Van Gogh possedeva un inestimabile quadro di Chuck Norris. (spedita da uomotigre3)

Un giorno Chuck Norris ha trovato pioggia mentre si trovava in aereo a 10.000 metri d'altezza. (M, su ispirazione di gabri)

Chuck Norris ha il porto d'armi di distruzione di massa. (spedita da orwell1974)

Chuck Norris ha tradito Giuda. (spedita da uomotigre3)

Chuck Norris ha tradito Giuda. (spedita da uomotigre3)

Chuck Norris ha mangiato un Togo. Ora in Africa manca uno stato. (spedita da sergiodata)

Chuck Norris può fare la scarpetta con un pezzo di pane azzimo in un piatto di pasta aglio e olio. (spedita da guineja)

Chuck Norris usa un orso polare vivo come cuscino. (fact tradotto)

Quando un cecio fa un azione cattiva per punizione viene spedito sotto le ginocchia di Chuck Norris. (spedita da guineja)

Nella famosa scena in cui Bruce Lee batte Chuck Norris, Chuck Norris interpretava Bruce Lee. (spedita da galapais)

Chuck Norris ha vinto il mondiale di F1 alla guida di una Ferrari. La bottiglia. (spedita da sergiodata)

Chuck Norris non sbaglia mai numero. Sei tu che rispondi al telefono sbagliato. (fact tradotto)

La sirena dell'antifurto del pickup di Chuck Norris è Ariel. (spedita da gabri)

Chuck Norris può parlare correttamente lo spagnolo semplicemente aggiungendo una esse alla fine di ogni parola. (spedita da guineja)

Chuck Norris può accedere a internet da un walkie talkie. (fact tradotto)

Chuck Norris non ha bisogno di alzarsi per fare pipì la notte. Riesce tranquillamente a centrare il water comodamente coricato a letto, anche se il bagno si trova in fondo a destra e la porta è chiusa. (spedita da alucard)

Chuck Norris può uccidere la madre di un suo acerrimo nemico prima che questa lo concepisca. (spedita da gabri)

Chuck Norris può ferirti a morte lanciandoti un'occhiataccia. (M)

Nell'antica Grecia c'erano degli altari al Dio ignoto solo perché non sapevano come si chiamasse Chuck Norris. (spedita da Riccardo)