Ciao Mitico. Ho visitato tempo fa il tuo blog e devo dirti ke mi è piaciuto 1 casino così ho deciso ke dovevo ank'io dare il mio apporto e così ho cominciato a scrivere scrivere scrivere e alla fine ho scritto tante di quelle cazzate ke alla fine dovevo assolutamente pubblicarle, magari creando un blog. Ma mi era piaciuto così tanto il lavoro ke avevi fatto e continui a fare tutt'ora, così ho deciso di passarti integralmente il mio "archivio" personale. Spero ti piacciano e xkè no magari di essere citato ;) Ciao e auguri x il blog
(PS:Sono tantissime ma non le ho fatte tutte io)
Il soggetto nel "Il grido" di Munch aveva incontrato Chuck Norris poco prima di essere ritratto.
Chuck Norris immerso in un liquido riceve una spinta dal basso verso l'alto pari al suo calcio rotante.
L'effetto serra è dovuto a Chuck Norris che digerisce.
Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,*******!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo,la prima,l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con le su origni,l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.
Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti,inclusa la stanza stessa.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino
Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto "Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lu pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante
Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo, colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col suo sangue
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora
Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito farebbe bollire l'acqua degli oceani
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.
Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.
Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di uccidere la mucca.
Chuck Norris è già stato su Marte; è per questo motivo che non ci sono segni di vita.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito (due volte).
Chuck Norris ha bisogno di una controfigura nelle scene in cui deve piangere.
Se Chuck Norris è in ritardo è meglio che il tempo rallenti la sua velocità.
Una volta una persona ha tentato di spiegare a Chuck che i calci volanti a girare non sono il miglior metodo per colpire una persona. Questo è ricordato dagli storici come il più grande errore mai commesso.
Alle elementari Chuck faceva a botte tutti i giorni. Sua nonna gli ha detto che non doveva essere così violento. Anche questo è ricordato dagli storici come uno dei più grandi errori mai commessi.
Chuck Norris è amico delle balene. È solo per questo motivo che non si sono ancora estinte.
Quando Chuck ha sete il prezzo del petrolio sale.
Quando a Babbo Natale è stato detto che avrebbe dovuto consegnare regali in tutto il mondo ha chiesto aiuto a Chuck Norris. Chuck si è tolto un pelo della barba e gliel'ha dato. Babbo Natale, sperando che quel pelo lo avrebbe reso capace di incredibili colpi di arti marziali e gli avrebbe dato una velocità supersonica, se l'è messo tra la sua. Purtroppo per lui la barba ha iniziato a tirare calci voltanti a girare fino a che non ha reso le sue guancie per sempre rosse. Quando Santa Claus ha informato Chuck di quanto gli era successo, Chuck si è messo a ridere e ha tirato un calcio volante a girare a Babbo Natale spedendolo al polo nord. Ora Chuck si trova per sempre nella lista dei bambini cattivi.
Chuck Norris può ucciderti in 7 lingue diverse.
Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite.
Chuck può uccidere un cane in 11 modi diversi, 6 dei quali prevedono l'utilizzo di missili.
Chuck Norris una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l'Australia.
Se nella bibbia sostituite la parola "Dio" con "Chuck Norris" tutto vi sembrerà più sensato.
È stato Chuck Norris a donare il sorriso alla Gioconda.
Un tempo la barba di Chuck veniva chiamata Excalibur.
Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.
Chuk castoro è stato ucciso da Chuck Norris con un triplo calcio avvitato,per una questione di diritti d'autore sul nome...Pare infatti che da piccolo,Chuck Norris avesse i due denti davanti sporgenti e i suoi amichetti lo prendevano in giro chiamandolo appunto Chuck il castoro!!
Il telefilm OC è prodotto da Chuck Norris. In effetti ogni attore di OC non è altro che un clone Sviluppato da un bulbo pelifero della barba di Chuck Norris. La strategia di Chuck Norris è aspettare che i suoi cloni abbiano raggiunto una notorietà che quantomeno si avvicini alla sua per poi colpirli con dei calci rotanti e aumentare esponenzialmente la sua fama.
Si narra che nelle notti di luna piena Chuck Norris ululi al cielo pensando di essere un licantropo.E che poi vada in cerca di vittime da sbranare a colpi di baffo..
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato, i cui ingredienti includono latte di yak, banana, fragola, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.
Mc gyver può costruire un aereoplano da un chewigum e delle graffette, ma chuck norris puuò ammazzarlo e fotterglielo!
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente
Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi
Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson
Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell'Olocausto
Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione
I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.
Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis
Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di notte
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso
Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete
In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza"
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia
Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo
Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi
Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare
Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris
La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete handicappati se osate parcheggiare lì.
Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini
Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese
Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere
Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...
Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti
Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.
Una volta un dipartimento di vigili del fuoco non riusciva a spegnere una casa in fiamma, sembra che Chuck Norris, passando di lì, abbia estratto il suo gigantesco pene per estinguere le fiamme con la sua urina. Poi ha fatto l’amore con le mogli di tutti i vigili del fuoco e le loro sorelle al college.
Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.
Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.
Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.
Il 99% di Chuck Norris sono calci in ****, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.
Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà e vi colpirà con un calcio rotante alla velocità del suono.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando Chuck Norris fa una telefonata e gli rispondono con: "Pronto?" Lui va a prendere questa persona a calci rotanti. Chuck Norris è sempre pronto. Sempre.
17 commenti:
Lo Tsunami è la conseguenza di uno starnuto di Chuck Norris...
Chuck Norris sa come fa il coccodrillo...
Se la montagna non va da Chuck Norris, Chuck Norris la disintegra.
Dio da la vita... Chuck Norris la toglie!
è risaputo che l'unico in grado di giudicare sia dio...Ma forse chi l'ha pensata non ha mai conosciuto chuck norris
Ciao Mitico. Ho visitato tempo fa il tuo blog e devo dirti ke mi è piaciuto 1 casino così ho deciso ke dovevo ank'io dare il mio apporto e così ho cominciato a scrivere scrivere scrivere e alla fine ho scritto tante di quelle cazzate ke alla fine dovevo assolutamente pubblicarle, magari creando un blog. Ma mi era piaciuto così tanto il lavoro ke avevi fatto e continui a fare tutt'ora, così ho deciso di passarti integralmente il mio "archivio" personale. Spero ti piacciano e xkè no magari di essere citato ;)
Ciao e auguri x il blog
(PS:Sono tantissime ma non le ho fatte tutte io)
Il soggetto nel "Il grido" di Munch aveva incontrato Chuck Norris poco prima di essere ritratto.
Chuck Norris immerso in un liquido riceve una spinta dal basso verso l'alto pari al suo calcio rotante.
L'effetto serra è dovuto a Chuck Norris che digerisce.
Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,*******!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo,la prima,l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con le su origni,l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.
Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti,inclusa la stanza stessa.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino
Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto "Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lu pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante
Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo, colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col suo sangue
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora
Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito farebbe bollire l'acqua degli oceani
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.
Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.
Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di uccidere la mucca.
Chuck Norris è già stato su Marte; è per questo motivo che non ci sono segni di vita.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito (due volte).
Chuck Norris ha bisogno di una controfigura nelle scene in cui deve piangere.
Se Chuck Norris è in ritardo è meglio che il tempo rallenti la sua velocità.
Una volta una persona ha tentato di spiegare a Chuck che i calci volanti a girare non sono il miglior metodo per colpire una persona. Questo è ricordato dagli storici come il più grande errore mai commesso.
Alle elementari Chuck faceva a botte tutti i giorni. Sua nonna gli ha detto che non doveva essere così violento. Anche questo è ricordato dagli storici come uno dei più grandi errori mai commessi.
Chuck Norris è amico delle balene. È solo per questo motivo che non si sono ancora estinte.
Quando Chuck ha sete il prezzo del petrolio sale.
Quando a Babbo Natale è stato detto che avrebbe dovuto consegnare regali in tutto il mondo ha chiesto aiuto a Chuck Norris. Chuck si è tolto un pelo della barba e gliel'ha dato. Babbo Natale, sperando che quel pelo lo avrebbe reso capace di incredibili colpi di arti marziali e gli avrebbe dato una velocità supersonica, se l'è messo tra la sua. Purtroppo per lui la barba ha iniziato a tirare calci voltanti a girare fino a che non ha reso le sue guancie per sempre rosse. Quando Santa Claus ha informato Chuck di quanto gli era successo, Chuck si è messo a ridere e ha tirato un calcio volante a girare a Babbo Natale spedendolo al polo nord. Ora Chuck si trova per sempre nella lista dei bambini cattivi.
Chuck Norris può ucciderti in 7 lingue diverse.
Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite.
Chuck può uccidere un cane in 11 modi diversi, 6 dei quali prevedono l'utilizzo di missili.
Chuck Norris una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l'Australia.
Se nella bibbia sostituite la parola "Dio" con "Chuck Norris" tutto vi sembrerà più sensato.
È stato Chuck Norris a donare il sorriso alla Gioconda.
Un tempo la barba di Chuck veniva chiamata Excalibur.
Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.
Chuk castoro è stato ucciso da Chuck Norris con un triplo calcio avvitato,per una questione di diritti d'autore sul nome...Pare infatti che da piccolo,Chuck Norris avesse i due denti davanti sporgenti e i suoi amichetti lo prendevano in giro chiamandolo appunto Chuck il castoro!!
Il telefilm OC è prodotto da Chuck Norris. In effetti ogni attore di OC non è altro che un clone Sviluppato da un bulbo pelifero della barba di Chuck Norris. La strategia di Chuck Norris è aspettare che i suoi cloni abbiano raggiunto una notorietà che quantomeno si avvicini alla sua per poi colpirli con dei calci rotanti e aumentare esponenzialmente la sua fama.
Si narra che nelle notti di luna piena Chuck Norris ululi al cielo pensando di essere un licantropo.E che poi vada in cerca di vittime da sbranare a colpi di baffo..
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato, i cui ingredienti includono latte di yak, banana, fragola, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.
Mc gyver può costruire un aereoplano da un chewigum e delle graffette, ma chuck norris puuò ammazzarlo e fotterglielo!
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente
Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi
Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson
Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell'Olocausto
Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione
I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.
Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis
Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di notte
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso
Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete
In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza"
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia
Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo
Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi
Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare
Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris
La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete handicappati se osate parcheggiare lì.
Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini
Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese
Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere
Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...
Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti
Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.
Una volta un dipartimento di vigili del fuoco non riusciva a spegnere una casa in fiamma, sembra che Chuck Norris, passando di lì, abbia estratto il suo gigantesco pene per estinguere le fiamme con la sua urina. Poi ha fatto l’amore con le mogli di tutti i vigili del fuoco e le loro sorelle al college.
Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.
Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.
Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.
Il 99% di Chuck Norris sono calci in ****, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.
Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà e vi colpirà con un calcio rotante alla velocità del suono.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché
è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai
discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Ne vedo tante già postate qui... comunque grazie.
Chuck Norris RULEZ! YEAH!
Cold
Quando Chuck Norris fa una telefonata e gli rispondono con: "Pronto?" Lui va a prendere questa persona a calci rotanti. Chuck Norris è sempre pronto. Sempre.
Ciao sono ancora FOX! Eccone un'altra venuta al momento pensando a al telefilm Smallville!
Superman sarebbe invincibile se non fosse per la cryptonite; Chuck Norris la assume regolarmente in forma di mentine per l'alito.
Ciao :D [http://foxagent.blogs.it]
Ciao, se per caso vi serve un sosia sono disponibile ;P
Ecco il mo personale contributo al "baffo rosso" ;-)
- Chuck Norris può fare poker con 2 carte!
- Il papa stà aspettando che Chuck Norris gli riveli il terzo segreto di Fatima.
oggi c'ho l'ispirazione
Il cammello di Chuck Norris passa tranquillamente per la cruna di un ago. Gli conviene.
A caval donato Chuck Norris dà un calcio rotante a girare in bocca.
Il lupo perde il pelo perchè ha visto Chuck Norris.
Di notte Chuck Norris spegne la luce prima di dormire. Gli astrologi parlano di stelle cadenti.
avrai anche l'ispirazione ma ne avessi scritta una di divertente!!!
beh,possiamo sempre ridere di lui..XD
A me fanno ridere quelle di fox...
ma si può dire "mangiamento hotdog"? cmq 8
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