Alcuni temerari riescono a scendere dalle cascate in canoa. Chuck Norris può risalirle. (fact tradotto)

45 commenti:

gabri ha detto...

Chuck Norris conosce personalmente Fact Tradotto.

elperez ha detto...

Chuck Norris può far gridare un muto.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris è il più alto esponente della filosofia corpore sano in corpore sano

mytom ha detto...

Durante la Black Hour di Eprice, Chuck Norris è riuscito ad accaparrarsi Eprice...

mytom ha detto...

Chuck Norris ha partecipato in ritardo alla Black Hour di Eprice, sbagliando una decina di volte il reCAPTCHA di Google, e dimenticandosi di inserire indirizzo e metodo di pagamento. Ciononostante ha preteso la consegna di tutti e 60 gli articoli in palio, pur avendo torto marcio. E Eprice non ha avuto un cazzo da ridire.

gabri ha detto...

Essendosi bloccato l'indicatore di percentuale batteria sullo smartphone di Chuck Norris al 44% 6 mesi, effettivamente non c'è più stato bisogno di ricaricare il telefono perché, nonostante un uso massivo, la carica è sempre al 44%.

gabri ha detto...

Prima di Chuck Norris il black friday era white.

gabri ha detto...

Le gomme da neve del pickup di Chuck Norris sono slick.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris ha vinto la finale di USA Got Talent, sconfiggendo in finale un giocoliere acrobata che in piedi su una sedia poggiata con una sola gamba ad una palla gonfiabile sorretta da un piano obliquo cosparso d' olio ed in continuo movimento casuale ha infilato una torcia in bocca e lanciato una fiamma di 5 metri di distanza, bevendo una birra ghiacciata seduto in poltrona mentre guardava lo spettacolo del saltimbanco.

mytom ha detto...

Dopo averla fatta impazzire, la maionese di Chuck Norris è scesa in strada e ha fatto una strage.

Lorenzo Frigerio ha detto...

Noi tutti abbiamo Cortana nel pc. Chuck Norris invece ce l'ha direttamente in carne e ossa a casa sua. E lei si offre anche a fargli alcuni servizietti.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha addosso l'argento morto.

Homer J ha detto...

Chuck Norris puo' stampare un mp3.

Homer J ha detto...

La pasta alla puttanesca di Chuck Norris batte i marciapiedi.

mytom ha detto...

Chuck Norris "cucisce", e nessuno ha un cazzo da ridire.

gabri ha detto...

Chuck Norris è l'omega.

Skhammy ha detto...

I prodotti che ordina Chuck Norris in Cina, passando in dogana ricevono un risarcimento economico

Vic von Doom ha detto...

La fuga radioattiva di Chernobyl è successa semplicemente perchè Chuck Norris ha spaventato il reattore nucleare.

gabri ha detto...

in Texas c'è un famoso sciolilingua che dice "Tigre contro tigre contro Chuck Norris" e che si può semplicemente abbreviare con "Chuck Norris".

Brizio ha detto...

Nell’armadio di Chuck Norris c’è lo scheletro di Cecilia Rodriguez.

Brizio ha detto...

Ad un’asta di Sotheby’s, Chuck Norris è riuscito a comprare un vaso Ming a 3 dollari e 99 semplicemente sostenendo che era fatto in Cina.

Homer J ha detto...

Giocando a calcio Chuck Norris ha fatto un fallo. Quello di Rocco Siffredi.

Vic von Doom ha detto...

Una volta la Terra era piatta. Poi Chuck Norris ha starnutito in un geyser.

elperez ha detto...

Quando il pallone Wilson si sente solo, parla con suo amico immaginario Chuck Norris

Black Knight ha detto...

Chuck Norris è arrivato primo e secondo all'ultima maratona di New York. Infatti, dopo averla vinta, si è reso conto che il punto di partenza ed il traguardo coincidevano e quindi, dopo aver percorso i 42,195 km, ha rifatto il tragitto superando nuovamente tutti gli avversari.

Matteo Mazzoni ha detto...

Chuck Norris non sa cosa darebbe per un'ora di odio

gabri ha detto...

L'assistente di google del cellulare di Chuck Norris è Larry Page in persona.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris può ottenere l' Asilo Geografico

Brizio ha detto...

Prima di incontrare Chuck Norris, Larry Page si chiamava Larry Book.

gabri ha detto...

In texas la apple è in profonda crisi in seguito ad una class action di innumerevoli persone che hanno avuto a che fare con Chuck Norris e alle quali il face-id non funziona più.

mytom ha detto...

Quando Chuck Norris esclama "Hey, Siri!", il suo iPhone si trasforma in una figa in topless pronta a porgergli un bicchiere di birra ghiacciata.

il Fi' ha detto...

Nel famoso scontro al Colosseo, Bruce Lee non strappò i peli del petto a Chuck Norris...è Chuck Norris che glieli ha lanciati

Homer J ha detto...

Chuck Norris puo' offendere te e tutta la tua famiglia usando solo le parole "comodino", "pensava", "limone", "Gianni" e "ventotto".

Skhammy ha detto...

Quando Chuck Norris ha risalito le cascate in canoa, è inspiegabilmente cresciuto il numero dei salmoni e drasticamente diminuito il numero degli orsi.

gabri ha detto...

Chuck Norris può impennare in piena accelerazione in moto con la ruota posteriore.

il Fi' ha detto...

Chuck Norris la mattina non si sveglia....sorge

Skhammy ha detto...

Nello studio privato di Chuck Norris, fa bella mostra di se un diploma di immaturità conseguito con Lode e bacio dell' intera rassegna playmate dell' anno.

Guineja ha detto...

Chuck Norris può fare uscire una spogliarellista da un diagramma a torta

Auguri Mist ;)

gabri ha detto...

Pur avendo, Chuck Norris, come password "123" per tutti i suoi account, nessun hacker è mai riuscito a violarne nessuno.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha risolto il caso di Erba portando al processo una falciatrice.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha mangiato Vladimir Putin quando ha impararicchiato, masticandolo, un pò di russo.

gabri ha detto...

Chuck Norris può fermare un ciclone atlantico con un anticiclone delle Azzorre.

gabri ha detto...

Quando Chuck Norris aveva bisogno di Maometto, questi è andato di corsa nel suo ranch.

il Fi' ha detto...

Chuck Norris può copiare i compiti in classe scrivendo sul foglio "ctrl+c"

Tortora Giuseppe ha detto...


Ciao,
OFFRIAMO UN PRESTITO DI SOLDI VELOCE E AFFIDABILE A VOSTRA DISPOSIZIONE ENTRO 48 ORE CON UN TASSO DI INTERESSE DEL 2%
vanno da 2.000 a 500.000 €
Per maggiori informazioni vi prego di contattarmi direttamente al mio
indirizzo email: tortoragiuseppe54@gmail.com

scrivete su whatsapp +33756857346