Agli eventi veramente importanti, Giorgio Armani partecipa indossando abiti creati da Chuck Norris. (spedita da kappaesse)
Quando Chuck Norris va in edicola a prendere Diabolik, questi esce immediatamente con le mani alzate. (spedita da gattorandagio)
Nei campionati di nuoto delle rane, lo stile più popolare è lo stile Chuck Norris. (M)
Chuck Norris può vedere il retro di un film semplicemente girandolo. (segnalazioni varie modificate da M)
Chuck Norris può indicarsi l'indice della mano destra con l'indice della mano destra. (M)
Chuck Norris ha preso un salmone di 45 chili ad una pesca di beneficenza. (spedita da pierre, leggermente modificata)
Chuck Norris può uccidere un piccolo indiano con una frecciatina. (spedita da reandrew, leggermente modificata)
Il termometro di Chuck Norris contiene mercurio. Il pianeta. (inviata da skhammy)
Nei film di Superman la controfigura é Chuck Norris. (inviata da gelatoallimon e barbaramente tagliata da D)
Chuck Norris ha vinto una gara di paracadutismo estremo saltando col paracadute già aperto e ripiegandolo nello zaino durante la caduta libera. (inviata da brizio)
Secondo un recente studio del National Geographic, il rituale di corteggiamento delle farfalle comincia quando il maschio chiede alla femmina se vuole salire da lui a vedere la sua collezione di foto di Chuck Norris. (spedita da danmed, leggermente modificata)
Chuck Norris può camminare su una fune tesa tra le sue stesse mani. (spedita da brizio)
Chuck Norris può decollare con un aliante. Senza traino. Senza vento. E senza aliante. (spedita da samsite)
Chuck Norris dorme con un calcio rotante sotto al cuscino. (spedita da gelatoallimon, leggermente modificata)
Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro texano con la barba e la camicia a scacchi. (spedita da dorian, leggermente modificata)
Chuck Norris detiene il record per la più alta velocità mai raggiunta da un mezzo a motore su un rettilineo. L'ha raggiunta a bordo del suo pick-up. In una rotonda. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
Le vie del Signore sono infinite. Le vie di Chuck Norris sono infinite, due volte. (spedita da puck e brizio praticamente in contemporanea)
Chuck Norris è talmente veloce che, ogni volta che infrange il muro del suono, riesce anche a stuccarlo e ridipingerlo. (spedita da brizio)
Catturato da un gruppo di fanatici religiosi, Chuck Norris è stato sottoposto alla Ruota della Tortura. Prima di ucciderli tutti, ha comprato una vocale e ha vinto 5 milioni di dollari. (inviata da Brizio)
Un abile pompiere è in grado di spegnere un incendio gettando acqua sul fuoco. Chuck Norris può asciugare un'inondazione dandole fuoco. (M, su ispirazione di lord)
Gli onanisti chiamano Federica la loro mano amica. Quella nemica, la chiamano Chuck Norris. (M, con un saluto e un ringraziamento a chi era presente a Mantova)
Chuck Norris può disarmare un kamikaze imbottito di tritolo semplicemente stritolandolo. (spedita da vieri)
Reminder - Alle 18.30 presentazione del libro alla Feltrinelli di Mantova. Chi può esserci, ci sia!

- M
Chuck Norris ha vinto un prestigioso rodeo texano semplicemente cavalcando l'omonimo pacchetto di patatine di fronte ad un pubblico in estasi. (spedita da dorian, leggermente modificata)
Chuck Norris può vincere una guerra lampo uccidendo i nemici con una cerniera. (M)
Nel 1960, il batiscafo Trieste della U.S. Navy compì l'impresa di raggiungere la profondità della Fossa delle Marianne. In fondo, trovò le Marianne intente a studiare un modo per raggiungere la profondità della Fossa di Chuck Norris. (M, su ispirazione di davide,,,,)
Chuck Norris ha superato la velocità della luce a bordo di un triciclo. (spedita da hook, leggermente modificata)
Chuck Norris può radere al suolo una città con un rasoio Bic. (spedita da dorian, pesantemente modificata)
Un giorno Chuck Norris è stato legato, imbavagliato e gettato giù per un dirupo profondo mille metri dai suoi nemici. Dopo essersi schiantato a terra ed essere esploso in mille pezzi, si è rialzato e ha ucciso con un calcio rotante loro e tutti quelli che osarono obiettare che "non ha senso". (M)
Quando Chuck Norris riceve una mail di spam da Bancoposta per diventare utente certificato, è veramente Bancoposta che lo vuole far diventare certificato. Ad oggi, Chuck Norris è l'unico utente certificato di Bancoposta al mondo. (spedita da francesco de collibus, leggermente modificata)
Se Chuck Norris ti lascia di stucco, poi ti usa per ridecorare casa sua. (spedita da dorian, leggermente modificata)
Il Milan è campione d'Europa. Ora, per il titolo di campione del mondo, dovrà affrontare Chuck Norris. (spedita da gothric, dedicata ai lettori milanisti)
In fondo alla Bibbia, dopo l'Apocalisse, c'è la biografia di Chuck Norris. (spedita da mb)
Quando Chuck Norris si mette in posa per una foto e dice "cheese", si materializza dal nulla del formaggio di primissima qualità. (spedita da capitancannavaro, leggermente modificata)
Chuck Norris può restituire la verginità ad una donna semplicemente sfottendola. (M)
In una remota isola del Pacifico, alcuni dinosauri stanno cercando di clonare Chuck Norris. (spedita da foxagent)
Una volta Chuck Norris, mentre inseguiva un rapinatore, ha sparato un intero caricatore uccidendolo. Subito dopo si è accorto di aver dimenticato a casa il resto della pistola. (spedita da tyltyl)
La gente comune riesce a far rimbalzare in acqua i sassi. Chuck Norris ha fatto rimbalzare in acqua la città di Matera. (spedita da spaghetto, leggermente modificata)
Einstein sosteneva che Dio non gioca a dadi con il mondo. Infatti ci sta giocando con Chuck Norris. (spedita da capitancannavaro)
Durante le riprese di Walker Texas Ranger, Chuck Norris faceva da controfigura alla sua controfigura nelle scene più pericolose. (spedita da albrix, leggermente modificata)
Messaggio di servizio - Mantova
Sabato 26/5, in occasione della notte bianca a Mantova, il prode M sarà ospite della locale Feltrinelli per presentare il simpatico libro che tanto sta appassionando grandi e piccini, I frangenti laici dello yoddle di Chuck Norris sono tutti forti, o qualcosa del genere. La presentazione avrà luogo alle 18.30 (che notte non è). Ulteriori dettagli QUI, anche se sabato 28 non esiste e D non ci sarà.

M&D
Durante la finale di andata della Coppa Italia, Chuck Norris si è recato allo stadio Olimpico convinto di assistere agli Internazionali di tennis di Roma. Per non dispiacerlo, la partita è finita 6-2. Ora la Roma è quinta nel ranking mondiale, tra Fernando Gonzalez e Andy Roddick. (inviata da carlito)
Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina. Di un altro libro. (inviata da brizio e brutalmente tagliata da D, che si assume la responsabilità di tale gesto)
Grazie a sofisticatissimi modelli matematici, i meteorologi riescono a ottenere previsioni del tempo attendibili fino ad una settimana. Per ottenere previsioni oltre la settimana, chiedono a Chuck Norris. (spedita da m-o, leggermente modificata)
Dopo aver aperto una sua pagina su MySpace, Chuck Norris è diventato padrone dell'universo. (spedita da morpheusthecat, leggermente modificata)
Durante un test di matematica alle scuole superiori, Chuck Norris ha inserito come risultato finale "violenza". Nell'occasione, ha preso 10 e lode. Chuck Norris può risolvere tutti i problemi con la violenza. (fact tradotto)
La serie horror "Le colline hanno gli occhi", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Le colline hanno la barba" e avere come protagonista Chuck Norris. Il progetto è naufragato perchè il risultato è stato considerato "troppo violento" dagli autori. (M, su ispirazione di chiara)
Gli scienziati NASA stanno facendo di tutto per trovare altre forme di vita nell'universo. Su commissione di Chuck Norris. Che le trasformerà in forme di morte. (spedita da chiara, pesantemente modificata)
Cenerentola aveva una zucca che diventava una carrozza. Nell'orto di Chuck Norris le verdure sono tutte potenziali pick-up che si trasformano al suo comando. (spedita da maxpike)
Chuck Norris non usa il cotton fioc. Si spara nelle orecchie. (spedita da noobeh, leggermente modificata)
Quando c'era ancora George Washington, sui dollari c'era già la faccia di Chuck Norris. (spedita da tyltyl)
Messaggio di servizio
I due cretini si prendono un weekend di ferie, uno a vedere concerti a Brighton, l'altro a presenziare ad un matrimonio a Palermo.
Ci si rivede lunedì.
Buon weekend!
M&D
Recentemente un canadese è riuscito a saltare una fila di 120 barili con un'auto. Chuck Norris lo ha ridicolizzato saltando una fila di 240 auto con un barile. (inviata da m-o)
I pipistrelli possono volare al buio perchè sono dotati di un sonar che consente loro di evitare gli oggetti. Quando Chuck Norris corre al buio ad occhi bendati, gli oggetti si spostano. (inviata da brizio)
Per diventare presidente della repubblica occorrono 50 anni di età e la cittadinanza italiana. E che Chuck Norris rifiuti l'incarico. (spedita da steve23jj)
Sulle finestre di casa, Chuck Norris ha delle persiane. Vive e arrotolate. (M, su ispirazione di massimiliano)
Il braccio violento della legge è comunque meno violento del braccio tranquillo di Chuck Norris. (spedita da brizio)
Alfred Nobel, dopo aver scoperto la dinamite, ha ricevuto il premio Chuck Norris. (spedita da dorian)
Condannato all'ergastolo, Chuck Norris ha ottenuto la scarcerazione immediata perchè in 10 minuti aveva già segnato col gesso sul muro della cella i giorni fino a infinito. Due volte. (spedita da brizio)
Nella famosa scena dell'accavallamento di Basic Instinct, in mezzo alle gambe di Sharon Stone c'è Chuck Norris. (spedita da oddbastard, leggermente modificata)
Chuck Norris può domare i cavalli vapore con un lazo a pressione. (spedita da anotnio, leggermente modificata)
Una volta Chuck Norris chiese asilo politico. A 3 anni era presidente dell'ONU. (spedita da foxagent)
Chuck Norris può conquistare con gli eserciti del Risiko le vie del Monopoli. (spedita da joshua)
Chuck Norris, per scalare un muro troppo alto, può fare scaletta sulle sue stesse mani. (inviata da tyltyl)
Una volta, svolgendo un test di concentrazione, Chuck Norris implose. (inviata da foxagent)
Una volta, a Las Vegas, Chuck Norris ha puntato la ragazza più carina del locale dove si trovava. Ne ha vinte altre 36. (inviata da brizio)
Chuck Norris può fare strike giocando a Scala 40. (spedita da wizard33)
Chuck Norris può strappare in due un'autostrada seguendo la linea tratteggiata. (spedita da brizio. Il tutto mentre su Italia 1 Chuck Norris la fa da padrone)
Alcuni credono di poter cambiare il proprio futuro. Chuck Norris può cambiare il suo passato. (invita da woodchuck)
Thomas Alva Edison ha inventato la lampadina. Chuck Norris ha inventato la luce. (inviata da m-o)
Agli ultimi mondiali di atletica, Chuck Norris ha vinto i 100 metri piani arrivando al traguardo dopo 10 ore, camminando e sorseggiando una birra. Ora il record mondiale dei 100 metri piani è 10 ore. E nessuno ha un cazzo da ridire. (spedita da serendipity, leggermente modificata)
Al tempo degli antichi romani, i cristiani venivano dati in pasto ai leoni. I leoni più impertinenti, a loro volta, venivano dati in pasto a Chuck Norris. (spedita da nonoregistro, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris deve attraversare la strada, sul semaforo non appare un omino verde che cammina, ma un omino a scacchi che travolge le auto. (spedita da tyltyl)
Chuck Norris può peccare di gola. Nel senso che può uccidere con la gola. (spedita da vaniglio)
Mose è riuscito a dividere le acque. Chuck Norris le ha messe in un' equazione a cinque incognite. (spedita da skhammy)
Chuck Norris può rodere il fegato alla persona con cui sta litigando. Letteralmente. (spedita da orwell1974, leggermente modificata)
Se durante una partita a carte Chuck Norris dice "scopa!", tutti i giocatori iniziano immediatamente a copulare tra loro. (spedita da nonnospecial, leggermente modificata)
Un giorno, in visita a Milano, Chuck Norris ha preteso una stanza con vista sul mare. E gliel'hanno data. (spedita da vane pecirov, leggermente modificata)
La gente normale fa il palloncino masticando il chewing gum. Chuck Norris fa il palloncino masticando il vetro fuso. (spedita da icethorn, leggermente modificata)
L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere. (M)
Se hai un diverbio con Chuck Norris, l'unica cosa che può uscirti di bocca è il suo pugno. (inviata da manny calavera)
Mettendo acqua nel forno, Chuck Norris può fare cubetti di fuoco. (spedita da brizio)
Lucio Battisti cantava "Dieci ragazze per me posson bastare". Tutte le altre erano di Chuck Norris. (spedita da m-o, leggermente modificata)
La luna che si vede nel cielo è il riflesso di quella custodita nel pozzo di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Un giorno, per rompere il ghiaccio con una ragazza, Chuck Norris ha disintegrato l'Antartide con un calcio rotante. (spedita da samsite, leggermente modificata)
Chuck Norris può calcolare il perimetro di una figura retorica. (spedita da leon)
Le arti marziali ti insegnano che esiste sempre qualcuno più forte di te. Quel qualcuno è Chuck Norris. (spedita da mannycalavera. ho come un flash, mi pare sia stato pubblicato qualcosa di simile in passato, ma non ho trovato niente. In caso avvertite)
I piraña non si avventurano mai nei fiumi infestati da Chuck Norris per paura di essere mangiati. (spedita da fulmin)
Ad un semplice ordine di Chuck Norris, i fermenti lattici dello yogurt di Chuck Norris sono tutti risorti. (spedita da skhammy)
Chuck Norris è in grado di ottenere ventiquattro copie de "Le Ore" colpendo con un calcio rotante il quotidiano "Il Giorno". (spedita da m-o, leggermente modificata)
In barba ad un noto proverbio, Chuck Norris è in grado di fare l'amore e la guerra contemporaneamente. (spedita da zioallco, leggermente modificata)
Se una persona è stufa di Chuck Norris, significa che Chuck Norris le ha dato fuoco per riscaldarsi. (spedita da vanburen, leggermente modificata)
Non è vero che la libertà non ha prezzo. Semplicemente, la libertà è di Chuck Norris. E non è in vendita. (spedita da ventuno, leggermente modificata)
Un giorno un leone attaccò Chuck Norris con l'intento di mangiarlo. Chuck Norris lo guardò e ruggì. Il leone, per la paura, preferì mangiare sè stesso. (fact originale, tradotto e leggermente modificato)
Nel Libro "1984" la popolazione mondiale veniva spiata dal Grande Fratello. Ma nessuno sa che il Grande Fratello era a sua volta spiato. Da Chuck Norris. (spedita da tigerwoods)
Quando Chuck Norris gira in pedalò, lascia le sgommate sull'acqua. (spedita da taiteilijan, leggermente modificata)
Walker Texas Ranger è stato promosso da Rete 4 a Italia 1. Questo è solo il primo passo di un ambizioso progetto di Chuck Norris, che prevede di sostituire il Festival di Sanremo entro il 2010 e il telegiornale entro il 2012. (M)
Nonostante l'età, Chuck Norris non ha ancora perso i capelli. Questo perchè quando cadono i capelli a Chuck Norris, prontamente si rialzano con un'elegante piroetta. (spedita da chiara, esageratamente modificata da M)
[Questo messaggio si autodistruggerà alle 19. Forse]

Non è meraviglioso D in diretta via webcam su MTV? Accendete subito! :D


***

Ok, a questo punto non si autodistrugge più. Anzi, approfittiamo per postare il filmato gentilmente caricato da Andrea su Youtube. A voi Dietnam vs Carlo Pastore! :)




Quando in spiaggia il sole picchia duro è solo perchè Chuck Norris è andato in montagna. (spedita da mannycalavera)
Messaggio di servizio - Brevemente
Ci fanno sapere che lo Zoo oggi ci ha citati dopo aver letto i facts. Felici di constatare che a volte si possono risolvere le questioni senza sbraitare o litigare in pubblico. Anche se ammettiamo che è molto più divertente sbraitare o litigare in pubblico :) Tanto di cappello, per noi la questione è risolta e continueremo a fornire più che volentieri materiale allo Zoo.

M&D
Chuck Norris può volare. Dormendo. Sott'acqua. Su Marte. (spedita da 3dow3b)
Messaggio di servizio
Oggi uno dei due cretini sarà ospite di MTV OurNoise per parlare del libro, per parlare del sito, per parlare.
Mtv OurNoise va in onda dalle 18 alle 19.
Il cretino sarà visibile attorno alle 18.15, ma per sicurezza consiglio a tutti di guardare il programma dall'inizio.
Ci siamo capiti allora? Tutti a guardare Mtv tra le 18 e le 19!!!
:)
Quando una donna assaggia qualcosa di particolarmente saporito, non si lecca i baffi. Lecca la barba a Chuck Norris. (spedita da mexico)
Chuck Norris può ballare in playback. (spedita da vaniglio)
Se Chuck Norris ti fissa intensamente, può abbronzarti. (spedita da chiara, leggermente modificata)
Durante la guerra fredda, il presidente degli Stati Uniti aveva un telefono rosso per comunicare col presidente russo in caso di crisi. E uno a scacchi per chiedere a Chuck Norris se le birre che gli aveva mandato erano fresche abbastanza. (spedita da chiara, nuova facter preferita degli autori del blog)
Quando Chuck Norris sbaglia a comporre un numero, chi cerca è sempre e comunque dall'altra parte della cornetta a rispondere, anche se preme tutti i numeri a caso. Chuck Norris non sbaglia mai. (spedita da taiteilijan, leggermente modificata)
Se Chuck Norris ha caldo, può spegnere il Sole. (spedita da supercalifra)
Quando Chuck Norris vince una mano a poker, la appende ancora sanguinante allo specchietto del pick-up. (spedita da chiara. simile ad altre presenti in archivio, ma la precedenza va sempre alle signorine)
Geova è testimone di Chuck Norris. (spedita da theperfectstorm)
Chuck Norris non invecchia. E' il tempo che per tutti gli altri esseri viventi scorre all'indietro. (spedita da davide,,,,)
I jeans di Chuck Norris, oltre ai passanti, hanno anche il lungomare. (spedita da m-o)
Il pick-up di Chuck Norris ha una marcia in più. Quella funebre. (spedita da marcovalentinuzzi)
Un giorno Chuck Norris, scherzando col fuoco, l'ha offeso. (spedita da lostprophet, inutilmente modificata)
Chuck Norris ogni mattina apre gli occhi e dice: "Se avessi solo questo posto e l'inferno, affitterei qui e vivrei all'inferno." Dopodichè si alza, dà 1000 calci rotanti al muro del vicino a piedi nudi, si butta giù dalla finestra(9 piani), ritorna a casa salendo le scale a calci rotanti, torna a letto, chiude gli occhi, dorme un minuto e si risveglia dicendo: "Buongiorno Chuck Norris". Chuck Norris dorme un minuto al giorno. (spedita da radio. questo fact è abbastanza originale e anomalo, e il confine tra "fa ridere" e "fa cagare" è molto sottile. però a noi ha fatto tanto ridere e allora lo pubblichiamo)
Messaggio di servizio - Grazie

Siamo senza parole. A un mese esatto dall'uscita del libro, entriamo in Top Ten nella classifica di vendita ufficiale, che verrà pubblicata nel Corriere della Sera domenica (ovviamente si parla di classifica di categoria, non ci mettiamo a gareggiare con saggi e romanzi). Grazie di cuore a tutti. Siamo fieri soprattutto di essere più in alto di "Spiderman 3 - con adesivi". E continuate a comprarlo, eh! Ad esempio gira voce che Brizio ne abbia 135 copie a casa.

M&D
Una volta, mentre rimetteva il Risiko nella scatola, a Chuck Norris è caduta una bandierina per terra. Ora il mondo è suo. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris attacca bottone non lo fa per provarci con una ragazza. Lo fa per distruggere quel fottuto bottone. Chuck Norris può avere qualsiasi ragazza quando e come vuole. (spedita da foxagent)
Chuck Norris può lanciare i boomerang a distanze siderali. E quando tornano indietro, gli portano un souvenir delle località dove sono stati. (spedita da trynacry - e da lostprophet qualche mese prima -, leggermente modificata)
Quando un tir vede un altro tir stressato, gli chiede: "Che hai? Sembra che ti sia passato sopra Chuck Norris!". (spedita da b.t.b.ugo)
Oscar Wilde scrisse "L'importanza di chiamarsi Ernesto". Ernesto scrisse a sua volta "L'importanza di chiamarsi Chuck Norris". (spedita da m-o)
Il telecomando universale di Chuck Norris ha anche il tasto "Diluvio". (spedita da brizio)
Nel film "Spiderman 4", la sostanza aliena nera che controlla il costume dell'Uomo Ragno viene a sua volta sopraffatta da una sostanza a scacchi che ne centuplica la potenza, e Peter Parker diventa Chuck Norris. (spedita da brizio)
Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca. Nudo. (spedita da marvivio)
Chuck Norris può misurare un conto alla rovescia con una clessidra, guardando la sabbia che sale verso l'alto. (spedita da tyltyl)
Messaggio di servizio - Nuova segnalazione

Mi sa che tra poco dovremo aprire una pagina apposita per questo tipo di segnalazioni, a giudicare da quante ce ne stanno arrivando. L'ultima, in ordine di tempo, ce la manda "arrogantes", che ci fa capire il potenziale di un possibile spot di Amica Chips con Chuck Norris protagonista. I due protagonisti del filmato potremmo essere noi, quindi iniziamo a cagarci addosso.



Il film "Ho voglia di te" inizialmente si intitolava "Ho voglia di Chuck Norris". Il progettò naufragò quando la protagonista, morendo dalla voglia di vedere ChuckNorris, morì per davvero. (spedita da vieri)
L'appartamento con vista di Chuck Norris ci vede davvero. (inviata da mexico)
Chuck Norris ha un enzima gastrico che converte lo iodio in odio. (spedita da danmed)