Lo staff di WeLoveChuckNorris - Roundhouse Kicks vi augura Buon Anno!
Ci si legge nel 2010!!!!
(D&M)

In Texas, prima di cadere, la neve rimane sospesa a circa tre metri dal suolo. Ricevuto il consenso di Chuck Norris si posa dolcemente imbiancando il suo ranch. (spedita da faser77)

Per diventare quello che è , Chuck Norris ha fatto tanti sacrifici. Umani. (spedita da pit71)

Quando va in bagno sul suo shuttle, Chuck Norris lascia sempre alzato l'asse di rotazione terrestre. (spedita da brizio)

Durante una cerimonia pubblica Chuck Norris ha scavalcato le transenne e ha fatto uno sgambetto al Papa facendolo cadere. Tutti si sono messi a ridere fragorosamente per la gag, compresi il Papa e le guardie del corpo. (inviata da orwell1974)

A Natale, Chuck Norris addobba l'albero con le palle. Le tue. (spedita da brizio)

I neonati hanno la pelle liscia come la barba di Chuck Norris. (spedita da marko2008. e buon Natale a tutti!)

Un giorno due tizi in completo nero sono entrati in casa di Chuck Norris, sfondando la porta a pistola spianata, recitando Ezechiele 25:17. Non sono più usciti. (inviata da ilporco)

Chuck Norris può vincere un incontro di boxe con le mani legate dietro la schiena. (spedita da asdrubale, pesantemente modificata)

Chuck Norris ha mandato in tilt le autostrade di tutta Europa lanciando una palla di neve fatta col ghiaccio del suo freezer. (spedita da bus)

Chuck Norris può mettere delle scarpe che lo abbassano. (inviata da dexter troy)

Durante le peggiori tempeste di neve Chuck Norris apre strada col suo pick-up ai mezzi spazzaneve. (inviata da skhammy)

Nei contenitori per la raccolta differenziata che recano la scritta "Solo cartoni", c'è dentro Chuck Norris che effettivamente tira solo cartoni. (spedita da tyltyl)

Ogni 100 uccisioni Chuck Norris ottiene una vita extra. (spedita da ciccios)

Quando Chuck Norris è invitato ad una cena a lume di candela da una bella donna ma questa non prepara tutto alla perfezione e lui le dice che manca l'atmosfera, la donna muore effettivamente soffocata. (inviata da gabri)

Chuck Norris può cliccare sul puntatore del mouse. (spedita da apollo)

Per vendicarsi, Berlusconi ha lanciato una statuetta di Chuck Norris contro il Duomo di Milano. E l'ha fatto sanguinare. (spedita da flies porn, leggermente modificata)

Una volta un mendicante ha chiesto a Chuck Norris di dargli qualcosa da mangiare. Chuck Norris si è messo immediatamente a correre sul posto facendogli mangiare la polvere. (inviata da poetaminore)

Quando Chuck Norris è andato per pubblicare il suo libro, l'editore si è lamentato con lui perchè nel plico di fogli che aveva portato mancava l'indice dei capitoli. Chuck Norris ha risolto strappandone uno dalle mani dell'editore. (inviata da condom-ino)

Giocando agli indiani da piccolo, Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per l'Apache. (spedita da brizio, che era da tanto che non ci regalava una minchiata di questo livello :))

Chuck Norris ha sconvolto il mondo della geometria disegnando un triangolo con quattro lati. (M)

Chuck Norris può tirarti uno schiaffo a mano aperta. Col piede. (inviata da ilsancho)

Quando l'autovelox scatta una foto a Chuck Norris, lo fa semplicemente per vantarsi con gli amici. (spedita da vale85)

Chuck Norris ha aggredito un suo nemico lanciandogli addosso un modellino in scala 1:1 del Duomo di Milano. (M)

Quando Chuck Norris ti pesta un piede, pretende subito le tue scuse. (spedita da marko2008)

Un giorno Chuck Norris entrò in una scuola e uccise 438 ragazzi, poi andò alla Polizia e si denunciò. Per premiare la sua onestà gli regalarono una vacanza tutto compreso alle Maldive. (inviata da bastinchio)

Nella vita, l'unica cosa certa è la morte. Causata da Chuck Norris. (spedita da luca cleti)

Chuck Norris può già fare i 150 km/h in autostrada. In coda. (spedita da homer j)

Una volta un mendicante si è rivolto a Chuck Norris chiedendogli dei soldi per mangiare. Impietosito, Chuck Norris ha estratto da una tasca una manciata di monete e gliele ha fatte mangiare. (inviata da marko2008)

Chuck Norris può ricaricare il credito del cellulare col caricabatteria. (spedita da gabri)

Il limite di velocità nelle autostrade nazionali sarà aumentato per permettere agli italiani di fuggire più velocemente da Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da miranthea)

Chuck Norris può vedere Plutone ad occhio nudo, di giorno, al chiuso, voltato dalla parte opposta. (inviata da asdrubale)

Quando Chuck Norris scriveva la lettera a Babbo Natale riceveva risposta. (spedita da asdrubale)

Chuck Norris può suonare una chitarra soffiandoci dentro. (spedita da asdrubale)

Ai tempi in cui faceva l'istruttore di nuoto Chuck Norris guardava minaccioso i suoi allievi, gli diceva "Se bevi anche una sola volta te la vedrai con me" e poi li gettava in mezzo ad un lago, ordinandogli di tornare a nuoto. Quelli che non riuscivano a tornare morivano di sete. (inviata da bastinchio)

Se si zooma troppo su Google Earth sopra il ranch di Chuck Norris si può notare che ti sta guardando. (spedita da klez)

Chuck Norris, per incoraggiare suo figlio, gli dice sempre che è il migliore. Poi però lo mette KO con un calcio rotante. Nessuno è migliore di Chuck Norris. Nessuno. (spedita da tommyilovechucknorris. Fact del mese!)

Quando Chuck Norris mette gli occhiali "da vicino", la gente lo scambia effettivamente per il suo vicino di casa novantenne. (inviata da poetaminore)

Prima di entrare nell'appartamento di Chuck Norris bisogna togliersi gli stivali. I suoi. Dalla faccia. (spedita da poetaminore)

Durante una partita a calcio, l'allenatore ha detto a Chuck Norris di lanciare a rete un compagno. Chuck Norris lo ha dunque scaraventato in porta con un calcio rotante. L'arbitro ha convalidato il gol. (M)

Chuck Norris è riuscito ad attivare la nuova chat di Facebook. (spedita da calavera)

Chuck Norris può mangiarsi le unghie senza togliersi i guanti. (spedita da asdrubale)

Chuck Norris può fermare in un istante le particelle accelerate al CERN di Ginevra con un fischietto da vigile urbano. (spedita da gabri)

Quando Chuck Norris si fa la doccia calda, lo specchio a fianco non si appanna. Mai. (spedita da callo)

Nel famoso film d'esordio di Steven Spielberg "Duel" un automobilista fuggiva terrorizzato inseguito da un gigantesco camion. Non tutti sanno però che il gigantesco camion fuggiva terrorizzato inseguito da un pick-up con alla guida Chuck Norris. (spedita da gabri)

Chuck Norris può attraversare una pioggia di asteroidi semplicemente indossando un K-Way. (spedita da brizio)

Chuck Norris può rimboccarsi le maniche senza far vedere i polsi. (inviata da poetaminore)

In alcuni cartoni animati, i protagonisti tentano per sbaglio di spegnere un incendio con la benzina. Chuck Norris non solo può spegnere gli incendi con la benzina, ma può anche dare fuoco alle cose con l'acqua. (inviata da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni a bordo di un pallone fatto col Big Babol. (spedita da malticcio, leggermente modificata)

Quando Chuck Norris fa ruotare il mappamondo e sceglie un luogo a caso, in quel punto della Terra un enorme dito cala dal cielo schiacciando ogni cosa. (spedita da asdrubale)

Chuck Norris può disegnare un triangolo con tutti gli angoli retti. (spedita da tommyilovechucknorris)

Una volta Chuck Norris è entrato in un negozio di telefonia perchè non risuciva a chiamare col suo cellulare. Quando il commesso sgarbatamente gli ha fatto notare che il cellulare aveva poche tacche, Chuck Norris ha ucciso il commesso, ha aggiunto una tacca sul cellulare e da allora non ha più problemi di campo. (spedita da condom-ino)

Chuck Norris can "get a life". Your life. (inserita da M su twitter)

PS: ricordatevi di seguirci anche su twitter:
Mist
Dietnam

Chuck Norris ha deciso di prendersi due settimane di ferie arretrate. Tra due giorni partirà alla volta di Pechino per assistere alle Olimpiadi. (inviata da paolo vercetti, decisamente "on fire")

Trovandosi all'aereoporto di New York per un viaggio, Chuck Norris apprese la notizia di un dirottamento aereo. Dopo aver rassicurato i parenti dei passeggeri si è calato in un tombino e, passando attraverso le fognature, è sbucato dal water della toilette dell'aereo in volo sul Pacifico, cogliendo di sorpresa i dirottatori. (inviata da paolo vercetti)

Un giorno il principe Carlo sfidò Chuck Norris a scacchi. Recatosi a Londra in pick-up, Chuck Norris investì cinque pedoni, sfondò il cancello di Buckingham Palace travolgendo due cavalli, demolì una torre in testacoda e infine parcheggio sulla regina. Sceso dal pick-up insanguinato fissò il principe esclamando: "scacco matto". Fu immediatamente proclamato Re di Inghilterra, tra i festeggiamenti e la commozione generale. (inviata da paolo vercetti)

Chuck Norris può dividere una mela in quattro parti con un unico taglio. (spedita da shivos)

L'ultima volta che una donna ha tirato il pacco a Chuck Norris, lui lo ha aperto e ha vinto il premio da 500.000 euro. (spedita da cervelloinferie)

Una volta, dovendo interpretare il ruolo di un prete in un film, Chuck Norris ha assunto un'attrice per fare la perpetua. Ora quella donna è immortale. (inviata da brizio)

I ragazzi sono soliti intagliare figure falliche sui banchi di scuola. Quando frequentavava le superiori Chuck Norris sedeva ad un banco interamente ricavato intagliando il suo pene. (inviata da paolovercetti)

Molti scenziati sostengono che l'universo è infinito, Chuck Norris ha voluto controllare:
dopo aver fatto un paio di giri completi è tornato e ha confermato la loro teoria. (spedita da Ivano)

Chuck Norris può fare un assolo con la batteria del suo pick-up. (M)

Chuck Norris ha denunciato i produttori de "La storia infinita" per falsa pubblicità. Ora, per non contraddirlo, il film va avanti ininterrottamente dal 1984. (inviata da klez)

Nel suo ultimo film, George Clooney può uccidere una capra semplicemente fissandola. Chuck Norris ha ucciso Frank Capra fissando George Clooney. (inviata da brizio)

Durante una missione segreta Chuck Norris è stato nominato miglior cardiochirurgo di sempre per aver operato nel cuore della notte. (inviata da jamann)

Quando Chuck Norris gioca ad un videogioco, il mostro finale si suicida. (spedita da dylan86, leggermente modificata)

Chuck Norris può convocare Cassano in nazionale. (spedita da homer j)

Chuck Norris può recitare il tua colpa. (spedita da skhammy)

Un giorno, al ristorante, Chuck Norris ordinò la bistecca di Angus. Immediatamente, il cameriere la portò via dal tavolo del chitarrista degli AC/DC e gliela consegnò senza battere ciglio. (M)

Clark Kent entrava dentro una cabina telefonica e ne usciva trasformato in Superman. Chuck Norris può entrare dentro Superman e uscirne trasformato in cabina telefonica. (inviata da homer j)

Quando una stella cadente vede Chuck Norris, esprime un desiderio. Di non morire. (M, su ispirazione di giul)

Nella prima radiografia fatta alla madre incinta di lui, è possibile vedere Chuck Norris mentre fa surf sulle acque. (spedita da panzer)

Quando Chuck Norris apre la finestra per cambiare aria, nel mondo si sente puzza di chiuso. (spedita da aldo)

Negli inferi, alcuni dannati erano costretti a far rotolare enormi pietre fino in cima ad un ripido colle, sul quale c'era Chuck Norris che con un calcio faceva rotolare di nuovo le pietre a valle. (spedita da marco savi)

Per umiliare un bambino che gli esibiva orgoglioso un enorme orsacchiotto di Winnie the Pooh il piccolo Chuck Norris si presentò il giorno dopo tenendo al guinzaglio l'Orsa Maggiore. (inviata da jamann)

Quando Chuck Norris fa piedino ad una donna, non ci sta provando. Le sta semplicemente schiacciando un piede. (inviata da marko2008)

Lo Stige, il fiume infernale, nasce in Texas dallo scolo delle grondaie del Ranch di Chuck Norris. (spedita da marco savi)

Chuck Norris può infiltrarsi in un qualsiasi covo nemico travestendosi da Chuck Norris. (spedita da sgtkill)

Nell'antica Roma, gli imperatori gettavano i leoni in pasto a Chuck Norris. (spedita da blixa)

Dio salvi la regina. Da Chuck Norris. (spedita da marko2008)

I portieri degli hotel quando vedono che sta per entrare Chuck Norris piazzano la barriera. Inutilmente. (inviata da poetaminore)

Uno psicologo può entrare nel cervello di una persona facendogli il test di Rorschach. Chuck Norris può farlo col suo pick-up. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)

Chuck Norris può rimettere lo spray nelle bombolette. (spedita da blixa)

Chuck Norris può radere al suolo un'intera città semplicemente facendo scoppiare con le mani l'involucro della sua brioche. (inviata da poetaminore)

La Corte Europea dei diritti dell’uomo ha deciso di abolire l'obbligo di affissione dei crocefissi nelle aule scolastiche, sostituendolo con l'obbligo di appendere una foto di Chuck Norris. (spedita da Victor Von Doom, leggermente modificata)

Chuck Norris può operarsi da solo. In anestesia totale. (spedita da galapais, leggermente modificata)

Se un albero cade in una foresta in cui non c'è nessuno, Chuck Norris lo sente. (M, che da oggi ha perfino un nuovo blog)

Una volta un uomo fece un terribile incubo in cui Chuck Norris lo sollevava per il collo, lo lanciava in aria e lo calciorotava durante la caduta uccidendolo.
Quando si svegliò e si rese conto che si trattava solo di un incubo si sentì molto sollevato. Subito dopo si sentì anche lanciato e calciorotato... (inviata da condom-ino)

Messaggio di servizio - 5.000.000

Fa quasi impressione dirlo, ma abbiamo raggiunto e superato quota cinque milioni di contatti. Un ringraziamento ad ogni singolo visitatore e un applauso a tutti i facter che dal gennaio 2006 contribuiscono a rendere Welovechucknorris.it IL punto di riferimento della comicità in rete.

M & D

Subito dopo la laurea Chuck Norris ha trovato un posto come stragista. (spedita da and)

I pesci gatto, sui fianchi, hanno dei peli minuscoli e sensibilissimi alle vibrazioni: riescono ad avvertire una vibrazione sonora anche a 16000 km di distanza. Chuck Norris, con la barba, ha udito chiaramente lo schianto della sonda Galileo su Giove, nonostante il suono non si propaghi nel vuoto. (spedita da miranthea)

Nell'ultima versione di Street Fighter anche Chuck Norris è presente fra i personaggi selezionabili. Selezionandolo, si passa direttamente alla sequenza finale e ai titoli di coda. (inviata da claudio)

Quando Chuck Norris si fa la barba col rasoio, a volte si taglia. Il rasoio. (spedita da alessandro. Stamattina fact in ritardo perchè blogger.com fa le bizze)

Le mine calpestate da Chuck Norris scoppiano in lacrime. (spedita da marko2008)

Quando Chuck Norris dice "vengo meno", viene. E mena. (inviata da andreaborla)

Quando era allievo ufficiale nella Guardia Costiera, durante un intervento di soccorso ad una carretta del mare Chuck Norris venne sfidato dal migliore del corso a chi quel giorno avrebbe salvato più profughi. Dei 138 passeggeri, quest'ultimo riuscì da solo a riportarne a riva 22 vivi e vegeti, ricevendo note di encomio e complimenti dagli istruttori. Chuck Norris stupì tutti riportando a riva vivi e vegeti i restanti 116 passeggeri morti. (inviata da m-o)

Un giorno Chuck Norris è entrato nella casa degli orrori di un luna park. Tutti gli scheletri finti se la sono fatta sotto dalla paura. (M)

Chuck Norris ha guadagnato milioni vendendo mele in un Apple Store. (spedita da marcopete87)

Una volta Chuck Norris si è fatto leggere la mano. La chiromante è morta di paura durante l'introduzione. (inviata da poetaminore)

Ad una conferenza sul risparmio energetico, annoiato da un interminabile intervento dai toni inerti, Chuck Norris si mise a giochicchiare con l'interruttore di un boyler elettrico, dopo di che accese un paio di stufette a nafta ed avviò un lavaggio in lavatrice a 90 gradi, mentre si stirava le camicie con lo stereo a tutto volume, sfornando nel contempo tacchini al forno e toast, il tutto sotto un casco asciugacapelli dotato di doccia solare incorporata. Infine si allontanò con un burn out di dieci minuti sul suo pick up, lasciando i rubinetti dell'acqua calda spalancati e i televisori accesi. Venne acclamato all'unanimità come Man Of The Year 2008 tra gli applausi e le lacrime dei presenti. (inviata da m-o)

Quando Chuck Norris guarda un film 4:3 in 16:9, gli attori si stringono e si allungano in modo che lui non sia costretto a guardarli spiacevolmente distorti. (inviata da m-o)

Ad una festa di Halloween, Chuck Norris ha inciso una zucca da mettere in giardino. Curiosamente, quella zucca è tutt' oggi il brano più scaricato da internet. (inviata da skhammy)

Quando Chuck Norris va alla partita, tutti gli spettatori sono all'ultimo stadio. (spedita da brizio)

Il pick up di Chuck Norris è a trazione fatale. (spedita da poetaminore)

Al termine di una riunione, discutendo della data per la successiva convocazione, venne chiesto ai presenti: "Che ne dite, fissiamo un giorno?"; Chuck Norris prese la parola e rispose deciso: "Fisserei giovedì 16 luglio". Da allora, è giovedì 16 luglio. (spedita da m-o)

Chuck Norris può palleggiare con un uovo crudo. Senza guscio. (spedita da lil'z)

Un giorno, durante un'interrogazione di chimica, il professore chiese a Chuck Norris il Numero di Avogadro. Chuck Norris non solo lo enunciò correttamente, ma lo compose sul cellulare e gli passò Amedeo Avogadro in persona. (inviata da m-o)

In Texas è pieno di maniaci esibizionisti che girano nei parchi in impermeabile e sotto sono vestiti esattamente come Chuck Norris. (inviata da poetaminore)

Durante un Gran Premio, Chuck Norris si è fermato ai box mentre era sedicesimo. E' rientrato al primo posto. (M, su ispirazione di marcopete87)

Chuck Norris, a messa, non scambia segni di pace coi vicini. Scambia segni di guerra. (spedita da asdrubale, pesantemente modificata)

Una volta Chuck Norris è uscito di fretta dal bar dicendo ad un amico: "Ti chiamo venerdì". Da quel giorno quell'amico si chiama effettivamente Venerdì. (inviata da poetaminore)

Chuck Norris può fare bungee jumping con un filo d'olio. (M, ispirata da francesco lupo e miranthea)

Una volta Chuck Norris, dall'oculista per controllare la vista, oltre a leggere perfettamente l'ultima riga lesse perfettamente anche il "Made in china" scritto minuscolo. Dietro la lastra. (spedita da galapais)

Chuck Norris può fare parapendio sulla luna. (spedita da gabri)

Una volta la polizia stradale ha fermato Chuck Norris di ritorno da una festa e lo ha sottoposto alla prova del palloncino. Chuck Norris ne ha gonfiati quattro a forma di giraffa, ha regalato un lecca-lecca agli agenti e si è allontanato ubriaco. (spedita da brizio)

Durante un compito in classe di elettrotecnica, venne chiesto a Chuck Norris di progettare una resistenza. Chuck Norris reclutò 64 suoi compagni ed occupò la scuola per 33 giorni, nei quali corpi speciali delle forze dell'ordine e reparti scelti dell'esercito, dotati di armi all'avanguardia e dei più avanzati mezzi di controspionaggio, ed assistiti dall'artiglieria pesante di aviazione e marina militare, non riuscirono ad avere la meglio sul manipolo di studenti da lui abilmente addestrati ed incoraggiati. Prese 10 e lode. (inviata da m-o)

Quando Chuck Norris calpesta un prato, il giorno dopo non c'è rugiada, ma vere lacrime. (spedita da amici di pippo)

Quando Chuck Norris da piccolo giocava a calcio, se segnava correvano ad abbracciarlo anche gli avversari. (spedita da galapais)

Una volta, prima di partire per le ferie, Chuck Norris si è fatto tenere il canarino da un paio di amici. E poi gli ha dato una bella lezione davanti a tutti. (inviata da poetaminore)

Una volta Chuck Norris si è dimenticato mezzo milione di dollari nascosto sotto ad una mattonella della cucina. Quando anni dopo è tornato a prenderli non solo ce n'erano molti di più, ma alcune banconotte si stavano rosicchiando un topo. (inviata da poetaminore)

Il mese scorso Chuck Norris ha ceduto alle proposte di un giornale per sole donne e si è fatto fotografare così come mamma l'ha fatto. Con la barba, la camicia a scacchi, la stella da ranger e una grossa birra ghiacciata in mano. (spedita da poetaminore)

Quando Chuck Norris tiene il pollice all'insù per strada non significa che vuole un passaggio. Significa che per il momento non ti uccide. (M)

Quando un'immagine è troppo grande per lo schermo, Chuck Norris ingrandisce lo schermo. (inviata da marcopete87)

Chuck Norris può trasformare i pop corn in chicchi di mais. (inviata da manuel)

Se ti dicono che quando suoni a casa di Chuck Norris ti apre un armadio, non è perchè il maggiordomo è un uomo nerboruto; è davvero il guardaroba di Chuck Norris a ricevere gli ospiti. (inviata da m-o)

Chuck Norris lascia messaggi prima del segnale acustico. (inviata da cotechigno)

Una volta Chuck Norris, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso. (inviata da tommyilovechucknorris)

Quando Chuck Norris ha un raptus di follia, non uccide. (inviata da marko2008)

Chuck Norris può accendere due volte lo stesso fiammifero. (inviati da loranz)

Dopo essersi mangiato un cane, con i suoi resti Chuck Norris ha fondato una testata giornalistica: "Il resto del Carlino". E nessuno ha avuto niente da ridire. (inviata da marcopete87)

Durante la proiezione di un film di Chuck Norris in 3d, otto spettatori sono morti. Durante i titoli di testa. (M)

Chuck Norris può farti perdere l'equilibrio. Per sempre. (spedita da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris ha addestrato il suo pallone a tenere in equilibrio fino a tre foche una sopra l'altra. (spedita da m-o)

Quando Chuck Norris vuole sapere se gli spaghetti sono cotti ne lancia uno contro il muro e vede se tiene. Il muro. (spedita da poetaminore)

Quando in una foto Chuck Norris fa le corna a qualcuno, non sta facendo il burlone. Significa che cinque minuti prima gli ha trombato la fidanzata. (M)

Per aprire una porta, Chuck Norris non abbassa la maniglia. Alza la porta. (spedita da marko2008)

Quando Chuck Norris guarda la pagliuzza nel tuo occhio è perchè sta cercando il posto per mettere la sua trave. (inviata da oddbastard)

Nella macelleria di Chuck Norris, oltre alla cella frigorifera, c'è il braccio della morte frigorifero. (inviata da m-o)

Chuck Norris può chiudere Task Manager di Windows, usando Task Manager di Windows. (spedita da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris ha trovato una rete wi-fi in mezzo all'oceano. Gratuita. (M)

Chuck Norris ha fatto la fortuna della Folletto, riducendo migliaia di persone in polvere. (inviata da 3lfo)

Ogni volta che Chuck Norris fa qualcosa di raro muore un Papa. (inviata da tylerdurden)

Chuck Norris può usare i numeri decimali giocando a pari e dispari. (spedita da androman, leggermente modificata)

Un giorno Chuck Norris si sottopose alla macchina della verità. Dopo un'ora, la macchina cominciò a sudare e ammise di aver mentito. (spedita da x-AL, leggermente modificata)

Chuck Norris può staccarti la testa con una carezza. (spedita da marko2008)

Messaggio di servizio - cloni su facebook

Ci informano che negli ultimi tempi i gruppi e le fanpage dedicate ai Chuck Norris facts su facebook proliferano. Non ci sarebbe niente di male, se non fosse che il materiale che spacciano per loro è copincollato da questo sito. Vi ricordiamo che il nostro gruppo è questo e che tutti gli altri puzzano.

M

Quando Chuck Norris scrive sui cd vergini, esce sangue. (spedita da marcopete87)

L'ora legale è nata perchè Chuck Norris aveva l'orologio avanti di un'ora e nessuno aveva il coraggio di dirglielo. (spedita da bobby)

Messaggio promozionale - E dopo i telefilm... le canzonette!

Andiamo subito al dunque: qui potete trovare una compilation contenente 14 canzoni di artisti che hanno collaborato negli ultimi mesi con Ghost PR, l'agenzia di promozione di cui si occupa anche il sottoscritto. C'è un po' di tutto: Dente, Ronin, Canadians (il mio gruppo), 65daysofstatic e molti altri. Il tutto in download gratuito! Buon ascolto :)

GHOST PR - Haunted by ghosts

(D)

In Texas nelle vetrine dei negozi c'è un adesivo con la foto di Chuck Norris incazzato nero accompagnata dalla scritta "Io ti aspetto fuori". (inviata da poetaminore)

Un giorno Chuck Norris accusò un malore. Ora quel malore sta scontando tre ergastoli. (inviata da nickde)

Messaggio di servizio - marchettone del giorno.

I più attenti di voi avranno già notato da tempo il link, nella colonna di destra del blog, al sito www.ifighi.net. Altro non è che il mio - e di tanta altra gente - sito di recensioni/commenti/opinioni sul variopinto mondo dei serial tv (e no, non abbiamo ancora parlato di Walker Texas Ranger). Da ieri è aperto il forum del sito: se siete appassionati del genere e avete voglia di fare due chiacchiere al riguardo, siete i benvenuti.

M

Chuck Norris può strozzarti con un filo di voce. (spedita da marko2008)

La fama della "Pietà" di Michelangelo, è surclassata dall' ancor più nota "Crudeltà" di Chuck Norris, visibile tutti i giorni verso la fine delle puntate di Walker Texas Ranger, quando viene alle mani col cattivo di turno. (spedita da skhammy)

Chuck Norris può contare tutte le gocce d’acqua quando piove. (spedita da marko2008)

Chuck Norris può dar fuoco ad un cubetto di ghiaccio. (M)

Quando Chuck Norris guida una moto, quest'ultima indossa il casco. (inviata da vale85)

La farfalla che con un battito d'ali ha provocato un uragano era la farfalla di Chuck Norris. (inviata da painkiller)

Chuck Norris può farti venire la gobba semplicemente guardandoti storto. (inviata da marko2008)

Chuck Norris può montare a neve i tuorli d'uovo. (spedita da gabri)

Chuck Norris ha recentemente pubblicato 10 domande a Silvio Berlusconi. Il premier si è precipitato a rispondere. (M, su ispirazione di homer j)

Durante la festa di Natale, Chuck Norris ha ucciso tutti i presenti per accontentare il nipotino che gli aveva chiesto di vedere i cartoni. (inviata da brizio)

Una volta Chuck Norris sfidando i suoi compagni di classe a "Chi fa la pipì più lontano", ha vinto facendola nel water di un aereo in volo sopra all'oceano Pacifico. Con la porta chiusa e il coperchio del water abbassato. (inviata da poetaminore)

Se passando dinanzi ad un quadro con il ritratto di Chuck Norris ti sembra che ti osservi e muova gli occhi, non è soltanto una tua sensazione: ti sta davvero fissando e sta per colpirti con un calcio rotante. (spedita da il fì, modificata)

Nell'affresco di Michelangelo "La Creazione", le due dita che si congiungono sono entrambe di Chuck Norris. (spedita da il fì)

Messaggio di servizio - Blog awards 2009

Perchè passano gli anni ma WeLoveChuckNorris resta sempre il più figo, diciamocelo.

Dunque smobilitiamoci e vinciamo un sacco di premi QUI.

Tipo "miglior blog collettivo", "miglior blog di cazzeggio gratuito" o "miglior blog erotico".

Prontivia!

M

Chuck Norris ha ucciso il gatto con gli stivali semplicemente tirandoglieli. (spedita da marko2008)

Chuck Norris è nato sfondando la pancia della madre con il suo pick-up. (spedita da asdrubale)

In Texas le donne nude in tv restano in piedi fino a tardi per vedere Chuck Norris nelle repliche Walker Texas Ranger. (inviata da poetaminore)

Chuck Norris parla gratis con tutte le persone con dei fiori in casa, grazie al principio dei vasi comunicanti. (inviata da skhammy)

Sarà Chuck Norris un giorno a dire le ultime parole famose. (inviata da gabri)

Lanciando un dado, Chuck Norris ha fatto 6. Al Superenalotto. (spedita da marko2008)

Usain Bolt, quando corre, immagina di essere inseguito da Chuck Norris. (spedita da ArtemisFowljr)

La tartaruga degli addominali di Chuck Norris è ninja. (inviata da gabri)

Chuck Norris ha vinto i mondiali di poker, cambiando le carte in tavola con un discorso. (inviata da skhammy)

Dove passa Attila non cresce più l'erba. Dove passa Chuck Norris cresce la barba. (spedita da fantapive)

Quando Chuck Norris parcheggia il pick-up davanti ad un garage, il carroattrezzi rimuove il garage. (spedita da marko2008)

Chuck Norris può fermare un ciclone con un anticiclone. (spedita da oni76ddr)

Chuck Norris sigla i contratti con una stilo. Fiat. (inviata da skhammy)

Chuck Norris può ottenere succo d'arancia da un limone. (fact tradotto)

Quando Chuck Norris lampeggia coi fari del suo pick-up, dopo qualche secondo tuona. (spedita da kioga).

Chuck Norris ha ottenuto un naso perfetto semplicemente modificando il proprio profilo su Facebook. (inviata da brizio)

Il bollino blu del pickup di Chuck Norris è quello della Chiquita. E nessuno ha un cazzo da ridire. (spedita da gabri)

Chuck Norris può scrivere un messaggio di 141 caratteri su Twitter. (spedita da luca cleti)

Solitamente è concesso scommettere sugli eventi sportivi fino a mezz'ora prima dell'inizio.A Chuck Norris è concesso scommettere fino a mezz'ora dopo. (inviata da galapais)

Messaggio di servizio - spam!

Innanzitutto bentornati, le ferie sono finite per (quasi) tutti e si nota, la qualità dei fact è cresciuta a dismisura nel giro di qualche giorno. :)

Mi permetto di segnalarvi il blog di alcune amiche che si son messe a raccogliere le chiavi di ricerca più bizzarre e grottesche dai loro blog e da chiunque volesse contribuire (tra cui noi), il risultato è sorprendente: http://slotmascin.wordpress.com/

M

Chuck Norris ha 69 primavere ma solo 10 inverni. Chuck Norris odia il freddo. (spedita da amicidichucknorris)

Una volta Chuck Norris venne rapito. La famiglia del sequestratore ricevette una richiesta di riscatto. (spedita da stefanoasr)

Nel suo ristorante di fiducia il tavolo per Chuck Norris non è "riservato", ma brillante ed estroverso. (inviata da jamann)

Se una farfalla batte le ali in Brasile, a casa di Chuck Norris non succede proprio un cazzo. (spedita da gabri)

Chuck Norris può regolare l'ora di Greenwich. (spedita da ivan, pesantemente modificata)

Chuck Norris puo' spiccare il volo con un deltaplano dalla spiaggia. (spedita da skhammy)

Chuck Norris ha schiacciato l'intera città di Mosca con un giornale arrotolato. (spedita da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris ha trovato Atlantide su Google Maps. (spedita da galapais)

Chuck Norris può piegare in moto in un rettilineo. (spedita da Victor Von Doom)

Chuck Norris si è creato un account su twitter per seguire le gesta della sua celebrità preferita. Chuck Norris. (M)

La Luna ha tutti quei crateri perché Chuck Norris l’ha presa a pallonate dalla Terra. (spedita da marko2008)

Leonardo ha dipinto la Gioconda unendo i Puntini da 1 a 4287 sul foglio che gli ha preparato Chuck Norris. (spedita da skhammy)

L'Anticristo è terrorizzato dall'idea che da un momento all'altro spunti fuori l'anti-Chuck Norris. (spedita da marko2008, pesantemente modificata)

Chuck Norris può dissetarsi mangiando sale grosso. (M)

Chuck Norris, può fare buca in tutte le 18 buche di un campo da golf con un unico tiro. Di sigaretta. (spedita da tommyilovechucknorris)

Per essere fico, Chuck Norris non ha bisogno di indossare abiti con disegnate sopra delle fiamme. Gli basta semplicemente darsi fuoco. (inviata da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris durante un viaggio in Africa ha preso il tifo. Da quel giorno gli stadi sono deserti. (inviata da tyltyl)

Chuck Norris può colpire la traversa con un rasoterra. (inviata da condom-ino)

Chuck Norris può copiare un cd con carta e penna. (M)

Una volta una ragazza ha sognato di rifiutare le avances di Chuck Norris, dandogli pure del cesso. La ragazza si è risvegliata in quel cesso. Morta. (inviata da marko2008)

Il giorno dei test dei nuovi treni super-veloci messi a disposizione per le compagnie europee,il treno più veloce è stato superato dal trenino di capodanno della famiglia di Chuck Norris. (spedita da galapais)

Un giorno, durante una partita di calcio, un giocatore ha fatto un fallo a Chuck Norris. Chuck Norris non solo ha decapitato quel giocatore con un calcio rotante, ma ora ha due cazzi. (spedita da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris non ha una reputazione da difendere. La reputazione di Chuck Norris sa difendersi benissimo da sola. (inviata da marko2008)

Chuck Norris può effettivamente arginare il mare con uno scoglio. (spedita da stig)

Chuck Norris ha soffiato la ragazza ad un suo amico. Ora la ragazza è spenta. (inviata da marko2008)

La notte di San Lorenzo la moglie di Chuck Norris, in vena di romanticismo, gli ha detto: “Caro, stanotte vorrei vedere le stelle”. Chuck Norris le ha sferrato un tremendo gancio destro al volto. (spedita da marko2008)

I succhi gastrici di Chuck Norris sono alla pera. (inviata da pit71)

Chuck Norris si è lanciato col paracadute da seimila metri. Una volta toccato terra, per festeggiare con i suoi compagni ha anche aperto il paracadute. (inviata da pit71)

Chuck Norris puo' parcheggiare il suo pick-up in un box doccia. (inviata da bromura)

Dopo aver letto su internet un annuncio che diceva "Guadagna un sacco di soldi senza fare niente", Chuck Norris si è seduto su una poltrona e si è messo ad aspettare. Dopo 5 secondi ha ricevuto 10 milioni di dollari. (inviata da tommyilovechucknorris)

In caso di guasto ai freni del suo pick-up Chuck Norris può tranquillamente fermarsi mettendo la mano fuori del finestrino ed afferrando un albero. (inviata da chuckilsanguinario)

Chuck Norris ha stabilito quale fosse la cima più alta della terra, guardando una cartine e dicendo "questa". (inviata da skhammy)

Se Chuck Norris scoreggia in ascensore, tutti i presenti automaticamente si dichiarano colpevoli. E Chuck Norris prontamente li uccide con un calcio rotante. Nessuno scoreggia in presenza di Chuck Norris. Nessuno. (inviata da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris può fare cattivo viso a cattivo gioco. (inviata da flaviex)

Nel park di un supermercato una formosa e bellissima ragazza che portava due pesanti borse della spesa ha chiesto aiuto a Chuck Norris dicendogli "me le reggi un attimo?". Lui le ha subito messo le mani sulle tette nel tempo in cui lei ha caricato le borse in macchina e poi, quando ha finito, le ha tolte, la ragazza l'ha ringraziato di cuore e se n'è andata. (inviata da condom-ino)

Quando da ragazzino Chuck Norris per gioco suonava i campanelli, poi aspettava che uscisse il padrone di casa e suonava pure lui. (inviata da andrea73)

Chuck Norris durante i temi a scuola, non solo poteva scrivere "Ho andato", ma aveva davvero andato. (inviata da tyltyl)

Quando Chuck Norris va a fare acquisti, può pagare usando Den Harrow. (inviata da joesan)

La calcolatrice di Chuck Norris non è solare, è incazzata nera. (inviata da poetaminore)

La fortuna è una dea bendata perchè fa giochini erotici con Chuck Norris. (spedita da il fì)

Chuck Norris può provocare un uragano deridendolo. (spedita da joesan)

Quando un aereo sorvola il Texas i passeggeri hanno una paura fottuta che si apra improvvisamente il portellone e venga risucchiato dentro Chuck Norris. (inviata da poetaminore)

Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”. (spedita da marko2008)

Chuck Norris può stipulare un'assicurazione sulla morte. Degli altri. (spedita da don.ciccio)

Nel film "Il corvo" Chuck Norris interpretava la violenza. (inviata da marcopete87)

Nel 1969 Chuck Norris ha messo piede sulla Luna. Lasciando l'altro sulla terra. (inviata da tommyilovechucknorris)

Chuck Norris può farti un ritratto perfetto senza averti mai visto. (spedita da bastinchio)

Chuck Norris può spaccare il Sole con le pietre. (spedita da stig, leggermente modificata)

Dopo aver contratto la rabbia, Chuck Norris ha contratto anche la vendetta. (spedita da marcopete87)

Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Chuck Norris, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei. (spedita da maver)

Chuck Norris può salire in picchiata. (spedita da flaviex)

Quando Chuck Norris non vuole dare nell'occhio, colpisce sulla bocca. (inviata da condom-ino)

Molte persone da giovani suonavano in una band; Chuck Norris da giovane aveva una band a cui le suonava. (inviata da condom-ino)

Chuck Norris non sorride mai. Smette solo di essere incazzato per tre secondi. (spedita da skhammy, leggermente modificata)

I fichi che ha Chuck Norris in giardino, quando sono maturi non cadono dall'albero, scendono con naturalezza e vanno in giro a rimorchiare. (spedita da poetaminore)

Nel rullino da 24 della vecchia macchina fotografica analogica di Chuck Norris c'è Jack Bauer. (spedita da cervelloinferie)

In gioventù, Chuck Norris era un’autentica peste. Ha decimato l’Europa. (inviata da marko2008)

Chuck Norris ha recentemente ottenuto una medaglia al valore per aver salvato un documento sul suo PC. (spedita da tommyilovechucknorris)

Mentre a L'Aquila si svolgeva il G8 con le otto principali potenze mondiali riunite, in Texas si svolgeva il G1, con Chuck Norris intento a scolarsi una birra mentre decide il destino del mondo. (M, ispirata da amici di Chuck Norris)

SPECIAL FACT:
Circa due anni fa, stando a casa sua sorseggiando un birra, Chuck Norris mi aiutava incosapelvolmente a conquistare la ragazza che oggi sarà mia moglie. (danmed)

Siamo felicissimi per la notizia! Un abbraccio ai novelli sposi :)
M&D

Ogni estate Chuck Norris allieta le platee di tutto il mondo con il suo "moonwalker texas ranger", il suo famoso passo country con il quale sembra che cammini in avanti, ma in realtà sta sferrando dei calci rotanti. (inviata da poetaminore)

Lo stomaco di Chuck Norris non ha solo la bocca. Ha anche un altro stomaco. (inviata da tommyilovechucknorris)

I complessi che Chuck Norris aveva da bambino suonavano musica country. (spedita da silverius, leggermente modificata)

Una volta al cinema Chuck Norris è passato accidentalemte davanti al proiettore acceso, quando le immagini sono tornate nel film erano tutti morti. (spedita da poetaminore)

Chuck Norris può baciare con la lingua anche attraverso un vetro. (spedita da poetaminore)

Chuck Norris ha girato per Venezia a bordo di una vongola. (inviata da jamann)

Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante. (inviata da marko2008)

Nel raccoglitore ad anelli di Chuck Norris ci si allena Yuri Chechi. (spedita da roberto)

Dopo aver saputo di un fotomontaggio che lo ritraeva con la maglia del Real Madrid, Chuck Norris ha acquistato l'intera squadra spagnola coi punti del supermercato. Ora giocano tutti nel Texas. (M, ispirato da numerose segnalazioni)

Recentemente su internet è apparso un video chiamato "Chuck Norris' stolen sexy tape". È un video di 5 minuti in cui Chuck Norris guarda fisso in camera. (spedita da flavio)

ET voleva telefonare a casa di Chuck Norris. Ma era occupato. (spedita da -u-ranium)

Quando le donne fanno sesso con Chuck Norris a volte simulano di non avere un orgasmo. (inviata da weaponx)

Chuck Norris ha assegnato un kickname a tutti quelli che non scrivono fact su di lui. (inviata da condom-ino)

Un giorno, dopo che il regista aveva girato Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha iniziato a dare calci rotanti a testa in giù. (M, che si scusa per l'assenza di aggiornamenti ma era in vacanza e il pilota automatico evidentemente non si è inserito)

Il buongiorno di chiunque si vede dal mattino di Chuck Norris. (inviata da brizio)

Anche se in Texas è vietato, ogni tanto Chuck Norris carica un autostoppista. Di botte. (inviata da poetaminore)

Chuck Norris può farsi un succhiotto sul collo. (inviata da flaviex e tagliata barbaramente)

Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena. (spedita da marko2008)

Un nemico di Chuck Norris ha deciso di allenarsi prendendo a pugni un poster del ranger. Il poster ha schivato il gancio e risposto con calcio rotante al volto. (spedita da pit71, leggermente modificata)

Rocky si allenava nelle celle frigorifere prendendo a pugni quarti di bue appesi a ganci.
Chuck Norris si allenava guardando Rocky che combinava tutto questo. (inviata da skhammy)

Una volta Chuck Norris, dopo aver fatto piazza pulita dei suoi nemici, è stato insignito del premio per la miglior iniziativa ambientalista dell'anno. (inviata da joesan)

Il sapone di Chuck Norris non è neutro. E' schierato dalla sua parte. (spedita da il fì)

Chuck Norris può ottenere il latte mungendo una noce di cocco. (spedita da tommyilovechucknorris)

Una volta un amico di Chuck Norris, per spaventarlo, lo ha sorpreso alle spalle lanciando un urlo pazzesco. L’amico è morto per lo spavento. (spedita da marko2008)

In un scena di Walker Texas Ranger Chuck Norris cade da un aeroplano assieme al cattivo di turno e continua a lottare nell'aria. Data la pericolosità della scena, Chuck Norris ha interpretato tutti e due i ruoli. (inviata da weaponx)

Entrato in un concessionario Ford per comprare una escort, Chuch Norris ne è uscito guidando Patrizia D'Addario. (spedita da homer j)

Quando Chuck Norris è stato operato di appendicite, il medico durante tutta l'operazione si è fatto tenere la mano da sua madre. (spedita da poetaminore)

Quando alla fine dell'anno scolastico Chuck Norris andava a scuola a vedere i quadri, i suoi erano tutti dei Van Gogh, Monet e Picasso. Originali. (spedita da stig)

Quando Chuck Norris ha un buco nella tasca dei pantaloni, le monete gli saltano dentro mentre cammina. (inviata da poetaminore)

La Terra una volta era piatta, è stato Chuck Norris a renderla sferica. Gonfiandola di botte. (spedita da bastinchio)

Quando Chuck Norris è ai fornelli, il sugo non attacca, si difende. (spedita da poetaminore)

Tirando una monetina in un pozzo dei desideri Chuck Norris ha erroneamente ucciso sul colpo tutti i Goonies. (inviata da cosmo)

I suoi avversari, prima di un incontro, si tolgono i vestiti pesantissimi con cui si sono allenati per mesi, per fortificarsi ed avere qualche possibilità contro Chuck Norris. Chuck Norris, per dare qualche speranza in più di sopravvivenza ai suoi avversari, prima dell'incontro si stacca braccia e gambe, che rimonta giusto in tempo per ritirare la medaglia d' oro. (inviata da skhammy)

La scheda del referendum di Chuck Norris ha due opzioni: no e no. (spedita da wise)

Il micio di casa di Chuck Norris è una tigre siberiana, e non si azzarda a salire sul divano. (spedita da artemis_fowljr)

Un giorno, durante un'interrogazione di chimica, il professore chiese a Chuck Norris il Numero di Avogadro. Chuck Norris non solo lo enunciò correttamente, ma lo compose sul cellulare e gli passò Amedeo Avogadro in persona. (inviata da m-o)

Chuck Norris, viaggiando nel futuro con la macchina del tempo, può lampeggiare a Chuck Norris che sta tornando nel passato. (inviata da brizio)

Quando gli anziani dicono che non ci sono più i giovani di una volta, hanno ragione. Li ha uccisi tutti Chuck Norris. (spedita da weapon x. bentornato!)

Quando Chuck Norris fotografa una natura morta, questa immediatamente si mette in posa. (spedita da skhammy)

Stanislavskij ha imparato a recitare seguendo il metodo Chuck Norris. (spedita da 3lfo)

Il metodo contraccettivo preferito da Chuck Norris è la spirale di violenza. (spedita da anghelos)

Una volta Chuck Norris ha dato un cinque a Kobe Bryant. Da allora Kobe Bryant, ogni anno, viene rimandato a settembre. (inviata da brizio)

Chuck Norris può attaccare un virus ad un PC semplicemente starnutendo. (spedita da flavio, leggermente modificata)

Quando a Chuck Norris squilla il telefono mentre guarda la tv, scatta la pubblicità. (spedita da marko2008)

Un giorno, mentre stava risalendo in bicicletta il Tourmalet a ritmo olimpico, respirando a bocca spalancata per il fiatone, Chuck Norris ha ingoiato una vespa. Accesa, conducente compreso. (inviata da m-o)

La stampante di Chuck Norris stampa in formato C4. (spedita da anto. completo il discorso del mio collega sottolineando che se mandate messaggi off topic e li concludete con uno o più fact li cancelliamo lo stesso)

Chuck Norris ha cambiato il senso della vita con un calcio rotante. (spedita da artemis_fowljr)

Messaggio di servizio
Allora, chiariamo una volta per tutte il discorso "ice thorn et similia". A noi (anzi, parlo per me, Dietnam) di Ice Thorn non frega un cazzo. A me frega solo poter scovare i fact più bellini tra quelli che ci inviate, pubblicarli per il vostro (e il nostro) divertimento e basta. Non è che non mi piaccia più, come mi piaceva un tempo, leggere tutti i vostri commenti, rispondere se è necessario rispondere, incazzarmi se è necessario incazzarsi, etcetc. Lo farei ancora molto volentieri, se ne avessi il tempo! Perchè ogni tanto adoro gettarmi nella bolgia, litigare, incazzarmi. Purtroppo ora sono una persona molto più impegnata di 3 anni fa, e quindi il massimo che riesco a fare è leggere i vostri facts e scegliere i più divertenti per la homepage. E quando mi trovo davanti pagine e pagine di botta e risposta, Ice Thorn vero e quelli falsi che si insultano, prese per il culo, e cose simili, a volte mi gira il cazzo. Ma non perchè non apprezzi il fatto che voi abbiate trovate questo modo per divertirvi/sfogarvi. La mia incazzatura è puramente personale: ci metto il quadruplo del tempo a trovare un fact in mezzo alle tonnellate di battute/insulti/prese per il culo. A volte me ne sto zitto, a volte sbrocco. E da questo sbrocco è nato prima il desiderio di moderare i commenti, subito bocciato da Mist in favore del "cancellare è meglio che curare". Però dopo qualche giorno cancellare diventa più impegnativo che cercare i facts! Quindi io (e spero anche Riccardo) chiuderò un occhio sul vostro divertissement, ma voi dovrete chiuderne uno (se non tutti e due) quando arriveranno i giorni in cui sclereremo e useremo la mannaia!
Buonanotte/Buongiorno
(D)

Chuck Norris può cambiare il rullino ad una macchina fotografica monouso. (spedita da spartan117)

Chuck Norris non cerca il pelo nell'uovo. Lui sa sempre dov'è. (spedita da ice thorn)

Sulla tastiera del Mac di Chuck Norris non c'è il tasto Mela. C'è il tasto Male. (inviata da anto)

Chuck Norris si è diplomato in russo dormendo della grossa davanti alla commissione d'esame. (inviata da condom-ino)

Quando in carcere a Chuck Norris cade il sapone sotto la doccia, subito tutti i detenuti si chinano per raccoglierlo. (spedita da cosmo)

Chuck Norris ha vinto un Oscar facendosi un film mentale. (spedita da manuele maggi)

Lo specchio di Chuck Norris non riflette. Agisce. (inviata da tommyilovechucknorris)

Una volta Chuck Norris ha preso l'epatite C. Ora può guidare anche i camion. (inviata da brizio)

Messaggio di servizio - Facebook

Ricordiamo che l'unico gruppo riconosciuto e approvato dalle alte sfere di welovechucknorris.it è QUESTO. Usatelo, diffondetelo e soprattutto diffidate delle imitazioni!

Una volta Chuck Norris è andato in vacanza in Sicilia. Da allora la mafia non è più Cosa Nostra, ma di Chuck Norris. (spedita da marko2008)

Chuck Norris ha vinto il premio Fair Play 2009 aiutando un avversario a rialzarsi dopo averlo decapitato con un calcio rotante. (M)

Chuck Norris può riscrivere un cd-rom non riscrivibile. A mano. (spedita da ice thorn, leggermente modificata)

Una volta Chuck Norris è stato fermato dalla polizia mentre era sul suo pick-up, e l'agente gli ha chiesto di fare il test del palloncino. Dopo aver soffiato Chuck Norris ha plasmato il palloncino a forma di giraffa e l'ha regalato all'agente che se ne è andato tutto felice. (inviata da mauro)

Chuck Norris ha seminato il panico in un negozio di occhiali lasciando sul banco una scatola sospetta. Si scoprì in seguito che era solo una montatura. (inviata da jamann)

Continua imperterrita l'iniziativa "mandaci la tua foto col nostro nuovo libro, stronzo".




Nella foto, Jamann ha un water nello scheletro.

In spiaggia, per evitare di scottarsi, molte persone usano creme solari ad alta protezione. Chuck Norris può schivare i raggi del Sole. (spedita da m-o)

Chuck Norris una volta ha seminato un nemico. Da quel nemico è poi cresciuta una pianta di nemici. (spedita da tommyilovechucknorris)

Ogni volta che Chuck Norris ricarica il cellulare, questo può poi sparare. (spedita da victor von doom)

Chuck Norris è un uomo così freddo che i libri scritti su di lui hanno la copertina di lana. (inviata da condom-ino)

Lo schermo del PC di Chuck Norris attiva lo ScreenSaver ogni mezzo secondo. Inutilmente. (spedita da bastinchio)

Se Chuck Norris guarda il sole per più di tre secondi, il sole si spegne. (spedita da tommyilovechucknorris)

Se Chuck Norris si presenta in discoteca con un invito “omaggio donna” i proprietari gli danno subito una donna in omaggio. (inviata da ilporco)

Ogni volta che Chuck Norris esegue la posizione del missionario riceve l'8x1000 dalla Chiesa Cattolica. (inviata da jamann)

Davanti al tasto Enter della tastiera del pc di Chuck Norris c'è un buttafuori incazzatissimo. (spedita da condom-ino)

Un giorno Chuck Norris, in fin di vita, si è salvato facendosi il massaggio cardiaco e la respirazione bocca a bocca. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)

Una volta, giocando a basket, Chuck Norris ha stoppato Michael Jordan. Da allora Michael Jordan è fermo a mezz'aria in posa plastica. (spedita da brizio, col nuovo account :))

Chuck Norris è diventato ricco staccando dal suo libretto un assegno da un milione di dollari intestato a "me medesimo". (spedita da condom-ino)

Quando Chuck Norris esegue un autoritratto, non si ritrae. Avanza minaccioso. (inviata da marko2008)

Chuck Norris, volendo cucinare la pasta ma non trovando la pentola, può tenere 10 litri d'acqua in una mano e farla bollire tenendo per 25 minuti la mano sul fuoco. Tutto ciò per diletto, in realtà potrebbe cuocere la pasta guardandola. (inviata da bastinchio)

In Asia mangiano con le bacchette. Chuck Norris mangia tenendo tra le dita due tronchi di baobab. (M)

Nel paginone centrale di PlayGirl di questo mese c'è una foto a grandezza naturale delle mani nude di Chuck Norris. (spedita da condom-ino)

Chuck Norris è il primo dei Mohicani. (spedita da marko2008)

Chuck Norris ha fatto riemergere Atlantide dagli abissi dando una passata con il mocio. (spedita da poetaminore)

Nella foto, Brizio Norris ha un armadio nello scheletro.
Più piccola no, eh?

Quando gioca a nascondino, Chuck Norris può vincere semplicemente impostando il suo status su "invisibile". (spedita da bromura, leggermente modificata)

Durante una partita di calcio Chuck Norris, dopo aver scartato un giocatore, se l'è mangiato. (inviata da bromura)

Messaggio di servizio - Testimonianze fotografiche.

Come da tradizione, anche in occasione dell'uscita della nostra terza fatica (?) letteraria pubblicheremo le vostre foto in compagnia dell'ambito libro. Diamo inizio alle danze.



Nella foto, Chuck Norris ha un Bastinchio nell'armadio.

Se nel primo giorno di mare Chuck Norris passa dodici ore davanti al sole senza nessuna protezione, al sole inizia a crescere la barba. (spedita da stig)

Quando Chuck Norris vuole rivivere gli anni 80, torna effettivamente negli anni 80. (spedita da amici di Chuck Norris)

Quando Chuck Norris lava la macchina splende sempre il sole. (spedita da artemis_fowljr)

Da giovani alcuni ragazzi effettuavano telefonate minatorie alla scuola, per saltare le interrogazioni, in cui dichiaravano esserci esplosivi nell'edificio. Chuck Norris, per evitare le interrogazioni, telefonava al preside e minacciava di venire veramente a scuola. (inviata da skhammy)

Chuck Norris possiede una rarissima copia di Chuck Norris ha un armadio nello scheletro autografata da Chuck Norris in persona. (M)

Chuck Norris può grattugiare la panna montata. (spedita da jamann)

Quando il cane di Chuck Norris sotterra un osso, nello stesso punto, pochi giorni dopo, crescono piantagioni di ossa. (spedita da mauro)

Chuck Norris ha un filmato amatoriale inedito sull omicidio Kennedy. La ripresa sembra effettuata attraverso un mirino telescopico. (inviata da pit71)

Nel nuovo remake del film "Guerra e pace", il regista ha scritturato Chuck Norris per un ruolo da protagonista: interpreterà la guerra. (inviata da cervelloinferie)

MESSAGGIO DI SERVIZIO
Il libro è arrivato!
Da oggi (o comunque nei prossimi giorni) in tutte le librerie!!! :)
(D&M)

Quando Chuck Norris vuole mimetizzarsi nella vegetazione, le piante si fanno crescere la barba e si mettono il cappello. (spedita da poetaminore)

Il Mago G, quando fa l'amore con sua moglie, cerca di trovare il punto Chuck Norris. (spedita da brizio)

Durante una vacanza, un amico di Chuck Norris gli ha dato la macchina fotografica e gli ha chiesto di immortalarlo. Ora quel tizio ha 5832 anni. (inviata da brizio)

Quando cerchi "Chuck Norris" su Google, il motore di ricerca ti informa "Forse cercavi rogne". (inviata da brizio)

L'universo interrompe la sua espansione per vedere Walker Texas Ranger su Rete 4. (spedita da tommyilovechucknorris)

Ai piedi della statua giace Chuck Norris. (M, dedicata ai fan di Lost)

In contemporanea con l'uscita in tutte le librerie dell'ultimo romanzo di Giorgio Faletti, intitolato "Io sono Dio", è stata annunciata in Paradiso l'uscita dell'ultimo romanzo di Dio, intitolato "Io sono Chuck Norris". (inviata da m-o)

Chuck Norris ha posato nudo per il calendario Maya. (inviata da marko2008)

Chuck Norris ha cambiato la storia semplicemente modificando i dati su Wikipedia. (inviata da tommyilovechucknorris)

Al banco degli affettati il numero riservato a Chuck Norris è quello della commessa più sexy che lavora lì. (inviata da poetaminore)

Difronte ad un bivio, Chuck Norris ha sempre un minimo di dieci scelte . Sempre. (spedita da alex)

Durante l'infanzia, molti bambini fanno i mammoni. Chuck Norris faceva il pappone. (spedita da brizio)

MESSAGGIO DI SERVIZIO

Se volete dare una mano all'Associazione Italiana per la Ricerca sul Cancro, date un'occhiata QUI.
E ditelo a tutti i vostri amici, nemici e parenti!
Grazie di cuore!
(D)

Chuck Norris ha ucciso Tiziano Ferro inchiodandolo sotto i piedi di Roberto Cavalli. (inviata da brizio)

Chuck Norris può praticare autoerotismo mentre esegue una croce perfetta agli anelli. (inviata da zimo)

Da ragazzino Chuck Norris preparò un fotomontaggio in cui brindava con Marilyn Monroe per far credere a tutti gli amichetti di essere stato con lei. Marilyn ha poi esposto orgogliosamente la foto in casa sua. (spedita da tyltyl)

Quando Chuck Norris va in uno strip club, le spogliarelliste gli infilano soldi nei boxer. (spedita da kioga, leggermente modificata)

Un giorno Chuck Norris si grattò il braccio,poco dopo si accorse di aver vinto 5 milioni di dollari. (inviata da bromura)

Chuck Norris ha vinto il mondiale di Formula Uno a bordo di una Williams. La pera. (M)

Quando Chuck Norris posa la forchetta sui sofficini questi non solo sorridono ma strizzano anche l’occhio e ammiccano consenzienti. (spedita da ilfi)

Quando Chuck Norris posa la forchetta sui sofficini questi non solo sorridono ma strizzano anche l’occhio e ammiccano consenzienti. (spedita da ilfi)

Nel negozio di Chuck Norris il cliente ha sempre torto marcio. Sempre. (spedita da marko2008)

Il mondo di Chuck Norris è senza Nutella. (inviata da tylerdurden e leggermente modificata)

Quando, col primo lavoro da apprendista, Chuck Norris faceva le notti, effettivamente posizionava di persona in cielo la luna e le stelle, e faceva tramontare il sole con un calcio rotante. (inviata da cervelloinferie)

Un giorno in un tg è stata mostrata una foto di Chuck Norris intento a brindare con Mao Tse Tung, il Gabibbo e sei Transformers. E' stata considerata attendibilissima all'unanimità. (M)

In Africa è stata scoperta un impronta del piede di Chuck Norris sul cranio di un fossile di Tyrannosaurus rex. (inviata da tylerdurden)

Chuck Norris può illuminare un locale buio accendendosi la mano dopo averla sfregata sulla barba. (inviata da skhammy)

Messaggio di servizio
Quando si tratta di cazzate, sono sempre in prima linea!
Buone photoshoppate!

Chuck Norris è talmente veloce con le mani che riesce a togliere tutti i semi da un cocomero senza sporcarsi le dita. E senza aprire il cocomero. (inviata da bastinchio e leggermente modificata)

Il metano prima di andare a dormire si accerta di aver chiuso Chuck Norris in camera sua. (inviata da poetaminore)

Chuck Norris può scendere in cantina salendo le scale. (spedita da marko2008)

La famiglia Kennedy si è sempre chiesta chi diavolo fu a sparare a Chuck Norris nella prima puntata di Walker Texas Ranger. (spedita da cosmo)

Chuck Norris nel tempo libero fa il torero. Entra nell'arena con addosso una camicia rossa e si diverte a vedere il toro che si suicida sbattendo contro il suo petto. (inviata da bastinchio)

Chuck Norris può specchiarsi su un muro di cemento. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)

Una volta uno sciamano voodoo ha costruito un bambolotto raffigurante Chuck Norris per tentare di colpirlo a distanza. Appena infilato il primo ago, la bambola gli ha staccato la testa con un calcio rotante e poi è andata a farsi una birra. (spedita da cosmo)

Come tutti, Chuck Norris può scrivere nella sabbia usando un dito. Nessuno sa però che dall'altra parte del mondo appare la stessa scritta in rilievo. (inviata da bastinchio)

Una volta un vecchio compagno delle elementari che non vedeva Chuck Norris da un sacco di tempo, gli è arrivato alle spalle e gli ha coperto gli occhi con le mani chiedendogli: "chi sono?". E Chuck Norris ha indovinato subito rispondendo: "un uomo morto". (inviata da poetaminore)

Chuck Norris può ucciderti tirandoti pacco. (M, su ispirazione di marcopete87)

Chuck Norris ha l'ultima parte del requiem di Mozart. E non sa cosa farsene. (spedita da xemax, leggermente modificata)

All'aeroporto, dopo il check-in, il metal detector ha iniziato a suonare quando è passato Chuck Norris. Subito ha sorriso alle guardie, depositando nella bacinella quello che si era dimenticato in tasca: gli Iron Maiden, i Metallica e Tiziano Ferro. (inviata da cervelloinferie)

I greci credevano che gli Dei si trovassero sul Monte Olimpo: Gli Dei credevano che Chuck Norris si trovasse in un ranch in Texas. (spedita da tylerdurden)

Chuck Norris non ha l'altra guancia. (spedita da marcopete87)

Quando Chuck Norris gioca a SimCity nei dintorni di Dallas crescono veramente delle nuove città. (inviata da victor von doom)

Un giorno un nemico ha fatto perdere il filo del discorso a Chuck Norris. Ritrovatolo, Chuck Norris lo ha utilizzato per impiccare il poveretto. (inviata da marcopete87)

Chuck Norris ha fatto rimbalzare cinque volte su un lago il Gran Sasso. (M, su ispirazione di marko2008)

Un giorno Chuck Norris si è presentato al check-in dell'aereoporto con una camicia-bomba, 2 coltelli militari da 30cm ed un Kalašnikov sotto una giacca. Nessuno ha avuto niente da ridire. (spedita da marcopete87)

Il cane di Chuck Norris ha il padrone da guardia. (spedita da black knight)

A metà degli anni '70, per iniziare a farsi conoscere dalle grandi produzioni hollywoodiane, Chuck Norris ha accettato di recitare una parte nel film “Rocky”. Interpretava il gancio destro di Apollo Creed. (inviata da il porco)

Se Chuck Norris poggia una cannuccia per terra e ci soffia dentro, la terra fa le bolle. (inviata da luca cleti)

Chuck Norris può fare zero tirando un dado. (spedita da icethorn)

Chuck Norris ha attraversato l’Oceano Pacifico in mongolfiera. Sott’acqua. (spedita da marko2008)

Se Chuck Norris muore, rinasce subito dopo nel ranch più vicino, rimanendo invincibile per 30 secondi. (spedita da paolo7)

Quando una donna dice a Chuck Norris che ha mal di testa, significa che ha davvero mal di testa. (inviata da tylerdurden)

Chiunque con una ricetta delle lasagne può fare le lasagne. Chuck Norris con una ricetta del medico può fare un medico. (inviata da m-o)

Chuck Norris può fumare in aereo. Col finestrino abbassato. (spedita da accettoiterminidiservizio)

Una volta un giornalista ha chiesto a Chuck Norris se poteva anticipargli qualcosa del suo nuovo film. Chuck Norris lo ha decapitato con un calcio rotante. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)