Quando Chuck Norris parla ai sordi, gli escono i fumetti. (inviata da v4 e leggermente modificata)
Il pickup di Chuck Norris, tra i suoi accessori, ha l'auto di James Bond. (inviata da icethorn e modificata da D)
Chuck Norris da bambino ha diffuso l'ebola giocando a "ce l'hai" con i suoi amichetti. (inviata da norad)
Per il suo funerale Chuck Norris ha già disposto chi porterà la bara al cimitero: lui a bordo del suo Pick-Up. (inviata da foxagent)
Una volta Chuck Norris ha sfidato Bruce Lee a chi riusciva a compiere più calci rotanti in un ora. Ha vinto solamente di uno. Dopo 0,1 secondi, sferrando il primo in faccia a Bruce. (inviata da weaponx)
Chuck Norris è sempre stato un buontempone. Già quando Gesù camminava sulle acque, lui si divertiva a schizzarlo tirandogli Pietro. (inviata da m-o)
Le riunioni di gabinetto del governo texano si tengono nella tazza del cesso di Chuck Norris. (inviata da m-o)
Fra i draghi circola la voce che ci sia un contenitore con dentro un cucciolo di Chuck Norris in formalina. (inviata da zami)
Chuck Norris, per non perdere il segno quando legge gli articoli su Wikipedia, fa l'orecchio al monitor. (inviata da zuxman)
E' stato ritrovato un fossile preistorico di una camicia a scacchi. Per gli scienziati è la prova definitiva che l'uomo discende da Chuck Norris. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris può salvare il mondo semplicemente premendo SHIFT+F12. (inviata da m-o)
Chuck Norris ha canini, molari, incisivi, 43 zanne da squalo, 2 tenaglie e le trappole di ferro di Prince of Persia. (inviata da adrianooooo)
Chuck Norris può scrivere con una penna Barilla. (inviata da sciamano)
Il film "Getta la mamma dal treno" parla di come Chuck Norris, in viaggio con la madre, abbia brillantemente risolto il problema di avere un solo biglietto al sopraggiungere del controllore. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris ha stabilito il record mondiale nella staffetta 4x400 correndo da solo e stringendo in mano un Testimone di Geova. (inviata da brizio e leggermente modificata)
Messaggio di servizio
Chiediamo venia per il crash del sito.
Ogni tanto succede, ed è giustamente successo quando nessuno poteva metterci mano.
Ora sembra funzionare.
Gesù bambino prepara il presepe in Marzo. E' ambientato in Texas e ricorda la nascita di Chuck Norris. (inviata da barracuda)
Messaggio di servizio
Ripetiamo per la miliardesima volta: potreste gentilmente, invece che scrivere mille facts diversi nei commenti, raccoglierli tutti in un unico commento?
Vi spiego anche perchè: ogni volta che lasciate un commento, a noi arriva una mail.
Esempio: nel post precedente Ice Thorn ha lasciato circa 30 commenti in meno di mezzora.
Se li avesse postati tutti assieme, a noi sarebbero arrivate 29 mail in meno.

Vi scongiuriamo: quando possibile, aiutateci almeno in questo.
Grazie
(D), (M) e (S)
In occasione della festa per il suo ultimo compleanno, Chuck Norris ha preteso che una torta a tre piani uscisse da una donna in bikini. (inviata da barracuda)
Chuck Norris può battere un presepe al gioco delle "belle statuine". (inviata da m-o)
Quando si congeda dagli amici Chuck Norris dice: "Ok, allora rimaniamo così". Chi si muove è un uomo morto. (inviata da bdrisshhh)
Quando era piccolo Chuck Norris, a forza di giocare a 1 2 3 stella, è arrivato su Giove. (inviata da cj4life)
Chuck Norris al ristorante vieta ai sommelliers troppo bassi di versargli il vino per paura che sappia di tappo. (inviata da milosgarden)
Il computer di bordo del pickup di Chuck Norris ha anche il conteggio delle persone investite: superato un tot punteggio, riceve dei buoni sconto da spendere in birra. (inviata da silver)
Quando Chuck Norris si dà alla macchia, alla Dixan si suicidano. (inviata da Antolla, ispirato da Brizio)
Anni fa un ragno radioattivo ha morso Chuck Norris. Ora quel ragno ha la barba, la camicia a scacchi e uccide gli altri ragni a calci rotanti quadrupli perchè ha 8 zampe. (inviata da brizio)
Chuck Norris può far parlare la muta di un sub. (spedita da messercialtrone)
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto i 100m piani dando ai suoi avversari 150m di vantaggio. (spedita da weaponx)
Chuck Norris può scivolare sul più bello e farlo diventare orribile. (spedita da albus_silente)
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re. (M)
Le foto scattate dagli autovelox a Chuck Norris sono sempre uguali: lui abbracciato al suo pickup, entrambi sorridenti. (inviata da silver)
Chuck Norris può spegnere un incendio premendo OFF. (inviata da m-o)
Chuck Norris può fare i salti immortali. (spedita da weaponx)
La morte arriva quando meno te lo aspetti. Chuck Norris quando mena te lo aspetti. (M, su ispirazione anonima)
Chuck Norris può riparare le acque ad una donna incinta. (spedita da v4, leggermente modificata)
Messaggio di servizio - Spot on
Buongiorno, esimi facters. Nel comunicarvi che per le prossime due settimane il blog sarà monopolizzato dal perfido (D) causa meritatissime vacanze di (M), approfittiamo per segnalarvi l'iniziativa di due nostri amici che hanno appena aperto un blog molto sfizioso:

http://tetracampioni.blogspot.com/

Nel quale raccoglieranno testimonianze legate alla trionfale vittoria dell'Italia ai recenti mondiali di calcio. Da segnalare l'opportuna testimonianza di Chuck Norris, "hanno vinto perchè non ho partecipato".

Cordiali saluti e tante belle cose,
D & M
Chuck Norris non ha mai avuto problemi di peli superflui. Tutti i peli di Chuck Norris sono necessari. (spedita da antolla, leggermente modificata)
Chuck Norris scheggia i sassi col parabrezza del pick up. (spedita da m-o)
A Chuck Norris le orecchie non fischiano: gli fanno l'applauso. (spedita da liandyer)
Il secondo nome di Chuck Norris è "mai più". (spedita da orwell1974, leggermente modificata)
Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha schiavizzato Tom Cruise usando il cruise-control del suo pick-up. (M)
Ogni volta che Chuck Norris passa per Monopoli, gli regalano 20.000 euro. (spedita da m-o)
I pantaloni di Chuck Norris hanno risvolti drammatici. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha preso la terza media semplicemente ordinando tre pinte di birra. (spedita da bdrisshhh)
Chuck Norris può gasare l'acqua liscia riempiendola di complimenti. (spedita da intheeyesoftheranger)
L'espressione "secondo me" deriva dal fatto che il primo è sempre Chuck Norris. (spedita da cesc, modificata da M)
Il pavone di Chuck Norris fa la ruota panoramica, sedili compresi. (spedita da m-o)
Nella sua arca Chuck Norris ha una coppia di Noè. (spedita da battibecchiqua)
L'ultima volta che Chuck Norris è stato in un ristorante messicano ha ordinato una Corona. Ora è il Re del Messico. (spedita da brizio)
Chuck Norris può entrare dai gangheri. (spedita da v4)
Chuck Norris ha ammazzato tutti i dinosauri con un estintore. (spedita da bisbocione)
Quando Chuck Norris va all'autogrill, mangia auto grigliate. (spedita da doc)
Chuck Norris per fare sci nautico usa dei laghi in discesa. (spedita da labiondadellafrasba)
Chuck Norris ha comprato E-bay su E-bay. (spedita da doc)
Chuck Norris ha spento il Sole investendolo col pick-up mentre percorreva a tutta velocità il viale del tramonto. (spedita da brizio)
Se in un film viene ucciso un maggiordomo, l'assassino è sempre Chuck Norris. (M)
Nel giardino di Chuck Norris non cresce l'erba voglio. Cresce l'erba ottengo. (spedita da 81timo81, leggermente modificata)
Chuck Norris chiama le linee erotiche per far eccitare le centraliniste. (spedita da mellow)
Per eseguire la testata di Zidane, Chuck Norris ha eseguito sul joypad avanti, avanti + triangolo. (inviata da silver)
Trezeguet calciando il rigore si è ricordato che Chuck Norris aveva comprato un televisore da MediaWorld. (inviata da messercialtrone)
Messaggio di servizio
Mi è stato appena inviato questo mms:
Chuck Norris @ Sottomarina (VE)
La foto è stata fatta sulla diga a Sottomarina (VE).
Ringraziamo Enver.

Inviateci anche voi i vostri mms e le vostre foto alla nostra solita mail con i facts di Chuck Norris che trovate scritti in giro per il mondo: muri, tavoli, panchine, treni, etcetc.
Noi apriremo una sezione apposita dove pubblicarli ;)
Buona domenica.
(D)
Il toro è il maschio della mucca. Chuck Norris è il maschio del toro. (inviata da brizio)
Gli aeroplanini di carta che Chuck Norris faceva a scuola erano talmente perfetti che avevano anche le hostess a bordo. (inviata da brizio e microscopicamente modificata)
L'aria condizionata è condizionata da Chuck Norris. (spedita da matteoferroman)
La catenina d'oro che Chuck Norris porta al collo è talmente massiccia che appesa al crocefisso c'è una vera persona. (spedita da brizio)
Chuck Norris può curare la dipendenza da ERO-IN-A degli amici juventini somministrando loro massicce dosi di VIV-IN-C. (inviata da sciamano)
Chuck Norris può estrarre dello zucchero di canna da un fucile. (spedita da m-o)
Chuck Norris può fare bungee jumping con un fusillo scotto. (spedita da m-o)
Chuck Norris riesce a fare un origami piegando una bomba carta. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha conquistato una nazione portandola fuori a cena. (spedita da brizio)
Da quando Chuck Norris ha comprato tutte le azioni della Algida, il "Cucciolone" è stato sostituito con il "Godzilla" e i 7 peccati Magnum sono diventati 815, tra cui i più venduti sono "perfidia", "vendetta" e "violenza gratuita". (inviata da b.t.b.ugo)
Il giorno della festa di laurea del miglior amico di Chuck Norris, Chuck Norris ha organizzato una goliardata divertentissima, gettandogli addosso farina e uova di fronte ad un pubblico in delirio. Poi l'ha mescolato a calci rotanti, l'ha messo in forno mezz'ora e se l'è mangiato. Chuck Norris non ha amici. (M, dedicata alla Segretaria)
Messaggio di servizio - Un bell'applauso...
... alla nostra leggendaria Segretaria, che si è appena laureata in sociologia della briscola nucleare. Ippippurrà! Ah, beh, e ovviamente un bell'applauso anche all'Italia. Stiamo ancora godendo come canguri. (M&D)
Chuck Norris stima Steven Seagal. Gli dà un valore quasi pari a zero. (inviata da skhammy)
Chuck Norris adora dipingersi le unghie con lo smalto dei denti delle sue vittime. (inviata da m-o)
Chuck Norris può vedere le partite di sky, senza parabola e senza decoder, semplicemente guardando verso il cielo. (inviata da spadrillas)
La FIFA, dopo aver valutato attentamente le immagini di Sky, ha squalificato il tedesco Frings per aver sferrato un pugno all'argentino Cruz. Scorrendo in avanti le immagini, si nota anche Chuck Norris che colpisce Frings con un calcio rotante. La FIFA gli ha già consegnato il premio fair-play 2006. (M, che non è teso per la partita. neanche un po'. davvero.)
Chuck Norris si è laureato presentando come tesi gli italiani che aspettano Italia-Germania. (M)
Chuck Norris si stira le camicie indossandole e poi gonfiando i muscoli. (inviata da danmed)
Chuck Norris può rovinarti la vita rigandola con le chiavi della macchina. (inviata da albussilente)
Dentro l'armadio di ogni bambino c'è un secondo armadio da cui spunta Chuck Norris per spaventare il Mostro nell'Armadio. (inviata da rizlo)
Chuck Norris ha allenato un frisbee a prendere al volo i cani che gli lancia. (inviata da danmed)
Chuck Norris ha inventato il Bloody Mary dissanguando Cameron Diaz. (inviata da mexico)
Chuck Norris e' entrato nel Guinness dei Primati facendo bere una birra ad uno scimpanzè. (inviata da mexico)
Chuck Norris ha solo buoni del tesoro: i cattivi li uccide nella prima mezz'ora del film. (inviata da amicidipippo)
Quando ascolta la radio, Chuck Norris può fare surf su Onda Verde. (M, su ispirazione di java)
Chuck Norris ha sconfitto il cancro uccidendo tutti i nati tra il 22 Giugno e il 23 Luglio. (spedita da albus_silente)
Se Chuck Norris buca una gomma del pick up, la aggiusta immediatamente gonfiandola di botte. (spedita da mexico)
Chuck Norris può pilotare il jet-lag. (spedita da mexico)
Chuck Norris è così veloce che quando decide di fare una cosa, l'ha già fatta. (spedita da cj4life)
Il Paint del PC di Chuck Norris è Leonardo Da Vinci. (spedita da m-o, leggermente modificata)
Chuck Norris scavando nel suo passato ha trovato il petrolio. (inviata da lostprophet)
Chuck Norris ha ideato la grafica del pallone usato nei mondiali di calcio appoggiando un salvaslip su un comune pallone bianco. (inviata da orwell1974)