Esterrefatto dalla doppia pubblicazione, porgo un bentornato ed un ringraziamento allo spassosissimo bdrisshhh
Oltre a vestirsi di tutto punto, Chuck Norris può vestirsi alternando punti, virgole, punti e virgola, punti interrogativi, esclamativi ed altri segni di interpunzione.
Chuck Norris tira fuori garage dal pick up.
Chuck Norris può stilare un rapporto soddisfacendo sessualmente una donna con una penna stilografica.
Nel film Rombo di tuono, il titolo viene spiegato nella prima scena, con l’ inquadratura di Chuck Norris che va al bagno.
Quando Chuck Norris deve imbiancare casa, per fare prima al posto del rullo usa un caterpillar, intinge i rulli nella piscina, e dipinge tutta la casa in un battibaleno. Altro che “parete grande, pennello grande”.
Pennello grande ? allora non è vera la leggenda del caterpillar. Chuck Norris quando deve ridipingere casa, per fare prima non usa un pennello grande, abbassa le mutande, puccia il pennello enorme nella tintura e si mette a lavoro.
Chuck Norris puo’ ridare vigore al toner esaurito di una stampante, semplicemente dandogli un’ amichevole pacchetta sulla spalla.
Quando Chuck Norris vola da un’ aeroporto all’ altro, fa una cosa incredibile. Non gli si forma ghiaccio sulle braccia.
Quando Chuck Norris cammina in mezzo al fuoco, fa una cosa incredibile. Non si brucia i vestiti.
Quando Chuck Norris fa andare la lavatrice, fa una cosa incredibile. Non gli si restringono le camice.
Quando Chuck Norris va in vacanza, fa una cosa incredibile. Parte senza trovare mai nessuno sciopero, cancellazione del volo o ritardi.
Chuck Norris ha risolto il problema della gente che vuole abbronzarsi ma non sopporta il caldo. Cambia la lampadina e li infila direttamente nel frigorifero di casa sua.
I Queen hanno inciso il disco “God save Queen”, perché hanno saputo dell’ avvicinarsi di Chuck Norris, ai loro studi di registrazione, ed a Buckingam Palace.
Quando Chuck Norris deve unire due fogli, ed a bisogno di una cucitrice, subito Giorgio Armani va a casa sua a prestare opera. (perché questa mi fa ridere ?)
L’ ufficio mobile di Chuck Norris è pieno di piantine di città. L’ ufficio di campagna invece, è pieno di piantine di campagna. (questa no)
Il famoso ritardo accademico, per Chuck Norris è stato prolungato a due giorni. E’ chi ha appuntamento con lui, aspetta, senza aver nulla d aridire.
L’ abitacolo del pick-up di Chuck Norris, è invidiato da tutti i potenti della terra. E’ l’ unico veicolo antiatomico.
La ricerca scientifica in campo medico, spende un sacco di soldi all’ anno, ma non ha ancora capito che l’ unico metodo per debellare qualsiasi malattia, e farle consigliare da Chuck Norris di sparire.
Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.
Ehm... rizlo, ho delle mie teorie a riguardo, ma come ho fatto ? Mi sento inovlontariamente un deficiente. Mi aiuteresti a smettere di rovinarmi la digestione ? 8-)
Mi son gia rovinato la cena ieri sera da Blockbuster, vedendo gloriosissimi film di Chuck Norris (Rombo di tuono e Delta force) in vendita a EurI 4 e 90... inglorioso.
Una volta Chuck Norris ha pensato di controllare la fattura di un ristorante partendo dal prezzo dei caffè, quindi ha letto tutto il conto alla rovescia. Quando ha finito, il ristorante è decollato.
Chuck Norris quando ha voglia di giocare a The Sims, accende Matrix.
Chuck Norris d'estate fa surf su una Honda.
MacGyver con un coltellino svizzero ed un chewing gum può costruire un elicottero. Chuck Norris può costruire un MacGyver svizzero di chewing gum con un rutto.
Alla Fiera dell'Est per due soldi un topolino mio padre comprò. E infine Chuck Norris diede un calcio volante all'Angelo della Morte sul macellaio che uccise il toro che bevve l'acqua che spense il fuoco che bruciò il bastone che picchiò il cane che morse il gatto che si mangiò il topo che al mercato mio padre comprò.
Chuck Norris,come Geppetto,ha dato vita,cultura e una cattedra universitaria ad un albero...ora il novello pinocchio va in giro sotto il nome di Pino insegno
Chuck Norris ha assunto Tony lo chef per imburrare le famose fette biscottate.
Quando Chuck Norris arriva al casello autostradale con il suo pickup, non si ferma e la sbarra si alza automaticamente. E Chuck Norris non ha il telepass.
Nel castello di Montebello è stato accertato che Azzurrina una volta non ha chiamato la mamma, ma Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris, mentre portava il cane a passeggio, si stanco e lo lanciò con un calcio rotante. Poi venne donato alla Nasa come satellite al guinzaglio.
Gianni Morandi, per una canzone, si è ispirato a Chuck Norris, che, nella guerra del vietnam ammazzo 200 vietcong puntandogli il dito e urlando ta-ta ta-ta taaaa.
Se Chuck Norris ti investe col pick up, poi gli devi pure gli interessi.
Quando Chuck Norris ha la testa fra le nuvole, la zona viene interdetta al volo.
Se Chuck Norris dice "Ti Amo" ad una donna e solo perché deve andare a pescare gli squali e gli manca l'esca...
Per Chuck Norris è impossibile andare in bianco, se una donna gli lancia un 2 di picche, lui fa scopa con un due di spade, e nessuno a un cazzo da ridire...
Chuck Norris ha pianto una sola volta, perché dio l'aveva fatto incazzare. Per fortuna noè aveva visto tutto.
Chuck Norris ha avuto mal di testa una sola volta, quella volta che l'umanità ha rischiato l'estinzione per un improvviso calo di nascite. Per fortuna poi Chuck ha inventato l'aspirina.
Dodici portate non avevano saziato Chuck Norris. Già guardava famelico il braccio carnoso del tremante sommelier lì a fianco, quando una visione alla vetrina del ristorante attirò la sua attenzione. Rossa e in tiro, la pupa scartava i suoi infimi simili in direzione del centro, attirando sguardi concupiscenti. Mezzo decimo di secondo dopo Chuck Norris era sul marciapiede a seguire con lo sguardo quella bellezza. Ancora 15 centesimi di secondo e gli era affianco. Questa è l'ultima cosa che ricordo prima di essere sbattuto fuori dalla mia Ferrari.
I frequenti murales "Dio c'è" non hanno il significato di "c'è droga", ma più semplicemente è Chuck Norris che ha visitato quel posto. E distrutto(fa un po schifo sta roba...)
91 commenti:
Esterrefatto dalla doppia pubblicazione, porgo un bentornato ed un ringraziamento allo spassosissimo bdrisshhh
Oltre a vestirsi di tutto punto, Chuck Norris può vestirsi alternando punti, virgole, punti e virgola, punti interrogativi, esclamativi ed altri segni di interpunzione.
Chuck Norris tira fuori garage dal pick up.
Chuck Norris può stilare un rapporto soddisfacendo sessualmente una donna con una penna stilografica.
Chuck Norris puó estrarre minerali per corrispondenza semplicemente inviando lettere minatorie
In una partita di calcio, Chuck Norris può congiungere gli estremi di un rigore.
Quando Chuck Norris parla chiaro, dalla bocca gli esce luce.
Misurando ogni oggetto del Creato, si ottiene il numero costante di Fibonacci. Misurando Fibonacci si ottiene la data di nascita di Chuck Norris.
Chuck Norris gioca a campo minato. Dal vivo.
Se Chuck Norris partecipa ad una trasmissione dal vivo, presto diventa una trasmissione dal morto.
Quando Chuck Norris dà nell'occhio, al pronto soccorso oftalmico si formano code chilometriche.
Chuck Norris frantuma la cryptonite a colpi di Superman.
Chuck Norris è Ranger in Nord America ma è "bandito" nella maggior parte dei paesi del Sud America
Yaaaaaawnnn !! che sonno!!
Bravo m-o. Te l’ ho detto che le tue son buone
Ed anche Mexico è geniale.
Nel film Rombo di tuono, il titolo viene spiegato nella prima scena, con l’ inquadratura di Chuck Norris che va al bagno.
Quando Chuck Norris deve imbiancare casa, per fare prima al posto del rullo usa un caterpillar, intinge i rulli nella piscina, e dipinge tutta la casa in un battibaleno.
Altro che “parete grande, pennello grande”.
Pennello grande ? allora non è vera la leggenda del caterpillar.
Chuck Norris quando deve ridipingere casa, per fare prima non usa un pennello grande, abbassa le mutande, puccia il pennello enorme nella tintura e si mette a lavoro.
Chuck Norris puo’ ridare vigore al toner esaurito di una stampante, semplicemente dandogli un’ amichevole pacchetta sulla spalla.
Quando Chuck Norris vola da un’ aeroporto all’ altro, fa una cosa incredibile. Non gli si forma ghiaccio sulle braccia.
Quando Chuck Norris cammina in mezzo al fuoco, fa una cosa incredibile. Non si brucia i vestiti.
Quando Chuck Norris fa andare la lavatrice, fa una cosa incredibile. Non gli si restringono le camice.
Quando Chuck Norris va in vacanza, fa una cosa incredibile. Parte senza trovare mai nessuno sciopero, cancellazione del volo o ritardi.
Chuck Norris ha risolto il problema della gente che vuole abbronzarsi ma non sopporta il caldo. Cambia la lampadina e li infila direttamente nel frigorifero di casa sua.
I Queen hanno inciso il disco “God save Queen”, perché hanno saputo dell’ avvicinarsi di Chuck Norris, ai loro studi di registrazione, ed a Buckingam Palace.
Quando Chuck Norris deve unire due fogli, ed a bisogno di una cucitrice, subito Giorgio Armani va a casa sua a prestare opera.
(perché questa mi fa ridere ?)
L’ ufficio mobile di Chuck Norris è pieno di piantine di città.
L’ ufficio di campagna invece, è pieno di piantine di campagna.
(questa no)
Il famoso ritardo accademico, per Chuck Norris è stato prolungato a due giorni. E’ chi ha appuntamento con lui, aspetta, senza aver nulla d aridire.
L’ abitacolo del pick-up di Chuck Norris, è invidiato da tutti i potenti della terra. E’ l’ unico veicolo antiatomico.
La ricerca scientifica in campo medico, spende un sacco di soldi all’ anno, ma non ha ancora capito che l’ unico metodo per debellare qualsiasi malattia, e farle consigliare da Chuck Norris di sparire.
Quando Chuck Norris vuole sapere vita, morte e miracoli di qualcuno, si occupa personalmente della seconda parte.
Chuck Norris ha ucciso Klaus DiBiasi facendogli venire un tuffo al cuore.
Da quando Chuck Norris ha dichiarato di voler incidere un disco, gli avvistamenti di U.F.O. sono drasticamente calati.
Curiosamente, gli avvistamenti U.F.O. corrispondono agli orari di allenamento di lancio del disco di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il premio strega solo dichiarando di voler scrivere le sue memorie.
Buon appetito a chiunque.
Chuck Norris ha vinto il Festival di Cannes fumando uno spinello.
Aprendo un pacchetto di fazzolettini Tempo, Chuck Norris ha trovato due ore.
Chuck Norris può battere il tennista più forte del mondo semplicemente leggendo tutti i suoi diritti.
Chuck Norris ha vinto un Oscar per aver filmato il suo cane mentre agitava i titoli di coda.
Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.
Quando Chuck Norris scrive qualcosa in lettere minuscole, quei caratteri potranno essere decifrati solo con un microscopio a scansione.
Chuck Norris può entrare nel tuo computer sfondando le finestre di Windows
Chuck Norris al posto dello scheletro ha un altro Chuck Norris in carne ed ossa
Chuck Norris può aprire una nuova religione facendo doppio click su un'icona
Chuck Norris, per pulire il suo balcone, usa la scopa di saggina. E saggina non ha propio niente da dire.
Per fare la pulizia di Windows, Chuck Norris ha una filippina che gli passa il Vetril.
Quando Chuck Norris sbarella, migliaia di degenti si ritrovano a dormire per terra.
Ogni volta che Chuck Norris vuole ascoltare un pezzo dei Black Sabbath, evoca Satana e lo costringe a cantare al contrario.
(In onore di Steve Irwin, documentarista morto oggi)
Chuck Norris può addormentare i coccodrilli dicendogli "Vai a letto che è tardi".
Quando a Chuck Norris bruciano gli occhi usa un'autopompa dei pompieri come collirio.
Chuck Norris può impedire ai sovrani di fare doni semplicemente essiccandoli. E nessuno ha un cazzo da aridi re.
(ispirata involontariamente da Skhammy)
Chuck Norris ha scritto un'agiografia in cui racconta come gli piace starsene comodo. E' stato subito santificato.
Bahahahahahaha Rizlo!!!
Il pappagallo di Chuck Norris non ha mai un cazzo da ridire.
Nessuno.
Chuck Norris può fare bolle di sapore con un vasetto di yogurt.
Chuck Norris ha comprato un rampicante per abbellire il suo giardino. Manolo.
Chuck Norris può tracciare rette con un curvilileo.
Chuck Norris può piantare gerani all'interno di un vaso sanguigno.
bha oggi mi sento fiacco..
Le streghe viaggiano sulle scope volanti. Chuck Norris può attraversare l'oceano su un mocio Vileda pulendolo contemporaneamente.
Chuck Norris conosce una scorciatoia per arrivare su Marte.
Ehm... rizlo, ho delle mie teorie a riguardo, ma come ho fatto ?
Mi sento inovlontariamente un deficiente.
Mi aiuteresti a smettere di rovinarmi la digestione ?
8-)
Mi son gia rovinato la cena ieri sera da Blockbuster, vedendo gloriosissimi film di Chuck Norris (Rombo di tuono e Delta force) in vendita a EurI 4 e 90... inglorioso.
Chuck Norris ha inventato la lettera P spezzando una gamba ad una R
Chuck Norris ha illuso il mago silvan
Di reintro dalle vacanze Cuck Norris è andato in ferie.
Chuck Norris può togliere dalla circolazione Spalato semplicemente cambiandole l'accento.
@ skhammy: hai sbagliato a scrivere.
Il pickup di Chuck Norris ha l'acceleratore di particelle.
Chuck Norris può trasformare una ringhiera in un abbaino.
Il mazzo di tarocchi di Chuck Norris è l'unico originale.
Grazie rizlo, posso andare avanti a rovinarmi la digestione.
Sciao bbello.
Chuck Norris impressiona il rullino fotografico facendogli "bu!".
(no comment please)
Andando in ferie, Chuck Norris ha abbandonato Bobby Solo in autostrada.
Chuck Norris ha aperto un negozio di caccia e pesca in cui vende aerei militari e frutta.
Chuck Norris può incidere le proprie iniziali su un tronco ferroviario.
Chuck Norris può fare rimanere perplessi i No Doubt.
questa è eccezionale!
chuck norris sulla tastiera del suo pc al posto di ctrl alt e canc ha solo un tasto "ctrl " (calci terribili rotanti letali).
Una volta ad un concerto Chuck Norris a strappato a morsi la testa ad Ozzy Osbourne
Una volta Chuck Norris ha pensato di controllare la fattura di un ristorante partendo dal prezzo dei caffè, quindi ha letto tutto il conto alla rovescia. Quando ha finito, il ristorante è decollato.
Mi sono riportato un po' in linea...ma non ho letto tutto...cmnq m-o grande!!!
Vivo momentaneamente in Francia e anche qui fanno il telefilm Texas Walker Ranger...che bello che bello!!!
Chuck Norris ha dato una testata a Zidane e nessuno in Francia ha avuto nulla da ridire.
Chuck Norris quando ha voglia di giocare a The Sims, accende Matrix.
Chuck Norris d'estate fa surf su una Honda.
MacGyver con un coltellino svizzero ed un chewing gum può costruire un elicottero. Chuck Norris può costruire un MacGyver svizzero di chewing gum con un rutto.
Grazie Er Conte, ma inverti "Texas" e "Walker" prima che Chuck Norris se ne accorga! :)
Dal 1969, per sbarcare il lunario Chuck Norris ha assunto Neil Armstrong e Buzz Aldrin.
I quadri che Vittorio Sgarbi apprezza maggiormente sono quelli delle camicie di Chuck Norris.
Se Chuck Norris ha la voce impastata, da lì a breve la sua bocca produrrà fragranti brioche calde.
le croci si fanno il segno di chuck norris
Alla Fiera dell'Est
per due soldi
un topolino mio padre comprò.
E infine Chuck Norris diede un calcio volante
all'Angelo della Morte
sul macellaio
che uccise il toro
che bevve l'acqua
che spense il fuoco
che bruciò il bastone
che picchiò il cane
che morse il gatto
che si mangiò il topo
che al mercato mio padre comprò.
Chuck Norris è stato con la sorella di Zidane prima di Materazzi.2 volte
La zanichelli ha appena stampato l'atlante della casa di Chuck Norris..in allegato le foto dal satellite
n.b.per le foto dallo spazio nn è stato necessario l'utilizzo di nessuno zoom
Chuck Norris appende le scimmie all'appendi cite.
Abusando sessualmente di un'antilope, Chuck Norris ha ottenuto un impala.
Chuck Norris ha una clessidra senza sabbia perchè non gli piace aspettare.
La gatta di Chuck Norris ha il radiatore e la ventola per non surriscaldarsi quando fa le Fusa!!
appendicite e impala...oddio che ridere..ahahahahah
Chuck Norris deframmenta l'hard disk a calci rotanti.
Chuck Norris può vuotare il Sacco di Roma.
allora vena animali...ci sto:
Chuck Norris ha ormeggiato una grossa mucca al porto di Montecarlo...è il suo yak..t
Quando Chuck Norris dice di arrivare ad un appuntamento alle 8 in punto, lui alle 8 arriva. Con una FIAT.
Chuck Norris,come Geppetto,ha dato vita,cultura e una cattedra universitaria ad un albero...ora il novello pinocchio va in giro sotto il nome di Pino insegno
Chuck Norris ha assunto Tony lo chef per imburrare le famose fette biscottate.
Quando Chuck Norris arriva al casello autostradale con il suo pickup, non si ferma e la sbarra si alza automaticamente. E Chuck Norris non ha il telepass.
Il pinguino di Chuck Norris ha un indiano che gli fa fresco!!!
Chuck Norris può corrompere una circonferenza tracciandole a fianco una tangente.
Chuck Norris tira calci rotanti su due piedi.
Il manuale delle Giovani Marmotte è l'autobiografia di Chuck Norris.
Il pesce rosso di Chuck Norris si cambia l'acqua da solo.
Chuck Norris oltre che camminare, correre e saltare sull'acqua, può farci anche le flessioni.
Chuck Norris ha il pollice verde. Si chiama Hulk.
terribile questa!!!
Chuck Norris quando assaggia qualcosa di veramente buono si lecca i baffi e la barba.
All'ingresso di stadi e cinema, Chuck Norris strappa i biglietti ai rappresentanti della SIAE.
Chuck Norris puo' sfilarsi le mutande senza togliere i pantalooni.
Chuck Norris è stato il primo uomo a scoprire un Buco Nero. Ha semplicemente tirato giù le mutande a Denzel Washington.
Chuck Norris può spalmare un burrone su una fettona biscottata.
Nel castello di Montebello è stato accertato che Azzurrina una volta non ha chiamato la mamma, ma Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris, mentre portava il cane a passeggio, si stanco e lo lanciò con un calcio rotante. Poi venne donato alla Nasa come satellite al guinzaglio.
Gianni Morandi, per una canzone, si è ispirato a Chuck Norris, che, nella guerra del vietnam ammazzo 200 vietcong puntandogli il dito e urlando ta-ta ta-ta taaaa.
Se Chuck Norris ti investe col pick up, poi gli devi pure gli interessi.
Quando Chuck Norris ha la testa fra le nuvole, la zona viene interdetta al volo.
Se Chuck Norris dice "Ti Amo" ad una donna e solo perché deve andare a pescare gli squali e gli manca l'esca...
Per Chuck Norris è impossibile andare in bianco, se una donna gli lancia un 2 di picche, lui fa scopa con un due di spade, e nessuno a un cazzo da ridire...
Chuck Norris ha pianto una sola volta, perché dio l'aveva fatto incazzare.
Per fortuna noè aveva visto tutto.
Chuck Norris ha avuto mal di testa una sola volta,
quella volta che l'umanità ha rischiato l'estinzione per un improvviso calo di nascite. Per fortuna poi Chuck ha inventato l'aspirina.
Chuck Norris può pettinare l'arbitro Collina.
Chuck Norris può deflorare uno sguardo impenetrabile.
In Superman Returns si scopre che il supereroe era solo andato a comprare dei sigari kriptoniani a Chuck Norris.
Chuck Norris affila le lamette con la barba.
Chuck Norris gira sempre con una bustina di acqua liofilizzata in tasca, nel caso gli venisse sete.
Chi più ne ha, ne ha sempre meno di Chuck Norris.
(Bentornati ai vari bdrisssh, brizio, AdP & C.
Tutti in gran forma, vedo.)
Chuck Norris è la regola che conferma l'eccezzione.
Dodici portate non avevano saziato Chuck Norris. Già guardava famelico il braccio carnoso del tremante sommelier lì a fianco, quando una visione alla vetrina del ristorante attirò la sua attenzione. Rossa e in tiro, la pupa scartava i suoi infimi simili in direzione del centro, attirando sguardi concupiscenti.
Mezzo decimo di secondo dopo Chuck Norris era sul marciapiede a seguire con lo sguardo quella bellezza.
Ancora 15 centesimi di secondo e gli era affianco.
Questa è l'ultima cosa che ricordo prima di essere sbattuto fuori dalla mia Ferrari.
ciao damned...anche te ti 6 tenuto in allenamento vedo quest'estate
Omaggio al grande Leo.
Chuck Norris può ricavare vino dalle vignette di Ratman.
Chuck Norris gratta il parmigiano con la barba. Ora a Parma stanno facendo manifestazioni di protesta. Inutilmente.
Il pianoforte di Chuck Norris ha tre pedali. Acceleratore, frizione e freno.
forse già postata..
Il Pick-up di Chuck Norris ha l'acceleratore di particelle.
bella,
quando Chuck Norris va in vacanza il mondo aspetta il suo rientro
notte
Il sole per sorgere la mattina aspetta che si alzi CHUCK NORRIS e che gli dia l'OK....
buongiorno a tutti!!!!
Presa Ivana Spagna, Chuck Norris la polverizzò, la impastò con acqua, lievito e tuorli d'uovo, e la mise in forno. Inventò così il Pan di Spagna.
Dio vede, Chuck Norris provvede!
Saluti a Danmed e a tutti gli altri.
Quando si allontana dal proprio pick up, Chuck Norris blocca i pedali con Sandra Bullock.
Gli episodi di auto erotismo nella vita Chuck Norris hanno sempre coninvolto donne all'interno del proprio pick up.
non so s'è è già stata postata, ma
Chuck Norris ha ammazzato la morte
I frequenti murales "Dio c'è" non hanno il significato di "c'è droga", ma più semplicemente è Chuck Norris che ha visitato quel posto. E distrutto(fa un po schifo sta roba...)
Bin Laden si nasconde da Chuck Norris
vivi come se dovessi morire subito. Pensa come se Chuck Norris nn dovesse morire mai. Ho detto mai.
Can che abbaia nn morde. Chuck Norris abbaia e morde.
Chuck Norris può specchiarsi senza uno specchio.
Le scimmie si sono evolute in uomini, un uomo si è evoluto in Chuck Norris.
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