scala 1:1. (spedita da gabri)
Una volta durante il pedinamento della sua prossima vittima Chuck Norris si è confuso tra la folla. Per non sbagliare ha ucciso tutti quanti. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris puo' sbattere una porta senza chiuderla. (spedita da lupastro)
Chuck Norris può legarsi le scarpe rimanendo in posizione eretta. (spedita da asdrubale)
Chuck Norris può fingere un orgasmo. Femminile. (spedita da Riccardo)
Chuck Norris può battere un rigore di testa. (spedita da ThundeRock)
Chuck Norris fa paracadutismo gettandosi da Plutone. (spedita da ThundeRock)
Chuck Norris può lasciare l'impronta dei canini anche quando lecca. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris regge un cerino acceso la fiamma fa di tutto per stare lontana dalle sue dita. Inutilmente. (spedita da poetaminore)
Una volta durante un inseguimento il pick up di Chuck Norris è finito fuori strada. Lui invece ha continuato a rincorrere i nemici a piedi. Raddoppiando la velocità. (spedita da poetaminore)
Sulla superfice terrestre si è obbligatoriamente sottoposti alla legge di gravità, tranne in prossimità di Chuck Norris, dove si è obbligatoriamente sottoposti alla sua. (spedita da skhammy)
Originariamente, il film "300" avrebbe dovuto chiamarsi "1" e avere come protagonista Chuck Norris. La sceneggiatura è stata cambiata perchè l'esercito persiano non era in grado di sconfiggere Chuck Norris neanche per finta. (M)
Il salvagente di Chuck Norris affoga le persone. (spedita da fritz)
Il titolo originale del film "Arma Letale" era "Chuck Norris". (spedita da sono cseos)
Ogni tanto dei falsi incaricati dell'Enel bussano alla porta di Chuck Norris per restituirgli dei pagamenti di bollette. (spedita da poetaminore)
I santi tengono spesso nei propri portafogli delle piccole immagini di Chuck Norris. (spedita da gabri)
Chuck Norris puo' imbarcare il suo pick-up come bagaglio a mano semplicemente facendo notare al check in che ha le ruote e le maniglie, proprio come un trolley. (inviata da guineja)
Dopo che una mattina d'inverno aveva aperto le finestre e aveva letto "cornuto" scritto con la pipì sulla neve nel giardinetto sotto casa, Steven Seagal ha portato diversi campioni e fotografie della scritta a fare esaminare ad un laboratorio dell'FBI: il responso è stato che l'urina apparteneva a Chuck Norris mentre la calligrafia era di sua moglie. (inviata da dodipetto)
Chuck Norris ha ucciso un uomo lanciandogli il suo guanto di sfida. (spedita da marco)
Quando Chuck Norris si piega ad aggiustare il lavello di casa, da sopra i jeans non spunta la spacca del sedere, ma un altro paio di addominali. (spedita da guineja)
Il 1°Aprile Chuck Norris si diverte ad attaccare uno squalo bianco vivo di 6 metri sulla schiena di Steven Seagal. (spedita da geminiale. e sì, quello di venerdì era un pesce d'Aprile)
Ordinando un'acqua brillante, Bear Grylls ha fatto saltare in aria un bar. (spedita da dodipetto)
Le eiaculazioni precoci di Chuck Norris arrivano comunque dopo il quarto orgasmo della sua partner. (spedita da dodipetto)
Chuck Norris può usare il telepass per saltare qualsiasi fila. (spedita da vic von doom, leggermente modificata)
Lo Zoo colpisce ancora.

Ci riferiscono che lo Zoo di 105 perde il pelo ma non il vizio. Dopo cinque anni di felice collaborazione con noi, Fabio Alisei (colui che preparava le gag coi fact di Chuck Norris) ha lasciato la trasmissione. A quel punto allo Zoo cosa decidono di fare? Di continuare a leggere i fact, semplicemente sostituendo "Chuck Norris" con "Bear Grylls". Piccolo dettaglio: i fact sono sempre gli stessi, solo che adesso non citano più la fonte. Complimenti!
Quando il Papa scende dalla scaletta dell'areo e bacia per terra, è solo perchè è felice che Chuck Norris non lo sta aspettando. (spedita da Homer J)
Chuck Norris può praticare free-climbing senza utilizzare braccia e gambe. (spedita da Marco)
Un giorno Chuck Norris ha cantato al karaoke "il cobra non è un serpente". Da quel giorno, il cobra è un roditore. (spedita da marcopete87, modificata)
Chuck Norris può spedire un'email sigillata. Con la ceralacca. (spedita da marcopete87)
Rocky si allenava sulle note di "Eye of the tiger". Le tigri si allenano sulla note di "Eye of Chuck Norris". (spedita da guineja)
La macchina fotografica di Chuck Norris ha l'autoscatto di rabbia. (spedita da dodipetto)
Chuck Norris può fotografarsi mentre dorme. (spedita da fritz)
Chuck Norris può scattare foto e mandare sms anche usando una cabina telefonica. (spedita da asdrubale)
Quando Chuck Norris dice alla fidanzata "attacca prima tu" e lei risponde "no tu", lui le sferra prontamente un calcio rotante. Nessuno disubbidisce a Chuck Norris. Nessuno. (spedita da asdrubale)
Il dopobarba di Chuck Norris contiene semplicemente altra barba. (M)
In Texas è accaduto che un'auto sia caduta in un precipizio esattamente come e dove aveva fatto tre giorni prima, che un uomo sia morto per la seconda volta dopo che era già morto tre giorni prima e che si sia verificato un incendio esattamente nel palazzo che era già andato a fuoco tre giorni prima, perchè il giorno dopo Chuck Norris, credendo che fosse il giornale del giorno, ha sfogliato inavvertitamente il giornale di tre giorni prima. (spedita da dodipetto)
Durante un corso di primo soccorso, Chuck Norris ha fatto un massaggio cardiaco ad un manichino: questo si è alzato, l'ha ringraziato ed è uscito dalla sala. (spedito da riservato)
Chuck Norris non ha mai incontrato un semaforo rosso. Mai. (spedita da martinokenobi)
150 anni fa, Chuck Norris ha unito l'Italia. Con una graffetta. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris attraversa la strada gli automobilisti inchiodano e guardano prima a destra e poi a sinistra. (spedita da ggg)
Quando gli hacker entrano nel conto corrente online di Chuck Norris, ci versano denaro. (spedita da lorenzoP)
La prima puntata di Walker Texas Ranger precede di 2 anni l'invenzione della televisione. (spedita da ilmoccioso)
Chuck Norris può scolpire una statua dall'interno. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris si dimentica sempre l'asse della Terra alzato. (M)
Guardando gli occhiali a specchio di Chuck Norris mentre lui li indossa, ci si vedono i propri ultimi istanti di vita. (spedita da dodipetto)
Chuck Norris può catturare un toro usando il lazo di Photoshop. (spedita da guineja)
Ricordando che sulla torta di compleanno di Chuck Norris i bonzi tibetani si immolano al posto delle candeline, facciamo i nostri migliori auguri di compleanno a Chuck Norris.
La ciabatta a cui sono attaccate tutte le prese dell'impianto Home Theatre di Chuck Norris è effettivamente una sua vecchia ciabatta da camera taglia 43. E alimenta correttamente 2500W di apparecchiature. (spedita da gabri)
Chuck Norris è diventato campione del mondo di Texas Hold'em online puntando contro il chip leader, e quindi facendo fuoco. (spedita da La Gismonda)
Un saluto a Zaffignano, paese gemellato con Chuck Norris!


Chuck Norris può vincere a Campo Minato passando con il metal detector sul monitor. (spedita da marcopete87)
Quando Chuck Norris mangia al ristorante cinese, le pentole del fritto prendono il profumo dei suoi vestiti. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris e Dracula si incontrano, Dracula si fa il segno della croce. (spedita da Nicola)
Chuck Norris ha inavvertitamente vinto il Tour facendo una vacanza in bici in Francia. (spedita da vince)
Chuck Norris puo' parlare con la voce del viacard. (spedita da Homer J)
Quando la banca ha chiesto delle garanzie a Chuck Norris per la concessione di un prestito da 10.000.000 $, Chuck Norris ha risposto "le garantisco che quei soldi mi servono". Il prestito è stato immediatamente concesso. (spedita da sono cseos)
Una volta Chuck Norris ha fatto raggiungere l'orgasmo a tutte le ragazze presenti al suo concerto semplicemente emettendo un "SI" con la tromba. (spedita da lia)
Quando Chuck Norris fu invitato ad Annozero, Santoro si dichiarò assolutamente d'accordo con ogni sua affermazione. E Berlusconi telefonò per congratularsi per l'elevato livello del dibattito. (spedita da sono cseos)
Le repliche delle puntate di Walker Texas Ranger sono tutte diverse. (spedita da egix90)
Chuck Norris può vedere il lato oscuro del Sole. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha un telefono cellulare a gettoni. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris può registrare i sogni. (spedita da stefanoasr)
Un giorno, Chuck Norris ha fatto cambiare idea ad un aspirante suicida. Subito dopo lo ha ucciso con un calcio rotante. Chuck Norris odia chi cambia idea troppo facilmente. (spedita da marcopete87, modificata)
Chuck Norris può sedersi sul posto di Sheldon Cooper. (spedita da blake)
Chuck Norris può ascoltare un disco di platino. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris ha distrutto la sede di un giornale con una notizia bomba. (spedita da marcopete87)
D'inverno, Chuck Norris usa il lanciafiamme per scaldarsi le coperte. (spedita da warsempire)
Quando Chuck Norris sale su un aereo il pilota chiede se puo' sedersi vicino a lui. (spedita da ggg)
Chuck Norris può usare il mouse del suo pc al rovescio. (spedita da warsempire)
Chuck Norris può farsi un'ottima spremuta ai frutti tropicali con dei pistacchi. (spedita da warsempire)
Il giorno in cui Chuck Norris decide di giocare a calcetto non piove mai. E il decimo si presenta sempre. (spedita da galapais, leggermente modificata)
Le fratture dei nemici di Chuck Norris sono sempre esposte. Al Louvre. (spedita da vince)
Facendo sesso a New York Chuck Norris ha fatto appannare l'intero palazzo di vetro. (spedita da galapais)
Chuck Norris può accedere a qualsiasi sito usando come username "Nome Utente" e per password una serie di asterischi. (spedita da guineja)
Le schermate blu di Windows temono sempre che appaia Chuck Norris nei loro PC. (spedita da marcopete87, esageratamente modificata)
Quando Chuck Norris andava a scuola c'erano due campanelle: la prima indicava l'inizio delle lezioni; la seconda, antiaerea, avvertiva dell'entrata di Chuck Norris. (spedita da marcopete87)
Quando Chuck Norris ti sfida a scegliere un numero più grande del suo, vince sempre. E sceglie per primo. (M)
Chuck Norris, per San Valentino, ha fatto il mazzo alla moglie. (spedita da guineja)
Una volta Chuck Norris ha chiesto ad un famoso scultore di fargli la statua. Da allora lo scultore è perfettamente immobile nel giardino di Chuck Norris. (spedita da poetaminore)
L'armadietto dei medicinali di Chuck Norris contiene esclusivamente birra ghiacciata. (spedita da poetaminore)
Da bambino, facendo un castello di sabbia al mare, Chuck Norris ha costruito la reggia di Versailles. (spedita da LorenzoP)
Quando Chuck Norris scarica un porno da EMule, in realtà è l'ultimo film uscito al cinema in alta definizione. (spedita da galapais)
Chuck Norris ha risolto il più grande enigma matematico della Teoria dei Quanti rispondendo "Uno." e aggiungendo "Io.", cosa che gli è valsa una medaglia Field e la cattedra a Princeton. (spedita da dodipetto)
Quando Chuck Norris era all'università erano i docenti a mandargli mail chilometriche ottenendo come risposta un secco NO. (spedita da galapais)
Leonardo da Vinci ha disegnato l'Uomo di Vitruvio cercando di ricostruire che diavolo di movimento facevano le gambe di Chuck Norris durante un calcio rotante. (spedita da dodipetto)
In molti quadri sacri, Dio viene rappresentato con la barba per omaggiare Chuck Norris. (spedita da lorenzoP)
Beethoven ha composto l'"Inno alla gioia" perché felice di essere nato in un'epoca diversa da Chuck Norris. (spedita da orwell1974)
Prima di creare l'uomo, Dio cercò di creare un essere a immagine e somiglianza di Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da Marco)
Il lettore MP3 di Chuck Norris può anche comporre nuove canzoni. (spedita da marco)
Chuck Norris può andare in prigione passando dal via. (spedita da marcopete87)
Una volta, per fargli uno scherzo, un compagno di classe di Chuck Norris gli ha legato il laccio di una scarpa al termosifone della scuola. Chuck Norris però se n'è accorto soltanto ieri. (inviata da poetaminore)
Se Chuck Norris rimuove un sito dai suoi preferiti, questo scompare per sempre dalla rete. (spedita da guineja)
Chuck Norris può fare scarpetta con un grissino. (M)
Per minacciare le sue vittime, Chuck Norris fa trovare loro sul letto la testa di Steven Seagal. (spedita da falco, leggermente modificata)
Un uomo ha sfidato Chuck Norris ad un duello all'arma bianca. Chuck Norris l'ha ucciso con una palla di neve. (spedita da dodipetto)
Quando negli episodi di Walker Texas Ranger si vede l'inquadratura stringersi sul volto di Chuck Norris, non è il cameraman che usa lo zoom, è effettivamente Chuck Norris che si ingrandisce. (spedita da dodipetto)
Ogni tanto San Crispino scende in cantina a prendere due cartoni di Chuck Norris. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha un rarissimo esemplare di scala a chiocciola dritta. (spedita da guineja)
Chuck Norris può sbagliare ad allacciare il primo bottone di una camicia ma allacciare tutti gli altri correttamente. (spedita da KingOfHell, leggermente modificata)
Chuck Norris può evidenziare un testo con un pennarello nero. (spedita da Alessio)
Chuck Norris ha estratto la spada dalla roccia spremendola. (spedita da oddbastard)
L'evento clou dei festini a luci rosse di Berlusconi è la visione della puntata serale di Walker Texas Ranger. (spedita da Alessio, leggermente modificata)
Durante una violenta rissa ci è scappato il morto. Ma Chuck Norris l'ha subito ripreso e ucciso nuovamente. (inviata da alessio)
Chuck Norris ha vinto alla "Ruota della fortuna" girando la ruota e acquistando direttamente la frase finale. (spedita da guineja)
In alcune città la lotta alle zanzare d'estate viene affidata ai pipistrelli a cui si preparano speciali casette di legno appese agli alberi; nel ranch di Chuck Norris su un albero è appesa una casetta di legno per Batman. (spedita da dodipetto)
Chuck Norris si è immerso a Sharm-el-sheik per fare un po' di snorkeling ed è riemerso sulla grande barriera corallina australiana. (spedita da dodipetto)
Chuck Norris conta le pecore al contrario per svegliarsi. (spedita da hammurabi, leggermente modificata)
Silvio Berlusconi ha come amante una ragazzina chiamata Ruby. Chuck Norris ha 3 amanti chiamate Distruggy, Muory e Uccidy. (spedita da Homer J. Non abbiamo ancora capito se è terribile o se è un capolavoro; nel dubbio, pubblichiamo)
Chuck Norris ha telefonato alle due di notte in commissariato, dicendo di rilasciare immediatamente una delle sue concubine. I poliziotti hanno subito obbedito, hanno premiato Chuck Norris per il suo senso civico, e hanno arrestato Steven Seagal per concussione. (inviata da falco)
I telefoni rossi dei generali americani sono tutti collegati al ranch di Chuck Norris. (inviata da alessio)
La Morte Nera di Star Wars era l'esatta riproduzione del testicolo sinistro di Chuck Norris. (fact tradotto)
Assange ha un sacco di file compromettenti su Chuck Norris. Ma non li pubblica. (spedita da Homer J)
Chuck Norris può risolvere un intricato delitto semplicemente esclamando “mah”. (M)
Sfida aperta! Vediamo chi riesce a ideare un bel fact sul tema Wikileaks.
Chuck Norris può sconfiggere un raffreddore uccidendo il virus a mani nude. (spedita da guineja)
Le lavatrici americane a fine ciclo chiedono sempre di Chuck Norris. (inviata da poetaminore)
Quando Chuck Norris si avvicina ai passaggi a livello, la sbarra si abbassa per il treno. (spedita da Alberto Melita)
Quando Chuck Norris sostiene di avere qualcosa sulla punta della lingua, non solo ce l'ha realmente, ma molto spesso è un calcio rotante. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può trainare un auto da dietro. (spedita da Alessio)
Fraintendendo la professoressa del liceo che gli aveva chiesto di fare un capitolo di storia per il giorno dopo, Chuck Norris ha sconfitto il nazismo. (spedita da Homer J)
Chuck Norris può accordare un diapason. (spedita da guineja)
Il telescopio Hubble ha fotografato un oggetto che si sta avvicinando alla Terra e che la sfiorerà nel 2036: si tratta del pallone da football che Chuck Norris ha calciato al kick-off del superbowl del '72. (spedita da dodipetto)
Se Chuck Norris spara a qualcuno senza inquadrare il bersaglio, la vittima si sposta in modo da entrare in traiettoria col proiettile. (inviata da dodipetto)
D'inverno, Chuck Norris prende il Sole vestito. E si abbronza perfettamente. (spedita da giga, leggermente modificata)
Facendo la classica foto spiritosa in cui finge di appoggiarsi, Chuck Norris ha realmente raddrizzato la Torre di Pisa. (M)
Quando Chuck Norris canta al karaoke e sullo schermo appare la parola "instrumental", Chuck Norris continua comunque a cantare riproducendo perfettamente i suoni degli strumenti musicali. (spedita da TommyIlovechucknorris)
Chuck Norris ha vinto il mondiale di scacchi usando le navi di battaglia navale. (spedita da King of Hell)
Chuck Norris ha partecipato alle Paralimpiadi vincendo in tutte le specialità. E nessuno ha avuto un cazzo da dire. (spedita da washò)
Chuck Norris può capire i testi dei Verdena. (spedita da King of Hell)
Quando Chuck Norris raggiunge il boss di fine livello, questo si suicida. (spedita da elperez)
Giocando a scacchi Chuck Norris ha messo una torre in A4. Da allora tutto il traffico sulla Milano-Venezia risulta bloccato. (inviata da homer_j)
Quando Chuck Norris prende il taxi, è il tassista a pagare. Con la vita. (spedita da jacker)