Alcuni temerari riescono a scendere dalle cascate in canoa. Chuck Norris può risalirle. (fact tradotto)

Chuck Norris puà scrivere sul correttore liquido fresco. (spedita da skhammy)

Il governo USA ha indetto un bando di concorso per il prestigioso ruolo di Responsabile Delle Relazioni con la Cina, per uno stipendio di 35 milioni di dollari all’anno, chiedendo come requisito fondamentale la perfetta conoscenza del Mandarino. Chuck Norris, scelto tra migliaia di candidati, ha superato la selezione semplicemente dichiarando “è arancione”, tra gli applausi generali. (spedita da brizio)

Chuck Norris può colpire un ciclope in mezzo agli occhi. (fact tradotto)

Non è vero che a Chuck Norris sono venuti due infarti. E' venuto un infarto al primo infarto. In bocca al lupo da tutti noi, Chuck!

Chuck Norris può ottenere 1L di latte intero mischiando 2L di latte parzialmente scremato. (spedita da gabri)

D'estate, Chuck Norris non uccide le zanzare schiacciandole. Organizza dei combattimenti tra loro finché non si eliminano a vicenda. (spedita da brizio)

A chuck norris non si rompono mai i sacchetti biodegradabili del supermercato. (spedita da oddbastard)

Una volta Chuck Norris ha perso la faccia. Quando l'ha ritrovata, la faccia ha perso. (spedita da cj4life)

Messaggio di servizio 

 Sì, siamo a conoscenza di questo. Sì, ci avevano anche chiesto di collaborare. No, alla fine non abbiamo collaborato perché si sono accorti che potevano fare benissimo a meno di noi. Dopotutto se puoi avere il Chuck Norris originale basta lanciargli addosso cose o fargli una battuta e i fact si scrivono da soli!

Tra le balene blu, in cerca di forti emozioni in bilico tra la vita e la morte, sta prendendo piede la Chuck Norris Challenge. (M)

Quando Chuck Norris è sott'acqua e finisce l'ossigeno nei polmoni, l'acqua annega. (spedita da lorenzo frigerio)

Chuck Norris è rimasto orfano due anni prima di nascere. (spedita da gabri)

Il monolocale di Chuck Norris ha l'angolo tortura. (spedita da brizio)

Quando Chuck Norris si ferma a riflettere, tutte le persone che gli passano davanti si raddoppiano (spedita da skhammy)

Non solo Chuck Norris può pagarti in visibilità, ma con quella visibilità puoi tranquillamente pagarci il mutuo, le bollette e farti una vacanza in giro per il mondo. (spedito da guineja)

Durante la messa, Chuck Norris scambia sempre un segno di guerra. (spedita da Brizio)

In occasione del pranzo di Pasqua, Chuck Norris mangerà la Colombia. (spedita da Brizio)

Da piccolo, mentre gli altri bambini giocavano sulla sabbia, Chuck Norris giocava sul cemento. (fact tradotto)

Una volta Natale, Epifania, Pasqua e Ferragosto non esistevano. Poi il cane di Chuck Norris si è messo a fare le feste. (spedita da Brizio. Buon anno!)